desnudando aristas

Glamour y chocolate. Incompatibles en mi ser.

2011-05-06T01:07:00.003+02:00

Ya sabéis que el glamour y yo nos conocemos, nos respetamos, nos caemos bien, pero... no encajamos. Sí, es así, por más que lo intente el glamour abandonó mi cuerpo a la par que mi madre tiró a la basura mi primer pañal.
Hace unos meses, al salir del trabajo me dio por sentirme americana, mas concretamente neoyorkina, así que pasé por un Starbucks (sí, les hago publicidad, no me pagan pero ahora solo deseo el bien para todo el mundo,por eso pongo el sitio. Si el que maneja los hilos de este lugar gana mucho podrá contratar a más gente, o pagar más a sus empleados o... un momento... ¿quién maneja los hilos del Sturbucks? ¿Remedios Amaya? No, esa no puede ser, ella ni siquiera sabía quién manejaba su barca... pobrecilla, me la imagino en el lago del Retiro, en su barca, girando sobre ella misma...)
En fin, volvamos a mi momento de: soy americana supermoderna.
Total que entro en el establecimiento, y me pido mi leche con chocolate, sí, soy así de chunga, leche con cho-co-la-te, tsss. A la pregunta de, ¿lo quiere con nata? respondo: sí (he obviado que uno d elosmotivos por el que quería leche con chocolate era porque me apetecía nata,el sentimiento de pertenencia a Nueva York, realmente era bajísimo)
Más feliz que una perdiz con mi vasito me dirijo a la puerta, primera dificultad: llevaba un paraguas enuna mano, el vaso en la otra y creo que un bolso mal colgado... ¡¿Cómo abro la puerta sin que se me caiga nada?! Pues no lo sé, pero lo conseguí.
Bien,podía sentirme como una yanky guay, mi vasito, mi ritmo frenético... pero, ooohh, me apetecía la nata ¡me apetecía muchísimo! Ni corta ni perezosa le quito la tapa al vaso para comenzar a disfrutar a lametazos (ya os he dicho que mi glamour está en registros negativísimos) Disfrutar la disfruto, muy rica oyeS, pero ahí fue cuando aprendí una gran lección, bueno no,justo después, cuando intenté volver a colocar la tapa... ¡no se puede! ¡es imposible! Lo intente, juro que lo intenté. Parada en mitad de la calle, intentando colocar la tapa y que a su vez no se me callera la leche encima. Una vez, otra vez... otra más... Vale, no se puede... esto... Sí, mejor deja de andar y tómate la leche de pie, en la calle,pasando frio, aguantando las miradas de los transeúntes que dicen: ¿esta chica tiene claustrofobia y por eso se toma en la calle el café? ¿Por qué no pidió una tapa?
De vez en cuando dejaba de beber y seguía andando, ya no me sentía de Nueva York,ni urbanita acelerada, ni tansiquiera moderna, ¡me sentía una paleta del quince! (Con mi más sentido cariño a los paletos, que yo, soy de pueblo, ojo)
El reto de beber leche con un paraguas, un bolso y medio lloviendo había finalizado, ¿con exito? Pues no, el chocolate se me había salido del vaso, un poco, y tenía en las manos, y un poquito en el mango del paraguas... y en la tela... pero bueno, no era nada que unas toallitas húmedas no pudieran solucionar. Me limpié, limpié el paraguas, lo volví a limpiar diez minutos más tarde porque resulta que había más partes manchadas que no había visto y fui muy consciente de que el glamour neoyorkino no iba mucho conmigo. Con esa lección aprendida me fui a la cama, me vestí al día siguiente y cuando me fui a poner las botas el glamour me escupió a la cara y me llamó pardilla porque no solo mehabía manchado las botas con el chocolate (bastante),si no que fui así todo el camino a casa y no me di cuenta ni siquiera al quitármelas... Pero vamos, que os digo una cosa, seguramente nome crucé con nadie con tanto estilo como yo llevando las botas manchadísimas de chocolate en mi camino a casa.

Moraleja:Remedios Amaya, en una barca del retiro, con un vaso sin tapa del Sturbuck, también lo habría pasado mal, y yo a la gente que anda descalza en acontecimientos la admiro muchísimo.

PD: Mercadona seguro que tiene tapas de quita y pon estupendas.

Se me fue de las manos el anuncio de mi regreso...

2011-01-15T17:46:00.002+01:00

¿Hay alguien ahí? ¿Hay alguien ahí? ¡Eeeeeeooooo!
¡Oah! Parece que al fondo hay alguien... Sí, mira, esto... resulta que soy la que escribía aquí y bueno, por circunstancias de la vida, el cambio climático y demás, no he podido escribir, pero bueno, ya estoy aquí así que... ¡ENCIENDAN LAS LUCES! ¡LEVANTEN EL TELÓN! ¡LIMPIEN EL POLVO! (bueno, vale, eso lo hago yo, pero pensaba en vosotros, los que tenéis alergia para que no lo paséis mal...)
No se si os habéis fijado en la bipolaridad de la palabra alergia, que tan pronto significa: me estooyy muriendo no puedo abrir los ojos, la nariz me gotea y no puedo más. Como: ALEGRÍA (que ha llegado un nuevo día) Oye, es así, tres veces que he leído la palabra alergia y tres veces que he leído alegría, y unas cuantas veces que he jugado al Scatergories y otras tantas que he puesto palabras que den alegría, como las nubes, en lugar de alergia.
Hum... ahora que lo pienso creo que me sucede esto porque en mi vida no cabe la alergia, sí, si acaso la intolerancia que está muy de moda ahora, sobre todo a la lactosa, aunque a la lactosa dudo mucho que lo pueda ser porque me gusta mucho viajar por el espacio y sería muy difícil hacerlo si no pudiera usar la vía láctea que como todo el mundo sabe es algo así como la M-40 pero mejor porque no hay atascos y al ser láctea te deja la piel ideal, ideal, que ya lo decía Cleopatra: después de un duro día de gobierno y enredos amorosos para evitar invasiones no hay nada como un baño relajante de leche.
Cleopatra era una mujer muy lista, bueno lista lista como para estar un millón de programas en Saber y ganar no sé, pero la mujer pensaba, bueno, no siempre, con lo de la serpiente lo mismo le faltó darle unas vueltas más al pensamiento, pero también es cierto que las personas grandes se van de aquí de forma.. grande, o por lo menos de forma original. Que me la imagino tipo: (con voz dramática)
- Y no me iré de este mundo sin antes probar pipas facundo. Uy, no esto creo que lo dijo El toro.... A ver un momento que localice el vídeo... muleta volante, no, Mulán la china guay tampoco... mu.. mu... ¡muerte de Cleopatra, aquí está!
Pues según mi vídeo imaginario fue tal que así:
- Ya no aguanto más esta situación, quiero dormir eternamente. ¡Me tomaré unos cuantos valiums! Uy, Cleo, chata que no puedes que aún no se han inventado. ¡Cómo odio ser visionaria a parte de estupenda! bueno... pues si no puedo con pastis... ¡ya lo tengo! Pediré al hijo de Ramsés que cante, que el pobre no tiene oído para nada y canta peor que una piara de cerditos hambrientos. ¡Descartado! demasiado desagradable. Creo que me he dado una idea... ¡qué demonios! Voy a darme un baño de leche y mañana será otro día, ¡oah! ¿qué hace esta serpiente en la bañera? Uy, qué graciosa, mira como se enrosca.. uy, no subas más bonita, uy, uy, sigue subiendo, ay madre, qué me roza una teta.. ¡me c*g*nto lo que se menea! ¡que me ha mordido la muy hija de Tutankamón!

¿Qué aprendemos de la muerte de Cleopatra? Que las serpientes no pueden ser animales de compañía lo primero, y lo segundo los baños de leche son algo superglamouroso y que queda fetén decir: me voy a dar un baño de leche para relajarme.

Bueno gentes de bien, cuando sea la emperatriz no tendré serpientes en casa así que este tipo de accidentes no se podrán dar y podréis estar tranquilos.
Por otro lado no creo que me de baños de leche, más que nada porque no me hace falta, tengo una piel estupenda... digo... ¡hay mucha gente que pasa hambre en el mundo como para que esté yo haciendo el idiota bañándome en leche!

PD: Gracia a los que me habéis animado a volver a escribir.

Ya era hora ¿no?

2010-10-23T21:21:00.000+02:00

Bueno, bueno, bueno, pues van a tener razón mis amigas y hace mucho que no posteo... ¡No es culpa mía! ¡La tiene el tiempo! Qué pasa a ver si voy a ser la única que se planta en navidades y piensa: qué rápido ha pasado el tiempo, si hace nada estábamos en bañador.

Si esta explicación no os convence puedo usar una muy de grande literato: la culpa la tiene la sociedad. Lo sé sigue sonando a :yo echo todos los balones fuera y aquí no ha pasado nada... ¡oah! me he tropezado con un balón y me he caido de morros... vale, lo mismo la culpa es mía, jo, pero no había necesidad de usar violencia, con las amenazas me hubiera valido...

Os voy a contar, por que quiero y no por evitar amenazas, lo que he estado haciendo estos meses: trabajar.

Hale, ya está, que tengáis buen viaje (-Srta. Aristas la gente lee esto desde sus casas. - Bueno pero lo mismo alguien quiere ir al baño y desde su habitación al retrete hay.. tres pasos, yo, a éso, lo considero viaje, tss) y hasta navidades que es cuando pienso volver a postear porque no sé quién me mandó a mí abrir un blog (- Tú querías y una amiga te animó, tardaste muy poquito en abrírtelo. - ¡Ah, sí! una amiga me animó... ¡¡¿¿Ves como la culpa es de la sociedad??!! - Lo que tú digas mujer... ahá, sí, lo que tú digas...) vale, vale, intentaré postear antes de navidad, ¡pero no prometo nada!, es que en serio solo he trabajado, no he hecho nada más, me levanto voy a trabajar, vuelvo y a dormir para el día siguiente, está bien no es siempre así un día a la semana voy a danza oriental y otros dos a inglés. Me gusta ir a inglés, no creo que algún día lo hable bien pero me gusta ir. Este año el profesor es de Inglaterra, de Londres creo, se llama Lucke y a mí me da la sensación de que se pasó una larga temporadita en La Alpujarra de Granada antes de convertirse en profesor. Sonríe mucho, normal, le entiendo, yo también lo haría, bueno yo si fuera él no sonreiría me reiría directamente de la gente como yo que parecemos Antic hablando español: Jugada buena, nosotros con balón, pero no ganar, jugadores darlo todo pero no suficiente.

No sé si al final de curso aprobaré pero con entenderle me conformaré. Muchas veces en clase me pongo a pensar que si yo fuera a Londres a dar español, hablaría normal, es decir, no hablaría lento y por lo tanto es normal que él hable a un ritmo normal, de la calle, lo único malo para mí, claro, es que no sé si no le entiendo o no vocaliza. Ya... seguramente sea que no le entiendo, pero bueno, mientras intento conseguirlo puedo practicar mi cara de: sí sí, te estoy entendiendo toooodoooo, uy.. miras raro.. lo mismo debería dejar de asentir...

Lucke mola, no solo porque se llama como el de la Guerra de las Galaxias, para él Star Wars, si no porque cuando os pone a hablar él también se mete en las conversaciones, a ver dicho así suena fatal, pero a lo que me refiero es que él se pone en el lugar de los alumnos. Yo siempre le evito, me da cosica hablar con él ¡qué habla perfecto el inglés y yo soy Antic! ya, ya, que a él le pagan para que aprendamos pero... llamadme rara si queréis... bueno ya lo hacéis pues llamadme emperatríz, que total os quedan unos años nada más para tenerlo que hacer, mi dominio del mundo está un paso más cerca que ya tengo trabajo y un profesor inglés. temblad pequeños, temblad...

Esto... perdonad mis amados subdit... digo... ¡ay! que alguien me quitó el teclado y se puso a escribir, no fuí yo... No niego que vaya a dominar el mundo y que mi titulo vaya a ser el de emperatríz, pero seré buena buena, seré tan buena que las señoras mayores dirán: hay que ver qué emperatriz más buena y campechana tenemos, y encima es bien guapa, suerte es lo que tenemos, éso es, suerte ( mientras se cierran la chaqueta y se acomodan en su silla y asienten con la cabeza) Ya me imagino los comentarios, por ejemplo vosotros diréis: yo leía su blog, era muy bueno ( aunque a veces algo flojillo..) ¡buenísimo oyeS! Y Lucke: un curso la tuve de alumna, el inglés no lo dominaba muy bien pero hay que ver cómo domina el mundo, da gusto. I like ( el like lo pondrá en mi página de facebook : La emperatriz Aristas domina como una artista.

Bueno, me despido ya que me está entrando unas ganas de darme besos y pasearme en descapotable mientras me lanzan confeti difíciles de contener.

Paseos, abuelas y perros.

2010-08-23T01:12:00.000+02:00

Ante todo, que nadie se me sienta ofendido: Este post está escrito desde el cariño más cariñoso del mundo.

A mí me gusta salir a andar y digo andar y no pasear. El paseo requiere un rítmo lento, pausado, casi contemplativo, de estado zen, y yo lo más zen que he estado en mi vida ha sido cuando he andado por el zen-tro.

Pasear se puede hacer casi con todo el mundo, pero andar no, de hecho andar tiene dos grandes archienemigos: los perros y las abuelas.

Sí, es imposible dar dos pasos sin encontrarte a otro semejante suyo y evitar que se paren.

Tanto los perros como las abuelas se van poniendo nerviosos cuando ven a lo lejos que se les acerca un posible "colega". Si se trata de un perro pueden pasar tres cosas:

1.- Tu perro se siente digno ese día y no se para, pasa.

2.- Va con ganas de "marcha" y le huele el culo para poder jugar con él.

3.- Se caen mal, se enseñan los dientes, gruñen y al estar atados no hacen nada más.

Si la situación se da con abuelas, la opción número uno de los perros ni se da.

1.- Si una abuela tiene el día digno se para siempre que puede para que todo el mundo se entere que su nieto es estupendo o que ha batido el record del barrio en número de pastillas recetadas por el médico.

2.- Si tiene ganas de hablar se dará un poco el primer caso pero esta vez no dejará que la otra abuela hable. Ella simplemente hablará y hablará con lo que se crearán dos conversaciones simultáneas que no encontrarán conexión alguna. Es algo muy interesante de ver.

3.- Si se cruzan dos abuelas que se caen mal decelerarán el paso para poder mirarse bien y poder decirse un: buenas tardes con retintín y cara de: las dos sabemos que nos odiamos pero somos señoras y sí, luego te voy a criticar cual tertuliana del corazón. (Por suerte no es necesario que vayan atadas)

Ser señora es igual que ser caballero, vale, la reverencia es distinta, pero ambos tienen pactos, los de los caballeros son bien sabidos, pero... ¿los de las señoras? Personalmente pienso que éstos últimos son más complicados, sí, porque están a la altura de Sun Tzu. Estoy segura que si el Risk lo adaptaran a cada barrio tendríamos grandes jugadoras de 80 años.

Las señoras obtienen mucha información y saben perfectamente qué le pueden decir a quién para conseguir que todo el barrio se entere de algo o al revés. No me extrañaría nada que tras los altos mandos militares estuviera su madre:

- Hijo, ¿no pensarás atacar ese país, no?

- Mmmhhh, pues sí mamá.

- Ya... ¿Y también te pensabas bañar sin haber esperado dos horas para hacer la digestión?

- Mamá éso es una tontería.

- Qué tontería ni qué tonterío. Al hijo de la Encarni le tuvo que sacar el socorrista porque no esperó las dos horas y le dió un corte de digestión. ¿A caso quieres que te tengan que rescatar las tropas de la ONU? ¡¡Pues no invadas ése país!! Hay que respetar hijo, res-pe-tar.

Las señoras son sabias,por éso saben que para salir a andar hay que ir equipada. Algunas hacen mix, paseo + andar, es decir "ir a toda pastilla" pero saludando, hablando a la que se encuentran desde diez metros antes de cruzarse con ella y luego criticarla, pero todo ello sin descuidar el aspecto: con chándal a la última y zapatillas "de deporte con tacón". En chándal con tacones queda mal, pero el chándal con zapatillas de tacón queda ideal.

Hay abuelas que no son señoras, y éstas son las abuelas modernas, las que pasan de todo, dicen tacos y tienen más marcha en el cuerpo que una horda de jóvenes empastillados en Ibiza. Abuelas que se tiñen el pelo de morado o le dicen a sus nietas que se pongan minifaldas que están más guapas.

Yo quiero ser ése tipo de abuela, por éso casi no salgo, para guardar fuerzas para la senectud. Sólo me permito un capricho: salir a andar. A veces salgo a pasear con mi abuela o el perro, que me roban energía sí, y más cuando salgo con los dos a la vez, pero ya se sabe, una vez al año no hace daño y mi abuela y mi perro son los mejores del mundo ( como veís voy practicando por si me quedo en señora y me da un día por ser dignísima)

Este gran lapso de tiempo.

2010-07-04T17:16:00.003+02:00

Ya hace más de 2 meses que no escribo aquí y aunque no tengo una vida apasionante, algunas cosas han cambiado.
La primera es obvia: he dejado de escribir.
La segunda: ahora madrugo todos los días.
Tercera: me he dado cuenta que tengo un alma caribeña que es cosa mala.
Cuarta: nunca dejo de sorprenderme.

Ahora os lo voy a explicar, punto por punto o bueno, mejor lo hago como una persona obsesionada con las proteínas y el ejercicio, vamos que lo voy a meter todo en una batidora y ¡hala! a ver quién es el valiente que se lo traga.

Hace cosa de un mes y medio me contrataron como becaria en una empresa(no voy a decir cuál es, no por nada en especial, si no porque hasta que no me haga con su control absoluto es tontería darle promoción ¿no?)
El principio fue muy caótico, y ahora que parece que controlo más mis funciones sufro constantes ataques de pánico a haberla cagado, los fines de semana se me hacen muy cortos y la mitad del tiempo lo paso pensando en que la he cagado.
De esta situación y de que muy pocos días salgo a mi hora, he deducido que tengo un alma caribeña que ni un funcionario de República Dominicana. Me gusta tener mi tiempo libre, aunque sea para no hacer nada, pero aquí me doy cuenta que la vida casi se resume en una palabra: trabajar.

Si mezclo todo lo que he dicho hasta ahora parece que estoy trabajando en la Casa del terror. No es así, no, pero mi primera reacción sí fue la misma que tuve la primera y única vez que entré a ella: gritar, cerrar los ojos y pedir por favor que me sacaran de ahí. He de decir que no solo conseguí que me sacaran de ahí, sino que también encendieran las luces y el actor pusiera su voz de verdad. ¿Ataque de pánico? No... solo que cuando quiero algo lo consigo... ( espero que esta explicación cuele... ¡Jolín era muy joven, no sabía lo que hacía! ¡¿Y quién no ha agarrado a una amiga de la coleta para que no la dejaran la última de la cola?! Seguro que eso es el pan de cada día en las pescaderías y charcuterías de España: -¿Quién da la vez? - La señora esta. Y la señora: ¡y una leche! Agarra a otra del moño y solucionado, ya no es la última.)
A raíz de empezar a trabajar me he dado cuenta que soy capaz de hablar con gente de Londres y entenderles, aprobar Intermedio II de inglés ( no voy a decir cuántos intentos hubo antes por vergüenza) y que en ocasiones pierdo la consciencia de lo que hago, aunque siga trabajando, esté despierta y mi cuerpo se mueva, al rato me doy cuenta que no he escrito lo que quería, quizá sea un super poder ¡estar en dos planos de la vida a la vez! Éso está guay, pero tendré que refinar la técnica porque si no me entero de lo que hago en uno de esos planos.. no le veo el sentido positivo al superpoder. Hablando de superpoderes, el jueves pasado oí que en algunas entrevistas de trabajo se pregunta qué tipo de superpoder te gustaría tener. Al oirlo me bloqueé ¡hay demasiados superpoderes molones! Seguramente preguntaría: ¿sólo se puede uno? Es que pensadlo, estaría guay ser super rápida para acabar las cosas en un pliqui y poder dedicarte a lo que te gusta, o leer la mente porque así sabrías qué piensan los demás y podrías adelantarte a sus jugadas, o volar para darle envidia a Perzanzaguirre (puedo desplazarme por el aire sin necesidad de montar en helicópteros que se estrellen nada más despegar) o... no sé si se considera super poder, no, creo que es religión, sí, me haría yedi, oye un gesto con la mano y la gente dice amén. Si en la época del Oeste hubiera habido Yedis se hubieran ahorrado muchísimas balas: Baila ( gestito con la mano) y el muchacho hubiera bailado hasta el lago de los cisnes. Ahora que lo pienso... a mí me dicen: ¿oye puedes hacer esto? Y digo sí, claro. Y nadie hace ningún gesto con la mano (a mí lo mismo me apetece levantar algún dedo de la mano pero... nada más, claro los becarios no tenemos derechos, a ver sí los tenemos, pero sabemos que si queremos optar a quedarnos en la empresa debemos olvidarnos de ellos. A mí esto me cuesta, fijaos si me cuesta que en mi primera semana me planteé la necesidad de crear un sindicato del sector. ¿Habré nacido para ser sindicalista? ¿Para vivir en el Caribe? ¿Para pasarme las horas muertas en una mecedora observando mi campo de algodón de Tara? No lo sé, no lo sé, pero lo que sí sé es que a mi afición a las series de televisión ahora he de agregar otra: leer. Sí, yo antes leía muy poco, pero desde que empecé a trabajar me he dado cuenta que leer es una vía de escape genial, en serio, nunca antes había sentido la necesidad de ponerme a leer para alejarme de la realidad. Estoy encantada con esta nueva afición. Hora eso sí, ¡no preocuparse! Esto del trabajo, el alma caribeña y la lectura es temporal, mi objetivo sigue siendo dominar el mundo ¡qué el mundo! ¡¡EL UNIVERSO!!

2 de Mamáyo.

2010-05-02T23:30:00.002+02:00

Hasta hoy nunca había ido a un desfile de las fuerzas del orden.
Hoy ha sido el día de la Comunidad de Madrid, y en vez de celebrarlo moviendo la fiesta al lunes, lo que han hecho ha sido, como todos los años, hacer un desfile con policías, guardias civiles y soldados; tú trabajarás mañana, pero oye, qué bien desfilan, izquierda derecha, left right, follow the lider, lider.

Tengo que decir que me lo he pasado muy bien, no sólo porque me he hinchado a hacer fotos, y porque una señora me haya dicho que, por favor, ¿eh?, que no veía ( que no había nada que ver en ese momento) y la he echado una mirada de: "Haber comido más de pequeña y ahora no tendría este problema. Me voy pero porque quiero, tsss". No, sino porque he estado en un acto de La Cólera de Dios y ni la he oído ni la he visto, ¡bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!

El ambiente que se respiraba ahí era tan... tan... tan... ¿habéis ido alguna vez a una actuación o exhibición escolar? Pues lo mismo. A los que desfilaban se les veía nerviosos, sonrientes, cuadrándose como si les fuera la vida en ello. Daba gusto verles desfilar, ¡qué entusiasmo! Al desfilar gritaban unas cosas, la primera era algo así: bla bla bla ( no la he escuchado) y contestaban: ¡Madrid! y la segunda era: - ¡Qué somos! - ¡La Hostia! Menos mal que les he ido a ver, toda la vida pensando que eran policías municipales y ahora resulta que no, que son La Hostia. ¿Os imagináis el ridículo que podría haber sufrido si hubiera requerido su presencia y no sé cómo se llaman realmente? Menos mal que ya lo sé:
-¿Es la Hostia? Pues necesito que me manden un par de agentes.

Cuando uno desfila con ilusión siempre sale bonito, si no mirad a las modelos que se las ve que las pobres de éso no gastan, porque el dinero no da la felicidad, lo da un buen plato de fabada. A estas chicas las van a ver gente de todo tipo, famosos, muy famosos, ricos, y gente podrida de dinero, pero a los policías, guardias civiles y soldados... ¿quién les va a ver? Pues su familia, porque si no ahí no va nadie. Soy muy madrileña, pero madrugar un domingo debería estar prohibido y más si es para ver un desfile.
Mi hermana mayor tiene una teoría sobre este tipo de actos, los hacen para que vayan las familias a ver a los muchachos y así vaya gente, por que si no, no iría nadie. Ahí estábamos, familia, despistados que iban de compras y se encontraban con el percal, y guiris.
Los guiris estaban encantados, ¡guiris! Qué grandes bebedores de sangría (de acuerdo que nosotros también lo somos, pero no la ingerimos como si no hubiera mañana).
Un gran momento que vivimos fue cuando unas mujeres de vete tú a saber de dónde eran, han mirado a un grupo de muchachos uniformados como si fueran chuletones, y han terminado por hacerse una foto con un capitán mayor. Ha sido grande, pero más grande aún ha sido cuando el capitán ha dicho: ¡Ay como se entere la Cándida!
Imagino que "La Cándida" es mamá también, y hoy, también ha sido el día de la madre. Las madres son personas excepcionales, si ven a cualquiera en un apuro, que lo pasa mal, allá van ellas ipsofacto al rescate, y éso, justo, ha sido lo que ha hecho mi madre hoy. A un chico que desfilaba con su traje de gala se le ha caído un botón y su cara parecía decir: ¡Nooooooooooooooooooooooooooooo! ¡Mi expediente va a quedar empañado por esta tragedia! Vale, al resto solo nos parece un botón, pero... ¡que ha venido toda tu familia a verle! Mi madre, al ver esa carita se ha vuelto como loca buscando un imperdible, por su bolso por el de mi hermana y por el mío, pero nada, sólo ha encontrado una horquilla, la cual ha podido utilizar para hacerle un apaño y sujetarle el botón para que diera el pego. Las madres tienen un punto MacGyver digno de admiración.

Nuestras fuerzas de seguridad no sólo han desfilado, no, también han cantado, me han decepcionado un poco, porque yo quería que cantaran eran tres alpinos, pero bueno, se han comportado muy bien y han conseguido que disfrutara de la mañana.
En serio, ha sido una gran mañana, hacer fotos... ver una madre al rescate... pero lo mejor, y que más he disfrutado ha sido cuando les he silbado loca academia de policía y seguido les he puesto la sintonía en el móvil. Qué bien han aguantado, ni me han pegado ni mirado mal ni nada.

El año que viene no creo que repita, pero desde aquí les dejo una sugerencia: podrían desfilar a ritmo de Beyonce, de Single Ladys. Hacerlo a ritmo de corneta está muy bien, pero si lo hacen a ritmo de Beyonce... no hay color.

Facebook, los culos carpeta , la sociedad y el lenguaje "cheli"..

2010-04-04T17:55:00.003+02:00

Todo evoluciona, desde los pokemon hasta las abuelas, éso es así, por imperativo legal.
La sociedad se va moldeando según van aconteciendo los cambios, ya casi no se usa el correo, ahora nos mandamos e-mails, mensajes de texto y ya no necesitamos una cabina de teléfono para sentirnos atrapados y agobiados, nos bastamos nosotros solitos con nuestra PDA, la blackberry, aceptar miles de compromisos y tener la "libertad" de estar las 24 horas del día localizables (el que no lo esté será un incomprendido y se le mirará mal).
Antes la gente no tenía ni idea de qué era eso del índice de masa corporal, o se estaba gordo o se estaba como un palo, y el resto, estaba bien, eran muchachas y muchachos lozanas, y lozanos, con su culo para forrar pelotas, a ver, que siempre había alguno que andaba escaso, pero la mayoría llevaba el cojín incorporado.
Pues bien, ayer me di cuenta que hay mucha gente con culo carpeta (para los que no sepáis qué significa esto os diré que son los culos planos), y es algo que me intriga, ¿acaso es posible que el culo generoso esté a las puertas de la extinción? Y de ser la respuesta afirmativa ¿a qué se debe ésta situación?
Tengo una teoría, y es que esto se debe a que ya no se trabaja tanto en el campo, se anda menos, y pasamos más horas sentados, ya sea en el trabajo, de camino a él o a casa y viendo la tele o trasteando en el ordenador.
Hum... acabo de ver cuál es el mayor enemigo del hombre, ¿él mismo? No,¡el ordenador! Sí, nos hace un poco más sedentarios, y pensamos que todo está al alcance de un click, que de hecho si todo el mundo clickara a la vez el mundo se movería... uy, creo que esto era que si todos los chinos saltaran a la vez el planeta se movería, o habría mucha gente con cara de no entender por qué el chino que le iba a cobrar ha dado un vote.
Bueno, total, que en el ordenador tenemos casi de todo, y es muy posible que le cambiemos en nada el nombre, ahora pasará a ser llamado Amo.
Sí, ya está cambiando nuestro cuerpo y nuestra forma de hablar. Ayer por la noche me di cuenta que no era la única que ya no sabe hablar sin hacer referencia a facebook, más concretamente a los grupos de los que te puedes hacer fan. Ya no dices: mira esa señora cómo va, no, ahora dices: señoras que son paseadas por su chiguagua.
Si se te cae una copa ya no es: vaya, se me ha caído, no ahora es: copas que se te escurren y las ves caer a cámara lenta.
El lenguaje cheli ha evolucionado, ahora el cheli es una especie de vocabulario creado por frikis de la tecnología que se hacen fan de: yo también creo que ocho bocabits son un bocabyte, o adobar un filete no es pasarlo a PDF, frikis!!!, y no de expresidiarios yonkarras y gentes de mal vivir.
El Facebook no solo se está adueñando de nuestra vida en general, sino que lo está haciendo poco a poco, sin que nos demos cuenta, ya se está quedando con nuestros generosos traseros, ha hecho que clasifiquemos a la población en grupos como modernos que vuelven de Londres diciendo "clabs" en vez de "clubs", o señoras que... ah, no,que es Paul McCartney. Y que en vez de decir que algo nos gusta digamos: hacerse fan, acompañado del gesto de clickar.
Visto todo ésto, creo que me he equivocado al decir que evolucionamos, lo mismo, estamos empezando a involucionar, y nuestro final será ser un bit.

PD: yo ya estoy perdida, soy fan de hacerme fan, pero lo mismo, vosotros, aún estáis a tiempo, así que, como muy bien dijo Jenny: ¡CORRE FOREST, CORRE!

2010-03-15T12:37:00.002+01:00

Hace unos días un amigo me dijo: Qué manía tienes con dominar el mundo.
A lo que yo le respondí: Tranquilo, dejará de ser manía en cuanto lo domine.

No entiendo esas risitas, ni esas "molestias" ante mi insistencia de dominar el mundo. No es nada malo, es una ilusión, como otra cualquiera, ¿a caso la gente se ríe o dice "qué manía" cuando una modelo delante de un micrófono dice desear la paz mundial? No, nadie hace éso, al contrario, piensan que se la podría presentar al premio Nobel de la paz, porque ahora esa candidatura está abierta a toda persona que desee con toda su alma o con toda una campaña de comunicación, la paz mundial, y que nadie pase hambre (empezando por ellos mismos, que oye, si te vas a poner a luchar por la paz mundial, tendrás que coger fuerzas, ¿no?)
Todavía no tengo muy claro cómo comenzar mi carrera hacia el dominio del mundo (a veces me dan delirios de grandeza y pretendo el universo) aunque sí tengo claro que no va a ser por medio de elecciones democráticas ni nada por el estilo. La democracia está muy bien, pero cuando hablamos de dominar el mundo, está claro, se nos vuelve en inconveniente.
Sería muy cansado a la par que complicado conseguir que toda la población mundial me votara. Sé que tengo encanto suficiente como para que sucediera sin ningún tipo de triquiñuela, pero... ¡¿a quién voy a engañar?! Me he criado con la televisión, donde el espectáculo es el que manda y el que más cuota de pantalla consigue, gana, por lo que creo que debería empezar a hacerme conocida vía Internet, lo cuál haría que al final, ya con ordas de fanses a mis espaldas, saliera en televisión. La gente se compraría camisetas con mi imagen y mis grandes frases. Se peinarían como yo, es decir, que harían con su pelo lo que les brotara, y en cuanto la línea de electrodomésticos estuviera agotada, el mundo estaría listo para mi gran golpe: Srta. Aristas, el musical.
Como veis esto es un plan a largo plazo, así que al igual que todos los candidatos al premio Nobel de la paz debo alimentarme bien para coger fuerzas, y por lo tanto, cy puesto que la comida aún no es gratis, tengo que buscar un trabajo que me permita conseguir la fuerza de Popeye. Así que ahora mismo me encuentro en ese estupendo momento de la vida, donde en plena crisis intento buscar un empleo por que... ¡HE ACABADO LA CARRERA!

PD: Madre mía la de tontunas que hay que decir para que no se noten mis ansias de hacer saber a todo el mundo que ya soy una licenciada más, je. (Aunque sí, quiero dominar el mundo, qué se le va a hacer).

Hospital resultón que te costará un riñón.

2010-02-17T11:13:00.004+01:00

Ayer tuve que acompañar a mi padre al hospital a hacerse una pruebas (todo bien, no preocuparse). Como él tiene seguro de esos pues fuimos a un hospital osea te lo juro por la cobertura de mi móvil.
Estos hospitales tienen dos posibilidades: o son hiper viejos que huele al entrar a medicina rancia, pero con gran prestigio, eso sí, o son hiper nuevos todo cristalera, todo luz, todo tecnología con enfermos famosos y modernos.
Al que fuimos nosotros fue uno al que, la parecer, van jugadores del Real Madrid, yo solo vi embarazadas, pero bueno.
Para empezar tiene parking, pero no un parking normal no, es un parking con letrero luminoso ¡letrero luminoso! Disculpad mi emoción, pero estoy acostumbrada a que los aparcamientos sean descampados o como mucho un solar con cemento. Pues... mucho letrero, mucho libre... pero... las plazas eran clientes de cirugía estética, porque las habían practicado una liposupción fijo, ¡eran plazas sifilíticas! Fijaos si tanto es así que tuve que salir por la puerta del conductor ( y evidentemente yo era copiloto). Al subir del parking (no entiendo por qué estoy usando esa palabra y no garaje), bueno, pues al subir a la planta donde nos teníamos que registrar, me quedé un poco asombrada, no por ver embarazadas todo el rato, sino porque nunca había estado en un hospital con escaleras mecánicas, que más que un edificio médico parecía un centro comercial.
Una vez estábamos donde nos correspondía, no, en la calle, no, en la sala de espera, empecé a observar a todos y todo, y me di cuenta de varias cosas.
1.- En la sanidad privada también hay que esperar y se hacen colas, por lo que eres doblemente pringado, una por esperar el turno y otra porque se supone que pagas justo para evitarte eso.
2.- Las salas de espera son más pequeñas por lo que al final acabas pensando que estás en el centro de salud de tu barrio y que han cambiado las sillas (éstas son mullidas)
3.- Si hay que esperar es que no hay mucho personal o faltan salas para atender. Para mí que es un poco de las dos cosas, y para que la gente no proteste contratan a actores y actrices para que se paseen con pijama y bata blanca por el hospital de un lado a otro. Es que a parte de embarazadas vi mucho médico y enfermera andando por ahí, que yo digo, si eres funcionario entiendo que pierdas tiempo, pero siendo un trabajador normal... por eso llegué a la conclusión de que eran figurantes.
4.- Si parece un centro comercial, será un centro comercial. Que sí, que era un hospital, pero tu me dirás, ¿por qué salen con bolsas de ahí? Que no eran bolsas de plástico, no, eran de las bolsas chulas, de las que guardas por si algún día tienes que llevar algo y quieres una bolsa resultona. Al principio no te das cuenta, ves bolsas y piensas que regalan fonendos, mascarillas, o la jeringilla para usarla como pistola de agua, pero, no, te la dan para que le guardes la ropa al que están operando, y... porque si tienes que esperar igual que en la sanidad pública y encima pagas... qué menos que llevarte una bolsa.
Con esto qué os quiero decir y hacer ver, que todos los que tenéis una aseguradora sabed que no pagáis por una mejor atención ( que los médicos son los mismos que en la pública)sino que pagáis por bolsas de plástico, ¡eh! ¡De plástico! Que van a desaparecer del mercado... correcto, son de plástico durillo y con asas de cuerda pero... una bolsa al fin y al cabo.

He vuelto y para quedarme... bueno, vale, lo mismo.

2010-02-11T17:48:00.003+01:00

¡He vuelto!
Me gustaría haber hecho una entrada como la de Aladín, con camellos, elefantes, dromedarios y un genio azul que se disfraza de mil cosas, pero lo hago en forma de post, que también tiene su grandiosidad.
En este tiempo que no he escrito, a parte de hacer examenes, he puesto una denuncia por suplantación del estado civil ( yo pensaba que era identidada, pero los delincuentes al ser más listos, buscan a gente soltera, que es más fácil) y he ejercitado mi paciencia y educación.
Lo de la suplantación es interesante, sobre todo porque me sucedió el día antes del último exámen y me pasé toda la tarde recopilando pruebas y luego poniendo la denuncia, que difícil no es, pero cuando pillas cambio de turno y no saben si es delito o no, pues como que se hace todo un poco lento. De este tema no voy a contar mucho más, pero os diré que hice reír a un policía y a otro, que también se rió un poquillo, le puse en ocasiones rojo, que ¿por qué? Porque yo suelo hablar en plata y llamo a las cosas por su nombre, nombres que a ciertas personas y a estas alturas de la vida todavía le sonrojan.
Pasemos a mi ejercicio de paciencia el cual lo contaré en forma de carta hacia la persona que hizo que sudara la gota gorda con tanto entrenamiento.

Estimado técnico de Internet:
Soy una persona que presume de no llamar amigo a nadie hasta que no la conoce bien, o ha pasado muchas horas juntos a lo largo de un año.
Sé que eres una persona lista, al fin y al cabo eres técnico de Internet, de algo se ve que entiendes, pero tu concepto de amistad o de trato cordial me turban, y mucho.
¿En qué momento pensaste que llamarme amiguita era un buen trato? No te pido que me trataras de usted, que no ( soy de la opinión que el usted hoy en día solo se usa para insultar con educación), pero un tuteo normal, no hubiera estado de más.
Amiguita, bla, bla, bla. Amiguita, blo, blo, blo. Amiguita.
Por cada amiguita tuyo, era una respiración profunda mía y contar hasta mil y evitar decir ¡que no soy tu amiga y menos tu amiguita!
¿Pero no se da cuenta que cuando dejas de ser pequeño la palabra amiguita es despectiva? Si no pregúntale a cualquier madre o abuela del mundo cómo llaman a las churris de los hijos y nietos.Amiguitas, sí, y con tonillo, que es lo peor.
Técnico de Internet, no estoy en contra de las llamadas personales en horas de trabajo, de verdad que no, pero si las recibes y hay gente desconocida ( por mucho que la llames amiguita) evita, por favor, utilizar palabra como : cosita, qué hacías, y ducha.
No, en serio, evitalas, porque a mí me dieron ganas de vomitar, no sólo porque llames a tu churri cosita y lo digas con boquita de piñón, no, sino porque creo que no hay necesidad de que me entere que cuando la llamaste antes estaba en la ducha y que os queréis mucho. Uy, ¿ves eso que huele mal y está en el suelo? ¿Sí? ¡Pues es mi vomito, gracias!
Sí "amigo" técnico, sí, no sólo odio la palabra amiguita sino que las muestras de cariño con apelativos estúpidos solo los concibo para los perros o mascotas en general. Y como acabas de ver tuviste mucha suerte de salir limpito de mi casa sin ningún tipo de daño físico. En serio, ¿en qué piensa esa gente que llama cosita a su pareja? ¡¿En qué?! ¡Es una persona! ¡¡Persona!! Cooosa, persoooona, son dos conceptos bien distintos.

Para ser sincera, técnico, saliste vivo de mi casa porque fuiste majo y no me cobraste la visita y me solucionaste el problema, aunque por lo visto no deberías haberlo hecho, y una sabe que, nadie da duros a pesetas o euros a céntimos, y tu visita me costó eso, aguante, tanto aguante que creo que hasta salió cara la visita.

Aún así, muchas gracias por solucionar el problema, pero deberías mirarte lo de las confianzas unidas a diminutivos.

Atentamente, Srta. Aristas (no amiguita)

Sra. Aristas por unos minutos.

2010-01-23T18:09:00.003+01:00

Ahora mismo estoy centrada en las dos asignaturas que me quedan para acabar la carrera. Sí, a un lado tengo los apuntes de una y a otro los de la otra.
Siempre que me pongo a estudiar saltan mis carencias a la vista y a la pista. Acabo dándome cuenta que empecé tarde a estudiar, que tardo en retener conceptos porque pierdo el tiempo en quejarme: ¡esto nunca me va a servir para nada! Bueno un poquito sí, o no, no no, no me va a servir porque yo esto no lo voy a usar nunca, aunque... se puede considerar como culturilla general... ¡Oah! Pero si ha pasado media hora y solo he leido dos líneas.
Otra cosa que me provoca estudiar es la pérdida de la capacidad intelectual. Sí, es muy contradictorio que cuando pasas horas y horas tratando de aprenderte cosas que en su mayoría solo servirán para que te den un trozo de papel firmado por el Rey, y para que en lugar de pagarte muy poco te paguen poco, pero ¡ey, siempre podrás hacer un master! pierdas la capacidad de razonar y deducir.
Bien, mi pérdida de capacidad intelectual sale a la luz cuando me enfrento a situaciones nuevas, las cuales tenía interiorizadas y mecanizadas, pero de otra forma. Un claro ejemplo de ésto me sucedió el jueves pasado.
Muy aplicada yo he empezado a estudiar dos semanas antes de los examenes, dos semanas en mí es como decir un mes y medio antes. Total que siguiendo la estela de ese aplicamiento repentino quise hacerme con los apuntes que me faltaban y que había dejado la profesora en reprografía.
Acompañada de una amiga me dirigí a la fotocopistería, sabía que había un sistema nuevo, pero me sentía con fuerzas para afrontarlo. Como la cola era lenta, muy lenta, esperé un poco a ver cómo iba ahora la cosa. Ahora no tienes que buscar en un papel el número de tu asignatura, decírselo a la persona que te atienda y ya, no, ahora tienes que ir a un ordenador para mandarlo directamente a las fotocopiadoras y cuando, después de un siglo, llegues al mostrador, les dices el número de tu archivo y listos.
Os puedo asegurar que entre la cola y los ordenadores para buscar el archivo no me separaba más de un paso, pero al andarlo... envejecí sesenta años y el ordenador se convirtió en un teléfono móvil de última generación. Ahí estaba yo, ya, Sra. Aristas con bastón y todo, intentando llamar a mi hermana por el móvil que me han regalado mis nietos y que solo consigo bloquear. Apago. Enciendo. Bloqueo. Apago. Enciendo. Marco dos números. Borro, ah, no, bloqueo. Apago. Antes era todo mucho más fácil, no sé qué le ven a esto de bueno los jóvenes. Sientes risitas a tu alrededor. Envejeces un poquito más y maldices a la tecnología.
Más o menos eso fue lo que pasó, no entendía bien el sistema,pero al final me hice con él, le acorralé, le amenacé y llegué hasta los archivos que quería: "Pedir en el mostrador", perfecto, al final todo iba a ser como antes.
Medio siglo después llego al mostrador, la chica me pregunta qué quiero, una pizza, digo, (que no, que no dije eso, pero hubiera sido muy gracioso, jijiji).
Mirándole a los ojos le digo: quiero los apuntes de la profesora tal ( pongo tal porque no me da la gana poner su nombre y el único mote que se me ocurre es la hija del domonio y me parece muy feo, si apruebo se lo cambio).
La chica me dice: qué número es.
Aquí empieza lo bueno:
Srta. Aristas: Ninguno, no tiene, pone que hay que pedirlo aquí.
Chica: Sí, pero qué número tiene.
Srta. Aristas: Eh.. ninguno, que no tiene.
Chica: pues tienes que mirar el número.
Srta. Aristas, ya roja como un tomate por ser tan toli y un poquito también de furia: ¡pues ahora lo miro!

Otra vez con sesenta años más me enfrento a la maldita máquina, esta vez con mayor dificultad, ¿habéis probado alguna vez a hacer algo mientras se está rabioso? Si no lo habéis hecho os digo que es complicado y que tiendes a romper lo que haces. Por suerte no rompí el ordenador, pero después de un rato, giré la pantalla del ordenador lo más que pude, que el cable del monitor se quedó tenso cual cuerda de tender, y lo puse para que desde el mostrador pudieran ver, que ahí no había ningún número de archivo.
El encargado miró la pantalla y contestó: ¡Ah! ya sé qué archivo es, lo han pedido más veces, y no tengo ni idea cuál es, ¿sabes de qué va?
Srta. Aristas: eh... no.
Encargado: ¿conoces a alguien que lo tenga?
Srta. Aristas: pues no ( que aquí pensé, si conociera a alguien que lo tuviera me lo habría fotocopiado ya)
Encargado: Pues nada, si encontráis el archivo que es avisadme.
Srta. Aristas: vale...

Y así, roja como un tomate, habiendo soportado risitas de la juventud al ver mi ineptitud ante el nuevo sistema y sin apuntes salí de ahí, pero eso sí, de todo esto saqué dos lecciones: ¡en la vida me vuelvo a reir de una persona mayor que no sabe usar el móvil o el mando de la tele! ¡En la vida! Y, las dificultades se pasan mejor en compañía, aunque si son dificultades vergonzosas mejor pasarlas solos que así no hay testigos.

Abuelas y motos.

2009-12-28T17:20:00.002+01:00

Ultimamente me fijo mucho en las personas mayores, ¿será porque deseo la jubilación con ansia, que estoy a la caza del señor millonario que saluda todas las mañanas a la muerte pero que pasa de ella... ?¡No! Me imagino que ahora que vivo con mi abuela y en un barrio donde la mayoría de la población supera los 70 años, o te fijas en ellos, o vas mirando el suelo.
He hecho varias averiguaciones.
1.- A la gente mayor le gusta pararse a comentar cuántos medicamentos toman, lo mal que está la vida y a intentar sacar información de vecinos que hace tiempo no ven por la calle.

2.- Cuando el tiempo no acompaña, cambian la supervisión de obras por la sala de espera del médico, y para variar de ambiente, se van al consorcio de transportes a echar la mañana.

3.- Las personas mayores cuando viven en compañía se convierten en las motos del verano.

Ahora, que levante la mano la persona que no ha entendido para nada la tercera afirmación. Ahá, sí, veo... todo el mundo. En ese caso os lo explicaré, pero solo porque estamos en navidad, tss.

Las abuelas ( porque es mi caso no por cuestión de género) son como las motos en verano. Dicho esto imagino que seguís igual que antes, o incluso peor, ahora tenéis muchas mas incógnitas en la cabeza: ¿ Se parecen a las motos porque ambas necesitan muchos cuidados para que esten en buen estado? ¿Porque cuando hace mal tiempo no es recomendable que salgan a la calle? ¿Porque ambas pueden darte o quitarte notoriedad? No, no es nada de eso. Lo que pasa, y les une, es que las abuelas tienen boca y las motos tubo de escape.

En verano, cuando el calor aprieta y no tienes aire acondicionado en casa, es un acto de supervivencia abrir la ventana para no achicharrarse. Ésto hace que el fresquito, o simplemente algo de aire entre, y con él los mosquitos y ruido. Es curioso, pero salvo que vivas al lado de una feria el ruido solo entra cuando pasa lo importante de la película ¡y no te deja oir! Si alguien estuviera en su casa pidiéndole matrimonio a su churri, en el momento de realizar la gran pregunta, seguramente pasaría una moto que convertiría el momento en un gran ¿QUÉ! ¿Que si quiero qué! No, gracias, no me apetece un Martini ahora, y levántate, que no sé qué haces en el suelo ¿se te ha caido una lentilla?

La abuela, que problemas de clima no tiene, porque lo mismo le da que sea verano o invierno entra en la habitación donde estés viendo la tele y justo cuando van a decir el nombre del asesino, entrará ella para contarte que mañana hay que abrigarse porque han dicho en el tiempo que va a hacer mucho frío. En el caso de que el momento culmen de la peli sea un beso, lo que hará será ponerse en medio, siempre sin querer, y ponerse a reír al ver cómo te contorsionas para poder ver la tele. En ocasiones, si les hace mucha gracia, alargan el momento, moviéndose para el lado al que te mueves tú. El colmo de esto es cuando entra hablando y se planta en medio, ahí ya si que piensas: Mi abuela es la Harley Davison de las abuelas, qué clase, qué estilo... y no sabes si aplaudir, llorar o darla un abrazo por ser tan genial.

Las abuelas solo tienen un defecto, que en el fondo no es su culpa, es cosa de la edad y que todo acaba rebosando. Cuando llegas a mayor no puedes parar de hablar, tienes tanto conocimiento en ti que o hablas o te mueres por sobreinformación. Como tu vida corre peligro te da igual que esté otra persona hablando, que tenga sentido lo que dices o que alguien te esté escuchando. O hablas o mueres.

Ahora imaginad la escena de la pedida de matrimonio ( o es de mano... no sé es que nunca he entendido por qué se pide la mano, pide la cartera.. total, si ya puestos... vayamos a lo importante ¿no? Ay, no, que creo que el matrimonio no se considera un negocio como tal, que hay gente que aún piensa que tiene que ver con el amor).
Volvamos a la escena: parejita feliz, momento de: churri te quieres casar conmigo y... justo, a la par, entra la abuela: corazón, abrígate que mañana hace frío, que lo han dicho en el tiempo, y sino fíjate como está mi amiga la Antonia, que está en cama malísima, un catarro mal curado ya ves tú, ¡pero qué haces con la rodilla en el suelo! ¡Levántate que vas a coger frío y tú deja de llorar que la Antonia no se muere!

Las redes sociales y los metros.

2009-12-13T14:34:00.002+01:00

Pido disculpas por no haber escrito antes, he estado de viaje. Os recomiendo Babia y la Luna de Valencia,preciosas en esta época del año.

En este tiempo sin escribir me he dado cuenta que estoy un poco enganchada a las redes sociales, vale que sólo estoy en dos (caralibro y tuentidad), pero me han absorvido, soy incapaz de estar un día sin meterme en alguna de las dos. Pero Srta. Aristas, ¿tantos amigos tienes que necesitas meterte todos los días? Pues mira, no, pero en mis ratos inertes me gusta ver de qué se han hecho fan mis amigos, si han subido fotos y, la verdad, ver cómo va mi granja. Es curioso que me haya hecho una granja, yo, que soy más de ciudad que el asfalto, que nunca me han gustado los juegos de ordenador... ¡Yo! que de pequeña lloré y lloré porque una huelga de autobuses nos retuvo un día más en la granja escuela y la costra de la herida de la rodilla se me enganchaba con el peto vaquero, al final, caí, me hicieron una granja y acabé siendo una granjera busca esposo.
Las redes sociales no sólo sirven para encontrar a antiguos compis de cole ( que ni te van ni te vienen, sólo quieres ver si siguen igual de feos que antes) sino que te das cuenta que no estás sóla , que hay mucha más gente que separa la comida por colores ( no lo hago, lo juro, lo único que la comida marrón tirando a negra nunca ha sido muy apetitosa, por mucho Caviar Beluga que pongan), o que hay muchas más personas a las que les encantan las mujeres con bolsas en la cabeza y que bailan pasodoble en las fiestas del pueblo juntas.
Privacidad a parte, las redes sociales son como vagones de metro, es un sitio público, donde para entrar necesitas registrarte ( abono, billete, los que se cuelan son los hackers), y ahí te muestras cómo eres, comedido, deslenguado, que te dan igual los demás y subes vídeos de regeton o tchun tchun ( en el metro los sufres, en Internet es cierto que si no pinchas sobre el enlace no lo oyes). Al igual que en el metro, en las redes sociales también se intenta ligar, y por supuesto también se ignora a los que lo intentan ( o por lo menos yo). Hay veces que piensas, pero este chico, ¿se habrá dado un golpe en la cabeza? porque hay actitudes que como sus fotos, no son normales. Yo no suelo agregar a la gente que no conozco, de hecho nunca se me ha pasado por la cabeza hacerlo. La gente miente en Internet, lo sé, porque yo a veces también lo he hago, aquí no, nunca ¿eh?, tenedlo claro, a vosotros nunca, lo mismo algún día he escrito con mayor creatividad que otro.
Las redes sociales dan para hablar mucho y mucho se ha hablado ya, por eso no os voy a aburrir más con esto. Disfrutad de las redes e ignorar peticiones de gente que se fotografía en camiseta de tirantes y con una especie de bazoca, a mí me dan miedito no sé a vosotros.
Para terminar, el botón de "me gusta" debería estar situado al lado de su antónimo.

Mi futuro claro gracias a las revisiones médicas.

2009-11-22T23:56:00.003+01:00

Tengo varias amigas que me dicen que siempre estoy en el médico, pero eso no es para nada cierto. Lo que ocurre es que junto todos los médicos a los que tengo que ir en un periodo de tiempo reducido, y por eso cuando me preguntan que qué hago siempre contesto: nada, tengo médico.
Lo malo de ir al médico no es que pierdes tiempo esperando a que te vea el facultativo ( ultimamente tengo suerte y no espero casi nada), sino que como son revisiones de distintas especialidades te piden mil pruebas y algunas parece que se repiten.

El jueves, como ya pudisteis leer me sacaron sangre, y el viernes, que me tocaba ir a otra revisión, me volvieron a sacar sangre. Cuando vi que la enfermera me decía "y ahora baja a la primera planta para que te saquen sangre" casi se me saltan las lágrimas: ¿otra vez? Pues sí, otra vez. Total que bajo a ello. La enfermera me dice: ¿en qué brazo quieres que te pinche?
No lo dudé, el que no tenía dolorido y con moratón. Esta vez hice caso, mucho caso a la enfermera y estuve todo el rato apretándome el pinchazo con el brazo estirado hasta que llegué a mi casa.

Esto de sacarme sangre me hizo preguntarme dos cosas: ¿cuánto tarda la gente en generar sangre? Y ¿hay modelos de venas? ¿modelos de venas? Pero esta mujer qué dice. Tranquilos, todo tiene una explicación y un razonamiento. Cuando a una persona se la dice: uy, qué bien escribes. Lo mismo se plantea hacerse escritor. Cuando se le comenta qué mano tiene con los animales, pues se plantea hacerse veterinario o algo así, pero sí dos profesionales te dicen que qué venas más buenas tienes... te planteas o hacerte modelo de venas o presentarlas a concursos, y yo soy más de modelo, sí, tiene que ser guay viajar por el mundo para que te fotografíen los brazos y poder hacerte una tarjeta de visita que ponga: Srta. Aristas: Modelo de venas.

Cuanto más lo pienso más me gusta la idea, poder vivir en París, Nueva York, Madrid, Barcelona, Londres, Milán... y trabajar para grandes firmas como Bayern, Cinfa, Meda o Ratiopharm. Mi vida se llenaría de lujos, y fiestas, y claro todo el mundo sabe que en el mundo de las modelos es muy fácil conseguir drogas, y no me quiero ni imaginar en el mundo de las modelos de venas... que en vez de muestras de perfumes se darán muestras de medicamentos.
Bueno, pero yo sería fuerte y no las probaría, de hecho me encargaría de crear una asociación de ayuda a la modelo politoxicómana o toxicómana sin más. Esto, está claro, me crearía enemistades en este mundillo de farmacéuticas y modelos, pero me compraría una capa, unas mayas, y por las noches me las pondría para verme como una superheroína ( otra vez nombrando a las drojjjas) y darme fuerzas para luchar por todas esas personas, hombres y mujeres que un día decidieron hacerse modelo de venas, tabiques nasales y huesos con el único fin de ayudar a esas empresas que disfrazan sus buenas acciones con la búsqueda de beneficios.

Este post se lo dedico a todas aquellas personas que se metieron en una profesión con la cabeza llena de pájaros y tuvieron que aterrizar de golpe para no perder el rumbo. A ellos y a los que viven más soñando que despiertos.

Consejos, esos grandes olvidados.

2009-11-19T18:18:00.004+01:00

Cuando eres joven ( porque aún me considero joven, tss, ¡que leches! lo soy, lo soy) los consejos o no tan consejos que te dan las personas mayores ( definamos persona mayor como aquella que nació una hora antes que yo) te entran por un oído y te salen por el otro.
En mi caso no es así, yo los escucho atentamente, incluso muchos de ellos me parece buenísimos consejos, pero claro, mi cerebro debe ser una especie de parque de bolas en el que perderse ha de ser tremendamente fácil, y por ese motivo nueve de cada diez consejos que me dan, no los "uso".
Ejemplos:

1.-
- No te subas ahí que te vas a caer. No te subas ahí que te vas a caer. No te su¡VES!
- No paza nadfa zi la zanfre lo que tienef ef que ef muy ezcandalofa, pfero no me he hefcho nafda...

2.-
- Sería mejor si te pusieras guantes para usar ese pegamento, que seca muy rápido.
- Tranquila, que no me va a pasar nada.
- Tú verás.
- ¿Qué era mejor, tirar poco a poco o rápido? Bueno, las huellas dactilares tampoco son tan importantes... ¿no?

3.-
- Voy a hacer que salten todos los flashes, no miréis.
- ¡Mis ojos! ¡ Me he quedado ciega! Uy, ahora veo todo el rato África.

4.-
- Ahora te aprietas el algodoncito durante un buen rato, y luego ya te lo quitas.
- Aish, me duele el brazo, ¡oah! tengo un huevo, va a ser que 5 segundos apretando no equivalen a un buen rato.

Seres humanos del mundo mundial, hay que hacer caso a las mamás, los papás, los abuelos y demás personas mayores ( una hora mayor), porque en el 90% de las ocasiones, tienen razón.

PD: me duele el brazo, jo.

Sentimientos encontrados, quiero o no quiero a los animales.

2009-11-12T23:31:00.004+01:00

Acabo de caer en que hace mucho que no escribo y que ultimamente pienso demasiado en posibles entradas ( y no, no me refiero a la de las fiestas de nochevieja), así que allá voy. Buceemos juntos entre palabras que intentaré tengan, aunque sea, cierta coerencia.

Mi relación con los animales siempre ha sido un poco guadiana, ahora me gustan, ahora no, ahora sí, ahora no, uy, ¡que salmandra mas chula!, ¡ay madre una serpiente!, me haré una foto con la serpiente en los hombros...
Creo que ahora estoy en la etapa mixta, la de jamón y queso, vamos que no tengo decidido si me gustan todos o solo unos pocos, pero sí tengo una cosa clara, los perros felices solo me caen bien en verano, eh... Srta. Aristas, ¿solo en verano? Pues sí, qué pasa, en invierno me caen mal, es que... ¡los perros tienen cola! Sí, sí, me caen mal porque tienen cola, y pensad ¿qué hacen los perros felices? Pues mover su estupenda cola de izquierda a derecha generando un vientecillo, que aunque en verano es muy agradable, en invierno, no.
Es posible que os estéis preguntando que en qué momento un perro me puede "abanicar". Algunos estaréis pensando: vale, la Srta. Aristas tiene perro y éste es demasiado feliz por lo que todas las mañanas la despierta con una brisilla fría.
Pues no, es más os he de preguntar: ¿por qué mi perro iba a despertarme mostrándome su culo? Recordad, la cola está en el trasero. Me asusta esa idea, poder despertarme un día y lo primero que vea sea el culo de mi perro, en serio, es algo que me aterra profundamente. Bulldog francés. Los que conozcáis esta raza sabréis a qué se debe mi terror, para los que no, os explico un poco cómo es este tipo de perro; no tienen cola, vamos, tienen, pero muy muy chiquitita, poderíamos decir que es una especie de muñoncete que se mueve pero no genera, afortunadamente, aire. El problema está en otros "aires" que sí genera. Éste aire, que también tiene su origen en la parte trasera, huele, mal, muy mal, rematadamente mal, huele tan mal, que podría ser catalogado como arma biológica de destrucción masiva.
Ahora, dicho ésto, volvamos la vista atrás, justo en el momento en el que nos despertamos y... ¡madre de Dios, el culo de perrete en nuestra cara! Qué, a qué asusta, ¿eh?, pero tranquilos, mi cama es alta, su culo no llegaría a mi cara ni en sus mejores sueños.
Continuemos con el viento de cola, el de los aviones no, el de los perros. El perro feliz que me martiriza es el de mi tía. Este perro es tan extremadamente feliz que cada vez que ve a algún miembro de la familia, ya sea animal o persona, mueve la cola, y le da exactamente igual que tú estés sentada en el sofá muerta de frío, él seguirá siendo feliz, y seguirá moviendo su cola, de izquierda a derecha, de derecha a izquierda. Este perro podría trabajar en rodajes de videoclips, como ventilador, su cola sería la razón por la que esos cabellos ondean seximente al viento mientras las cantantes nos muestran el resultado de jornadas interminables de gimnasio y tratamientos de belleza.
En fin, enfocaré todo esto de las colas-abanicos desde un punto de vista optimista: sólo quedan siete meses para que adore ese movimiento canino.

Sani ¿qué?.

2009-10-27T18:11:00.002+01:00

En mi familia no se estila mucho lo de ir al médico a no ser que de lo mal que te encuentres veas como un señor vestido de negro y una guadaña se sienta a tu lado y te diga: ¿hemos quedado dentro de poco, no?
Entonces sí, ya pensamos que deberíamos ir al médico.
Esta vez no he esperado a eso, no, con ( aviso que lo que viene a continuación es un poco asquerosete) con echar mocos verdes asquerosos por la nariz, la boca y estar al punto del vómito, se me antojó suficiente, bueno, y que de la tos que tengo creo que podría hacerle la competencia al VibroMax.
Esta ha sido la conversación más o menos:
Administrativo: Centro de salud Estrella del sol naciente ( mi centro de salud no se llama así, me lo he inventado, jiji)
Srta. Aristas: ( con hilillo de voz) Hola, quería pedir hora con el Doctor Panceta ( Sí, tampoco se llama así mi médico de hecho ni siquiera sé si es Doctor doctor o solo es licenciado)
A: ¿me dice su nombre?
Srta. Aristas: Srta Aristas.
A: uff, ufff, madre mía. Es que tenemos un jaleo hoy... Lo siento.
S. A: no se preocupe.
A: Mmmm, ¿Es usted de alguna aseguradora?
S.A. : Sí.
A: Pues... mire es que el Doctor Panceta se ha ido y los que no sois seguridad social seguridad social no tenéis médico.
S.A: Ehh...
A.: Es que no puedo darte cita con nadie, porque no perteneces a ningún médico, lo siento. Tienes que venir aquí a solucionarlo.
S.A: Vale, gracias.
A: Lo siento.
S.A: Nada, gracias.

A parte de cara de estar mal se me ha puesto cara de g*lip*ll*s. Vamos a ver, ¿si no me llego a poner mala no me entero que no tengo médico? Y lo que sí que no entiendo, si un médico se va... ¿ no le ponen sustitutos? A mí me parece algo muy sencillo, se va uno y pones otro, y si eso no se puede, porque todo el mundo sabe que en España lo que no hay son médicos y lo que sobran son ingenieros aeroespaciales, pues divides a los pacientes del Doctor Panceta entre el resto de médicos del centro de salud y listo, no unos sí, y estos de la Comunidad de Madrid... a estos que les den.

Este tema ya se ha solucionado y ya tengo médico, pero vamos, que no entiendo la actitud de la gente poco crítica. Esperanza Aguirre, perdon, es Peranza Guirre o la cólera de Dios, se está cargando todo lo público que le queda a Madrid. La educación pública va mal, y la sanidad ya ni te cuento. No hace nada por los madrileños y aún así hay gente, que incapaz de retener información en su cabeza, no se da cuenta que esta mujer ha inaugurado varias veces un mismo hospital poniendo material de quita y pon, sólo para la foto, te vende los hospitales en plan: mira qué bien lo hago, ¿no queríais camas? Pues al lado de un hospital está IKEA, ahí podéis comprarlas.
Quita camas de los hospitales que ya estaban, y también quita médicos, por lo que el resultado de su política en sanidad es: ¿A que se me da muy bien hacer que hago algo? Sí, Peranza se te da genial, repartir lo bueno entre tus amigos y esparcir mierda para los demás.

En fin voy a dejar de hablar del mal en persona porque me pongo mala, más aún, y tal y como están las cosas se entera que la he puesto verde y me vuelve a dejar sin médico.

Y los sueños, sueños son.

2009-10-26T19:29:00.002+01:00

Siento haber tardado tanto en escribir algo, pero me he solidarizado con Las Tablas de Daimiel y he estado en sequía ( creativa) y posteriormente algo pocha ( faringitis, que es lo que le sucede a los seres vivos que no pierden hojas en otoño).

Hace algunos días tuve unos sueños un tanto curiosos, en uno entraba a una tienda muy pija a comprarme un vestido de novia. Me lo probaba y curiosamente me quedaba como un guante. Era de color verde, con volantes ( no hace falta que hagáis esos gestos de ¡madre mía que horror! que no es un regalo para vosotros), cada volante era de diferente tela, un con florecitas pequeñitas, otro de tul, y todo eso acababa en cola, muy bonito,muy bonito, (que sí, muy bonito sólo para mí) . El dueño de la tienda, que era un gayer de esos con estilo con camisa de rayas y jersey morado cuello pico ( este hombre es en la vida real peluquero, más concretamente el peluquero que vi durante 5 segundos cuando fui a pedirle hora a mi tía). Bueno, pues este hombre me dijo lo siguiente: cuando te cases vas a ser la novia más bonita del mundo, porque tienes un estilo increíble.
Bueno, lo mismo no son justo esas palabras pero en ese momento me vi con un vestido blanco ( no tan bonito como el verde) en medio de una gran luz en plan... ¡madre mía! ¡En plan, ves hacia la luz, ves hacia la luz! ¡En plan muerta! Bueno, como en eso no caí cuando me desperté no lo tendré en cuenta ahora. En fin, que cuando este hombre tan majo me dijo eso sólo puede pensar 2 cosas:
1.- Pero si ni siquiera tengo novio. ¿Qué hago aquí?
2.- Ayyyyyyyyyyyyyyyyy, qué bien me quedaaa, ¿y dice que está rebajado? Me lo quedo, me lo quedo, me lo quedooooooooo.

Y así sin más mi sueño acabó. A la noche siguiente volví a soñar, sí, esta vez fue algo más caótico, perdía el tren que gente con la que iba ( concursantes de Fama y ex becarias) sí cogían. Mas tarde y cuando estaba claramente perdida por las calles en busca de una estación de metro o tren, me encontré con una amiga que corría junto a sus colegas porque les perseguía no sé quién. Al final también les perdía a ellos, y acababa no sé cómo liándome con un mozo de muy buen ver que llevaba camisa de rayas, ¿el peluquero? No, este era joven y más grande y... de repente no sólo pasa a ser de día sino que conozco a una niña super bonita que resulta ser... ¡mi hija! Aquí es cuando flipo, un pelín. Cogí a la niña para jugar con ella, y ésta sonreía, se lo estaba pasando bien, pero en esto que estamos poniendo caras que si te saco la lengua que si... ¡aaaaaaggggg! ¡Qué es eso! La niña también sacó la lengua y... bueno, resulta que era la de una serpiente así que otras vez tuve dos pensamientos:
1.- Aaaaagggg, que asquete. Rápido, rápido, cambia la cara que sino la niña te va a coger un trauma porque horrorizar a tu propia madre tiene que marcar.
2.- ¿De dónde ha salido esta niña? Si ni siquiera tengo novio.

Cuando me puse a analizar estos sueños me di cuenta que sentía una gran frustración, ¿porque no tienes novio Srta. Aristas? No, no, ¿qué decís? Problemas los justos, que yo no os deseo el mal, no me lo enviéis a mí en doma de varón. Mi frustración se debía y se debe a que... ¡Jo!, Soy incapaz de acordarme exactamente de cómo era mi vestido de novia, es que era tan tan tan bonito, aish.

Mi nombre es...

2009-10-11T19:13:00.002+02:00

Antes de empezar, una nota aclaratoria: No, este post no es continuación del nombre genial de la niña de padres españoles criada en lejanas y frías tierras, y tampoco sobre los nombres más elegidos en 2008.
Comencemos: El lunes empecé mis clases de inglés, y claro está, el profesor nos contó las normas de la escuela y cómo quiere hacer las clases y patatín patatán, vamos un rollo de clase. El momento que más hizo que prestara atención fue cuando el profesor se presentó: My name is Antounio Roudriguez.Ehhh, ¿perdona? Antounio ¿Roudriguez? Pues... qué quieres que te diga si en tu DNI pone que te llamas Antonio y tu padre es español... como no me digas que tu madre es inglesa... no entiendo por qué atrezas tu nombre a lo inglés. Pero bueno, que lo mismo lo haces porque te sientes inglés, vale, bueno, aceptamos barco, pero ya el momento de presentación de los alumnos..What's your name? Laura Ohhh, Lora! Eh... ¡Ey! Antonio, Antoñito, Toñete, que no, Lora, no,Laura, es muy fácil, Lau - ra, ya está no hay más. Yo me pongo en la piel de esos padres, que durante el embarazo, todo ilusionados barajan nombres: La llamaremos Asunción, - No, que luego la llaman Asun y de Asun van a asunto y luego a métete en tus asuntos y al final la tenemos comiendo sola en una esquina del patio del colegio. - ¿qué te parece Laura? - ¿Laura? Sí, la llamaremos Laura.
La gente es muy dada a cambiar los nombres, les gusta, no sé por qué.
- Hola me llamo Rubén.
- Hola, Rúben. ¡Chavales, este es el Rúben! Estos son el Míguel, el Kevin, y el Deivid.

Pues ya está, tus padres te ponen un nombre y los amigos y en ocasiones tú mismo te lo cambias, así sin ningún tipo de miramientos, que te da exactamente igual que tus padres estuvieran a punto de la separación por tu nombre o que hicieran un trato: pares se lo pongo yo, nones no se lo pones tú ¿vale?
Pero no paran en el nombre, no, también cambian los nombres de los roles familiares, papá es el papa, y mamá es la mama, por lo tanto el padre pasa a ser el jefe de los católicos y vivir en el Vaticano y tu madre pasa a ser una... ¡una teta! ¿es que no se dan cuenta que cada vez que llaman así a su madre la están llamando una parte del cuerpo humano? Es que ya que nos ponemos podríamos llamarla seno, ¿no? : -Seno, dónde está mi kimono, ¡kía!, - Está sucio ¡kía!
A mí me turba todo esto del nombre. Los apodos están bien, es como los nombres que se ponen los sordos, que está relacionado con cómo es la persona, es más característico, pero... ya eso de cambiar el nombre así porque sí... no lo veo, no.
Desde este pequeño blog propongo le erradicación de la palabra mama, y que a partir de ahora a las madre se las llame mamá, o seno, llamarla tetilla me parece ya excesivo. Para los padres en vez de papa, propongo pontífice o cabeza de una religión, aunque lo mismo si les llamamos por éste ultimo se crecen y acaban pensando que realmente mandan ellos, cosa que todos sabemos que no es cierta, quien manda es mamá y luego el conjunto de la familia. La votación familiar siempre es la mejor opción cuando sabes que tus hermanos están de tu lado y uno de tus padres no. Me imagino que todos los jóvenes que van en contra de la democracia son hijos únicos porque sino, no lo entiendo.
Finalizaré este post con parte de una canción tradicional popular: El nombre de María que 5 letras tiene, la M, la A, la R, la I, la A, MA RÍ A. ( que no la chocho, ni la Mery ,MA RÍ A)

Tengo una corazonada, o apuesta.

2009-10-02T12:37:00.003+02:00

Mientras escribo este post estoy viendo la exposición de las ventajas de las candidaturas de los juegos olímpicos de 2016 a la par que pongo algo de música la cual quito inmediatamente porque me doy cuenta que no puedo escuchar lo que dicen las delegaciones, leer un correo, hacer un test de facebook y seguir el ritmillo de la misma.

Ahora mismo está hablando el presidente de Brasil, Lula. Si no gana Madrid, espero que gane Río, más que nada porque me he apostado una cena con un amigo a que ganaba. Él ha apostado por Chicago. No puede ser, alguien le tiene que decir a Obama que no siempre se puede ganar todo y que a veces, aunque tu mujer se disfrace de burbuja Freixenet, ganan otros, y que yo paso de tener que montarme en una barca del Retiro que me da miedito ( esos peces son carnívoros y radiactivos, seguro) y es lo que me he apostado con mi amigo, cena si gano yo, tortura en el Retiro si lo hace él.

Esta apuesta surgió bajo la "atenta" mirada de un estadounidense de Bostón ( sí, no sé cuál es el gentilicio de Boston),mientras íbamos en buho hacia nuestras casas. El norteamericano no dijo nada, no sé si porque no entendía mucho lo que decíamos o porque estaba más atento a que la pota de una chica no llegara hasta nosotros. El buho no sólo tiene gente dormida, no, también tiene gente borracha que vomita sin ningún tipo de pudor: bonita, hay un botón que sirve para que pare el autobús, cuando éste pare te bajas y vomitas en un árbol o una papelera, pero hacerlo en el autobús está feo feísimo y además no es un buen ambientador, ni tampoco consigue más puntos para Madrid 2016.

Volviendo a las exposiciones... qué grandes proyecciones, no solo por el tamaño de la pantalla, sino porque están muy sincronizadas, ahora habla este, ahora el otro, oye que voy a hablar en inglés, ahora en brasileño, ahora en español... ¿veis qué de idiomas dominamos? Pues mira con la de personas que sois en la delegación alguna se podría haber preparado alguna frasecilla en japonés ¡ja! Seguramente eso le da puntos pero yo me pregunto ¿ si está prohibido usar a niños para pedir en la calle? ¿No debería estarlo también para pedir unos juegos olímpicos? Porque en serio, nada más que salen fotos de niños pobres sonriendo y corriendo ( lo mismo corrían porque estaban ya hasta la cola de que les grabaran y no les dieran nada a cambio, sí, sí, que lo mismo conseguimos los juegos en 2016, pero... a mí qué, yo prefiero poder comer todos los días y que no me digan que así tendremos más empleo porque tener que coser zapatillas de deporte por cuatro duros no lo veo yo...).

No voy a esperar a que salga la delegación de Madrid,más que nada porque está prevista para las tres menos cuarto y mira, sí, quiero que gane, pero vamos, que paso de estar escribiendo y escribiendo hasta que salga, y que bueno ¡tendré que comer! ¿No?

Mucho ánimo para Madrid, y para los que no tenéis una corazonada... espero que tengáis al menos latido, si no es así, en serio, llamad a una ambulancia porque estaréis sufiendo una parada cardiaca y eso bueno, lo que se dice bueno, nunca ha sido.

¡Cumplo un año!

2009-09-30T00:33:00.001+02:00

Pues sí, pues sí, hoy, día 30 de Septiembre, este blog cumple un añito, ¡pero qué bonito es mi blog!, bueno vuestro blog, porque está claro que sin vosotros no sería nada... psss está muy feo mentir, aunque nadie me leyera seguiría escribiendo aquí, le he cogido el gustillo, qué le voy a hacer.
Adaptando al anuncio, este es mi blog y me lo llevo, digo, y escribo lo que quiera, pulpo, ñoñerías o discursos de agradecimientos de premios inexistentes, sí, hoy ha tocado discurso.
(Coloco el micrófono a mi altura, sonrío al público asistente que está disfrutando de una agradable y deliciosa cena, vuelvo a sonreír y lanzo un suspirito de madre mía que fuerte es esto) Quería agradecer este año a Sonrisa, que fue la que me animó a embarcarme en esto y siempre confió en mí, ( alzo el premio hacia donde está ella, que justo acaba de meterse en la boca una pinchada de langosta, y con cara de "dí Pamplona" sonríe y agradece el agradecimiento.
No me olvido de mi primera seguidora, en serio, fue algo grandísimo, ahora mismo no me acuerdo del nombre, chica si que es, y de Murcia, creo, pero vamos, para mí siempre será: ¡mamá, mamá! ¡que tengo una seguidora en el blog! Bueno, lo mismo se ha confundido mientras trasteaba en su ordenador pero... ¡da igual tengo una seguidora! ¡¡muchisiísimas gracias!!
Bueno, y otro momento de subidón fue cuando me vi en una lista de otro blog que recomiendo, no porque esté en su lista de lecturas de ida y vuelta ( debe ser que hago escritos que marean, que es muy probable), del blog : el hombre ama de casa, sino porque me gusta el blog, aprendo cosas, y sobre todo descubro grupos de música.
Luego ya cuando fui diciendo por ahí que tenía un blog, eso ya sí que me ponía ancha, ancha, bueno, no siempre porque hubo personas que me dijeron: ahá, muy bien, pues parece que se ha quedado buena tarde. Pero otras me dijeron: me he metido y he leído cosillas, está bien, me ha gustado.

En fin, que solo quería deciros que muchas gracias por dedicarme un ratillo de vuestro tiempo y como no me gusta mentir no os diré que os quiero, pero sí que cada día quiero más a Internet y a sus internautas.

Tened un día genial y comer vuestro plato favorito, pago yo, lo mío.

He vuelto, y con más "amigos"

2009-09-26T18:18:00.002+02:00

Srta. Aristas, jo, si que has tardado esta vez en escribir... Pues sí, he estado estudiando y de mudanza, todo a la vez. De la mudanza me he podido escapar bastante, de estudiar nada y es una basurilla, porque aún así tendré que seguir estudiando en Febrero. Sí, en vez de aprobar la última asignatura de la carrera "decidí" que era mejor suspenderla y alargar mi estancia en esa fabulosa facultad, proyecto de cárcel de mujeres al parecer, aunque, la verdad, eso lo he oido de más facultades, debe ser que si no tienes una leyenda urbana sobre el proyecto de tu edificio no te dejan ser facultad.
Bueno, pues tras "hacer" mi maravilloso examen, que al leerlo me dieron ganas de arrugarlo y tirárselo a la cara a la profesora mientras le decía : Señora, ¡esto es un despropósito de examen!, no lo hice porque sé que lo que tenía que haber hecho era estudiar más, pero... es que... ¡jo! ¡¿por qué nunca preguntan lo que me sé?!: Pon tu nombre y cuéntame tus vacaciones. ¡Esa!, ¡esa es la pregunta que quiero tener en un examen!
Total, que os podéis imaginar cómo salí del examen. En el metro iba lamentándome de mi vida: jolines, otro cuatrimestre más... no tengo nada que leer porque todos los libros están en cajas... el MP3 se me ha quedado sin batería y el cable para cargarlo está en una caja... ahora tengo que ir a casa a hacer cajas... ¡odio las cajas! ¡y el vagón huele extraño, buag! ¿por qué ese chico no deja de mirame?
Me imagino que el chico me miraba porque debía de llevar cara de penita. A todo esto van pasando las estaciones de metro, las puertas se abren se cierran, entran y bajan viajeros, cada uno con su historia, hasta que en una de esas paradas se sube un chico, llamado Samuel, que se sienta a mi lado y esto fue lo que pasó.
Samuel (S): Hola
Srta. Aristas (S.A): Hola
S: Hola ( y señala al reloj)
S.A: (roja) Aaahhh, las cinco y cuarto.
S: ¿Cómo te llamas?
S.A :Mi nombre es Srta. Aristas ( bueno en verdad dije mi nombre de verdad, el del D.N.I.)
S: Yo soy Samuel.
S.A: muy bien.
S: ( se queda pensando un rato) ¿rste dhy gts?
S.A: No te entiendo.
S: ¿No eres española?
S.A: ( sí hijo sí, sí soy de aquí, pero tu español es muy malo) Sí, soy de aquí. ( señalando el suelo, no me extrañaría que el muchacho pensara que soy natural del metro)
S: Yo soy nigeriano. ¿Cuántos años tienes?
S.A: tengo 26, ¿y tú?
S: Yo tengo 28. ( se calla, espera un rato y...) ¿Tienes novio?
S.A: (rápido rápido piensa algo) Sí ( jo, qué bien salvado)
S: ¿Español?
S.A: Sí ( a ver, si le digo que no me hubiera preguntado que de dónde y yo en geografía no estoy muy bien)
S: ¿tienes amigas?
S.A: Sí ( Tss, qué te has pensado ¿que soy una lombriz, una solitaria?)
S: Preséntamelas.
S.A: No
S: ¿Por qué?
S.A: por que no te conozco, cómo te voy a presentar a mis amigas.
S: poco a poco, tu dame tu número y yo te llamo, poco a poco.
S.A: No, no quiero darte mi número.

Bueno, la conversación fue más o menos así, él con acento que hacía que no entendiera muy bien, de hecho poco a poco era algo así como bogo a bogo y preguntándome más cosas entre preséntame a tus amigas y dame tu número. La verdad, me alegró la tarde, y me reí bastante durante la conversación, no de él, ¿eh? sino porque no le entendía bien y encima una vez me dijo que yo era rica, vamos a ver muchacho, si fuera rica no viajaría en metro y mucho menos iría en esta línea.

En fin, que ya he vuelto, a ver si ahora puedo contaros más cosas.

PD: sigo trabajando en la letra de la canción, pero... ¡es muy difícil, jo!

Y el nombre es...

2009-09-10T23:56:00.002+02:00

Como he visto que el nombre os ha intrigado y estáis ansiosos por saber cuál es, me he visto en la obligación de hablar con mi amigo y preguntarle el segundo nombre de la niña, porque es nombre compuesto, podríamos decir que es un nombre de jamón y queso, un nombre mixto, el primero español, y el segundo islandés.
Lectores, amigos, gentes que sin saber cómo se encuentran leyendo esto, ahí va, aquí os lo dejo escrito, el nombre que posiblemente hará que esta niña sea diferente al resto de sus compis de clase es: (redoble)
Estrella Bjorn

Aha, pues... Srta. Aristas, no es para tanto, Estrella es un nombre muy normal, y Bjorn... no sé qué significará pero parece que es lo que dice Chiquito de la Clazada en el anuncio de Burguer King.
¡Ja!, la grandeza de este nombre reside justo en su traducción que es... hale, ya podéis buscaros un traductor en Internet que yo paso de decíroslo, que los jóvenes de ahora lo queréis todo hecho.
Que noooooo, que os lo digo, era solo para que pensarais que os iba a volver a dejar con la incógnita.
Bjorn significa brillante, así que... qué, ¿es grande o no es grande el nombre? Estrella Brillante, di que sí, a mí me encantó, además que está muy bien pensado, porque ya ves tú, allí no creo que mucha gente sepa español y aquí... vamos, lo mismo conseguimos encontrar a dos que entiendan el idioma, ( muy probablemente sean gente que se fue de erasmus por lo que solo deben recordar fiestas y dos palabras más, gracias y ¿cuánto es?), por lo tanto la niña está protegida de chistes malos tanto aquí como allí ( reconozco que a mí ya se me han ocurrido varios, incluyendo el que pudo leer su padre).
Como me imagino que nunca se hará un qué fue de los españoles por el mundo, nunca sabremos qué será de esta niña, seguramente en la adolescencia le dará por ser mística de super buen rollo con el universo y cosas así, que es mucho mejor que que sea una kinkillera. Luego se le pasará, pero será una tía super original, por lo que acabará destacando en su trabajo, que la encantará y viajará por todo el mundo, buá, va a tener una vida super chula, y todo gracias a su nombre, que como ya dije, es digno de cualquier futuro hijo mío. Hablando de futuro hijo... desde aquí animo a los padres de esta niña a que le den un hermanito o hermanita o los dos, pero con condición, el nombre tiene que ser igual de original, nada de Álvaro, Nuria, o Biörj, a mí o le ponen algo tipo... Sol Candente, Helio Nitrogenado, Montaña Alta, Camino Misterioso o Paraíso Fiscal, uy, ese nombre no, que estarían creando a un malechor económico, o no les animo para el número dos.
Pues ya está, Estrella Bjorn, para mí Estrella Brillante, "la que nunca se pasa", hale, ya lo he tenido que decir, madre mía, si no lo digo reviento, (papás de Estrella Bjorn, perdonadme si podéis), es un nombre grandísimo.

¿ A vosotros no os lo parece?

Grandes amigos con amigos muy grandes

2009-09-09T23:32:00.002+02:00

No soy una persona que tenga facilidad a la hora de hacer amigos. Puedo hablar y hacer gracias, pero considerar a alguien amigo... para eso necesito tiempo, y mucho.
Ahora mismo puedo decir que tengo, a mi entender, bastantes amigos, entre 20 y 5 diría yo, y los 20 ya me parecen muchos.
Hay gente que aunque no la vea mucho y casi no hable con ella la considero amiga, de las que sé que están ahí, o por lo menos yo estoy aquí para lo que necesiten, (menos dinero que de eso no me ha dado por hacer colección, una lástima, oye)
Pues bien, esta noche he hablado vía interné con uno de ellos. No está viviendo en España ahora y por eso cada vez que veo programas tipo: Españoles por el mundo o Madrileños por el mundo, me acuerdo de él, y si le veo conectado en la inmensidad de la red se lo digo.
Pues bien, lo grande, bueno qué grande, lo grandísimo es que cda vez que le comento sobre algúna persona que sale en el reportaje su contestación es esta: jaja, es mi amigo.
En ese momento me quedo en estado de shock, y em río y le escribo: pero que graaaaaaaandeeeeeee, así con muchas aes y muchas es para que sepa que estoy encantadísima de que sea amigo de esa gente.
Pues bien, en mi último " me he acordado de tí" le contaba la historia de unos españoles que le han puesto a su hija un nombre super chulo, del cual siempre hago una gracia, gracia que por supuesto le he hecho a él, entera enterita, sin despegar los ojos del teclado ( pq no sé escribir mirando la pantalla), con lo que no he podido leer su contestación a mi primera frase: sí es muy rica esa niña, su padre está aquí a mi lado, te está saludando.
Sí, amigos, sí, yo haciendo gracias sobre el nombre de esta niña, que en serio, es un nombre genial, amé a esos padres por ser tan.. tan... no sé cómo describirles, porque, en serio, es un nombre demasiado grande, un nombre digno de cualquier futuro hijo mío, y el padre al lado de mi amigo, saludándome o acordándose de mi madre a la hora de expulsarme hacia el mundo.

En fin, que me encanta que mis amigos tengan amigos tan originales e interesantes, que viven en lejanos paises o pared con pared.

PD: no he tenido tiempo de corregir el post, perdonarme.

Septiembre

2009-08-31T23:51:00.002+02:00

Bueno, bueno, bueno, ya llegan los exámenes de Septiembre, ¡yupiiii! Agg, que poquito me apetecen, que sí, que lo sé, que si hubiera aprobado los de Febrero y Junio ahora no tendría que estar estudiando, peeero, tampoco podría estar quejándome ahora mismo, que es algo, que, para qué mentir, me encanta, hay veces que si no tengo de qué quejarme me invento algo y voy tras mi madre quejándome y haciendo aspavientos para rematar con una interpretación magistral a lo Escarlata ( no sé cómo se escribe de verdad, lo siento y tampoco me apetece buscarlo, que sería lo suyo, pero como estoy en modo ahorro de energía para rendir en el estudio, pues paso.) O´hara. Siempre he pensado que tengo madera de artista, pero luego me doy cuenta que estoy hecha de conglomerado así que madera poquita y talento... mucho menos, entusiasmo sí, de eso me sobra, y sobre todo en estas fechas, que es ponerme a estudiar, y como ya os he dicho otras veces, mi cabeza se transporta al universo de la creatividad y no puedo dejar de crear y crear ( ojo, al escribir crear y crear lo he hecho a ritmo de ranchera, la de lloraaaar y lloraaaar, lloraaaar y lloraaaaar, me ha salido solo), si es que tengo el arte en las venas...
Bueno, tengo la cabeza demasiado demasiado saturada como para seguir escribiendo, así que a los que tengáis exámenes ahora desearos muchisisísima suerte y para los que no, también, que lo mismo jugáis a la lotería, al euromillón o no sé, que la suerte nunca está de más ¿no?.

Gran, GRAN, finde semana.

2009-08-26T20:24:00.001+02:00

Os aseguro que tendría que esforzarme mucho para poder recordar un fin de semana tan bueno como el que acaba de pasar, y aún así no estoy segura de haber vivido uno tan bueno.
Aprovechando que los padres de una amiga se iban de fin de semana, muy amablemente, la hija, es decir mi amiga, nos invitó a su casa. Ey Srta. Aristas, qué bien ¿no? Un finde temático: inmigrantes en Madrid, cómo se vive hacinada en una casa. ¡Pues no! Os habéis colado, porque la casa es muy grande y peculiar, está en un pueblo de Ciudad Real, Viso del Marqués, para mas señas, así que... bueno inmigrantes sí que éramos, pero sólo de comunidad autónoma, y más que nada fuimos "forasteros".
La casa es increible está en mitad del campo, rodeada de árboles, animales o criaturas, y hay muy buen ambiente, porque también estaban algunos hermanos más familia de mi amiga a la que llamaremos a partir de ahora L punto M punto. Uno de sus hermanos nos cocinó nada más y nada menos que ¡pata de jabalí! Nunca la había probado y he de decir que está buenísima, también nos hizo paella, clásica comida de domingo ( que me encanta por cierto).
En casa de L punto M punto nos juntamos 10 amigos, por lo que las risas las teníamos aseguradas.
El viernes por la tarde llegamos al Viso, hicimos la compra en Valma. Desde ese preciso momento empezó la diversión, descubrimos marcas que aunque muy seguramente las podamos encontrar en Madrid, al no hacer la compra habitualmente, o más bien nunca, desconocíamos por completo. Las primeras risas surgieron con las marcas de conservas, Miau y Guau, luego fueron las banderillas Kilimanjaro, y más tarde fue encontrado el producto estrella ( que se adquirió para uno de los chicos porque se enamoró del envase) ¿pero qué producto puede ser? Pues... ¡Chorizol!, también tenían Salchichonal, pero chorizol fue el que enamoró a mi amigo.
Con los carritos llenos nos fuimos a la casa. Dejamos la compra en su sitio y las maletas en las habitaciones y nos fuimos a ver las gallinas, ¡sí, tiene gallinas en su casa! y no solo eso, los perros y los patos nos recibieron al llegar. Cogí una gallina a la primera ( creo que cogí la más torpe) y otro amigo ( el del Chorizol no, otro) la durmió, increíble. Luego hubo valientes que se metieron en la piscina, yo soy una cagueta friolera, no me metí.
Llegó la hora de la cena y la gente comenzó con los tintos y la cerveza, así que el asunto empezó a animarse más si cabe. El momento de bajón se resolvió con unas partidas interminables al twister ( somos gente con una gran preparación física... sí, sí, mano izquierda al rojo, pie derecho al azul, mano izquierda al verde, madre mía voy a morir del dolorrrrrrr) y unas canciones en el sing star ( hoy en día un joven no puede hacer un viaje sin una play ¿o sí?). A eso de las 4:30 me fui a la cama dejando a la mayoría decidiendo si bajar a jugar a los bolos o al ping-pong. No duraron mucho, o eso creo, porque decidieron ir a la parte de la piscina, les costó un poco, tenían algo de miedito porque les oí gritar y maldecir... cosa que provocó junto a otras circunstancias que no pudiera dormir, así que me bajé con ellos un rato ( no pasé miedo ni maldije ni nada, pero seguramente fuera porque iba medio dormida). Cuando nos fuimos de ahí intenté hacerme con una cama distinta a la anterior, pero al final dormí como una bendita en la cama original, la cama Werther´s.
Por la mañana desayunamos y los que nunca habíamos estado en el Viso nos fuimos con L punto M punto a comprar el pan y hielos. Antes de hacer los recados pasamos por una mercería, donde la Marimise, que es de la madre de una amiga de la anfitriona. En esa tienda hay lazos, botones y puntillas super bonitas, me dieron ganas de comprarme todos los lazos, vale, lo mismo estoy mintiendo y de lo que me dieron ganas fue de hurtarlos pero... no lo hice. Como la compra del pan se nos complicó un poco no nos dio tiempo a ver el palacio, ni el cocodrilo que tienen disecado, pero bueno, al menos vimos la fachada y una virgen de madera.
De regreso a la casa, un poquito de piscina y luego hincare el diente a la pata de jabalí, no llegué al postre porque me dio un pequeño golpe de calor, estaba ardiendo, así que me tuve que ir al “abrigo” del aire acondicionado. Al final acabamos todos “compartiendo abrigo”; el aire acondicionado a veces une, otras no porque hay mucho yonki del frío polar. Nos echamos una partidita al trivial, mi equipo fue el ganador, porque gana el que no consigue ningún quesito, ¿no?. Para ser sincera, no le presté mucha atención al juego porque me dediqué, junto a otro amigo ( ni el del Chorizol, ni el de las gallinas, otro) a hacernos cosquillitas repanchingados en el sofá. Tras la partida, más pisci ( con sesión de fotos incluida) y... ¡visita a la huerta! Nos encantó, tomates, calabacines, melones o pepinos, no me acuerdo. Comimos moras, higos y peras, muy rico todo. En esta mini excursión parecimos japoneses, todos con nuestras cámaras de foto y vídeo para inmortalizar el momento, alucinando con todo: - ¡mira, un pimiento! - ¡moras! - ¿me das un higo? - ¡Oah! ¡Qué rica la pera! – L punto M punto, ¿qué es esto? – Nada, eso no se come – Ah, vale,... entonces mejor lo dejo.
Los de ciudad siempre alucinamos en el campo, tanto es así que nos impresiona encontrarnos un puñado de plumas de paloma todas juntas, nos imaginamos que un animal se la ha comido tras una lucha con ondas vitales y patadas giratorias en el aire, pero oye, si vemos una paloma espachurrada en el asfalto, pasamos de ella: - Buag, una paloma atropellada, que asco, son las ratas del aire...

Por la noche tocó barbacoa, amenizada por chistes y comentarios jocosos. Nos maqueamos y a eso de la una nos fuimos para el pueblo para sentir la marcha del Viso, que era la misma que la que tenía Nueva York según Mecano. L punto M punto y sus amigos nos informaron que debido a las fiestas en un pueblo cercano había menos gente aquí. No nos importó mucho, la verdad, así había que esperar menos en la barra, porque en serio, sale más económico beber en los garitos que hacer botellón, 3,50€ ó 4€ la mas cara. Me fui con dolor de cabeza casa ¡¿tanto bebiste?! No, pero jugar al Mario Bross está bien si es en una consola, pero hacerlo de carne y hueso no. En vez de dragones con caparazón aquí había borrachos, a una si al pude esquivar, pero a otro... no, me dio un cabezazo que me reorganizó el cerebro, un golpe en la pierna y otro en el pie, game over.
La vuelta a casa fue inclasificable, con música del señor de los anillos para ir por un camino oscuro, de repente el conductor para, otro abre la puerta y se tira al suelo, el coche arranca, miro al coche de atrás, sus caras deben ser espejos de la mía porque no comprendo qué les pasa a mis amigos. Por fin suelo firme, nos vamos a dormir que ya es pronto.
Por la mañana la mayor parte del grupo se levanta al grito de: ¡bAñador, bAñador, bAñador!. La sobrina pequeña de L punto M punto quería, evidentemente, bañarse. Desayunamos, pisci, sorteo de una garrafa de aceite del lugar y un regalo que en principio era para la primera persona que viera un ciervo ( nadie lo vio así que lo sorteamos, y ahora tengo un libro de parques naturales en mi casa, jisjis. )* y comida, paella muy muy rica. Para la sobremesa... ¿siesta? ¡no! Sesión de relajación para unos cuentos a cargo de la Srta. Aristas. Acabaron encantadísimos, o eso me gustaría pensar, y sudando como pollos porque contándome a mí, éramos 6 personas en una habitación sin aire... que o te relajabas por mis técnicas o de la lipotimia que podías sufrir. Tras esto, nuevo bañito en la piscina, hacer la maleta, despedirnos de ese maravilloso lugar y... bajón, otra vez en Madrid y al día siguiente a trabajar.

*Las pruebas y los regalos nos los dejó preparados el padre de L punto M punto, qué gran hombre.

PD: Prometo aprender a resumir o si no a hacer parte I y parte II.

Estancia en la playa.

2009-08-14T14:04:00.002+02:00

En este post os voy a contar la vida fuera del apartamento, que básicamente fue todo, sin contar las comidas, las cenas, la siesta y.. que lo que viene siendo la terraza no la cuento como parte del apartamento porque no me da la gana.
El primer día de playa siempre es el más emocionante, porque no sabes cómo es, ni qué tipo de población frecuenta la arena, ni, cómo es esa arena ¿limpia, sucia, medio medio? así que con la emoción que conlleva el primer día de playa, nos engalanamos con nuestro mejor biquini, cinta del pelo, y vestidito, todo a conjunto con las chanclas, por supuesto.
Al llegar a la playa nos quedamos contemplando el panorama, estaba bien, arena limpita, gente pero tampoco era aquello Benidorm... todo correcto hasta que una dice: ¿por qué está todo el mundo mirando al mar? Yo, para mí, pensé, pues a ver no van a estar mirando al paseo marítimo ¿no?. Resulta que en el agua había espectáculo, un señor - muchacho se estaba ahogando, ¡Dios mío, ayúdenlo, ayúdenlo! ¡hagan algo! Pues tranquilos, que ya estaban haciendo algo, si no había en el agua 5 socorristas nadando hacia él, no había ninguno, y luego otros 3 encima de una lancha, que evidentemente fueron los primeros en llegar.
Estaba emocionada de ver lo bien que trabajan los socorristas, cómo lo daban todo nadando, cómo saltaban de la lancha al rescate, mágnifico, bravo, ¡bravísimo!, pero... un momento, uy, si hay una socorrista que va echando el higadillo, uy, madre mía, que no llega al ahogado, ¿querrá hacer relevos con él? me vi obligada a gritarles a los de la lancha que no se fueran, que también la rescataran a ella, pero una de dos, o no me oyeron o pasaron de mí. Supongo que al tener ella flotador-supositorio confiaron en que no acabaría en comida para peces.
Visto esto sugerí esperar a ver cuál era la torre de esta socorrista y buscar otra, ¿cruel? No lo creo, es pura supervivencia ¡no me llevé manguitos, flotador o chaleco salvavidas!
Una vez superado el primer día de playa con el resultado de: ¿me echas aftersun porfavor? Aishhh, que gustito. - Normal, estas muy roja ¿no te echaste crema Srta. Aristas? - Sí, jo, pero solo una vez, es que luego me puse a jugar en la orilla y se me olvidó, jo, ¿me puedes echar más crema?, aishhh mi espalda...

Por la noche, unos cacharritos, yo solo nestea, que juntar alcohol y relajante muscular no es nada bueno. A la cama, a consultar con la almohada.
Sale el sol, bajo la persiana, ya es algo tarde, nos levantamos, qué remedio, otra vez a la playa ¡playa! me gusta la playa, ese lugar nos iguala a todos... todos parecemos Chiquito: quemarr, quemarr, aahhh, esta arena esta muy calienteerrr. ( Es posible que solo yo lo diga todo acabado en r, pero.. en lo que a los movimientos se refiere, todos somos chiquito, con toalla, esterilla y sombrilla, eso sí).
Nadie se ahoga, bien, pero las desgracias nos rondan. No duermo siesta, me sienta mal, así que después de recoger la cocina ( tirar platos de plástico y poco más, que tampoco hay que pasarse) me fui sola a pasear por la playa, ¿el error? ir sola. Tranquilos que no me asaltaron ni nada, solo que al irme con la única compañía de mi mp3... andé más rápido de lo normal, que pensaba, uy a cúanta gente estoy adelantando, qué lentos ¿no?, pues no, querida Aristas, ellos no van lentos, eres tú la que parece que le han metido un cohete por el culo y vas demasiado rápido, ¡que esto no es Madrid! ¡¡ ES LA PLAYA!! Resultado de mi "paseo" unas ampollas muy ricas justo en los dedos gordos de los pies, y no, no iba calzada, que todo el mundo me lo pregunta.
Por la noche, mientras se toman unos cacharritos mis amigas yo las peino, que si unas trencitas, un peinado años 40, o un medio recogido. Decidimos investigar el pueblo a ver si hay marcha nocturna. No la hay, solo tienen al final de la playa una pequeña carpa con música que acual, actual.. pues hombre, un día lo fue.
Al día siguiente más de lo mismo, salvo por la cena, que la hago en casa de mi tía, que está en el pueblo de al lado. Cuando acabo mis amiags ya están esperándome para salir de marcha. Un poco de botellón, aprendemos algo de valenciano: perdeu, ¿teneis un gold? - ¿¿¿quée??? -Que si tenéis un vaso. -Ah, no. ( porque ninguna fumamos, sino ya le habríamos dado un mechero...) despúés de esto y de haberme oido repetir unas cuantas veces ¿ y si consultamos todo esto con la almohada? se decide que hay que ir a bailar, vale, bien, un poco de música vendrá bien. Pues no, porque allí son muy de su tierra y les encanta poner en los garitos música tradicional valenciana, es decir bacalao, es decir, buag que asco de musicote. Cambiando de garito fue cuando una chica que nos iba a invitar a chupitos me preguntó: ¿tú tienes la edad? - Sí, me he traido el carnet, si quieres te lo enseño. - Uy, ya por la voz veo que sí. Estupendo, tengo voz de vieja atrapada en un cuerpo de adolescente. Realmente no es que aparente muy poco, es que no me arreglé nada, y mis amigas sí, por lo que parecía la típica hermana pequeña que se la llevan para que empiece a salir, aishh, ahora entiendo por qué Ana García Obregón viste así, pero Anita... ya no cuela.
Al día siguiente más playa, 0 ahogados, 0 quemadas, ¡bien por mí! Por la noche, volvemos a salir, esta vez me maqueo para que no piensen que soy menor. Hacemos botellón, me achispo por no decir otra cosa a base de Cosmopolitans ( es que hay días en los que una se siente con más glamour que otros) Juagamos a un juego de beber, a mí no me hace falta fallar, ya bebo yo cuando me apetece, gracias. Se nos acerca un muchacho a intentar cambiar fanta por alcohol, nadie le dijo a este chico que el resfresco no es un bien preciado en los botellones, pero nos apiadamos de él y le hacemos un caliguay ( vino con fanta) y de paso le pregunto por sus tatuajes, el nombre de su hija y el de su mujer, -¿en árabe? - ¡No! ¡Alájelos de mí!, es élfico. - (pongo cara de poker o lo mismo ni siquiera disimulo, no sé y pienso, muchacho, eres inmigrante, no deberáis meterte con los musulmanes, estáis empate y encima los españoles tenemos sangre árabe...) En vez de decirle esto, le digo, ¿sabes que el élfico no existe? a saber lo que te han escrito. - El nombre de mi mujer. - Bueno, si te lo crees... - Es usted muy bella y mala señorita, cómo debe tener a su novio. - Atado en la cama le tengo, y le he dicho ¡no te duermass! Esperame a que vuelva. - Es usted muy mala. - ¡CORRE, VETE CON TUS AMIGOS! - Es usted - CORREEEEEE.
Después de eso, a bailar, me dicen que soy guapa, yo le digo al mozo: lástima no poder decir lo mismo, al ser un ser corto, cortito, insulta a mi amiga, hacemos como si nada porque ella nos lo pide. Antes de bailar dejamos las cosas en el coche, lo abrazo, uno me dice que le abrace a él, le digo que no que él es feo, me llama cara de rata y cuerpo de avestrúz, mis amigas me prohiben hablar con desconocidos, acepto, me cuesta mantener la prohibición pero acepto.
Al final de la noche vemos a uno de Gran hermano liándose con todas de forma bastante asquerosa, nos da pena y asco, mucho asco, ¿le pagarán por liarse con mozas así porque sí? ¿ellas se creerán importantes en la vida de él? Qué tristeza más grande.
Nos volvemos al apartamento, control de alcoholemia: 0,0, cantamos la canción del control: controol,controool, control, control, control, hemos venido a multarte el resultado nos da igual. LLegamos a la camita y a dormir, por la mañana no hay playa, vaya, vaya.
Por la tarde sí, por la noche relax, al día siguiente perceía día de playa pero no, hay que ir al médico y encima de tratarnos regulero empieza a llover, comemos, siesta, y para los madriles, oooohhh. En el camino nos cae una tormenta bastante grande y un atasco considerable, pero llegamos a casita sanas, salvas y algo morenitas.

PD: lo sé ha sido muy largo, pero resumir no es lo mio y esto era toda una semana.
La Srta. Aristas se ha aficionado a estar en la playa en tetas, totalmente recomedable. Lo de ir conjuntada me duró el primer día el resto.. rosa, rojo, naranja... qué más da, ¡todos son colores!

Solo un poquito mas... porfi...

2009-08-11T14:39:00.002+02:00

Jo, ya he vuelto de la playuqui, con algo de colorcito, he de añadir, aunque haya personas que se empeñen en que no estoy morena, pero, sí, lo estoy, en serio, lo que pasa es que soy muy blanca y me cuesta coger color. Cuando me pongo al sol tengo la impresión de que el gran astro se pone gafas para poder aguantar la reflexión que producen sus rayos en mi piel.
Como siempre que veraneo me he ido con unas cuantas amigas y hemos alquilado un apartamento, el cual, limpio limpio, lo que se dice limpio, pues... no estaba, pero como tampoco pasamos mucho tiempo dentro intentamos no acumular más mierda de la que tiene de serie y punto. Se podía decir que los momentos de más asquito se daban cuando había que dormir y ducharse.
Las camas no tenían sábanas y las almohadas daban un poco de... cómo decirlo... vamos que sabes que ahí ha dormido gente que no conoces y ha sudado lo que no está escrito, porque, buag, buag, ¡ves el surquillo marronáceo que se ha quedado tatuado! buaagggg.
Visto el panorama nos fuimos ha comprar a un gran establecimiento de origen tirafrutas, la comida para la semana, sábanas, toallas, y almohadas. Al principio en vez de almohada pensé en comprarme un cojín, que luego en casa lo colocas en el sofá o encima de la cama y queda tan bien, pero me dejé llevar por la solidaridad y... bueno y por el precio también, que me salía más barato comprarme una almohada que el cojín, pues bien, error, porque está muy bien dar una parte para la ayudar a la lucha del cancer de mama, pero yo me pasé todas las vacaciones diciendo: mamá. Ella fue la que me dijo: "llevate tu almohada viscolástica". ¿ Por qué me dijo eso? porque soy tan tan apasionada de las vacaciones que el día que nos íbamos me levanté con compañía, una estupenda contractura cervical, ¡yupi!. Aunque las contracturas dan vidilla, hacen que te sientas realizada como bailarín, jamás pensé que se me diera tan bien hacer el robot, porque ya que tienes el giro limitado del cuello, pues unes el resto del cuerpo. Lo único malo, que te quita espontaneidad, porque si quieres mirar de forma disimulada, o giras todo el cuerpo o le pides a quien quieras ver que se te ponga delante.
Bueno, a ver, que me quedé en que estábamos en "tetirolafrutaynomelavo", todo muy bien puesto, la bebida, la comida, la ropa, todo muy bien, menos una cosa, no es necesario recrear el invierno, que es cuestión de meses que llegue, de verdad.
Ya con la compra hecha nos dirigimos a las cajas donde una señorita muy maja nos atendió, pero dejándonos claro que no le apetecía un pedo trabajar porque estaba mala, y tenía fiebre y si le daba la gana todo esto nos lo decía en valenciano, lengua que como todo el mundo sabe se imparte desde maternales en todos los colegios de Madrid.
Hay que agradecerle a la cajera que no nos contagiara la gripe A y que hablara bajo, porque así la mayor parte de lo que nos dijo lo interpreté como: madre mía, cuando vuelva a Madrid voy a que me hagan una audiometría, estoy más sorda que el bibliotecario de Fray Perico.

PD: Quiero más vacaciones, solo un poquito más y otro día os cuento más cosas de las vacaciones, donde hay borracheras, insultos y ¿tú tienes la edad?

Me piro, vampiro.

2009-08-02T18:19:00.002+02:00

Bueno, bueno, bueno, ya ha llegado la hora de tomarme unas vacaciones, así que eso es lo que voy a hacer, irme a la playa con mis amigas a bañarnos sin que nos piquen las medusas y sin quemarnos, que el sol a veces cansa y claro, acaba quemando.. ¿veis? el nivel de mis gracias malas está ya bajo mínimos, así que, por vuestro bien, que no por mi disfrute... me voy de vacaciones.

Pasadlo bien, yo es lo que tengo pensado hacer.

Me ronda una idea.

2009-07-25T21:01:00.003+02:00

Ultimamente me ronda una idea por mi cabeza que comienza ya a hacer surco. Creo que voy a escribir una canción. No tengo ni idea de música, y lo único que sé tocar son las narices, por no poner los c*j*nes, así que es posible que me resulte algo complicado o no, ya veré, todas las canciones que me he inventado antes han sido sobre otras ya existentes y en la ducha.
No sé si empezar definiendo un poco el estilo musical o dejar que brote la inspiración y ver dónde acabo. Lo que sí tengo claro es que no la voy a escribir ni en ruso ni en árabe, más que nada porque no sé, del inglés paso, si acaso le meto una palabreja en el estribillo, pero eso siempre me ha parecido muy cutre, menos si lo hacen Los Manolos en su amigos para siempre, es que la rumba catalana ( porque eso es rumbra catalana ¿no?) me gusta, y también me hace mucha gracia cuando se canta algo en inglés con toque "flamenco", qué le voy a hacer, mi paladar de nivel chopped también es compartido por mi oído, al parecer tengo cierta alergia a la calidad, aunque en ocasiones la reconozco y la tolero. Es posible que todo esto se deba que siento debilidad por las personas y cosas que me parecen graciosas y desvalidas, así que como me dan cierta penilla pero cuentan con mi cariño, pues acabo siendo su amiga o comprándolas o.. no sé, dándoles cariño, sí, cariño, a una cosa, jolines, es que a veces pienso que sienten y padecen, incluso la comida ( no estoy loca, pero cuando de pequeña te dicen: "cómete ese trocito que sino se va a quedar solito y se va a poner triste" pues marca).
Cuando os ponga mi gran canción, y opinéis, porque opinaréis, será una canción que no deje indiferente a nadie, sabed que en cuanto a mis obras se refiere, ya sean artísticas o culinarias, me convierto en madre y ellas en mis churumbeles, por lo que tiendo a protegerlas y a argumentar sus posibles carencias de forma algo exageradas o... forzadas.

Es posible que hoy sea el primer día de mi nueva vida como creadora de letras de éxito. Lo sé, nunca llegaré a tener el éxito del creador del abecedario, esas, sí que son letras de éxito.

¿Renegando de la evolución?

2009-07-22T17:23:00.002+02:00

A lo mejor pensáis que soy muy radical, que lo soy, pero... ¿a qué estamos jugando? Evolución sí o evolución no, a mí que me lo dejen claro, yo voto por el sí, ¿alguien por el no? ¿no? Bueno, podéis pensarlo.
¿Pero esta chica qué dice? ¿Se ha dado un golpe en la cabeza? ¡No! ( es un no alto,de orgullo, en plan "A Dios pongo por testigo que jamás volveré a pasar hambre" y no de enfado)
Resulta que he vuelto a oír la pregunta del millón: ¿Qué fue antes? ¿El huevo o la gallina? Pues el huevo, punto, ya está, si es que no hay más. ¿Qué quién puso el huevo? Pues lo que iba antes de la gallina, o qué pasa aquí, ¿que la gallina es el único ser que no es ni pokemon ni digimon y no evoluciona?
Es que esa pregunta me parece tonta, es como preguntar ¿qué fue antes el útero o el hombre? Uy, uy, madre, qué difícil, uy... no sé, no sé, ¿el hombre? ¿seguro? ¿y quién portaba el útero?
Si nosotros hemos evolucionado me imagino que la gallina también tendrá su Pikachu, ¿no?, de hecho, aún no hemos parado de evolucionar, así que quién sabe, lo mismo por una mutación extraña podrán nacer personas de huevos, y pollitos con cabeza humana y gente con alitas de pollo... mmmhh, alitas de pollo...
No me leáis tan raro, ¿no creeis en las mutaciones? ¿y entonces cómo explicáis lo que le pasó a Peter Parcker? ¿eh? ¿eh? ¿eh? Pues eso.
Jolines, ahora que lo pienso, si pasara eso sería muy chungo, imaginaros, podrían nacer personas que se sienten humanos atrapados en cuerpos de pollos, o pollos atrapados en cuerpos de humanos.
A mí me pasa algo parecido, sí, me siento una pija atrapada en un cuerpo de pobre. Siento que debería poder tener todo lo que quiero, y vivir en una casa más grande y tener personas que limpien mi casita y poder sentirme tonta sin que me abrume el pensamiento " qué va a ser de mí si no soy válida". Creo que mi referente, mi modelo ¡mi ídola! sería la hija de la Preysler, Tamara, o como se llame, que la tía a la pregunta de : ¿ qué le dirías a las personas que dicen que eres pija? Pues que tienen razón, jiji. ¿Sabes cocinar? SssssssssssNo jijiji.
Pues eso, puedes sentirte tonta o serlo incluso y que te dé igual, porque ahí está el dinero, mamá y papá, para que nunca te falte de nada, que la niña quiere ver el mundo de color rosa pastel con toques de cielo atardecer hawaiano ( que seguro que los pijos tienen ese color) se lo pintan todo así, que si estás tu en medio, date por pintado.
Tal es mi sentimiento que ayer mientras me bañaba en una piscina de una zona bien de Madrid tragué agua, no lo hice aposta, fue una reacción inconsciente, en plan beber del agua que te corresponde o algo así. Luego me dolía la tripa, que me imagino que sería la lucha interna entre mi sentir y mi ser.
Jo, es que esa gente tiene hasta mejor clima, que ahí se estaba agustito y cuando llegué a mi casa hacía un calor tremendo.
En fin, ya para terminar os voy a decir qué pregunta y su respuesta me tienen realmente intrigada. Cuando le pregunto a mi madre: mamá ¿ cuándo nos vas a decir que somos ricas y que volvemos a nuestra verdadera casa? Mamá me mira y solo se ríe. No lo entiendo, yo ya sé vivir humildemente, he aprendido la lección, cuándo nos lo dirá...

Excursionistas

2009-07-17T17:38:00.002+02:00

A la gente de ciudad nos gusta mucho eso de irnos al campo a pasar el día, decimos que así desconectamos de la ciudad que nos apresa y oprime, que lo necesitamos para sentirnos libres, pero ya os digo yo que eso es una sucia mentira, ¡una falacia señores! Los de ciudad vamos al campo a caernos de culo entre las rocas y fabricarnos agujetas de las que quejarnos durante dos días.
Para el que esté pensando que he ido de excursión... ¡te has equivocado! Yo fui... a celebrar 4 cumpleaños, que es muy distinto, que fuéramos al campo es... algo secundario.
El día elegido para tamaña celebración fue el pasado sábado, como nos habían dicho que las pozas de La Pedriza de petaban ( sí, he escrito petaban, pero jo, es lo que nos dijeron) decidimos madrugar y quedar todos en un mismo punto para ir junticos y.. bueno, realmente... de los nueve que fuimos sólo uno sabía ir.
Partimos, con retraso, divididos en dos coches , el gris ( cuatro componentes) seguía al negro ( con cinco), yo, iba en el gris. El negro arranca y comienza su andanza por las calles de Madrid para, algún día, llegar a La Pedriza.
Los del coche gris íbamos hablando, contándonos historias, cantando, hasta que nos damos cuenta que el coche negro callejea mucho, vamos que no vamos a llegar a destino en tres años. Los del coche gris, muy listos nosotros comenzamos con: buá, no sabe ir, ya verás. Pfff, no tiene ni idea. ¿Pero por dónde se mete? No sabe, no sabe.
El coche negro, ve un hueco y aparca, así que nosotros viendo que teníamos razón nos encaminamos a ponernos a su altura para decirles: Qué, ni idea de ir ¿no?
Una vez colocados a la altura del coche negro, los cuatro integrantes del coche gris giramos nuestra cabeza con nuestra mejor sonrisa de: pringaaaooooosssss.
No llegamos ni a pronunciar la p, porque resulta que estuvimos siguiendo a un pobre hombre por Madrid sin darnos cuenta. Nosotros nos reímos mucho, pero creo que el hombre se debió de hacer pis encima de la tensión, lo mejor de todo es que se parecía muchísimo a un profesor de la facultad que nos ha suspendido a todos los que ibamos en el coche, realmente no es lo mejor, pero ese pequeño detalle me encanta.
Lo sé, si fuimos nueve en 2 coches y en el gris íbamos cuatro.. eso significa que en el otro iban cinco personas y nosotros no nos dimos cuenta que el coche al que seguíamos le faltaban cabezas, unas cuatro, para ser exactos, pero.. os lo explico. El coche negro, el coche gris, en eso nos fijamos, en el color, ya está.
Al final llamamos al coche que sabía ir y pudimos proseguir el camino. Nos volvimos a perder, pero esta vez juntitos y como había un cartel que ponía La Pedriza nos valió, así que cogimos nuestras neveras, bolsas y ánimo y nos metimos por un camino de piedras y árboles y dificultades, sí, nos salimos del camino, aunque por suerte lo retomamos después.
Como no estábamos muy seguros de llegar al sitio que nos habíamos propuesto y seguir vivos para contarlo, nos apeamos en unas rocas grandotas con pocitas ( que aunque utilice el itas estaban bien de tamaño para refrescarse), así que allí comimos, nos bañamos, nos resbalamos,nos echamos la siesta, sentimos necesidad de merendar y sí, algún pis hicimos entre rocas).
No me caí, resbalarme sí, pero al estar dentro del agua, se nota menos, pero un amigo sí se cayó y al parecer, porque yo no estaba en se momento, se pegó una buena, tranquilos que el muchacho está bien ( es que él es de pueblo, y claro, está más "curtío").
Me lo pasé muy bien, me regalaron cosas muy muy chulis y bonitas y.. me quemé un poco los muslámenes y fui atacada por la salsa en escabeche de unos mejillones.

A los amantes de la naturaleza: recogimos toda la basura, y un señor nos ayudó a ello, porque se llevó una bolsa nuestra, me imagino que creyó que estaba abandonada.

¿Último testigo?

2009-07-08T16:50:00.003+02:00

Si antes pensaba que podía ser una pieza importante de la religión, ahora sé que debo ser una pieza clave para lograr el poder de la religión que elija y dominar el mundo, bueno, eso o que me ven con cara de estar perdida y necesitar ayuda.
Como perdida no estoy porque me sé de memoria dónde vivo, incluyendo el código postal (que es nuevo), el número de teléfono del fijo, y, también el de mi móvil, he llegado a la conclusión que habéis leído antes, que soy una pieza clave en la religión. ¿En cuál? Aún no lo sé, necesito tiempo para estudiar las propuestas.
Me imagino que ya intuís qué me ha pasado ¿no? Pues sí, el viernes pasado, mientras estaba sentada en un banco con Perrete a mi vera, se acercaron dos señoras ( una abuela y otra mamá de hijos de veintitantos) esta vez, probaron con la increíble nacionalidad de, chan tatachaaan: ¡española!
Bueno, pues tras su: "joven, ¿podemos hacerte una pregunta?" Iniciamos una conversación de un poco más de media hora que os paso a resumir.
Con una gran sonrisa en la cara que me iba y me venía cada vez que me acordaba de todos mis "amigos" de la religión y creo que interpretada como: a esta la convencemos fijo, disfruté de la conversación, sí, sí, disfruté, porque ellas me decían cosas como que estamos aquí esperando a que Dios decida hacer reforma en la tierra y convertirlo todo en Paraíso a lo que yo las decía: vale, pero ¿eso cuándo va a ser? porque lo mismo a mí no me toca.
Ellas siempre sonreían, aunque creo que no por el mismo motivo que el mío, e intentaban aclararme mis dudas y mis pensamiento en alto como: Vale, se supone que la reforma aún no se ha dado porque estamos pagando por los pecados de un tal Adan ( nombre de kinki bajo mi punto de vista) y Eva ( este nombre lo mismo es de abogada que de yonki, es polivalente), pues me parece que Dios, es un poco... cómo decirlo, eh... rencoroso.
Al oír esto las señoras no me pegaron, pero creo que se quedaron con las ganas y con una gran sonrisa intentaron explicarme que bueno... no... es que... vaya que a eso no supieron qué contestar salvo que Dios, rencoroso no era, que era nuestro padre.
Como no me solucionan lo del rencor les digo: vale, y una cosa, si Dios es todo amor, y Jesús aceptaba a todo el mundo independientemente de lo que fuera ¿qué pasa con la homosexualidad? es una forma de amor y Dios, supuestamente quiere que nos amemos los unos a los otros ( para mí clara invitación a las orgías,¿no?). Las mujeres vuelven a sonreír y me explican que, ya... bueno... es que si hizo a los hombres y a las mujeres sería por algo, que no quería peras y manzanas juntas o peras con peras... (no sé cómo iba ese tema no suelo beber, así que cuando habla la Botella no la escucho).
Luego dijeron: bueno, Jesús vino para curar a los enfermos. A lo que yo rápidamente dije: pero ellos no están enfermos y la señora - mamá dijo, bueno, claro... no en fin..., ya se sabe el cliente siempre tiene la razón.
Comentario tras comentario pasaban los minutos y me dí cuenta que no sabía a qué religión pertenecían, así que se lo pregunté, Testigos de Jehová, me contestaron.
Me seguían contando cositas de Jesús, que qué bueno y wonderfuloso era, pero yo ya no escuchaba, no, una gran pregunta me rondaba: ¡oah! ¿esta gente no es la que no admite transfusiones de sangre?. Finalmente la pregunta salió al aire. Correcto, dos puntos para mí, no admiten transfusiones. Les hice la siguiente pregunta lógica ¿por qué? Resulta que nuestra sangre es solo nuestra, que no se puede mezclar ( el ADN de papá y mamá sí, pero la sangre no). A mí esto, como que no me convence mucho y como no me aguantaba las dije: pero vamos a ver, si se supone que Dios nos ha hecho inteligentes como para que existan los científicos y éstos investiguen y lleguen a la conclusión que transfundiendo sangre se alarga la vida, será, porque Él lo ha querido así ¿no? Pues no, eso no lo ha querido así, no vale "cambiarse" la sangre ni meterse la que no es nuestra y para colmo, la sangre caduca, nada, nada, que si te meten sangre de otro no te salvas, al contrario estás un paso más cerca de la muerte. Pero no pasa nada, porque me dieron una primicia : para el 2012 se va a empezar a utilizar un compuesto que simula la sangre y ya no serán necesarias las transfusiones, ( esto es un alivio, los vampiros ya no tendrán que matar a nadie para alimentarse, solo morderán por placer).
Al final del todo la señora mamá quería darme un resumen de la biblia con dibujos,a lo que la señora abuela la dijo: cómo la vas a dar eso, que esta chica es inteligente, esto es más para otras personas. Me invitaron a que fuera un día al sitio donde se reunen, se lo agradecí, pero... ¿ en serio creen que voy a madrugar un domingo para que me cuenten un culebrón de hace miles de años?

PD: creo que el mejor momento fue cuando dijeron que antes se vivían más años, antes, cuando Matusalén que al parecer vivió 900 años, ahá, ahá, entiendo, y de esos 900 años... ¿solo ha quedado que murió a la edad de 900? Pues.. mira, prefiero vivir menos, gracias.

Cosas del verano, digo yo.

2009-07-01T17:11:00.002+02:00

De verdad, de verdad de la buena que yo trato de ser buena y no hacerle daño a nadie y hablar con todo el mundo que se acerque a mí ( ya sabéis que yo soy más tirando a asocial). Al parecer hay seres que se toman muy mal que no les tenga en consideración y por ello esperan un año ¡un año! para vengarse de mí.Si estáis pensando que son unos seres malditos os digo: amén.
Es que, en serio, no fue culpa mía que no nos viéramos en todo el verano, a mí me sorprendió mucho, pero me imagino que las circunstancias de cada uno fueron las que propiciaron que no pudiéramos compartir momentos juntos, así que no veo motivos por los que sufrir esta venganza tan... tan... ¡tan desesperante! NO PUEDO DEJAR DE RASCARME.
Mosquitos y bichos del mundo, ¡dejad de picarme ya!, que a este paso voy a parecer una pulgosa, todo el día rasca que te rasca, golpecito tras golpecito (es lo que hago cuando me dicen: no te rasques, que es peor, y a mí se me pone cara de desesperación).
Reconozco que me encanta el verano, y que incluso soy de las que piensa que un verano sin carabana y alguna picadura de mosquito no es verano, pero esto... esto no es verano, es un sinvivir,que estamos a principios y ya he cubierto el cupo de picaduras anuales. Tanto es así que no me extrañaría que un día me dijeran: uy, te has quemado muchísimo, deberías tener cuidado. - No, no me he quemado, estoy rosa porque toda yo soy una picadura, gracias.
A todo esto solo le veo una cosa buena, y es que así podré disimular algún que otro grano maldito que me salga: uy, menudo grano te ha salido. - No es grano, es una picadura, si mira cómo estoy. - Ay, es verdad, vaya ¿te pica mucho?. - Sí, muchisisísimo.
Sé que todos en esta vida nos ha tocado cumplir con una función, pero a mí no me hace mucha gracia que de repente me toque ser estación de repostaje para mosquitos y bichos varios, que encima son cobardes, no se dignan a dar la cara, te pican sin avisar, ya que ves tú qué les costaría mandar un mensajito al móvil, tampoco pido más: hoy te pico a eso de las 4 de la mañana.

Bueno, voy a seguir rascándome un rato, o a comerme un helado, no sé.

El día de San Juan

2009-06-24T00:37:00.002+02:00

Hoy es el día de San Juan, la gente comienza el día haciendo hogueras y yo... ¡abriendo regalos! ¡¡Bieeeeeeeeeeeeen!!
Sí, queridos lectores, hoy es mi cumple y ya me han regalado cositas, de hecho una ya se me ha roto, bueno, me la han dado rota, ooooooooohhhhhhh, era una bolita chiquitita de esas que la giras y la purpurina brilla, pero bueno, la intención es lo que cuenta y a mí con que me feliciten me vale.
Bueno, pues nada, espero que tengáis un día genial, chachi piruli Juan Pelotilla y mañana, si tengo tiempo posteo, os cuento lo rica que estaba la tarta y... FELIZ MI CUMPLEAÑOS A TODOOOOOOOOS.

21 de Junio, ¿San Fermín?

2009-06-21T00:48:00.001+02:00

Ya llegó el verano, ya llegó la fruta y el que no se agache es un ...

Pues eso.

¡¡¡FELIZ VERANO!!!

Monjas, curas y viceversa.

2009-06-20T20:52:00.003+02:00

Me siento en la obligación de avisar, éste puede ser un post que hiera la sensibilidad de las personas creyentes, cristianas y seguidoras de la iglesia católica. En caso de seguir leyendo, saber que os puede molestar.

Atentamente Srta. Aristas.

El otro día escuché por la radio a un alto cargo de la Iglesia católica, me imagino que un monseñor, un obispo... el portavoz vaya, que eso de abortar estaba fatal, ¡matar niños! pecado seguro y al infierno de cabeza.
No lo entiendo, la verdad, no se obliga a nadie a abortar, sólo es una opción, que si ellos quieren pueden seguir siendo "tíos" siempre, no pasa nada, sólo es hipócrita, nada más.
En ese momento de reflexión en alto por mi casa, me llegó a los oídos esto: "y luego bien que hacen abortar a las monjas". ¿Verdad?, no lo sé, pero eso me hizo pensar en que si un cura y una monja tuvieran churumbelitos sería algo muy gordo ¡son varios pecados en uno! viereis:
Ambos están casados con Dios, por lo tanto le están poniendo los cuernos a su... marido para una y... ¿paloma para el otro? y eso me lleva a pensar en el siguiente pecado ( que si no lo es debería serlo), la zoofilia, porque a mí no me engañan, si te casas con una paloma eso es zoofilia seguro.
Por otro lado tenemos el incesto, sí, porque si todos somos hijos de la misma persona-paloma-espíritu, somos hermanos y por lo tanto que un cura y una monja hagan "guarrerías" significa que cometen incesto.
A ver, entonces tenemos:
- Infidelidad.
- Zoofilia.
- Incesto.
- Aborto malvado.
- Del tema de casarte con tu padre no digo nada, paso la cabra.

Con todo este berengenal imaginaos que muere el cura, ya me veo a San Pedro abriéndole las puertas del cielo haciéndole un gesto de desaprobación con la cabeza y diciendo: "anda, pasa, pasa. Anda que... le tienes contento. Siéntate ahí, en la silla de playa esa, perdona el desorden pero desde que quitamos el purgatorio... no sabemos dónde meteros, ya se lo dije yo, que es tontería quitarlo para darle más amplitud al cielo, que el negocio está de capa caída, pero nada, como solo soy el bedel."
La discusión con Dios ya sería otro cantar, a ver, hay que tener en cuenta que le han puesto los cuernos dos veces, que sus hijos se han liado y encima han "matado" a su ¿nieto? Muy duro, ¿no?.
Aunque.. lo mismo no sería para tanto porque, bueno, al fin y al cabo Dios es polígamo pero no deja al resto serlo...

Si alguien se ha podido ofender, no haberlo leído, que os avisé, y si quiere que me excomulguen, que no pierda el tiempo, ni siquiera estoy bautizada, uh, uh.

Metodoloqué

2009-06-14T16:37:00.002+02:00

Hola gentes de bien, mañana tengo examen y no me apetece estudiar nada. Esa asignatura es un rollo, muy aburrida, pero mucho mucho, cualquier materia que empiece por metodología indica aburrimiento, luego ya depende de lo que le siga: metodología del juego con ballestas, eso parece interesante. Metodología del submarinismo en aguas bravas, parece peligroso. Metodología de la investigación social en comunicación, aburrido, aburrido, y aburrido.
No me gustan las variables externas, independientes, dependientes... si es una variable dependiente que se vaya a proyecto hombre y nos deje al resto en paz, ¿no? Yo lo veo claro, me da lo mismo que la variable dependiente no sea yonki, que se vaya igualmente a proyecto hombre y ayude a salir de la droga y así será una variable de provecho y su madre, el investigador, estará muy orgullosa de ella: pues mi variable a ayudado ya a 150 personas a salir de las drogas y eso que al principio quería ser variable externa, pero yo le dije que no, que eso de limpiar casas era muy duro y poco gratificante. Su hermana.. esa sí que nos trae de cabeza, variable independiente ni más ni menos, al cumplir los 18 se fue de casa y ya solo la vemos en navidades y una semana en verano, ahora creo que está viviendo en Amsterdam, ahí a lo loco, ay, Dios mío ¿qué he hecho mal?, ¡qué!
En esta asignatura también nos hablan, entre otras cosas de la reactividad que es un efecto perturbador resultado de la intervención en el campo de estudio de tal modo que se modifican las condiciones del fenómeno a estudiar. Hay estrategias para controlar la reactividad, en mi caso la única estrategia sería atarme a la silla para no levantarme nada más sentarme a estudiar esta asignatura maldita que es la que me perturba a mí.
Bueno, creo que ya va siendo hora de tomarme mi té (estudiar es el remedio perfecto para el insomnio) y ver si me aprendo algo para mañana poder escribir algo más que mi nombre.

Suerte a los que tenéis exámenes y a los que no también y a todos en general que tengáis un día divertacular.

PD: ya queda menos para mi cumple, ¡bieeeen! ( me encanta cumplir años, bueno más bien celebrarlo)

Aficiones y colecciones.

2009-06-04T17:05:00.003+02:00

Aficiones tengo, lo sé porque soy consciente de ellas y cuando tengo que rellenar cualquier encuesta donde pone "aficiones" nunca dudo y sé qué contestar: ver la tele. Ojito, cómo que qué mal, a ver, es que así no lo escribo, lo que pongo es: "analizar series de televisión", que queda mucho más intelectual y friki, y luego ya lo típico "hacer deporte", hace años que no hago ninguno, pero ahí va, en mi corazón, y bueno, creo que vivir en Madrid se puede considerar deporte (de riesgo).
Esas aficiones, ( solo he puesto dos, pero tengo muchas más, que lo sepáis) me reportan cosas buenas, experiencias... no sé, muchas cosas.
Muchas cosas, porque son como árboles, ¿caducan? No, que tienen ramas y raíces, así que puedes empezar practicando algo o interesándote por algo y acabas haciéndote fan ( o fans que es mucho mejor) y acabas coleccionando, como una amiga mía, que colecciona maestros africanos, a ver, no a los señores en sí, que esos no se pueden pegar en un cuaderno, y sería un jaleo tenerlos todos en tu casa: A ver, Biumba, deja en paz a Samiri, que ya me ha dicho Kasima que ayer le robaste un cliente para hacerle un amarre amoroso.
Bueno, pues el tema está en que hay ocasiones en las que comienzas a coleccionar sin darte cuenta, hasta que un día, y de golpe, eres consciente de ello. Eso, amigos, es lo que me ha pasado a mí, hoy, he sido consciente de la estupenda colección que estoy haciendo. ¿qué es, qué es, qué es?
Exámenes para Septiembre.

Ohhhhhhhhhhhhhhhh ( porque espero que os apenen mis suspensos, que cuando me entero de que a vosotros se os ha acabado el papel higiénico y estáis en el trono y no hay nadie más en casa, me apeno por vosotros, después de reírme, pero luego me apeno)
A pesar de ésto no estoy preocupada, nunca he terminado ninguna colección.

Y ahora cantamos todos juntos: ¡menos samba y mais trabalhar!
¡Adaptación, para que me entere!: ¡menos blog y mais estudar!

Chori, chori, chorizo.

2009-06-01T21:33:00.002+02:00

El día de hoy ha tenido un poquito de todo, bueno, de todo no, pero he vivido cosas que nunca me habían sucedido ¡y desde primera hora de la mañana!
Comenzamos la jornada:
Pi, pi, piiiiiiiii, las puertas del metro empiezan a cerrarse y yo decido que si Indiana Jones podía yo también. Error, las puertas me han pillado y me han hecho un pequeño moratón ( que no duele tanto como al vergüenza que se pasa cuando te mira todo el vagón).
Llego al trabajo, y... para qué mentir, esto ha estado bien, no he hecho nada, sólo lo básico, he utilizado el tiempo para estudiar y cuando ha surgido la oportunidad de trabajar he hecho como en el fútbol, perder el tiempo.
Y... volvemos al metro, de camino a clase, bueno a la biblio de la facul (que es muy lista, reduce su horario en Junio, sí que saben ahí ¿eh?). Bueno, pues cuando me voy a montar en el vagón ¡cierran las puertas! Noooooo, me han intentado robar, eso sí que es interesante ¿eh?. He notado como me tiraban un poco de la mochila, y al mirarla he visto que el bolsillo pequeño estaba abierto. ¿te ha quitado algo? os preguntaréis, pues tranquilos que no, que como mucho se ha podido llenar las uñas de mierda porque atención a lo que llevo ahí:
- Una bolsa para recoger la caca del perro.
- Un paquete de clinex.
- Un bote de Aerored ( sí, la Srta. Aristas sufre de gases, la gente estupenda también sabemos lo que es ser egoísta y no querer expulsar nada de nuestro cuerpo, ni siquiera los gases)
- Varios papeles: un mapa de metro, un papelillo con una dirección de correo que ya no sirve, un papel de un maestro africano, parte de la caja del bote de Aerored, una conversación de clase del curso pasado, partes de lo que parecen ser preguntas de un examen, un número de teléfono con dudas de un examen, un panfleto sobre parados acampados en un puente, dos envoltorio de caramelo y un chicle, una servilleta ( limpia), y un papel promocional.
- Un pegamento.
- Una pinza clip.
- Una lima
- Celo.
- Un tazo
- Una goma del pelo.
- Una memoria de 2 Gb.
- Vaselina.
- Palillos para ponerlos en las manos ( es para corregir la postura de éstas en baile)
- Un céntimo ( o acabo de ver ahora mismo)
- Y ,¡un yoyo!
- La mierda acumulada no la cuento.

Pues ya veis, como mucho se ha llevado un disgusto, pero nada más. De todas formas no entiendo a los ladrones estos, por que... ¿nunca han visto Robin Hood? La gente apoya a los que roban a los ricos y se lo dan a los pobres, no los que roban a los pobres y se lo quedan ellos, esa gente no cuenta con mi bendición, eso ya se lo digo desde aquí. Si el señor este me hubiera quitado algo le hubiera perseguido y cuando le hubiera dado alcance ( estaba algo gordo, así que seguro que le pillaba), le habría dicho que me diera lo que me había quitado, seguramente él lo negaría todo, y después de insistir un rato y no conseguir nada, le tendría que haber dicho: muy bien, pus en ese caso dame todo lo que tengas porque te estoy atracando, ale, a vaciarte los bolsillos, ya. No está bien robar a la gente, pero si encima lo haces a gente del extrarradio... pues te arriesgas a esto, ¿no?.

En fin, la vida es dura ¿verdad? Pero oye, qué bonitas estas experiencias que podré contar a mis nietos o, quien sabe, lo mismo a los tuyos.

PD: Suerte a todos los que estéis de exámenes o simplemente la necesitéis.

Cosas del buen tiempo.

2009-05-31T12:42:00.003+02:00

Me encanta el buen tiempo, el calor, las tormentas de 5 minutos, me encanta este tiempo, aunque reconozco que tiene sus cosas malas.
Cuando llega este tiempo en la casa de la gente estupenda, (es decir las nuestras, las de gente sin mucho dinero que no tiene aire acondicionado), lo que se suele hacer son dos cosas:
1.- Por la mañana tempranito se bajan las persianas y se deja la casa a oscuras para que no entre el calor. El calor es muy educado y si ve que no hay nadie en casa se va, él no está a favor del allanamiento de morada.
2.- Cuando ya no hay casi sol, se abren las ventanas, para que corra el aire. El aire es como los animales, no se le puede tener enjaulado, tiene que estirar los oxígenos y la polución, si no lo hace se pilla rabietas y acaba en huracán o en algo peor, el típico aire molesto que despeina.

Podemos decir que el punto 2 es la continuación del invierno ¿por qué? Es muy sencillo, en invierno oímos a nuestros vecinos hablar, reír, gritar, llorar, ver operación triunfo... vamos que sabemos hasta cuando miccionan porque las paredes no es que sean de papel de fumar, no, es que son producto de nuestra imaginación, en verdad no hay nada, pero tenemos tan metido en el cerebro el concepto de casa con paredes que las vemos donde no las hay. Pues bueno, al llegar el buen tiempo y abrir las ventanas damos un paso más ¡también podemos oír a los del bloque de al lado! ¿es genial o no? ¿eh?: " no vas a la feria y no vas, punto, del cole a casa y de casa al cole" - "pero papa, mis amigas van a ir a la feria" - " y a mí qué tus amigas,te estoy diciendo que no vas y no vas" - "te odio" ( en este momento ya sabemos seguro que es una adolescente, seguramente con algún que otro taladro en su cara que se echa a la cama a llorar como ha visto hacer en las pelis) que dan ganas de asomarse a la ventana y gritar: ¿pero qué ha hecho la chica?, por lo menos déjala que vaya un día a la feria ¿no?.
Reconozco que no lo he hecho nunca, no por educación, no, sino porque el padre en cuestión grita mucho ( su hija también) y me da un poco de miedito, seguro que se asoma a la ventana y me lanza una zapatilla o algo.
Hum, ahora que lo pienso... lo mismo el punto 2 no es continuación del invierno sino del hombre, que tiende a vivir en comunidades ¿no?. Nos conocemos de vista pero nunca hemos hablado o nos conocemos de voz pero nunca nos hemos visto. Nos conocemos sin conocernos, nos queremos porque nos odiamos, y no odiamos porque nos queremos, porque lo mismo, si no tuviérmos a nadie a quien ver u oír nos encerraríamos en nosotros y solo tendríamos la televisión e Internet para conocer la sociedad y... no creo yo que ese fuera un buen reflejo, no todas las personas se van a vivir con una tribu a la cual no comprenden aunque... bueno, hay personas que aún viviendo en mi mismo edificio tampoco las comprendo.
Volviendo a los no tabiques... vivir sin intimidad está bien, es toda una experiencia. ¿¿¡¡ pero qué dices!!?? ¡¡Está loca!! No os preocupéis, que lo digo porque cuando sea más mayor y sea super millonaria ( mi papel higiénico será moradito, de billetes de 500 vaya) viviré en una pedazo de casa con paredes de verdad, de hecho no descarto que algunos días no le diga a mi plantel de empleados: por favor hacer que sois una familia y hablad para que me sienta como si estuviera en casa.
Molaría ser super millonaria ¿eh? con mogollón de dinero para hacer lo que quisieras, como.. no sé grabar un disco de ópera sin tener voz (esa Florence Yenkins) o hacer estatuas a la gente que quieres (mi madre va la primer). Pfff, pero me acabo de dar cuenta que los millonarios siempre tienen amigos llamados: Cuca, Cari, Pucho, Pituti, Pocholo, Lalo... jolines, yo no quiero tener amigos con nombres ridículos, y me mareo en barco, imaginaros qué mal lo iba a pasar en las fiestas de los yates: -uyyy esta ya va borracha, mirala como vomita por la borda.
- No tía, creo que se ha mareado, no me ha debido hacer caso, la dije que se pusiera una aspirina en el ombligo. - Pobrecilla, pero es normal, estos nuevos ricos... claro, no nacen con el gen náutico, piel bronceada todo el año, estabilidad en alta mar e inestabilidad en tierra. - Pobre, ¡vamos a tirar caviar a los peces!
-¡Ay, sí, vamos!

En fin, que ya viene el buen tiempo y podremos decir más veces a nuestros amigos eso de: un poquito más a la derecha, un poquito más, un pelín mas, ahí, perfecto, madre mía me estaba dando todo el sol en la cara, gracias.

2º, por el final.

2009-05-17T13:14:00.003+02:00

No sé si lo sabéis, pero, para variar, no hemos ganado, somos los segundos (empezando por el final).
Sí, hablo de Eurovisión, yo soy así y veo todos los años este programa, me encanta, no lo oculto, soy casi casi eurofan, porque no llego a ser tan friki como para aprenderme las canciones de los 42 participantes y leer quinielas por Internet, a eso, no llego, todavía.
Pues como os decía, hemos vuelto a perder, y eso que este año ha estado bien, hay que reconocer que Soraya lo hizo bien, la muchacha lo dio todo, incluso ofreció magia (ese truco de magia ya lo realicé yo y fue recibido muy positivamente entre mis amigas, la única diferencia fue que mi pañuelo se transparentaba, era de calaveras y que lo hice en una habitación de hotel, por lo demás todo igual, bueno, no, yo no estaba cantando y solo miraban mis compis de habitación).
Creo que solo nos votaron 3 países, y fueron Portugal, que seguramente nos dio puntos por cuidarse las espaldas, ya sabéis que hay vecinos muy traicioneros que lo mismo un día les da por dejarse el grifo abierto y... ya tenemos un jaleo, sube a ver si está el vecino, explícale delicadamente que tienes goteras... nada, nada, prefirieron cumplir dándonos algún punto y evitar goteras o humedades mayores.
El otro país, perdón,principado ( ¡madre mía ni siquiera nos votaron 3 países entonces!) nos dio 12 puntos: L'Spagne 12 point. Entiendo su puntuación, si fuera bella andorrana ( obviamente sería de la capital: Hola soy de Andorra, sí soy bella, - Hola, yo soy Gastón.)pues eso, que me dejaría el saldo del móvil votando a España, entender que su PIB depende en gran parte de nosotros, que nos subimos ahí a comprar tabaco, colonias y de todo lo que se nos pasa por la mente: -Oye, mi hermano se va a Andorra este puente. _ ¿Ah,sí? Pues te doy dinero y que me traiga 2 cartones de tabaco. - Vale, se lo digo ahora que yo también quiero que me traiga colonia.
Puff, si lo pensamos... no sé si esos puntos son legales, pero bueno, todo sea para que no nos pase como a la Señora Remedios Amaya, que la pobre mujer se quedó preguntando descalcita "¿quién maneja mi barca?", y no se percataba que nadie lo hacía, que por eso nos quedamos con 0 puntos, que aquí no había barquero ni pepinillos en vinagre. Si es que me la imagino, la pobre buscando a su barquero como quien intenta pillar un taxi a las tres y media de la mañana a la salida de una discoteca: -¡barquero! - ¿A dónde vas? - A ganar eurovisión.- Nada, lo siento yo voy para Carabanchel. Si hubiera encontrado uno... otro gallo hubiera cantado, pero no hubo remedio(s) ( no lo he podido evitar).

He de reconocer que pensé que iba a ganar Ucrania, porque presentaba mucha carnaza, y bueno, que la cantante fuera una especie de Ana García Obregón... me parecía cuanto menos divertido. Pero nada, se lo llevó Noruega que, pss, pues bueno,tampoco me parecía tan chachi piruli Juan Pelotilla, pero Europa ha hablado y este muchacho ha ganado (habiéndolo deseado un pareado he creado). En fin yo ya os aviso, hasta el 2015 no vamos a ganar ¿por qué? pues porque en 2016 nos tocará organizar los Juegos Olímpicos,y como somos así, que nos gusta tenerlo todo de golpe, pues también nos tocará organizar la gala de Eurovisión en 2016, como en el '92, Expo y Olimpidas. Así que ya sabéis, el año en el que no os podéis perder Eurovisión será el del 2015, hasta entonces... hasta entonces nada, todos los años hay que ver esto, que a los que lo organizan y actúan le hace ilusión, hombre, y con eso no se juega.

Una nota.

2009-05-13T00:06:00.003+02:00

Quiero que sepáis que no me olvido de vosotras, personas supermajas que leéis esto. Pero ya empiezo con exámenes ( yupiii) y tengo que entregar trabajos, que como buena estudiante de notas... esto... como estudiante dejo para el último día.

En fin, mi cerebro sigue creando, si puedo lo plasmo en papel y luego lo vierto aquí, para que veáis cuanto os quiero, aishhh, mis chiquitienes, que so voy a hacer un bocadillo de chopped que se os va a desencajar la mandíbula.

¡Ha nevado!

2009-05-04T23:33:00.002+02:00

Bueno, vale, lo mismo no, pero viendo estas fotos... podría ser que sí.

Qué bonita se pone mi facultad cada vez que llega la primavera, salen las flores y los alérgicos se encierran.
Pasear por mi facultad es como vivir una ventisca pero a unos 26 grados más o menos.
No sé qué es lo que más me gusta, si sentirme dentro de una estampa navideña en pleno Mayo, o comer polen por todos los lados, que sí, que con cerrar la boca ya está, pero... ¡tenemos agujeros en la nariz!

Dos pequeños apuntes:
1.- Gracias a mis padres por haberme dado estos genes y no tener alergia.
2.- Echo de menos mis gafas de sol, las cuales he perdido, para variar, y es muy posible que se encuentren en algún lugar de mi casa. Bonitas, preciosas, sé que os uso muy poco, pero...¡os quiero!

Titulémosle aviso.

2009-05-03T18:57:00.003+02:00

Amiguitos, no sé si lo habéis notado, pero parece ser que empieza el buen tiempo, y eso significa que empezamos a pagar por nuestros actos inconscientes durante el mal tiempo, y lo que es peor, por los actos inconscientes de otros.
Para los que estéis pensando que hablo de atracones de comida... meeeeeegggggggg, error, los atracones pueden ser los mismos durante el buen tiempo, de hecho estoy totalmente a favor de la ingesta de comida, proporcionada o desproporcionada, eso, ya, va en gustos. En lo que estoy pensando es en... redoble de tambores por favor, momento de sonrisa perfecta a la cámara y cara de intriga, uh, uh, que voy... ¡Los chicles pegados al suelo!
Creo que no hay cosa que más rabia me de que se me pegue un chicle al zapato, bueno, sí hay una cosa, pero eso es más grima que rabia, sí, definitivamente es grima insoportable, sí. Bueno, que como siempre me pierdo, a lo que iba: los chicles, 10 minutos en tu boca y toda una vida en la calle. Pues solo digo una cosa, hay unos cubículos en la calle, que pueden ser de muchas formas, circulares, cuadrados..., con forma de delfín incluso, vaya que los hay de todas formas y tamaños y... ¿sabéis para que sirven? ¡para tirar mierda en ellos! Sí, se llaman, papeleras,pa - pe - le - ras, lo repito más despacito para la gente que nunca ha oido hablar de ellas, que a juzgar por la cantidad de chicles y mierda que hay en el suelo deben de ser bastantes. Comprendo que para los que no seáis usuarios habituales os puede costar un poco, pero tranquilos, es algo muy fácil: coges lo que ya no quieres o te molesta (solo objetos, de momento no existen papeleras para personas) te acercas a la papelera y pim, lo dejas caer en su interior, en serio, os lo prometo, que no pasa nada, lo echas ahí y te olvidas, y si te parece muy aburrido se puede convertir en juego, ¿en juego? ¿cómo es eso? pues muy sencillo, divisas la papelera, haces una pelotilla lo que quieres tirar y... ¡encestas! sí, amigos, puede ser como jugar al baloncesto, y ya si lo quieres hacer todavía más divertido... ¡pídele a un amigo que haga de defensa! ¡Así le dais más emoción a tirar cosas a la papelera!.
El sitio natural del chicle mascado es la papelera, y no el suelo, en serio. Durante el otoño y el invierno hay gente que se dedica a ignorar los contenedores que ponen los ayuntamientos, y tiran al suelo los chicles, me imagino que pensando: buá, no pasa nada, eso es biodegradable. Pues... va a ser que no, que lo único biodegradable que hay en ese momento es tu cerebro, porque vale, lo mismo a tí te da igual que con el calorcito el chicle que previamente has depositado con un grácil movimiento de boca en el suelo, se te pegue en los zapatos, pero a mí sí. No me gusta sentir cómo me retiene: veeen aquiiiii, quedateeeee, no avanceeeeess. Porque cuando consigues que la suela se despegue del suelo, el chicle, que es muy malvado, un supervillano, decide hacerse gimnasta y salta con un mortal hacia delante hasta tu pantalón, y... bueno, eso ya sí que es para hacer fiesta ¡chicle pegado en el pantalón! ¡yupi! Jo, en ese instante, en ese preciso instante, me acuerdo con especial cariño del dueño del chicle, tanto es así, que el cariño me desborda y no me queda nada y acabo soltando un improperio y una pequeña amenaza- promesa, y no es la de Escarlata O'hara, no.
Así que seres asilvestrados, no tiréis los chicles al suelo, que sino, mi furia me dominará, provocaréis que me haga un traje de superheroína y empiece a patrullar por las calles de Madrid en busca de malhechores que tiran chicles donde no deben y se lo haré pagar, la mala acción y lo que me ha costado el traje, que pienso hacérmelo sin reparar en gastos, como debe ser.

Banda, ¡os he pillado!

2009-04-26T00:19:00.000+02:00

Antes de leer el post, por favor, leer el asterisco primero.
¡He dicho leer el asterisco!
Muy bien, ahora ya habéis leído correctamente el título, podemos comenzar.

Pues sí, he pillado a una banda que quería jugar conmigo, ya llevaban un tiempo haciéndolo pero hasta el lunes no me di cuenta. ¿Quiénes son? ¿qué quieren de ti Srta. Aristas? Pues... no os lo vais a creer, pero quieren que... ¡que me haga de una religión! Sí, amigos sí, no estoy loca, les he pillado, a todos. Os acordáis de mi amigo el rumano (Benjamín que se llama), bueno, pues resulta que él no fue el primero, no..., las primeras fueron dos chicas chinas que me encontré el año pasado más o menos en Ciudad Universitaria, las jóvenes se me acercaron muy sonrientes, y yo pensé: ay, pobres, no saben llegar a su facultad, y quieren que las indique. Pero no, no querían eso, me dijeron que tenían un grupo de lectura de la Biblia y que si quería acompañarlas. Sí, así, tal cual os lo digo, yo me quedé algo perpleja y decliné la invitación en plan: no, no, tengo prisa, gracias.
Bueno, eso le podía haber pensado a cualquiera, ¿verdad?, pues sí, porque que sepáis que seguramente también vayan a por vosotros ahora que lo sé todo.
Bueno, el siguiente intento fue con Benjamín y su libro de “encuentra el camino”, lo que yo creía una simple anécdota no lo era, era la opción B, ¡la opción B! Pero yo aún no sabía nada, hasta, como ya os he dicho, este lunes lo vi todo claro, que qué pasó, pues muy sencillo, yendo hacia el metro, (¿qué metro, qué metro?), el que estáis pensando, sí, ¡Ciudad Universitaria! (muy fuerte, lo sé) se me acerca un señor mayorcete, era un señor japonés, que tenía unos panfletos en la mano, y empieza a hablarme en inglés, me dice que el domingo se va a hacer un concierto de música clásica y contemporánea de Japón, y yo, le contestaba que sí, muy bien, en su idioma, es decir sonriendo y asintiendo muchas veces con la cabeza , (entre nosotros, realmente estaba a punto de reírme, porque no le entendía nada, y para mis adentros pensaba: sí, sí, puedes decir lo que quieras, que si me lo cuentas en japonés te voy a entender lo mismo), pero como el ser humano es así, que tenemos esa necesidad de hacernos entender queramos o no, pues nos entendimos, el hombre repetía las cosas y me miraba, me preguntó que qué estudiaba , y yo, pues se lo dije, y en inglés, ahí es nada. La siguiente pregunta fue aún mejor: ¿eres de España? Pues sí majete, pues sí, aunque parezca un familiar lejano tuyo, lo soy. Y luego, ¿de Madrid? Y yo, more or less. El hombre no quería darme el papel sin más, quería asegurarse de que fuera al acto, así que le tuve que decir que si podía claro que iba ( tengo que explicar que el papel lo quería para informar del concierto a unos amigos que hace poco estuvieron en Japón), así, que me dio el papel y...¡dos más! Pero no os penséis que eran “tres iguales para hoy”, no, el segundo es “ciclo de conferencias; Terapia y crecimiento emocional, parte II principios del pensamiento positivo”, que dices, bueno, vale, aunque cuando lees Organiza: federación de familias para la paz y la unificación mundial, ahí ya te hueles algo, las federaciones nunca traen nada bueno, solo hay que fijarse en la española de fútbol., pero es que la siguiente ya... para mear y no echar gota: “Gira mundial de la paz 2009, una nueva visión de la paz para el siglo xx” con muchas palomas en el fondo, que vale, son solo palomas, pero ya notas algo, al darle la vuelta.. eso sí que fue grande, me leo el programa, los ponentes, y una es una mujer de... ¡la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días! (mormones), de hecho ellos también pusieron lo de los mormones entre paréntesis, deben de pensar que así da menos miedo, pero... chicos, no, da el mismo miedito.
Sé, que este post le puede estar sentando un poco mal a la banda, pero... es lo que hay, me los imagino a todos intentando leerlo en un portátil:
- J: Te lo dije, Dios, que se iba a notar, que al final nos pilla, y tu, nooo, nooo, que somos divinos que no nos pilla.
- D: Perdona Jehova, pero no me digas que mi plan era malo, porque el tuyo daba risa.
- J: ¿qué daba risa? ¿desde cuando da risa que un pato sea un buen método para atraer fieles?
- B: A ver chicos, que nos desviamos, no empecemos a ir a lo personal que todos sabemos como acaba siempre esto.
- D: Ah, Ah, que ha hablado Buda, el pacifista del grupo, ah, ah, que a él nunca se le ha ido la mano creando una tormenta, ay, ay, el señorito Buda.
- B: Mira... Dios, cuando te pones así no hay quien te aguante, me marcho, cuando penséis un buen plan me avisáis.
- V: vale, yo ya estoy en algo.
- D: Vishnú, ¿quieres hacer el favor de bajar los brazos? Que no veo la pantalla.
- V: hay perdona Dios, no me había dado cuenta, a veces soy incapaz de controlarlos todos.
- K: creo que deberíamos hacer un brainstorming a ver qué se nos ocurre como nuevo plan, incluso, podríamos dejar este objetivo, me parece un poco complicado hacerla creer.
- V: lo mismo Krishna tiene razón, ¿no?
- D: Os rajáis en seguida, me voy, que me ponéis nervioso.
- V: Valeee, pero no crees ninguna riada.

Banda, para acabar, solo una preguntilla y un apunte ¿ en serio pensabais que me ibas a pillar si en vez de españoles me hablaban extranjeros? Sea quien sea al que enviéis, me va a decir lo mismo, así que... es tontería la nacionalidad. Pero bueno, que no os preocupéis, que lo importante es participar.

*El título se ha de leer de la siguiente forma:
1.- Banda, se lee normal.
2.- Agacha la cabeza a la par que encoges los hombros y colocas tus manos casi casi de bajo de tu barbilla y señalas con los dedos índices y los dedos gordos levantados. Pon una gran sonrisa y no la quites en ningún momento, mientras dices con una voz un tanto aguda: ¡os he pillado!

Dos tardes de Semana santa.

2009-04-13T19:50:00.003+02:00

Una vez finalizada la semana santa todos volvemos a nuestra vida de malhechores pendencieros y.. truanes, por qué no, yo empiezo fuerte: el hombre viene del mono ¡ta chaaaaaan!. Qué, ¿os he dejado de piedra no? pues, agarraros que vienen curvas( para los que hablen polaco, no, no me refiero a esa curva, sino a la curva nuestra de toda la vida), voy a soltar una pregunta,a sí a lo loco : qué fue antes ¿el embarazo o el hommo sapiens?. Qué, ¿os tiemblan las piernas, eh? Pues si todos habéis contestado que el embarazo no entiendo dónde le veis la duda a qué fue antes ¿el huevo o la gallina? yo lo tengo claro, antes va el huevo, es todo por lógica evolutiva ¿no?
Una vez comentado esto os voy a contar mi semana santa ¡yupi! Tranquilos, que solo os voy a contar algún que otro día y no hay ni una sola procesión ni cristo de por medio, ni siquiera he tomado una torrija.
Comienzo: una tarde quedé con unas amigas y amigas de otra amiga (éramos 5, pero poniendo lo de las amigas de las amigas de la prima de mi abuela parece que éramos más, a que sí), bueno, pues quedamos para ir a ver una exposición de fotografía en La casa encendida ( la obra social cultureta de Caja Madrid), a mí me gustó, la verdad, pero hubo un momento que no pude parar de pensar el el cine ucraniano, ¿en el cine ucraniano? Sí, el cine ucraniano, esas son las palabras claves para cuando se sale a ligar a sitios culturales a horas decentes del día tipo... no sé, las siete de la tarde. A ver, entenderme, que ahora va a parecer que soy una loca que solo piensa en ligar, pero no, nunca he ido a ver cine ucraniano, aún, solo que me acordé porque vi a un grupo de chicos modernetes en la exposición, pero os prometo que solo les miré un microsegundo, que solo tenía ojos para las fotos, y no porque fueran feos, que no me acuerdo, sino porque me di cuenta que ¿ a ver cómo le entras a un cultureta?: -Es increíble como Henri Cartier - Bersson juega con la superposición y nos crea esa incertidumbre, ¿eh?. - Eh... sí, pero lo que estás señalando es el plano de situación de la sala.
Pues como veis así no se puede, no se puede. Hay que ir preparada, antes de enfrentarte a un cultureta tienes que haber leído y visto muchas cosas, yo, de momento, estoy empezando por leerme todos los días la caja de cereales, para ir pillando soltura y el día que me de por leerme las instrucciones de uso de cualquier cosa sabré que estoy preparada, y amigos, ese día haré monográfico de cine ucraniano. (Otro día os contaré qué significa: "voy a hacer parapente". Podéis ir especulando o inventandoos nuevos significados, pero por favor que ni se os pase por la cabeza que hacer parapente es... hacer parapente, tssss.)
Otro tarde fui al Retiro, un parque-jardín gigantesco, muy bonito, y ¿qué situación vivimos ahí? pues nada más y nada menos que un chaval en bici se nos acercara a mi amiga y a mí, que estábamos tumbadas en el cesped, para preguntarnos si tenemos un porro, y en caso de ser nuestra respuesta afirmativa comprárnoslo. Nos quedamos a cuadros, no porque nos preguntara lo de los porros, sino por querer comprar uno, pero chico, vamos a ver, pide prestado, ¿no? No sé cómo va ese mundillo, que ya sabéis que a mí las drogas no me hacen falta, pero.. no sé, ¿entre porreros no es todo compañerismo?No sé, no sé, también puede ser que el chaval en cuestión al ser un pelín pijo, pues claro, no supiera, en su mundo todo se compra o alquila y no está acostumbrado a pedir, aunque... lo mismo sí a ordenar, bueno no sé, el que quiera peces que se moje el culo, y el que quiera porros que... ¿mire algún culo?

Situaciones que se dan.

2009-04-10T00:49:00.002+02:00

Os voy a contar una cosa que me pasó el otro día, como hace... una semana o más, pero al fin y al cabo, el otro día. Bueno, me dirigía feliz y contenta hacia casa de una amiga donde habíamos quedado unas cuantas jóvenes supermajas y estupendas para cenar, hablar, reírnos, ver una peli y ya; la peli no llegamos a verla, nos quedamos dormidas, pero bueno, la intención es lo que contaba ¿no?. Total, que me monto en el metro y me fijo en un señor, no penséis mal, me fijo porque me suena su cara, así que me paso varias estaciones mirándole de vez en cuando y armándome de valor para preguntarle si es él el que toca el violín en la estación de ciudad universitaria. Una vez construido mi escudo de valor me acerqué a él y se lo pregunté, y sí, era él. Nos pusimos a hablar, él es rumano y no haba muy bien, pero es lógico si solo toca el violín... poco puede practicar el español, aún así nos entendimos bien, me contó un poco de su vida, le contesté preguntas sobre la gente joven de aquí que quería saber, como que qué hacíamos para salir y que a qué hora solíamos regresar, todo correcto hasta que me dijo que el próximo día que le viera en el metro le hablara que me quería dar una cosa. Madreeeeeeee, cuatro días que me estuve preguntando qué sería lo que me quería dar, como me había dicho que era director de coro de una iglesia evangélica del séptimo día y que dentro de nada iban a dar un concierto, pues pensé que quería darme una invitación, pero... no amigos, no, eso no era lo que me quería dar. Lo que me dio fue un libro de esos de encuentra el camino, y no me refiero a los que te dicen: pasa a la página 20 si quieres ir a buscar el tesoro encantado, pasa a la página 15 si quieres comerte primero una manzana y luego echarte la siesta. Era un libro de esos que hablan de Dios y todo eso. Cuando me lo dio no supe que decir: ¿gracias? pues.. no sé si se las dí la verdad, pero le dije que yo no creía en Dios, cosa que le extrañó y me preguntó por qué la gente joven de aquí no creía en Dios y que dijo que lo leyera y luego le hiciera preguntas.
Tengo el libro en casa, y no sé qué hacer con él, porque no me lo quiero leer, es que no me gusta la religión, pero ¿qué hago?, ¿ se lo devuelvo?, ¿lo echo a reciclar?, ¿lo meto en un cestillo lo dejo en la puerta de una biblioteca llamo al timbre y echo a correr?
Madre mía, no sé qué le voy a decir cuando le vuelva a ver, ¡qué tensión, por el amor de Dios! ¡mierda! ¡el libro ya está haciendo su función sin darme cuenta! ¡me quieren evangelizar!
Menos mal que soy fuerte y no podrán conmigo, que yo como carne y de todo y me da igual que sea semana santa o semana diabólica.

PD: he estado trasteando en el blog y creo que ahora se puede comentar sin identificarte, así que nada, si queréis intentarlo, genial y sino, pues también.

Yiiiiiiiiihaaaaaaaaaaaa

2009-03-30T20:47:00.000+02:00

Ey, muchachada, estoy de subidón. ¿me he comido un tripi? ¿me he fumado lo que le sobró a la Samantha Villar? A las dos contesto ¡no!, !ey¡ ( tenéis que buscarle la cadencia correcta a estos eys, que son de locutor de antaño, pero de los que eran modernetes) el primer no, es porque ¡ey, sí! paso de las drogas, no es por presumir, pero no me hacen falta, y el segundo no,¡ey, sí, nena! es porque es prácticamente imposible que Samatha dejara algo para el resto de la población ( uh, uh, que fuerrrrte tía, que no sé qué le he preguntado, qué fuerrrte tía). Madre mía, es que ahora mismo podría ponerme unas maias ( ¿mayas?) una camiseta medio rota una cinta al pelo y cantar heavy o rock de este guay, vamos tengo tal subidón que podría.. no sé, subirme a un cocotero y caerme desde lo alto, que es muy de estrella del rock, ¿no?, ya me estoy imaginando ese grito desgarrador, de los buenos, de los que te ponen los dedos de punta, sí, sí, lo he escrito bien, de-dos, porque la gente de bien no hace los cuernos con la mano, simplemente, de la emoción, solo dos, se les ponen de punta, ¡arriba Radical! espera, espera, un momento... ¡oah! se me ha escapado, a veces es duro ser de extrarradio..., Radical, malo, Radical, caca, ¿sigue existiendo Radical?.

GRACIAS CEREBRO POR PRIVARME DE OXÍGENO EN OCASIONES Y DARME ESTOS MOMENTOS TAN EXTREMADAMENTE GENIALES.

¡Ey!, Es posible que el mini pantera rosa que me acabo de comer tuviera demasiada azúcar, ¿no?

¡Escalpelo!

2009-03-21T17:42:00.000+01:00

Hoy comenzaré haciendo un poco de forense, voy a realizarme una autopsia, voy a ver qué me pasa por dentro. Lo sé, lo mismo hubiera quedado menos macabro decir que iba a hacer de psicoanalista, pero... no os voy a mentir, me apetece hacer de forense, que esa gente ha estudiado medicina, ¡medicina!, esas personas estudian mucho, más de 7 años, imaginaros siete años ahí: los nombres de los tendones son, eh... el tendón este que hace que se mueva el dedo corazón... y otra vez a estudiar que no me lo sé.
Bueno, pues a lo que iba, que ultimamente estoy algo tristona ( acabo de caer que estar tristona podría ser sinónimo de perra, recordar a Tristón, que el pobre sólo quería un amiguito, un hogar y mucho amoooooor), a ver, que me pierdo, me pierdo, lo que decía que estoy algo tristona porque ya tengo cierta edad y a mí nadie me toca ni con un palo, soy la eterna amiga, muy maja, muy para hacer el idiota un rato y ya está, pero lo entiendo, porque... es normal, soy bastante asquerosa, no me gusta nada el contacto físico, a mí que me hablen todo lo que quieran, pero siempre respetando mi espacio vital y sin tocar, que no es preciso para seguir lo que me cuentan. Leyendo esto podréis pensar que es lógico que ni con un palo, que lo mismo ni seguís entrando en este blog, pero.. ¡alto!, es que yo tengo truco, nada por aquí, nada por allá y... ¡hay días que soy cariñosa!, ya veis, ¡días! que eso significa que son más de uno, guay, ¿eh? ¿quién podría resistirse a eso? ( aviso, ahora va el momento balones fuera) Pues a eso se resiste la mayoría de la población masculina heterosexual que a mi me hace gracia, porque son mozos que pasan de escalar el muro que tanto tiempo he tardado en construir, pero no tengo la culpa, de pequeña me leyeron el cuento de la Princesa Rapuncel, y en ninguna parte de la historia decía: el príncipe pasó de sudar su estupendo traje y perder más tiempo esperando a que a la chica le creciera el pelo y tener que hacer escalada por la torre si total, había chicas más fáciles en las tabernas del pueblo. Yo, eso, no lo leí, no sé vosotros. Tampoco leí que el príncipe Felipe ( el hijo de Juancar y Sofi no, el de los cuentos) dijera: pfff, paso de tener que luchar con un dragón para luego ir a despertar a Aurora..., mira, que no hubiera salido la noche de antes, yo la doy un toque al móvil, y si no se despierta y ata al dragón para que pueda pasar paso, que me han dicho que hay una princesa que me pone ojillos, y con que le guiñe un ojo la tengo rota.
¿Os dáis cuenta, no? Los príncipes de los cuentos, los héroes, todos los mozos lozanos de las pelis y libros hacen mil cosas para conseguir a la chica, fijaros en la princesa prometida ( vale, lo mismo eso es demasiado, pero... si cuela, cuela).
Acabo de caer en que lo mismo ese mi problema, que entre mi muro, y estas historias que tengo grabas.. pues claro, no me doy cuenta que la sociedad de hoy es la de las cosas rápidas, las cosas fáciles pero... es que a mí lo fácil no me suele gustar.
Pues no es por amenazar al sector masculino que me puede interesar, pero.. más que un muro lo que tengo es un embalse, y como nadie vaya abriendo mis compuertas de vez en cuando... se va a cagar la perra como me toque soltarlo todo de golpe, ahí, amor a cascoporro. Uy, parece que pido maromos a diestro y siniestro, pero no, es solo por quejarme un rato, si a mí lo que realmente me fastidia es que todos los que hacen el idiota conmigo a nada encuentran a la chica de su vida y yo me quedo sentada viendo que para lo único que valgo es para que el resto encuentren churris pichurris, así que tengo dos opciones: una, odiar a todas las novias del mundo mundial, cosa muy cansada, hay demasiadas en el mundo y ellas no tienen la culpa, o dos, crear una agencia de estas de contactos, porque está claro que tengo algo que hace que la gente encuentre el amor. Lo mismo hago esto último, solo tengo que dedicarme a los juegos de azar, afortunado en el juego desafortunado en el amor, aunque... lo mismo espero un poquito más para jugar , que estaría guay ser millonaria, pero.... corroborar ya, que no es que ni con un palo, sino que los palos prefieren antes ser utilizados para una fogata que tocarme, pues... sería algo durillo ¿no?
Bueno, no os preocupéis ( no creo que nadie lo esté, pero por si hay alguna que sí), esto no me quita el sueño, eso es practicamente imposible, sin ir más lejos el otro día dormí 13 horas seguidas. Me encanta dormir.

PD.: lo mismo este pequeño problemilla se solucionaría siendo más sociable ¿no?, puff, pero me da un perezón ser maja con el género masculino... y tampoco sé por qué me quejo si no tengo tiempo para churris pichurris. Nada, decidido, empiezo a trabajar a muerte para llegar a entrar en la lista Forbes.

¿Cómo va eso?

2009-03-15T17:34:00.000+01:00

Hola, ¿os acordáis de mí?, lo pregunto porque hace mucho que no escribo, y claro, siempre cabe esa posibilidad.
Os voy a resumir un poquito lo que he hecho estas semanas: básicamente nada. Aunque he de reconocer que en poco tiempo he ido mucho al teatro y ha ver cosas nuevas, como ayer, que fui con una amiga a ver la última prueba del campeonato del mundo o algo así de trial in door. Como habréis observado no tengo mucha idea qué campeonato era, pero... es que nunca antes había ido a ver algo de eso. Puedo decir que me encantó, es increíble lo que hacen con las motos, oye, que saltan un metro setenta así, como si nada, y yo para subir un escalón alto me las veo y me las deseo, porque es lo que nos sucede a la gente de estatura media o baja, que tenemos dificultades para hacer ciertas cosas como... pis, ¿pis?Sí, pis, habéis leído bien. No me digáis que nunca habéis entrado en un baño que tiene el inodoro altísimo, que ni poniéndote de puntillas consigues evitar roces..., agg que asco de baños.
Me acabo de dar cuenta que podría intentar seguir con este tema, con el de las diferentes alturas de las cosas y las dificultades que en ocasiones encuentro, pero... estoy como España en verano, con sequía, no se me ocurre nada ¡tengo el cerebro seco! Ya no se me ocurren tantas cosas para contaros, y mis golpes de humor hogaril han disminuido notablemente, creo que no he sido consciente de mi agotamiento hasta hoy, ¡oah! ¡pero qué fatalidad! ¿Os imagináis que empiezo a consumirme desde dentro, poquito a poquito y acabo como las sirenas que habían hecho un trato con Ursula y no lo habían cumplido? ¿o como Hércules cuando intenta rescatar a Megara y se hace viejito viejito? Muy fuerte, vamos, porque al final sería nada, o... bueno, lo mismo, me quedaría en mi esencia, sería yo en estado puro y podría dedicarme a infectar a la gente de mí, así todo el mundo haría gracias malas, y se pirraría por la sandía. Ya me estoy imaginando las noticias: extraño virus ataca a toda la población, los síntomas son: gran capacidad de aguante del sueño y a su vez facilidad para dormir sin él, adorara las gracias tontas, y echar miradas "perdonavidas". Esos serían algunos de los síntomas, al principio la gente se asustaría un poco, pero luego al ver que tampoco es para tanto intentarían infectarse unos a otros, lo malo, que no sabrían que solo yo, puedo contagiar. Uy, uy, creo que esto acabaría desembocando otra vez en un intento de dominar el mundo. Es algo que no puedo evitar, comienzo con un pequeño proyecto y éste acaba siendo tan grande que finalizo con el poder absoluto mundial.
Lo mismo pensáis que soy un poco narcisista, no seré yo quien os diga que no, de hecho ultimamante me ataca la idea ( digo que me ataca porque yo lucho contra ella, para que se vaya y me deje en paz) de hacerme actriz. No tengo ni pizca de talento para la actuación, pero, ahí está la idea : hola, qué tal ¿te haces actriz? - No, gracias te he dicho mil veces que me dejes en paz, que no tengo talento. - Pero si no es necesario tenerlo, o a caso no has visto nunca las series juveniles tipo Al salir de clase, - Pues.. sí las he visto, pero... - Ni pero ni pera, hazte actriz, que es una vida muy chuli, que puedes ir de guay por la vida, y de supercomprometida con el medio ambiente, también puedes encabezar manifestaciones y luego hacerte muy celosa de tu vida privada, venga, hazte actriz, que mola. - Mmm, bueeenoo, me lo pienso, pero no prometo nada.
¿Veis? así no se puede hacer nada, si las ideas nefastas te rondan y acosan, pero bueno, de momento las puedo dar largas, lo malo será cuando me obliguen a atracar bancos para crear un hogar para gorriones pelirrojos, que a ver cómo se lo explico a la policía: no Sr. Agente, yo no quería, han sido las ideas de mi cabeza que son muy malas y no me dejan en paz. -Pfff, que lástima, cuánto daño hace la esquizofrenia.

Estoy con la regla.

2009-03-02T23:10:00.000+01:00

Pues sí, ayer me vino la regla, me dijo: ¡Hola! y yo la dije: ¡ey! y eso fue todo, no tenemos una gran relación, viene, se queda unos días y ya está, hasta el siguiente mes. Pero la tía siempre me hace pensar, o bueno, odiar, depende de cómo de "guerrera" venga.
Por norma general suelo maldecir a los hombres, porque ellos no la tienen, y tampoco tienen que sufrir la ovulación, pero bueno, para apaciguar este sentimiento ya están las compresas, que te enseñan cosas sobre la regla y el ciclo menstrual, o que en EE.UU. hay un museo enterito dedicado a la regla. Bueno, pues gracias a las compresas me he enterado de que los hombres también sufren un ciclo hormonal; mi primera reacción: ¡toma! ¡que les den! ( sí, soy así de buena persona), luego ya empiezo a pensar: pues.. en el fondo no somos tan diferentes, aunque claro, si ellos sangraran como cerdos durante siete días seguramente se pedirían la baja todos los meses para pasarla. Nosotras somos fuertes, eso es así, soportamos mejor el dolor (bueno, no todas, que hay alguna muy blanda), pero es normal que tengamos esa fortaleza, toda nuestra vida, desde el inicio, hemos tenido que soportar cosas un poco crueles, ¿a qué me refiero? Pues a que hay mucho egoísta por el universo, mas concretamente uno, un tal Dios, que al parecer según dice un tal Ratzinger Z fue quien nos creó, primero al hombre y luego de una costilla de éste ( ya vamos viendo que el tío es de la orden del puño cerrado) nos creó a nosotras. Bueno, pues nos deja ahí, a los dos tirados, en un bosque, sin nada que hacer, sin un mísero trivial ( por otro lado lógico porque la televisión y las olimpiadas aún no habían nacido). Total, que así pasan los días la pareja, charlando, contemplando las nubes ( os garantizo que ya no sabían qué más formas podía tener una nube, habían visto alguna incluso como un astronauta pisando la luna, visionarios ellos), así que un día, pensando qué podían hacer de comida vieron una serpiente subida en un árbol y dijo Eva: oye, ¿ y si comemos hoy serpiente? y Adán respondió: pfff, ¿otra vez? Estoy ya de carne hasta la coronilla, seguro que tenemos el colesterol por las nubes, prefiero algo más ligerito, una ensalada o algo así. -Eva: pues mira chico, todavía no existe la lechuga, la escarola y mucho menos las ensaladas embolsadas así que como no quieras una manzana...
Como bien sabemos todos Adán eligió la manzana, y cuando le iba a incar el diente por segunda vez, oyeron una voz más bien enfadada que decía: ¡malditos! ¡os estáis comiendo mi manzana! Eva al oír esto le dijo,: eh... vamos a ver, que es solo una manzana, que cuando la acabemos tiramos las pipas al suelo y te crece otro manzano en un pis pas, que esto es el paraíso ¿no sabes? - Dios: ¡¿Cómo?! - Eva: Que-te-plan-ta-mos-o-tro-man-za-no. -Dios: ¡Rayos y centellas, maldita niña! Contestarme a mí, quién se ha creído. -Adán: Un tema, Dios, ¿tan importante era esa manzana?, que solo ha sido una, qué pasa ¿ que era justo la manzana que te hacía el litro de sidra?
Dios se puso rojo de ira, porque, está claro, que les dejaba vivir en el paraíso pero... eso de vivir es compartir para él no era, que lo suyo es suyo y lo nuestro también, que para eso es él que dirige el cotarro del universo. Como estaba tan enfadado, y tiene un pronto muy malo les echó de ahí a patadas, y como de siempre había envidiado el pelazo que tenía Eva ( una cosa mala, qué brillante, qué sedoso, chica pantenne sin ninguna duda) la señaló con el dedo ( con lo feo que está eso) y la dijo: " y parirás con dolor" que ella pensó, a, muy bien ¿yo paro con dolor y él tiene que ganarse el pan con el sudor de su frente? entonces, el sudor que me salía a mi cuando iba a cazar serpientes ¿ese no contaba? ¿no? y encima a sido Adán el que se ha comido la manzana..
Eva se fue muy rebotada del paraíso, tanto es así que ella empezó a esparcir la semilla del laicismo, no os digo más, de hecho cada vez que alguien duda de la existencia de Dios, Eva, para sus adentros piensa: toma manzano, Dios.
Está claro, que Dios, no solo es tacaño sino que también es rencoroso, pero... nos sigue dando lecciones: ser rencoroso no está bien, porque ahora tendrás que estar llorando de la impotencia , ¿no, Dios? Aishhh, nunca pensaste que llegaría la epidural, y que desarrollaríamos trabajos apretando teclas, que sudamos solo si la calefacción está muy alta.

La evolución de las especies.

2009-02-28T17:55:00.000+01:00

Todo evoluciona, nada permanece, eso lo saben aquí y en la China popular ( hay expresiones añejas que me pirran).
Si plantas una semilla ves crecer un árbol, vas viendo cómo va engordando el tronco, cómo crecen sus ramas, sus raíces, sus hojas, y como florece y da frutos ( en el caso que sea un árbol frutal), pues bueno, si esto lo aplicamos a la sociedad lo que nos vamos a encontrar es un huerto mezclado con un bosque y una jungla, todo junto, un batiburrillo de gente tremendo. Los distintos tipos de plantas serían las tribus sociales, y... de eso era de lo que quería hablar yo, esta pequeña introducción la he escrito solo para que vierais que en ocasiones veo muertos, uy, creo que tengo el síndrome Bunbury ( no plagio, solo que veo , leo y escucho tantas cosas que claro... las mezclo y...) A lo que iba, las tribus urbanas: parto de la base que me encantan, todo tan organizado... tan... tan..., mirar no os quiero engañar, no me gustan por eso ¡si soy una desorganizada! me gustan por sus ropajes, yo es que fui a un cole con uniforme y claro, esa cosa de todos iguales se me ha quedado grabada.
Vale, ahora lo mismo estáis pensando, ¿por qué antes habló de la evolución? pues muy sencillo, porque hay una tribu, un grupo que me hace mucha gracia y ese es... ¡los pokeros! (antes conocidos como bakalas, ya veis el rollito Prince llega a todos lados), ahí van, con sus oros, sus gorras puestas sobre la cabeza ( porque según les cae así se la dejan, y me apostaría cualquier cosa a que se las compran pequeñas para impedir que les entre la cabeza), sus sellos, porque no eres nadie sin un sello en la mano, y más concretamente en el meñique, o en su defecto varios sellos. Lo de los oros es compartido por hembras y machos de esta especie, pero luego la indumentaria varía en función del sexo, los machos visten con camisetas y vaqueros o chandals ( me imagino que eso serán los domingo, pero no sé) y ellas.. ellas son mas divinas, porque se hacen peinados imposibles o.. más que imposibles a lo Amy Winehouse, esos ojos super encuadrados en unas líneas negras y en los pies unas manoletinas del blanco, con sus bolsitos de charol ( plástico), pero lo ,mejor es como hablan con palabras tipo: "chico, qué dices", o... "estoy to loco" y bueno, dicen más cosas, pero ahora no las recuerdo.

Otro grupo que les quiero y amo a partes iguales son los modernitos, bueno creo que me caen mas mal que bien, pero bueno, me encantan como visten, con esa ropa retro, esos pitillo que parecen fajas de lo apretados que son, esas gafas de pasta del año en que se inventaron los anteojos, y la música que escuchan muy alternativa, siempre hablando de gente super guay, como un grupo de música, lo malo que tiene es que si el grupo que les gusta lo conoce más de 50 personas tienen que dejar de escucharlo porque ya no serían gente indie. Lo peor que de esta gente es que son muy de mirar por encima del hombro, es cierto que no todos hacen eso, pero una gran mayoría sí, que ven que eres normal, que no te vistes de ningún modo en particular y ya te miran mal, en plan "¿uy, no eres modernita? ¿no conoces al grupo de Skultky? ¿no? pues es un grupo de un pueblecito perdido de Noruega, muy buenos, son muy eclécticos", que tu te quedas en plan: ahá, osea que me estás comentando que eres fan de un grupo que no conocen ni en la casa del cantante, que lo encontraste una noche aburrido por internet y crees que debería saberlo, ¿no? pues mira, no los conozco, pero a veces escucho copla ¿sabes lo que es? ¿ o lo tradicional de aqui no mola nada?
En fin, que os tengo que explicar a qué viene todo esto, y es porque el viernes al salir del trabajo me encontré a Alex Ubago, ¿qué tiene que ver con los modernitos? os pregntaréis, pues nada, solo que le vi antes de ver a una ristra de modernitos esperando a algo, digo yo, porque estaban en fila ahí puestos y no creo que fuera para ver salir a Alex Ubago ¿no?.

Mezcla.

2009-02-19T20:09:00.000+01:00

A veces la buena suerte me persigue, pero yo soy más rápida, por eso un profesor ah decidido cambiar su forma de evaluar después de diez años, sí, este año, justo va a hacer examen, perfecto ¿verdad?.
Ya os digo, el profesorado también nota la crisis, ahora como no tienen dinero para salir a todas horas por ahí, han decidido declarar la guerra santa a las faltas ortográficas, así que me temo, que este año me van a crujir de lo lindo: estudia maldita, estudia, que te va a dar igual, te voy a cascar un rosco por faltas, jojojo.

Id a ver al teatro Carmen, de Sara Baras, está genial, es algo magnífico, todos los bailarines son increibles, los cantantes y los músicos, todos, nota de sobresaliente o matrícula, ahora no vayaís a ver LLueve en Barcelona, a mí no me ha gustado nada, no me enganché en ningún momento a la historia, y los personajes no tienen evolución alguna, la pintan mejor de lo que es.

Ideas y supuestos.

2009-02-18T17:06:00.000+01:00

No sé por qué nos quejamos tanto de la SGAE si son una fuente inagotable de cómo sacar partido a algo que hice una vez y gustó muchísimo, o ni gustó. ¿De qué hablo? pues está, claro, a mí ya me han dado la idea, lo tengo clarísimo, a partir de mañana empiezo a cobrar por la utilización de los informes que hago, no sé, yo creo que con que cobre un euro por utilización... me saco una pasta a finales de semana. También he tenido otra idea, o iluminación, llamadlo como queráis. Esta idea me la han dado dos músicos, uno Jarabe de Palo, y otro, el cantante de Melón Diesel; voy a empezar a versionar mis informes, sí, utilizo siempre el mismo, pero cambio el color de las letras... o pongo unos márgenes rosas... no sé, versiono el informe y ya está, si a ellos les sirve para que les pague su discográfica ¿ por qué a mí no?
A ver, no penséis que soy una vaga, no, lo que pasa es que tengo alma de cantante de... cantante tipo... vamos, de cantante apuntada en la SGAE. ¿Cuántos miembros tiene esa organización? ¿Cuántos hombres? ¿y mujeres?, en caso de que haya muchas mujeres será una organización que actúe de forma suave, ¿suave? Sí, al parecer las mujeres sólo por el hecho de serlo tenemos que actuar y hablar suave, creo que es algo que te dan las tetas, si las tienes has de actuar así, bueno, de hecho a los hombres gordos con tetas también se les presupone suavidad en las maneras, aunque creo que si tienen una cola grande se les anulan y ya pueden ser hombres HOMBRES, rudos y grotescos, aaaaaaggggggg HOOOMBREEEEESSS SOMOSSSSS RUUUDOOOOSSSS.
Bueno, otro tema son las palabrotas, las señoritas no las pueden decir, así que a mí cuando me miran por decía alguna, miro fijamente a la persona asombrada y digo muy seria: estoy casa, ya soy señora, puedo decirlas, y me voy con semblante de dignidad, con la cabeza bien alta.
Así que señoras, señores, niños y niñas, levantemos la cabeza miremos al cielo ¡mierda! me acabo de quedar ciega, he mirado al sol ¡al sol! ¡no veo! ¡no veo! ya no puedo seguir escribndsouyf.

Fin de exámenes.

2009-02-12T20:00:00.000+01:00

Por fin han acabado los exámenes, gritemos todos juntos ¡bieeeeeeen!
Os tengo que decir que este año no me han ido muy bien, de hecho ni siquiera he vivido el brote creativo que me suele dar cuando estudio, pero me he analizado más: a ver Srta Aristas, pero.. ¿tú que quieres?, aha, entonces quieres ser una vividora, ¿no?, claro, claro, entiendo, te cuesta ir todo el día de lino ¿de lino? ¿desde cuando los vividores van de lino? de acuerdo, de acuerdo, tu prototipo de vividor viste de lino, blanco, intuyo, aha, muy bien, ¿y entonces? ¿ no te va el artisteo?, ya me parecía a mí, buena idea empezar por teleportal, así siempre podrás decir que empezaste desde abajo, am, que tienes que hablarlo aún con el presidente de la comunidad y que no sabes si relamente el proyecto saldría adelante.. sí... no creo que salga adelante si lo tienes que hacer en el portal de tu casa y para que te oigan tienen que descolgar el telefonillo.
Bueno, entonces, si descartamos el ser una vividora, y presentadora de teleportal, oh, interesante, trabajar en la radio, ya, que eso va a ser complicado porque no eres periodista ni conoces a alguien que esté en la radio... bueno tal vez si... no, no, ya hay demasiados programas de colegas en la SER, y tu voz es un poco... ah, que hay moduladores de voz, en ese caso...

Y en eso me he quedado, que querría trabajar en la radio, y justo ahora lo que hago en mis prácticas tiene que ver más con la radio que con otra cosa, aunque la tele, mi adorada tele, la sigo manejando ( sus datos). El amor que le tengo a la tele es por todo lo que me ha hecho reir, llorar, enfadar.. de todo, creo que he sentido de todo viendo lo que de ella sale. Me encantan los anuncios, ¡la teletienda!, es que es algo brutal, 15 minutos mínimo repitiéndote que esos cuchillos son los mejores, o que con el wondercooker da igual que seas un pésimo chef que vas a dejar a tu familia maravillada y puedes cocinar 7 platos a la vez y un postre todo junto y sin que se mezclen los sabores, guau, yo no sé por qué la gente que crea eso no trabaja para el ministerio de educación y ciencia.
Otra cosa que me trae loca son los programas de tele realidad, ( GH no, que ya está muy visto), pero los programas de Estados Unidos... ay madre mía, esos si que son grandes, adolescentes que cotillean en 3 habitaciones de 3 pretendientes para elegir con quién quiere salir, o padres que quieren que su retoño deje a su chati y le buscan otras 2 personas para que salga con ellas y luego elija si se queda con su chati o con otra persona de las que ha conocido... es increible, y lo tontos que son todos, (en la habitación número 2 he encontrado un libro... pff, lo siento pero te voy a descartar, no me van los culturetas. Melinda es muy maja, es divertida y le gusta el deporte, como a mí, y encima tiene buenas tetas...) Lo sé, lo sé, son programas vergonzosos, pero... me rio más que viendo a Faemino y Cansado ( cómo me gustaba de nueve a nueve y media, bueno, y después con Celia Montalban también ¡viva el vino!)

En fin, ya solo me queda deciros que escuchéis a Vetusta Morla, y que creo que sé de qué voy a escribir la siguiente vez, las redes sociales me inspiran.

Holita

2009-02-07T18:22:00.001+01:00

Blogito mío, no me olvido de tí, ni de los que leeis esto.
Ya queda emnos, y tengo muchas ideas, porque no es que em hayan pasado cosas alucinantes, pero... bueno, mi cerebro no para ¡no para!
Bueno, ya prontito volvemos a la carga.

PD: hablo con diminutivos porque me ha dado por ahí y porque, lo reconozco, los suelo utilizar bastante, jeje.

Os recomiendo vetusta morla, grupo gande, me gustan mucho.

Aviso a navegantes

2009-01-25T21:22:00.000+01:00

Dentro de nada tengo los exámenes,¿qué quiere decir eso? Pues que tengo que estudiar, y por lo tanto estar menos, mucho menos, en el ordenador, en la luna de Valencia, en las nubes y perdida en mi imaginación.
Consecuencia de todo eso: si antes tardaba mucho en escribir una entrada ahora... voy a tardar el doble, vamos, que vais a poder mandar al niño a la mili y seguir leyendo juntos mi blog cuando vuelva ( vigilar bien la empanadilla que sino se os quema), pero atención, no todo está perdido, porque... ¡ ya ha empezado perdidos! así que nada, una cosa por otra, vale que lo que yo escribo no tiene ni intriga ni posibles teorías, pero... bueno, fijaros si soy buena que dejo de escribir justo cuando empieza Perdidos.
A ver, que he puesto que dejo de escribir pero tampoco es eso, dejo de escribir tan a menudo, vamos, que una vez a la semana más o menos.

En fin, con los ojos llenos de lágrimas me despido temporalmente de vosotros, ¡no os olvidaré! ¡os llevo en el corazón! ¡os quiero! ¡os adoro! ¡os voy a comprar un loro! ¡ no quiero estudiaaaaaaar!, sí, por eso son las lágrimas, jo, no me apetece nada de nada, peeeero, voy a estudiar por mi y por todos mis compañeros, que ya me tengo aprendida la lección: si no te portas bien luego no vienen los Reyes Magos.

Tabaco maloooooo.

2009-01-22T19:40:00.000+01:00

Podría ser Mercedes Milá, eso sí, en joven, morena y con menos tetas, ¿por qué? ¿soy periodista? ¿tengo un diario de...? ¿ tengo un hermano que ha sido corresponsal y presentador de telediario en la cadena de los culturetas? A todas las preguntas contesto, ( silencio para dar importancia) no. Me parezco en que odio el tabaco, no puedo con él, y esto, unido a que tengo un caracter basado en prontos y mala leche, hace que cada vez que estoy en un sitio con mucho humo, empiece a refunfuñar.
Entiendo que hay gente que es una yonki del tabaco, que lo necesita como, el crak, el caballo y cosas así los drogadictos, pero, yo digo; ¿ por qué si todos miramos mal a un yonki que se fuma una pipa en un vagón de metro, yo no puedo mirar mal a alguien que fuma un cigarro en una cafetería donde está prohibido fumar? Yo lo veo claro, si está prohibido, está prohibido, te sales fuera y punto, que hace frío, pues lo siento, pero el tabaco es malo para tí y para mí y el frío no lo es para nadie si se abriga bien.
En mi casa me dicen que no soy nada tolerante, pero siempre contesto lo mismo, muy bien, pues me voy a hacer cleptómana, y cuando me pillen robando diré: aiiiiiiiiiii, es que es una necesidad, tampoco molesta tanto, que lo hago sin que te enteres.
Uy, una pregunta al fondo, ¿si? ; aha, me la esperaba, el compañero me comenta que no es lo mismo robar que fumar, que cuando te roban estás quitando algo a alguien, pues bien, estimado compañero, tienes razón, cuando te roban algo te dejan un "hueco" pero cuando fuman a tu lado te ponen de más, exactamente humo en los pulmones, asi que, yo que no pido nada para mí, no me gusta que me regalen cosas que no merezco, prefiero que no me dejen con humo en los pulmones, que para respirar peor ya están los mocos y las toses propias.
Realmente, lo único que pido es que la gente respete los espacios sin humo, no me parece algo fisicamente imposible, de hecho hay personas que lo hacen, guau, esos son héroes ¿no?, y poder comer sin humo, que me parece algo básico. Mientras se come no se fuma, por lo menos por respeto a los comensales que no fuman.
En fin, es que tampoco quiero hablar mucho, porque me exalto y se acaba apoderando de mi mis prontos y mi mala leche y ya... ahi le tengo que dar la razón a mi madre, me pierden las formas, así que me despido ya de vosotros informandoos que, está bien, si queréis fumar hacerlo, pero no cerca de mí si estamos en un sitio donde no está permitido, porque entonces, me estarás obligando a que te robe, bueno, no yo, será mi cleptomanía, claro.

Ese cuerpooooo, de la policía nacional.

2009-01-14T17:01:00.000+01:00

Aishhhh, me he hecho fanss fansss ( con s, que mola más) de la policía nacional, y ahora os voy a contar por qué, para que os hagáis fanses también.
Anoche,a eso de las doce menos algo, me disponía a recoger la cocina( cenamos tarde y hacemos un poco de sobremesa, vamos, que recogemos en los anuncios). Cuando entramos en la cocina sentimos un olor muy intenso a gas, butano, no a flatulencia, y empezamos a ver de dónde salía, total que oí como un silbidito , ¿quizás era Rigodón llamando a Willy Fog?, no, era el gas que salía por la bombona de butano que habíamos comprado esa misma tarde. ¡DIOS MÍO, QUÉ HACEMOS!, eso fue lo que dijimos mientras nos mirábamos a los ojos y abríamos las ventanas del tendedero. Chan chan, CHAN CHAN, chan chan; momentos de tensión y tomamos la decisión: pues vamos a llamar al 112, ¿no?. Así que nos vamos a por el teléfono: suena el primer tono... el segundo... ( al tercero se cuelga y no ganas el apartamento) y salta un contestador que te dice que si no es una emergencia que cuelgues o a caso te crees que están ahi para perder el tiempo con idioteces tipo, es una super emergencia ¿sabes? no me combina el bolso con los zapatos. Pues no, si tu emergencia es de verdad te atienden muy bien, de hecho el señor nos pasó con los bomberos que nos dijo que no nos preocupáramos, que si tenía mucha ventilación no pasaba nada, que era muy común, que mañana llamáramos a Repsol para que nos cambiaran la bombona y ay está. ¿ Os convence esa respuesta? Pues a mi familia y al seño
Total, que algo inquietas seguimos recogiendo la mesa, mi hermana se baja con el perro y... llaman al telefonillo; es la policía nacional; suban , suban. Llaman al teléfono fijo: es la policía nacional. Descripción de la escena: mi madre con el teléfono en la oreja, abriendo la puerta a la policía y hablando con la policía: mire están aqui sus compañeros que suben ( no cuelgan) así que les explica a todos via teléfono y en persona lo que pasa y ¿qué hace cuando acaba? pues perguntar si quieren hablar entre ellos por el teléfono, teníais que ver la cara del policía, fue como.. eh.. no hace falta, gracias, ya hablamos por los walkies. En ese momento ya estábamos en la cocina.
Bueno, ya entramos en la parte que me gusta: ¡pero qué dos polis vinieron a mi casa! qué guapos, qué majetes, y encima les gustan los animales, ¿por qué lo sé?, porque en ese momento subió mi hermana de la calle, que la pobre casi entra gritando: ¡qué bien huele el ascensor a colonia de hombre! ( yo no lo noté, solo olía a gas) y el perro entró disparado a la cocina a saludar a los "invitados", que eso fue amor a primera vista porque al poli más guapo ( es que lo era) se le olvidó que estaba de servicio y saludó al perro como si fuera de su familia que se le soltó un ¡aiba!.
En fin, que ven el percal, llaman a los bomberos y mientras esperan les hacemos pasar al salón, no somos delincuentes, pueden pasar. Veo cómo le echan un vistazo al salón y ponen cara de jooodeeer, al ver mi colección de princesas barbies de Disney, pero lo que les encanta es ver a la coneja en su jaula, a ver, es coneja de verdad, animal, nada de guarradas. Los bomberos contestan lo mismo( lo de las guarradas no, lo que nos habían dicho la primera vez), se meten un poco con ellos:" si ven que huele más nos llaman y les hacemos venir, que se está muy agustito en la cama pero trabajamos todos de noche ". ( Se llevan fatal, fatal)
Se van los polis y en mi casa comienza una ronda de tonterías muy grande, vamos, que nos partimos de risa a costa de nuestras pintas, tened en cuenta que era de noche, y lo habitual es estar... pues en pijama y bata y.. ¡con crema en la cara! sí, qué pasa, así estaba yo. Así que entre chiste y chiste sobre atuendos, y lo guapos que eran los policías acabo de recoger la cocina y... ¡otra vez el telefonillo! ¿quién es? ¡pues otra vez los polis!, porfi porfi que nos pidan los teléfonos a mi hermana y a mí, pues no, solo querían los datos de mi madre, para poder dejar constancia de lo que estaba pasando.
En esta segunda visita perdimos ya definitivamente cualquier posibilidad de ligar con ellos cuando mi madre dijo: es que fijaros, se toman siempre un vaso de leche antes de dormir y no se lo voy a poder hacer ( regresión instantanea a la adolescencia, ¡pero mamá, qué haces, jo!) en ese momento solo hubiera faltado que se hubiera chupado el dedo y nos hubiera limpiado alguna mancha inexistente de la cara. Así que nuestras posibilidades de ligue y los policías se van por donde han venido.
Cuando ya teníamos asumido que nos tocaba dormir con toda la casa abierta,y mientras llamamos a Repsol emergencias ( gracias internet por contener tanta información) vuelven a llamar al telefonillo ¡ la policía otra vez!, ¡vienen a por nuestos números!¡Pues no! era el hombre de Repsol butano ( le había avisado el 112, aishh qué majos son los del 112), este era un señor, normal, ni joven ni guapo ni ná, no despertaba el interes, bueno, el nuestro de adolescentes, porque como salvador si nos alegró mucho verle.
El pobrecillo había llegado tan tarde porque no encontraba nuestra casa. Al final se llevó la bombona defectuosa y nosotras nos pudimos ir a dormir con las ventanas cerradas y con unas cuantas risas más en el cuerpo.

Gracias a todos, toditos, al 112, a la policía, al de Repsol butano, y a los que habéis llegado al final de este interminable post.

Quiero, una, sopa.

2009-01-13T21:30:00.000+01:00

Sí, no soy para nada como Mafalda ( menos recién levantada que el pelo nos hermana); lo reconozco ante todos, ¡me gusta la sopa!
Pero... ¿ en serio creíais que iba a dedicar una entrada a mi querida y adorada sopa? ¡pues no! Quiero muchas más cosas que una sopa, y así, para empezar hoy se me ha antojado un churri, así, que sea divertido, majo, de buen ver, de buen ver para mí, claro, y.. un poquito más alto que yo para que cuando me abrace sienta que estoy como en una cuevita sin nada de frío ( es que hoy ha hecho frío y encima he ido todo el día con un pie mojado porque tengo rota una bota).
El churri que me he ido imaginando era tan tan perfecto que se me han quitado las ganas de tenerlo, ¿os imagináis lo cansado que tiene que ser estar con una persona tan estupendísima de la muerte?, que sí, que sería fiel y no miraría a ndie, muy majo con todo el mundo, pero solo querría arrumacos conmigo, pero... aaaaamigo, detrás tendría que ir yo dejandole claro a todo el mundo ( hombres y mujeres, está claro, que mi churri va a encantar a todo el mundo) que el maromo es pa mí, bueno pa mí, que está conmigo, y esos brazos super fuertes y hermosotes son los que me abrazan a mí y no a tí.
O s estáis dando cuenta ¿no? Esto acabaría en un desgaste muy grande, vamos, en otras palabras, que me dejaría por zumbada, así que... ya no quiero un churri ( no descarto amigos, claro, que tampoco es plan de desaprovecharme), ahora quiero una casa, que sea grande pero pequeña, ¿creo que no pido nada imposible, no? y también una cuenta corriente, 2+2, 5+5... ( lo siento tenía que hacer la gracia mala) así abultada, para poder vivir sin preocuparme de conseguir dinero, y poder estudiar muchas cosas y dar dinero a quien lo necesitara, crear becas... en fin esas cosa que hacen los ricos de bien que la gente cuando les conoce dice: éste, se ha ganado el cielo. (¿ A cuánto estará una parcelita ahí arriba?).

En fin, creo que quiero demasiadas cosas que no se van a dar, todavía, tiempo al tiempo, pero aahhhh, la sopa, esa, ¡esa!, nadie me la quita.

¡HA NEVADOOOOOOOO!

2009-01-09T21:02:00.000+01:00

Jo, qué bonito es ver nevar. Cuando me he levantado y he visto una pequeña capita de nieve encima de los coches y pequeñitos copos cayendo... he sonreído, ¡qué bonita es la nieve!y luego me he dado cuenta que el resto de mi familia dormía y no podía comentarlo con nadie, así que he llamado a mi hermana mayor creyendo que ya estaría despierta, la pobre me ha dicho que estaba durmiendo y que donde ella vive no estaba nevando, pobre.
Cuando he salido a la calle y he visto que el suelo estaba cubierto de nieve, que las huellas "viejas" se borran con la nieve... no me ha importado ir a trabajar en vez de quedarme como el resto de mi familia, en la cama.
Durante el viaje en metro he ido a lo mío, estudiando un poquito, escuchando a Juan Luis Guerra, que grande es, y pensando que en cuanto llegara a Gran Vía ya no vería nieve, que si acaso llovería , pero... ¡seguía nevando!, y eso es lo que ha hecho durante toda la mañana. Qué bonito era ver nevar , y qué raro ver nevada la Gran Vía.
Vale, vale, todo muy bonito, pero... el aeropuerto cerrado, algunas carreteras también, los coles cerrados... ( eso sigue siendo muy muy guay), pero como yo viajo en metro... me ha dado igual,hoy he sido egoista , jeje.
Ver caer la nieve es muy bonito, sí, pero jugar con ella... eso es lo que más me gusta, y eso es lo que hemos hecho al salir de clase los pocos que hemos ido, jugar como locos, rebozarnos (bueno, tirarme y rebozarme, mis amigos me debieron de confundir con una croqueta a la que hay que empanar) por la nieve, ser aún más consciente que no tengo ningún futuro en los dardos, el tiro al plato o el baloncesto, mi puntería es ..., es... es inexistente. Puedo decir que me lo he pasado realmente bien.
En fin, espero que todos hayáis tenido un día tan bueno como el mío, y veo que mi teoría de que este año nos va a sorprender sigue en pie.

Las redes socieales

2009-01-07T23:37:00.000+01:00

Me gustaría poder escribir algo sobre lo que está viviendo Gaza, pero, sé que soy muy mal hablada y que al ponerme nerviosa pierdo los papeles y la razón, cosa que no debería hacer, por ello solo quiero decir que no es que sea pro Palestina, sino que no soporto a los países que se creen superiores a otros e invaden porque sí.

Ahora, comienzo con mi post, que hace una semana o más que no escribo, bueno, para ser exacta desde el año pasado, jeje. En estos días he estado pensando sobre las redes sociales, tan de moda ahora, ya que un día, un compañero de colegio me pidió que le agregara; Su mensaje era cortito, un: Hola guapisima, según lo leí pensé, ¿pero bueno, desde cuando hemos sido colegas? Porque os tengo que decir que este chico no era amigo mío, era un compañero más, al que habla si era necesario, no te caía mal, pero vamos, que confidencias y pesares no le cuentabas; ¿Hola, guapísima?, ¿ y yo qué contesto? ¿hola colegui?. No contesté eso, está claro, simplemente le agregué y punto, pero él me envió un mensajillo, que qué era de mi vida, que desde la reunión de antiguos alumnos ( sí, cena un tanto extraña donde la gente se sonríe y cotillea vidas con la excusa de saber cómo te va, pero en verdad te da igual, yo necesité ingerir algo de alcohol para soportarlo, triste, pero cierto), no sabía nada: eh.... perdona, pero es que antes de la cena tampoco sabías nada de mí, y durante la cena ( comí 2 croquetas y un calamar) tampoco creo que supieras mucho.
Véis, eso es lo que hacen las redes sociales, puedes ver fotos de la gente y ya te crees que como hace 7 años les veías todos los días ya puedes ser super colega y... no, aunque también es cierto que puedes ir agregando a gente para cuando te lleguen esas cadenas que antes te mandaban por carta, luego por correo electrónico y ahora vía red social, ¿qué mensajes? pues sí, sí, en esos que estáis pensando, en los que te dicen que la carta la escribió el duende del amor, que si no te lo crees hayá tú, que Melinda Smith la reenvió y a las 17:42 le llamó el amor de su vida para decirla que le había tocado un piso y que si se casaban, peeero, que Steffy Milson no la reenvió y su novio de toda la vida la dejó por un camionero travesti de Minesota, que tienes 10 segundos para reenviárselo a 20 personas para que te pase lo mismo que a Melisa.
Pensadlo, hay dos opciones, enviarlo o no. Si decides no reenviarlo, no hay problema, lo borras y punto, pero si decides enviarlo... necesitas tener a mucha gente en tu lista de amigos, gente que ni te vaya ni te venga, porque... ¿cómo vas a fastidiar a tus amigos de verdad con ese tipo de mensajes?. Si tienes a amigos de palo empiezas por ellos, así hasta conseguir las 20 personas que te asegurarán el amor eterno.
Yo he recibido este tipo de mesnajes y he optado por no enviarlos, sí, no tengo tantos amigos de palo, porqué... ¿quién se puede resistir a tener un piso y un churri estupendo con solo enviar un mensaje?

¡L as campanadas!

2008-12-31T12:59:00.000+01:00

Ayer, haciendo un gran esfuerzo, encaminé los pasos de dos amigas y los mios, hacia la puerta del sol, solo para vivir el simulacro de las campanadas y poderos contar hoy cómo van a ser.

Si que fue un gran esfuerzo, no creáis que a mí em gustan este tipo de cosas, qué va, si apenas em emociono y em pongo nerviosa como si tuviera cinco años, qué va; de hecho si alguien os dice eso... vamos no le creáis, que ya os digo que yo esas cosas no las vivo para nada, para nada, ( aiiiiiiii, que emoción viví, que nerviossssssssssss; esto... bueno, vale, que sí que me gustan estas cosas, ya está ya lo he dicho).

Bueno, os cuento como fué, el lugar se puede describir con la respuesta al Dúo Sacapuntas: ¿cómo estaba la plaza? - ¡Abarrotá!. Mucha emoción, algún que otro grupillo de gente con pelucas, sombreros, diademas y pestañotas postizas de colores, vamos el ambiente estaba lo que se puede denominar festivo y jocoso, el típico de una nochevieja.

Desde media hora antes me dediqué a decir cada dinco minutos la hora que era mientars hacía un bailecito tipo: "me estoy haciendo pis pero de la emoción no puedo echar gota", y ya, cuando de repente vi que caía la bolilla... la gente empezó a gritar y el resultado fue que em comí 16 aceitunas, sí aceitunas, que los simulacros los hago con aceitunas, incluso los de incendios, lo que pasa es que estos no sé por qué nunca salen bien, debe ser que se asustan las pobres y las paraliza el miedo y no andan, y eso que las digo que es de mentirijilla, que no se está quemando nada.

En fin, para todos los que vayáis a ir hoy: ¡es una locura, no vayáis!Pero si aún después de esto queréis ir, que sepaís que para entrar está muy bien, hay controles de la policía, para que la gente no entre con botellas, ni siquiera de plástico y aunque la portadora sea una estupendisisima belleza y cándida flor como yo ( tuve que entrar con un mini con un culín de agua, porque ni esas botellas pasan). Lo malo, es que esos controles los quitan para salir , ¿a caso quieren que les devuelvas el mini? no lo sé, pero eso crea unos tapones de campeonato y un pelín peligrosos a mi entender, pero... vamos, que tanto para los que váis a ir, como para los que no:

¡¡¡¡¡¡feliz año 2009!!!!!!

Que este nuevo año que vamos a estrenar sea legendario.

PD: Vi a Christian Galvez y a la pelirroja de sin tetas no hay paraíso en su balconcito, dando las campanadas, y a otro actor al que denominámos, "el que es alguien", lo sé todos somos alguien, pero esta a parte de ser conocido en su casa también lo era fuera y posiblemente más allá del parque de su barrio.

Qué guays son los católicos.

2008-12-29T19:46:00.000+01:00

Para todas las familias católicas del mundo mundial que tienen como misión salvarnos de esta vida tan decadente y depravada en la que vivimos el resto de la población: por favor, no os compréis una capa, que son muy peligrosas ( lo dicen en Los Increibles), lo de vestir de lycra... eso ya como veáis vosotros.
La verdad, os admiro muchísimo, sois gente super abierta, de hecho la comprensión y el respeto os salen por las orejas. Me gustaría mucho ser como vosotros; si el resto de la gente no opina como yo, va en mi contra y lo que quiere es destruir el mundo, pero eso no quiere decir que yo no respete, no.
También me gusta mucho oir como predicáis el amor, pero claro, si no especificáis ¿cómo queréis que nos enteremos que no vale entre iguales? creo que ya me lo he aprendido, hombre- hombre, no, mujer- mujer, no, hombre- mujer, sí, mujer- hombre, sí, hombre- tres mujeres, bueno vale, pero que no se entere nadie, mujer- tres hombres, eres una golfa y hombre- cabra, hacemos la vista gorda pero que tampoco pasa nada ¿no?.
Ahora veo normal que los homosexuales no se puedan casar, es lógico, son gente que no rige bien, que están enfermas, y hasta que no se curen no pueden, esto me imagino que sirve para cualquier enfermedad ¿no? lo digo por saber si tener el colesterol alto también se considera enfermedad.
Los travestis ¿ esos también son desviados, no? porque se ponen faldas, vestidos y se maquillan, ¿no?, aunque... los curas se ponen sotanas, que son como vestidos; bueno me imagino que si no te pintas no cuenta.
Oye, y ya por último, que se me olvidaba, cuanta razón tenéis en protestar contra la asignatura educación para la ciudadanía, ¿pero qué se ha pensado el gobierno?Vamos, anda, que querer que nuestros hijos sean personas civilizadas, y que sepan vivir en un entorno cada vez más plural... ¡eso es de locos!.

De todas formas, estoy pensando, que mejor me quedo un ratito más aqui, en el lado de los que destrozamos el mundo por no juzgar a los que se quieren y son del mismo sexo, o los que no se quieren casar, o los que practican sexo por placer y no para procrear..., ya sabeís, de momento em quedo en el "lado salvaje de la vida" u, u.

Eiiiiiiiiiiiiii, que hoy es nochebuena.

2008-12-24T14:19:00.000+01:00

Bueno, bueno, bueno, ¡que hoy es nochebuena!
Asi que ya sabeís lo que toca, ir afinando las gargantas que toca cantar tooooda la noche, que si uan panderta suena, los peces en el río, en el portal de Belén ( con todas las versiones posibles), y así sucesivamente hasta llegar a quedarnos afónicos y empezar a arrearnos con las zambombas, panderetas, tambores y demás.

Os voy a dejar un villancico.. qué villancico, uno de toda la vida adaptado a los nuevos tiempos musicales, os aviso, cuanto más se ve, menos daño hace .
http://es.youtube.com/watch?v=zMg5nzT0_2c

Feliz noche y feliz navidad y felices vivencias.

PD: os quería poner el video, pero... no sé, asi que si alguien me explica como se hace prometo que para la próxima ya pongo el video directamente.

A la rica mudanza

2008-12-23T17:55:00.000+01:00

¡Que bonito, que alboroto, otra mudanza piloto!
Amigos, lectores, vectores incluso, en el trabajo estamos de mudanza ¡yupiiii!, pues no, ni siquiera nos mudamos de edificio ( eso lo dejan para dentro de algo más y para cuando yo ya no esté), simplemente nos cambiamos de sitio pero dentro de la misma planta.
Una parte de la mudanza la realizaron ayer por la tarde, cuando ya no estaba, así, que esta mañana me he encontrado con el sitio nuevo, uy, perdón, digo sitio, si no tenía, el escaner sí, que es miembro fijo de la empresa, pero yo, no. Imaginaros la situación:
-Hola, ¿sabéis cuál es mi sitio?
- Mmm, pues no, pero espera que lo preguntamos. (Este momento ha sido muy divertido, te piden el nombre, miran varias veces en su plantilla de mesas, vuelven a mirar, y dicen, sí es ahí, a lo que contestan, no ahí va fulanita, - uy, pues es verdad, -Bueno, pues... y ya momento de solbido)
Al final me han puesto en el sitio de mi jefa, que está de vacaciones, bueno, voy a matizar, nos han puesto, porque a la otra becaria la han puesto conmigo, ella sí tenía mesa y CPU, pero nada más.
A media mañana ya se ha decidido que compartiría mesa con el escaner ( me lo voy a pasar pipón con mi nuevo compi u, u,u) y lo mejor, ¡apareció mi CPU! cuando me la han traido he sentido una emoción inmensa, por fín , mi churumbel, mi cajita de datos inútiles para la vida diaria pero superútilesquetecagas para la vida laboral.
A mí, estas cosas, pues no me queman, que me ponen donde la jefa y eos no es que vaya muy bien, pues vale, yo hago lo que pueda, no es mi culpa que no tenga sitio, así, que no me pidáis máxima concentración, porque si cuando miro a mi espalda casi no ha gente, las mesas están vacías y veo moqueta , mucha moqueta imagino lo bien que mo lo podría pasar si lo dejaran todo diáfano y puediera patinar mientras escucho música.
Las cosas son así, tú me pones un sitio decente para trabajar, yo me concentro, si me pones obstáculos... los aprovecho para divertirme mentalmente.
Bueno, espero que cuando llegue el viernes tenga pantalla, teclado y ratón, aunque sé, que eso, es pedir demasiado ( lo mismo, meto en el bolso los patines).

¡Feliz petardo a todos!

2008-12-21T18:29:00.000+01:00

Soy de esas personas asquerosas a las que nos gusta la navidad, nos da por sonreír ( a veces, que tampoco hay que exagerar) y nos encantan las luces de navidad y ver todo todo todo adornado.
Pero... voy a ser sincera, hay ciertas cosas de la navidad que no me gustan, imagino que será porque para mí estas fiestas carecen de significado religioso, no soy cristiana, así que mis fiestas tienen una visión más bien tipo: qué bien, voy a cenar con toda la familia, vamos a dicutir un poquillo ( en mi casa somos muy de acalorarnos al hablar, pero sin que nadie se enfade), y a reírnos un buen rato, y...uoooo al final de las navidades nos damos regalillos ( soy una chica materialista, Madonna se lo llamó y mirar qué bien vive ahora).
Bueno, que me pierdo, como os decía estas fiestas para mí no son nada religiosos, por eso hay ciertas tradiciones que no comprendo, ¿ la misa del gallo quizás? No, oye, cada uno va a misa a la hora que quiere, puede y le dejan; yo me estoy refiriendo a los petardos, esos que no paran de sonar en tooodas las navidades, PUM, CATAPUM, MEGAPUMPUM. Eeh..., lo mismo estoy equivocada pero... a mí no me suena que en la Biblia ponga nada de: y cuando María, después de un parto largo y doloroso, (porque así lo quiere nuestro Señor, que ya ves tú cómo se puso por una manzana), le anunció a su marido, el carpintero que pensaba en crear un Ikea, que su churumbel era un niño sanote sanote que se llamaría Jesús; José, que estaba muy contento salió del pesebre y mientras gritaba bien alto que era padre de un niño al que llamarían Jesús, que vinieran a conocerle porque no le preguntarán por qué, pero él creía que no viviría más de 33 años, sacaba de su túnica unos cuantos petardos y los hacía detonar, incluso algunos los metía en botellas de coca- cola para que hicieran más ruido y la gente al oirlo se acercara para ver al bebé.

Está claro, que si esto es así, nos han estado engañando toda la vida, los Reyes Magos no llegaron siguiendo una estrella, que va, llegaron guiándose por el ruido de los petardos: - Tsss calla Melchor, que no oigo.- Joé, Gaspi, que pesao te pones, PUM, ves, ves como sí se oyen. - Pfff, que pesaitos que sois chicos, espero que no os hayáis olvidado vuestros cofres y de haber ido al baño antes, que el camino es muy largo y no quiero hacer paradas innecesarias. ¡Gaspi! deja de hacerle burla a Melchor; madre mía qué viajecito me espera.

En fin, si alguien me confirma que lo de los petardos y la navidad tiene sentido, prometo no insultar, ni siquiera mentalmente, a nadie que me asuste con ese sonido tan armonioso que es el del petardo, pero por si acaso:

¡Feliz petardo para todos!

Los colores de la vida

2008-12-13T00:39:00.000+01:00

Hoy he ido de gris al trabajo, y pensaréis: muy bien, enhorabuena, nos alegramos por tí.
Pues no, eso no es lo que quiero que me digáis, quiero que leáis a lo que me dedico por las mañana, que es.... (redoble por favor)... ¡ a mirar de qué color se ha vestido la gente!
¿Os ha defraudado? Pues no haber imaginado que era una ladrona y el haberme vestido de gris era un look nuevo.
Es que pensarlo, y fijaros, hay días que la gente parece que se ha puesto de acuerdo y se ponen prendas del mismo color. Yo creo que se ponen mensajitos mentales en plan:" a toda la gente de mi oficina, mañana toca rojo"; y al día siguiente por lo menos cuatro van de rojo, ahora, que cuando se ven se hacen los sorprendido: ¡oah! que casualidad todos de rojo. ¡Falsos! que sé que os lo comunicasteis mentalmente anoche!
Hoy he acertado con el color, era el gris. Normalmente no acierto, a mí no me llegan esos mensajes mentales, como soy becaria... pero anoche debí de pillar por error el mensaje y hoy he sido una más, una más de gris, quiero decir.
Estoy segura que más de una se ha fijado en eso, en las supuestas "casualidades" de los colores de las prendas, pero a mí no me engañan, que yo solo veo dos posibilidades:
1.- Los mensajes mentales
2.- Que esto sea como la regla y al final se crea un ciclo oficinil en el que todos acaban vistiendo del mismo color.

Yo me quedo con la número uno, que me parece más divertido y nos acerca a todos a los superhéroes con poderes, ¿os imagináis? Las empresas de telefonía serían nuestros máximos enemigos, porque querrían acabar con este superpoder, a ver, normal, ya nadie mandaría mensajes por móvil, pudiéndolo hacer gratis... ¡Madre mía, eso sería el fin! ¡Que noooo!
¿no véis que aún quedarían los mensajes al 7725 palabra clave fijatetuquecosas espacio y lo que quieras poner. Ahora, esos mensajes ya no costarían el módico precio de 2 euros, no, ahora ya costarían un riñón por lo menos.

En fin, como aún no he desarrollado lo de los mensajes mentales, mañana de verde ¿vale?

Adornando que es gerundio.

2008-12-08T20:30:00.000+01:00

Movemos la cabeza leeentamente hacia la izquierda, luego a la derecha, ahora de arriba a abajo, ¿estamos estirando el cuello? No, ¡estamos contemplando la navidad! Sí, amigos, sí, por mucho que para El Corte Inglés la navidad llegara en octubre, y que para la lotería nacional llegara en Agosto.. para mí, para la Srta. Aristas, no llega hasta el puente de diciembre. Normalmente utilizo esos, estos, días para adornar mi casa, este año no sé por qué no lo he hecho, así que mi casita tendrá que esperar un poco más para volverse adorno navideño.
Mi campo de acción es el salón, de ahí ya no me puedo salir, pero aunque solo tenga esa zona... no podéis imaginar lo que disfruto adornando; una bola por aqui, un poco de espumillón por acá... una boa de plumas con bolas doradas allí.. ¡¿boa de plumas?! Qué pasa, qué pasa, cada uno adorna como quiere, y a mí, la boa granate con bolas doradas me encanta, le da un toque... un toque... lo sé lo sé, un toque de prostíbulo, pero me encanta, el adorno, no el prostíbulo.
Lo mismo debería haberos avisado que soy algo barroca, por no decir hortera. Me gusta recargar y con colores que den fuerza, amarillos, rojos, verdes, naranjas, pero asi vistosos, muy saturados, que casi se necesiten gafas de sol para verlo. En mi casa ya me conocen, por eso los adornos los compran ellas y yo solo me limito a distribuirlos por la casa, bueno, el salón. En alguna ocasión me han dejado comprar a mí los adornos, pero siempre bajo supervisión; me tienen miedo, me tienen miedo, y no sé por qué, si aunque recargue ciertos lados, compenso con otros espacios en plan... tienda de ropa guay, o centro comercial.
Madre mía acabo de caer que a mí lo que me va es la fusión, mezclo y mezclo, y claro la resaca de adornos la sufre mi familia... porque lo que es yo.. debo ser adornólica ( en borrachera continua de adornos). En fin, que mientras escribo esto estoy escuchando villancicos, para irme poniendo a tono con la navidaaaaaaaaaaad, aishh, lo malo de estas fiestas no son las aglomeraciones, el materialismo que nos sale por las orejas, el frío, el aguantar a familiares pesados, sino que tran pronto llegan así se van, y ale, a esperar otro año más a que lleguen, pero de momento... YA ESTÁN AQUiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIII.

Esa pregunta.

2008-12-02T20:41:00.000+01:00

¿Este año ya cumples 26, no? Y la tarde se volvió gris.
Nunca me había preocupado mi edad, pero... madre mía, los 25 ya me cuesta asimilarlos como para que encima tenga que cumplir uno más. Mi problema es que me quedé en los 22, y claro, cuando de golpe caes en que tienes unos cuantos años más, te surgen preguntas como ¿ y qué he hecho todo este tiempo? - Pues pasártelo bien hija, pasártelo bien. Eso hace que me sienta un poco mejor, pero al rato vuelvo a la carga: ya... pero si hubiera sabido ciertas cosas antes ahora estaría viviendo otras cosas ¡¿ por qué quiero correr, si a mí siempre me pareció aburrido correr?! y lo peor de todo, si casi casi me gusta al cien por cien mi vida, digamos que estoy en un... 75% de gusto, hay que dejar un margen para el cambio.
La edad no e slo único que em "atormenta", otra muy habitual en mis negreces diarias* ,que es un poco comodín, puede ser tema individual o unirlo a otro, es el del amor ( estoy un poco en contra, pero alguna vez me traiciono a mí misma y deseo poseerlo cual quinceañera, sector de la población al que metería en una isla apartada de la civilización, pero bueno). En fin, a lo que iba, que a veces me da por pensar que jolines, ¿por qué no tengo novio? y rápido rápido me contesto: porque.. ¿tú te has visto? Si vas muy a tu bola, y encima dices que no cambiarías por nadie. - ya... pero.. no sé, por probar... .- Por probar, por probar, eso mismo dijiste en la casa del terror y te tuvieron que sacar a mitad de camino encendiendo las luces y haciendo que el actor pusiera su voz de verdad para que dejaras de pasarlo fatal, ( eso es totalemnte cierto).
Así, que me pongo en la situación: muy bien, tengo un novio, estupendo él, super majo, y ahí estoy yo... uy ¿qué hago?, pero si parece que estoy pidiendo que enciendan las luces, uy ¿ por qué agarro a un hombre que pasa de la solapa y le pido que ponga su voz de verdad y me saque de ahi? Vaya, ya he creido que estaba en la sasa de terror otra vez.
Está claro, pasarán los años ( y estaré estupendísima, eso desde luego) , y seguiré igual, soltera, peeero, habiéndome reído mínimo una vez al día y con algo nuevo aprendido.

¡Que vivan las vidas complicadamente normales!

* Negrez diaria: dícese del tema que me invade la cabeza y me amarga aún sabiendo que es una tontería.

No soy artista, pero tengo alma.

2008-12-01T23:58:00.000+01:00

¿Sabéis a quién admiro? Pues a todas las personas que tienen una idea y la realizan.

A mí se me ocurren mil ideas, para mí todas estupendas, eso sí, pero, soy incapaz de llevarlas a cabo, algunas las empiezo y luego las dejo a la mitad, a los tres cuartos o al tercio, y otras directamente se quedan en mi cabeza para siempre, con la intención de algún día hacerlas, eso sí.

Es curioso, bueno, lo mismo no lo es y tiene algo de lógica,pero cuando más ideas tengo para hecer fotos o "artefactos" es durante la época de exámenes, sí, me pongo a leer los apuntes ( leer, porque a mí lo de estudiar me cuesta, necesito llegar a un punto de concetración muy grande para eso) y las ideas me empiezan a surgir, tanto es así, que este Septiembre tomé la decisión de plasmarlas en un papel, para quitármelas de la cabeza y poder seguir con el temario pertinente. Pero... ¿y si resulta que he nacido para ser una gran artista y me estoy poniendo la zancadilla a mí misma? ¡Oah! eso sería fatal. Bueno, lo mismo es que tengo alma de artista , y como el alma es algo intangible, inmoldeable e inmaterial.. pues claro, no puedo trabajar con ella y tendré que esperar a tener descendencia y que en ellos ya se materialice el artisteo, digo yo.

La imagen que os pongo en un collage de Guillermo Peñalver, me gusta, es bantante clara ¿no creeis?

Mi ojo.

2008-11-26T23:15:00.000+01:00

Tengo el ojo izquierdo ( mi izquierda, vuestra derecha, a no ser que me miréis de espaldas) un poquito hinchado, no me he pegado ni me he dado un golpe ni nada, simplemente se me ha hinchado un poquito. Es algo raro, me veo el párpado móvil, es que yo no me lo veo normalmente, tengo los ojos algo chinescos. Total, que al verme el ojo así se me ha ocurrido ponerme una rodajita de pepino en él, lo mismo no sirve para nada, pero.. no sé, siempre me ha llamado la atención; ver en pelis, series y fotos a las mujeres con rodajitas de pepino puestas. Estaba decidida a ir a la navera a ver si teníamos pepino, pero... luego he pensado que lo que no tenía era cuerda, ¿que para qué quiero la cuerda? Pues porque ya que me tapaba nada más que un ojo me lo hacía a modo pirata, en plan parche, y parche cien por cien natural y reciclabe fijate.
Ya me tenía visualizada y todo, con sombrero, pañuelo, botas y un loro en el hombro, lo malo ha sido cuando la escena ha ido evolucionando, el loro se fijaba en mi rodajita de pepino y se lanzaba a por ella, y claro como estaba atada yo solo podía correr agitando los brazos y moviéndome en círculo, así que he decidido que aunque no tenga loro, voy a pasar de hacerme un parche de pepino, y no ponerme nada en el ojo, a ver qué pasa mañana.

Un saludo grumetes, arrrrrrrrr. Jo ,esto quedaría mucho mejor con un parche de pepino en el ojo.

Un plan desenmascarado

2008-11-23T17:37:00.000+01:00

Hay muchas cosas que no entiendo y que quizá por eso no me gustan, una de ellas es que se use la k, como q, o como c. ¿Por qué hace la gente eso? Ya me imagino a los niños en el cole todos con cara de no entender cuando la profesora les esté enseñando las letras: - esta es la letra c se lee y se escribe c, mientras visualizan el dibujo de una casa. Al aprender la k, la cosa será: - esta es la letra k, se lee y se escribe k, y ven el mismo dibujo de antes, una casa, pero escrita con k.
Lo dicho, no me gusta, no me gusta; la letra k, de toda la vida ha sido la de kiosco y kilo, no la de "kasa". Dicen que todo esto es por culpa del lenguaje que se usa en el móvil, pero.. yo no creo que sea eso, no, estoy casi casi segura que es una treta de la gente que mueve los hilos ( no el gobierno, no, sino los que manejan de verdad el país) para acabar con el movimiento okupa, y radikal, y... vamos, con todas esas personas que van en contra del sistema. ¿No veis la conexión? Cuando todo el mundo escriba las cosas con k, ellos dejarán de ser diferentes al resto, ya no serán antisistemas por escribir con k, no, ya serán como el resto de la población, así que volverán a escribir palabras como ocupa con"c" o anarquía con "q". Oye los "poderosos mueve hilos" habrán arruinado un país, pero.... já tendrán sometidos a esos antisistema. Ya los veo ahí en su cena de navidad, porque esta gente fijo fijo hacen cenas de navidad, hablando sobre su maléfico plan: El otro día estuve habalndo con el sillón ge minúscula,es duro de roer, pero... creo que dentro de poco va a sucumbir a nuestro plan y entonces, en cuento entremos en le Real Academia... ay! amigos, qué poco nos falta. Y todos entre puros y copas reirán y brindarán - ¡por la k!.
Lo que ellos no saben es que desde aquí me pido jefa de la resistencia; alguien tendrá que luchar contra este maléfico plan, digo yo.

Soy pija, o algo tonta no sé.

2008-11-20T00:17:00.000+01:00

Tengo un problema, bueno, tengo mas de uno, pero ahora solo os voy a hablar del que he sido consciente hoy; creo que soy pija maxilofacial. ¿pija maxilofacial? Bueno, pija, pija... no creo que sea, porque no es que piense que hay cirujanos de marca o que hay operaciones de la mandíbula que en caso de implante mejor que sea de marca conocida, no. Lo que me pasa es que no puedo con la gente que tiene la mandíbula inferior más grande que la superior, no puedo, no, que em da cosilla. Es posible que penséis que soy, pija no, idiota sí, pero de verdad si conociérais a una compañera mía... a parte de ese problemilla, usa gafas ( no tengo problemas con las gafas, yo no las necesito, pero me gustan), bueno, pues la chica cuando tiene que enfocar frunce el ceño y con él toda su pequeña carita, total, que parece un bulldog francés, vamos que se parece a mi perrete pero un pelo más fea, porque... PORQUE ELLA NO ES PERRO.
Vaaaleeeee, que son cosas muy caras que no cubre la seguridad social, pero yo me quedaría más tranquila si me dijera que juega al euromillón todos los viernes para ver si le toca y se puede operar, así sabría que la intención de arreglarse la boca la tiene, a largo plazo pero lo tiene.
Bueno, en el fondo creo que por lo que no me gusta esto,es porque yo soy muy de imitar, y claro, luego me acaba doliendo a mí la boca, sí amigos, sí, ahora mismo me duele la boca porque mientras escribía esto, no sé por qué, he ido poniendo esa postura bucal o mandibular y he hablado a lo Rajoy.
En ocasiones me sorprendo a mí misma por la de idioteces que hago.

Un post más

2008-11-18T00:12:00.000+01:00

Bueno, hoy tenía medio preparado un post sobre mi forme de redactar en inglés y que nunca reviso esas composiciones, vamos iba a ser un comentario super super interesante, de los que marcan época,pero al final no lo voy a hacer, porque me duele la espalda, el ordenador no me va bien, aún no he conseguido abrir bien mi correo desde que los señores super majos de hotmail decidieron cambiar el formato.
Realmente no me quejo, he conseguido acabar el día con buen ánimo habiéndolo empezado enfadada, perrete me despertó demasiado pronto, tuve que encender la luz y a la tercera vez de decirle que se callara y mirarle con ojos de comomehagasbajarnovasatenercasaparacorrer, por fin se calló, pero ya era tarde, me tenía que levantar. Quiero mucho a perrete, pero en ocasiones, sobre todo por la noche, le odio, por despertarme o por no dejarme dormir, aishhh que maldito adorable.
En fin, amigos del misterio ( me cae bien Iker Jiménez) que otro día escribo otra cosita.

Bizarreces II

2008-11-15T21:30:00.000+01:00

Antes se me ha olvidado comentar un gran anuncio. Lo diría gritando porque, de verdad, me encanta,¿qué anuncio es? EL DE FROM. Me parece increible ( en sentido muy muy positivo) que El Cigala haga un anuncio del FROM, ahí, El Cigala, vendiendo pescao, di que sí.
El Cigala es grande, por su música y por prestarse a hacer este anuncio. Cigala grande.

Bizarreces

2008-11-15T16:49:00.000+01:00

Tengo que felicitar o abrazar con mucha fuerza y emoción a Guillermo Alonso, y ¿quién es Guillermo Alonso? pues es la persona que escribe, creo, los "pinchos" en EP3, por lo menos el de este viernes los ha escrito él, y ha escrito la mejor noticia que podía haber leído. ¿De qué va el artículo? pues... ¡de cambios de nombre!, Bueno, solo nos habla de dos, pero.. son geniales.
George, de 19 años, ahora se llama Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine Hulk And The Flash Combined. Así, el típico nombre compuesto, se ve a la legua ¿no?. Bueno, yo a este hombre-muchacho le veo gordo con gafas y con pocos amigos, pero q si se pasa por España le prometo conocerle, porque hay que tener pelotas y mucho sentido del humor para ponerse ese nombre, ahora que como bien dice Guillermo Alonso en un mundo ideal se casaría con Talula Does The Hula From Hawaii, así se llama una joven neocelandesa desde Febrero. A esta chica la veo también con gafas, pero rubia, y con el pelo desaliñado ( sin aceite y vinagre, un desastre vaya), pero también sería su amiga. La gente que se pone esos nombres son gente que hay que tener cerca seguro, porque nada debe ser normal en sus vidas. Por favor ¿qué nombres les pondrán a sus hijos? Estoy ansiosa por que procreen, o si no, por lo menos por saber el nombre de sus mascotas.
Estoy pensando que lo mejor de todo es que pueden elegir el nombre con el que presentarse: hola, soy Than. - ¿Dan?, - No, no, Than. Aunque.. ya que te pones ese nombre lo dices entero, Hola soy Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine Hulk And The Flash Combined. - ¿Cómo, perdona? - Me puedes llamar George, mis padres aún me siguen llamando así.
Talula, Captain, habéis pasado a formar parte de mis personas a las que admirar.¡Gracias por existir!

Internet y más cosas.

2008-11-13T23:38:00.000+01:00

Jolines, otra vez llega el fin de semana y otra vez me doy cuenta que no he escrito nada durante la semana, y os prometo que ideas tengo para escribir aqui, peeeero, lo que no tengo es tiempo y cuando tengo tiempo lo utilizo en la socialización vía internet. Qué gran invento este, sí, pero tambien, cuánto daño ha tenido que hacer, más concretamente a las líneas estas de partyline; pensad, si ya puedes conocer a gente en chats, ¿para qué quieres realizar una llamada hipermegacara para conocer a gente? Vamos, que la gente que montó empresas de partyline, debieron odiar internet en su momento, porque a ver, seguramente ahora son los que llevan los chats estos donde la gente se conoce, se habla, o se miente. Yo es que creo mucho en la mentira vía internet, total, no te ve y no te va a conocer, así que puedes decir que eres rubia con ojos azules y quedarte tan pancha. ¿Rubia con ojos azules? debe ser un pivón. Pues mira, no, o por lo menos no tiene por qué, puede ser rubia pero de pelo estropajoso, y ojos azules pero tener uno pipa y el otro mirando a Cuenca, y en su conjunto facial decir que es algo picasiana; vamos la tía será difícil de ver, pero seguirá siendo rubia con ojos azules.
¿Sabéis dónde no ví ninguna rubia de ojos azules? En una exposición que fuí a ver el martes, en la C/ Barquillo nº43 en Madrid, de arte moderno. Me gustó, salí de ahí diciendo: fijate que al final me va a gustar esto.
En esa exposición tenía 2 obras expuestas Guillermo Peñalver ( lo tengo en mi listas de blogs favoritos), así que si queréis echarle un vistazo, que es altamente recomendable, por mí, pero recomendable.

Camino

2008-11-10T00:05:00.000+01:00

El sábado fui al cine a ver Camino. La entrada me costó 7,20 euros, pero no me ha dolido el gasto, no. Me ha encantado la película, me parece que está muy bien hecha, muy bien tratada. Os recomiendo a todos que vayais a verla, pero eso sí, si vais llevaros el paquete de clinex porque se puede llorar desde el primer minuto.

Ir a verla, que merece la pena, lo mismo os indigna un poco ciertas actitudes que se ven, pero bueno, cada uno elige un camino para llegar a la felicidad.

Bajo mi humilde punto de vista, creo que todo el reparto es excelente, pero bueno, yo tampoco sé mucho de cine.

Concioneando.

2008-11-09T18:12:00.000+01:00

Este fin de semana me he dado cuenta que hay mogollón de canciones sobre el amor, y es un ascazo,¿no podrían hacer más canciones que fueran sobre... no sé, otra cosa? Amor por aqui, amor por allá, madre mía que parecemos una secta sobre el amor.
¡Ya lo tengo! que hagan más canciones sobre el amor propio, que de esas hay pocas, hay pocas que digas, cuanto me quiero, que estupendísima que soy, cada día que me miro en el espejo más me quiero, desde que me conocí soy otra persona, las flores me huelen a flores y las mierdas a mierda, todo es magia y color a mi alrededor menos cuando llueve y al esperar a cruzar la calle llega un coche que me empapa con un charco. Esas son las canciones que quiero oir, esas y las que tienen ritmo, que todavía no entiendo que la gente se ponga música triste cuando están tristes: ¿hola? ¿qué quieres? ¿bucear un ratito entre basura?
Yo lo tengo muy claro, si me encuentro mal prefiero oir canciones de buen rollo, de esas que aunque sean en inglés y solo entiendas tres palabras te suben el ánimo, y claro está, a poder ser que no hablen sobre el amor, que está muy sobrevalorado, y que me hagan bailar hasta que acabe sin aliento. Sí, creo que eso es lo que debería hacer todo el mundo cuando se encontrara un poquillo de bajón, bueno también sirve despotricar un poco y luego ya, eso sí, bailar.

2008-11-08T17:01:00.000+01:00

Aishhhhh, hay cosas, como los motes que, por mucho que una quiera, no se puede deshacer de ellos.
El mío, el que estoy intentando que dejen de decir cuando se refieren a mí o para llamarme ya lo han colocado aqui, jo.
Ahora prefiero que me llamen por mi nombre, es que mi mote no sé ni por qué es, y cuando lo he preguntado tampoco han sabido decirme por qué, ni siquiera es algo gracioso, es.. es otro nombre, de chico, para ser más exacta. Total, que parece que por más que yo corra mi mote me persigue.
¿ Estoy en contra de los motes? No, solo del mio. A mí me gusta poner motes, sobre todo si no conozco a las personas, pero luego ya, al conocerlas.. las suelo llamar por el nombre.

En fin, que hoy no estoy muy inspirada, tengo algo que me ronda la cabeza que no sé si analizar u olvidar por tontería.

El barbecho y la flora intestinal.

2008-11-06T23:40:00.000+01:00

A mi hermana, la que me explicó que los bebés no vienen de París, la debo una explicación, y como hermana suya que soy le voy a dar una explicación, porque mi hermana se merece una explicación y yo, como hermana que soy le debo una explicación ( podría seguir así hasta que llegaran los americanos pero eso sería mucho tiempo).
Bueno, pues ahí va la explicación de por qué a la una de la mañana la medio desperté para preguntarla por el barbecho.
Ya estábamos apuntito de dormirnos, cada una en su camita, el perro en su cojincillo... vamos cada mochuelo en su olivo, y yo, es estar en esa situación y mi cerebro empieza a funcionar a una velocidad increible. Total, que me pongo a pensar que es muy durillo eso de por las mañanas andar de becaria ( que de verdad que hago muchas cosas y no llevo cafés)y luego por la tarde ir a clase, y luego en función del día ir a inglés. Se me hace tan duro que me estoy empezando a acordar de Coronado, ¡oah! ¿acaso necesito un hombre madurito en mi vida?, no, no es eso, necesito los yogures que él anuncia, ya no tengo mi ritmo, mi amado ritmo, casi casi, se podría decir que mi ritmo era latino de lo bien que me iba. Estos yogures superguays del paraguay del Coronado, regulan, ayudan o algo así la flora intestinal, y si hay flora habrá campo para las flores intestinales, y ya me diréis cómo se hace, o se hacía, para conseguir una buena tierra; ¡con el barbecho!
Así que llgué a la conclusión de que o comía yogures o comenzaba el barbecho intestinal. Descarté esta última idea porque no sé cómo hacer para utilizar una parte del intestino y otra no. También descarté la de los yogures, si Coronado ya no los anuncia... ya no es lo mismo, así que me quedo con los Kiwis, que a parte de fruta es pájaro.

Manual para viajar en Metro.

2008-11-01T17:23:00.000+01:00

Viajar en Metro es fácil, económico ( hasta dentro de bien poco) y divertido, pero hay ciertas normas no escritas que la gente debería saber, así que lo voy a hacer yo.

1.- Antes de entrar dejen salir. Es algo muy simple pero que parece que la gente no se entera.

2.- Cuando se espera a que las puertas del tren se abran, nunca, nunca ponerse en medio, porque estorbas y porque como la que salga sea yo te llevo por delante y no doy media vuelta para ver qué tal estás. Está claro, que odio que la gente haga eso, ¿hola? ¿no te das cuenta que estás en medio?.

3.- El lado derecho es para la gente lenta, cansada o que no quiere andar, y el izquierdo para la gente que anda rápido, es nerviosa o tiene prisa. Esto sirve tanto para las escaleras mecánicas, las de piedra o los andenes. Yo soy da las nerviosas y dar con un lento me pone todavía mas nerviosa. Buno, y la gente que se pone en medio de las escaleras mecánicas y se queda parada... con esas ya.... Izquierda rápidos, derecha lentos, muy fácil.

4.- Que quieras escuchar música en tu móvil no quiere decir que el resto también tengamos que oirla. Usa cascos y a un volumen adecuado, ya no por que no queramos oir tu música, sino porque tus tímpanos te lo agradecerán. Si lo que quieres es que nos enteremos que tienes en tu móvil música de Las Chuches ponte un letrero y nos enteramos igual pero sgeuimos felices todo.

5.- Hay que respetar a la gente que se duerme en sus viajes en Metro, yo lo hago, y la verdad, nunca me ha pasado nada, o por lo menos no he sido consciente de ello, pero eso sí, no vale meter el codo en la cara de los dormidos, que eso, despierta. Os podéis reísr de las caras que ponemos mientars dormimos, nos da igual, no nos enteramos y si nos dormimos, a parte de por el sueño es porque nos dá igual que nos miren.

6.- Nadie debería colarse en el Metro, más que nada, porque así se recaudaría más dinero y lo mismo no subirían tanto y cada poco tiempo el precio del abono y los billetes de 10.Jolines, que yo pago mi abono, asíq ue tú puedes comprarte tu billete que me vas a decir que por pagar un sucio euro te vas a morir, ¿no?.

Bueno, pues ya está, aqui queda escrito, y apunto, a todo el mundo que al leer esto piense que soy algo asquerosa, tienen razón, jeje.

Jefes 2

2008-10-29T23:27:00.000+01:00

A ver, que me han dicho que no se entiende bien.
Lo que he hecho es enviar un correo con un título y un escrito que no se correspondía al archivo adjunto, y acto seguido enviar el correo correcto, con el título y tood bien. Vamos que he debido de haber sacado el diablo que todos los jefes llevan en su interior que les recuerda que son más cortos que la media y no saben diferenciar los errores de lo que leen toooodos los días.

En fin, si me aguantan un mes, ya me dan créditos, y aunque me gusta donde estoy.. no pasa nada. Como dice mi padre: mas se perdió en la guerra de Cuba y volvieron cantando.

Los jefes

2008-10-29T17:07:00.000+01:00

Gracias a un error que he cometido, me he dado cuenta que los jefes son seres que cobran más, y ya está, esa es la única diferencia, bueno, esa y que son personas más cortitas, por que me pregunto yo: si todos los dias recibes el mismo informe, y un día recibes uno con otro nombre y el mismo archivo de siempre, acto seguido recibes el mismo correo de todos los dias y... está claro, la confusión al ver esos correos te funde los fusibles y no comprendes nada.
Digo yo que eso es lo que les pasa a los jefes, porque a mi me han quitado una función, solo por haberme confundido y haber subsanado el error, ahora sí, he debido de sacar a la luz su cortez mental y eso, entiendo yo, duele más.

En fin, que si quieren se coman el informe cocinado con aceite y perejil, que yo solo soy una becaria precaria.

Un desalojo, otra ocupación.

2008-10-27T23:38:00.000+01:00

Aviso a lectores, este va a ser un post de un tópico típico.

Creo que hay ciertas neuronas que son okupas, sí, sobre todo las de los hombres. Cuando el cerebro de un hombre, y por ende sus neuronas, sienten que su cuerpo no las quiere ahí, así que se sienten mal, como desalojadas de su casa, la que han utilizado siempre para dar rienda suelta a su sabiduría y creatividad, para pensar cosas sociales y cosas personales. Total, que se enfurruñan las neuronas y al grito de :"¡ un desalojo, otra okupación!" buscan otro lugar deshabitado y.. ¿cuál es ese lugar? ¡exacto! ese es, la cola ( me hace gracia la palabra cola, que el rabo, el pene o la punta del pjfoierh*rs suna grotesco). Así, que se van todas juntitas ahí, y comienzan hacer de su nuevo hogar un lugar lúdico, hasta que el hombre, vuleve a desalojarlo temporalmente de ahi.
Yo lo veo claro, cuanto más mayor, menos reivindicativo eres, y a su vez.. menos ganas de sexo tienes, por lo tanto... menos desalojos y menos okupaciones.

Sabemos de todo.

2008-10-27T00:04:00.000+01:00

Esta tarde cuando volvía a mi casa he visto que había en una calle cercana a la mía muchos coches de bomberos, policía y ambulancias y ¿ qué he hecho?, pues sí, acercarme a ver qué pasaba. Había mucha gente mirando un edificio, gente fuera y dentro del mismo, porque se veían personas asomadas a las terrazas y ventanas. Como creía que ya se había acabado todo y que los bomberos de donde vivo son muy exagerados ( quisieron desmontar la campana extractora de mi casa porque salía humo por el fregadero) empecé a poner rumbo al hogar cuando oí una explosión seca, no muy grande, pero eso hizo girame, y cual fue mi sorpresa cuando vi llamas, y a un bombero echando agua a la cocina del edificio ( era un 1º).
He de decir que busqué un buen sitio desde el que ver el asunto, y llegué a ver cómo un bombero casi se quema un brazo al hacer su trabajo, pero claro está, la gente que miraba como yo, no dejaba de decirle al bombero como hacer su trabajo porque todos sabemos de todo, que para eso somos unos listillos.

Como dijo una chica que tenía delante de mi: "salimos todos los días en los periódicos". Ya tenemos corrupción, inundación y ahora fuego.

Mi destino

2008-10-25T17:48:00.000+02:00

Acabo de caer, no es que la gente pase de lo que digo, ni que yo hable bajo, sino que... HE NACIDO PARA SER HEROINA. Sí, según una vidente a la que fui yo soy un número maestro, y los números maestros somos personas que hemos nacido con un destino, para hacer algo grande, y bueno, acabo de caer. Nunca me había dado cuenta de mi superpoder, simpre pensé que no tenía carisma o algo así, pero no, resulta que es un superpoder, que guay. Ahora, sabiendo que soy invisible e insonora ( o ¿inaudible?) puedo hacer muchas cosas como... un homenaje a Robin Hood, y empezar a robar a los ricos para darselo a los pobres, o... no sé, darles su merecido a los banqueros malvados. No sé, no sé, tengo tanto que hacer que no sé por dónde empezar, aishhhh, QUE EMOCIÓN.
Bueno, que idiotez, iba a pensar qué tipo de vestimenta me iba a poner para mis heroicidades pero es tontería, al ser mi poder la invisbilidad y la insonoridad, no me hace falta ningún ropaje, puedo ir, si quiero, desnuda, que bien, modo comando integral.
En fin, ahora debo aprender a controlar mi poder, para hacerme oir en los momentos oportuntos como en la cola de la carnicería: -¿quién da la vez? -yo.

Pues eso, ya sabéis donde estoy, por si alguna vez necesitais de una superheroina.

Gracias, gracias, gracias

2008-10-21T20:28:00.000+02:00

¿Post moña? Pues mira, sí, qué pasa, me apetece y punto.
Solo quería darle las gracias a todos los que tenéis un blog, y que hacéis que mis ratos "tontos" en el ordenador no lo sean,y que incluso aprenda cosas nuevas.
Todos los días, cuando me conecto por la noche, hago mi " rondita" es decir, miro a ver si han actualizado mis blog favoritos. Cuando hay post nuevo me entra una alegría.. y cuando no.. alimento mi emoción por saber de qué hablará el siguiente post.
Tatal, que todas las noches jugais con mis emociones ¡malditos!, que nooooo, que no sois malditos que os tengo aprecio, y ya veis solo os conozco por lo que escribis y eso, creo que me gusta más que conoceros de verdad, porque así puedo imaginaros, es como estar leyendo un libro que se escribe cada día. Buag, eso si que era moña.

En fin, que gracias por escribir en vuestros blogs.

P.D: algún día os contaré mi rechazo personal hacia lo blando y débil. Es personal porque la gente puede ser como le venga en gana pero yo prefiero ser dura, de ahí que las cosas como hoy me den hasta cierta grimilla.

El coste de ser soltera

2008-10-19T19:29:00.000+02:00

Ayer fui de boda. CHAN CHAAAAN.
Os estaréis imaginando que voy a contaros cuantas veces me preguntaron si tenía novio o a ver cúando les presentaba uno; pues bien, no, ese no es el coste de ser soltera.
El coste de ser soltera es encontrate que te han colocado en la mesa del banquete con niñas de nueve años, que piensas: " madre mía y ¿de qué vamos a hablar si yo de pockemon no sé nada?. Mi cara debía ser un poema, porque desde la mesa de los emperejados me miraban y debían de sentir lastimita de nosotras ( mi hermana pequeña tampoco iba con pareja), así que, desoyendo a los camareros que decían que era imposible que nos acogieran en su mesa, se pegaron mucho los unos a los otros ( están acostumbrados, eran todo parejas, pues... lo normal que estén pegaditos, ¿no?) y vinieron en nuestro rescate, asi que mi hermana y yo cogimos nuestros platos y copas, los emperejados nuestras sillas y fuimos hacia su mesa.
Teníais que haber visto el panorama antes del cambio, miraba a mi izquierda y veía niños, miraba a mi derecha y veía más niños..., me caen bien los niños y me gusta jugar con ellos ( tengo dos hermanos de ocho años) pero.. así para estar una horas comiendo.. prefiero poder hacer gracias con gente más o menos de mi edad, vale, estaba mi hermana, que tiene un año menos que yo pero ella ya me sufre todos los días.
Al final me lo pasé bien en la boda, ahora, hoy tengo una resaca de las que hacen que no vuevas a probar una gota de alcohol en muuucho tiempo.

Les deseo desde aqui a los novios toda la felicidad que sean posibles de soportar.

La industria textil y yo.

2008-10-16T00:06:00.000+02:00

Siempre que salgo a comprarme ropa vuelvo habiendo dado de merendar a mi odio hacia la industria textil, ¿por qué?, pues porque la ropa no me queda bien, bueno, miento, las camisetas y vestidos no me quedan bien, ¿soy gorda? no, ¿soy muy alta? no, ¿soy muy baja?no, mi único defecto es el pecho, que tengo poco, vamos tengo el que venía de serie. Sí, tengo dos montículos en el torso a los cuales les llamo tetas ( o pechos para los más finos), las tengo cariño, porque son las únicas que tengo, pero...
Voy a dejar apartado un rato mi tema principal, o el que iba a ser el principal, la industria malvada textil, para contaros por qué tengo las proporciones que tengo en mi cuerpo. Soy una mujer estandar, ni alta ni baja, normal, no muy flaca pero de hueso fino. Bueno, a lo que voy. A mí, mis padres me encargaron tarde, o eso supongo, así que cuando llegué a la fábrica de personas no pude elegir casi de nada, me quedé con lo que venía de fábrica, y claro, al mirarme al espejo le dije al encargado, perdone buen señor, es que.. ¿ me ha visto usted? Soy un suspiro de mujer, ¿me podría poner extras? El señor muy amable miró mi informe ( cuando hacen personas va todo por informes, al parecer cuenta mucho la carga genética que les dan los padres, o no sé que) y me preguntó: y qué es lo que quieres bonita; así que le contesté, pues... me gustaría algo más de tetas, si puede ser, y... no pudo ser, me dijo, es que se nos han acabado las existencias y hasta dentro de un día no me llegan más, y tú naces dentro de nada, pero.. mira si quieres te ponemos algo más de culo. En ese momento justo cuando me lo pensaba, una fuerza me arrastró hacia un tunel con luz, no, no me estaba muriendo, estaba naciendo, asi que le grité al buen hombre: ¡síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, pooooongaaameeeee maaass cuuuuuulooooooo!. Total, que con los años, el culo me fue creciendo y las tetas no me menguaron porque las de serie las tenía aseguradas y pude adoptar el nombre de pocastetasdivertida; Sí, le debí de caer bien al buen señor porque amplió mi capacidad de hacer el tonto hasta límites insospechados. Ves, tetas no, pero culo y humor sí, eso etsá bien, porque cuando después de haberte probado unas cuantas camisas... lo necesitas.
Todavía no entiendo que una tetona entre en una 34, si eres finita como para entrar en una 34... grasaza para tetas no puedes tener mucha, digo yo, vamos.
Señores de la industria textil, les deseo una tarde de compras por sus tiendas, así verán que no entran en ninguna talla y lo mismo deciden hacer ropa para gente normal.

PD: el buen señor, no es Dios, simplemente es un señor muy bueno, con mono y gorra azul y una carpetilla con informes.
PD2: Sé que este ha sido un batiburrillo de post, pero a veces me da por la escritura inconexa y automática, perdonadme.

2008-10-11T17:51:00.000+02:00

No sé si sabéis que los niños no vienen de París, lo aviso porque yo me enteré hace poco, que mi hermana me lo dejó claro, que de ahí no venían. Me quedé algo extrañada, porque acababa de firmar un contrato con una empresa que se llamaba tuhijodeparis.com, y como eslogan tenía: el dinero sí da la felicidad. Lo sé, empresa en internet.. no hay oficina.. pero no sé, parecía todo fiable, como muy estudadio, asi que les di 3000 €, al parecer la tarifa normal por la entrada de los hijos que salen de las fábricas de París. Estaba super contenta porque podías elegir todo, hasta la profesión que iba a desempeñar tu hijo en el futuro y ¡el número de divorcios que iba a tener!, vamos, todo ideal de la muerte, pero claro, luego me dice mi hermana que los niños no vienen de París y... empiezo a creer que me han timado y que esa empresa no existe, porque no es solo la información de mi hermana la que tengo, sino que he ido preguntando y no conozco a nadie que haya nacido en París. Muy fuerte todo, pensé que la última vez había aprendido la lección, pero.. va a ser que no. ¿ qué em pasó la última vez? Pues que me compré unos zapatos rojos, brillantes, como los de Dorothy, porque me aseguraron que eran los mismos, y ahi me puse, a chocarme los talones y decir : "no hay nada como el hogar, no hay nada como el hogar." Y al final tuve que volverme en buho a casa, con el frío que hacía. Ya lo sé, ya lo sé, si esos zapatos te devolvieran acasa con solo golpearte los talones y decir esas palabras mágicas los militares, hombres y mujeres de negocios y algún que otro ladrón de bancos los usarían, pero... qué le voy a hacer, pensé que tenía en mis pies un teletransportador que me facilitaría la vuelta a casa los días de fiesta.
Asi que ya sabéis, ni los hijos salen de una fábrica de París, por muy fiable que parezca la empresa ni existen aún teletransportadores en zapatos rojos, porque como todos los que hemos leído El mago de Oz sabemos que los zapatos no eran rojos sino plateados.

Nuevas advertencias para la salud.

2008-10-09T23:48:00.000+02:00

Esta mañana, mientras esperaba a que se cargaran unos datos en el ordenador me he fijado en una pegatina que hay en los cables del teclado, ésta me instaban a mirar debajo del teclado y... ¡madre mía maadre mía que fuerrrrte!
Cuando giré el teclado vi una enorme pegatina que decía que tanto utilizar el teclado como el "mouse" ( también conocido y traducido como ratón), pueden conllevar riesgos para la salud. Asi que, leido esto he llegado a la conclusión de que la informática pasa a ser como el tabaco. Dentro de poco podermos leer en el teclado escribir a ordenador es malo para su salud o utilizar el teclado puede matar.
Así, de esta manera veremos a los adolescentes utilizar el ordenador a escondidas para que sus padres no se enteren y le regañen, o a Mercedes Milá iniciando una campaña contra el uso del teclado y el ratón, poniéndose camisetas con un teclado tachado e instando a los concursantes de Gran hermano a que dejen de utilizarlos.
Ya lo estoy viendo:" La sociedad española contra el uso del teclado y el ratón inicia su campaña anual. Miles de voluntarios llenan los plazas del país con carpas donde enseñan técnicas para dejar de utilizar estos elementos que causan al año 10.000 minusvalías." tanto los reporteros de España directo como los de Madrid directo estarían ahí para contarnos la noticia, y en La 2 podríamos ver un documental sobre el tema, ya no sé si dentro de Documentos Tv o no. Seguramente veríamos algún Diario de: ( recordar que Mercedes Milá sería la cabeza visible del movimiento).
Total, que al final volveríamos a utilizar el boli y el papel, asi que.. yo empezaría a comprar acciones de Bic, porque seguro que de aqui a unos años lo van a petar.

Mi perrete.

2008-10-08T23:42:00.000+02:00

Creo que mi perro es coprófago. Sí, dicho así suena muy mal, pero verlo es mucho peor.
Imaginaros esta escena: tu perro, muy rico él, tan rico que aunque es feo despierta una ternura infinita, huele una mierda en la calle, lo sé, es normal que los perros hagan esas cosas, así saben de qué perro, es como cuando nosotros nos encontramos una cartera en la calle y la abrimos para ver el DNI... sí, sí, ver el DNI, que a mí eso de ver el dinero que lleva.. no va conmigo. Bueno, pues eso, que mi perrete huele la mierda y acto seguido.. ¡se restriegua en ella! No solo da asco la escena, también el olor que se le queda impregnado.
Vale, hasta ahi podríais decirme que eso no es ser coprófago, pero si le unimos ese disfrute a rebozarse en mierdas con que en casa se come las mierdas de la coneja Marvin ( que también es muy bonita) pues ya... te hace sospechar, ¿no creeis?
Bueno, lectores , si es que tengo alguno, no estoy muy procupada por mi perro la verdad, es tan tan rico que coprófago o no, le quiero lo mismo, y vosotros si le conocierais también le querríais.

¡Oah! Estos pijos...

2008-10-06T19:52:00.000+02:00

A veces no es que flipe, si no que me quedo tan patidifusa con la gente, que de la rabia que me entra no puedo ni flipar.
Vamos a ver, entiendo, que hay gente, principalmente los padres de la gente a la que me refiero, que cuando se enteraron que estaban en estado de gracia ( esta gente no se queda preñada o emberazada, se suele quedar en estado de gracia, que digo yo que es cuando se compran los videos de Martes y 13, o en cinta, que me imagino que esos ya son los menos porque ahora lo que se lleva es el CD), bueno, pues como iba diciendo, cuando estas personas se enteran que van a tener un retoño deben de llamar al Diablo para hacer un paco con él y más o menos debe ser así la llamada.
Diablo: ¿si?
Futuros padres: Osea ¿hola?
D: ¿si?
F.P: ¿Luci? osea, ¿el Señor Lucifer?
D: Eh.. Sí, soy yo, ha marcado el 666 asterisco ¿no?, pues entonces sí. Dime, qué quieres.
F.P: Bueno, realmente yo no eh marcado se lo he dicho a la chica, es que yo em he puesto uñas nuevas( D: QUE QUÉ QUIERES), uy, sí, sorry Luci. Verás, es que BorjaMari y yo vamos a ser papás, ye stamos un poco asustados, porque ahora los niños, como que pueden salirte ... normales
y eso nos austa un poco...
D: ¿Eres Caritina, no? Ya me acuerdo de ti. ¿Y qué quieres que haga yo?
F.P: Pues.. hemos pensado, osea, a ver qué te parece, venderte el alma de nuestro hijo a cambio de que sea igualito igualito a nosotros.
D: Mmm, vamos a ver, Caritina, ya te lo dije la última vez, vosotros, no teneis alma, incluso a veces llegaís a nacer sin cerebro,pero ya sabes, que acepto posesiones materiales, que últimamente esto se está llenando mucho y necesito más espacio.
F.P: Ay, sí, es verdad que me lo dijiste la otra vez, jijiji. Pues... Osea.. vale, si haces que mi pequeño querubín sea tan divino como su papi y yo, te damos nuestra finca de Montealto.
D: Muy bien, acabas de sellas un pacto conmigo, tu hijo, desgraciadamente será como tú y tu Pocho.. digo Borjamari.
P.F: aiiiiiiiiiiiiii, que ideaaalllll, pues venga, muchas gracias, Luci, chaito.
D: sí, sí, recuerda, Montealto es mio.

Y así,es como , en ciertas ocasiones siguen naciendo pojos asquerosos, que se piensan que pueden llamar poligonera a la gente solo por no vivir en una zona supuestamente bien.
Pero.. lo que ellos no saben es que la mayoría de la gente que ellos consideran inferior son realmente superior a ellas. Lo que hace grande a una persona no es el logo que tenga en su camisa o sus deportivas, sino el respeto que tenga hacia el resto de personas.
Como yo no me considero una gran persona me veo con la necesidad de decirle a ese ser sin cerebro, que, por mucho dinero que tenga, mucha casa en zona bien, y mucha carrera de medicina que esté haciendo, me quedo con esa mil veces con esa " poligonera" porque ella es mucho más persona que tú y tus amigos, y ella, seguramente vaya más de frente que tú.
Ahora sí, como intento ver el lado positivo a las cosas, y siempre intento sembrar esperanza allá por donde voy, espero que tú pertenezcas a uan minoría dentro de tu grupo pijo, me niego a pensar que todos sois así de... ¿vosotros que sois, urbaniceros?

El ataque del cerebroooo.

2008-10-03T00:38:00.000+02:00

¿Sabéis lo que me suele pasar? que justo, cuando me meto en la camita a dormir, y estoy agustito, sonriendo incluso porque por fín voy a disfrutar de uno de mis placeres... mi cerebro no sé por qué se activa. Sí, empieza a generar un monton de ideas, historias, cuentos, y mil cosas más. Es increible, puedo tener un día de lo más lineal en cuanto a pensamientos que es llegar la hora de dormir y oye, se activa. Es como si fuese un mecanismo de dar por cu**o: ¿quieres dormir? pues va a ser que no, porque fijate, no sé si has caido que podría estar rico si mezclaras en un bocadillo, mermelada de frambuesa con pavo y unas laminitas de almendras. Mmm, no sé, lo mismo, aunque... a quien le gusta la mermelada de frambuesa es a mi hermana, que por cierto la tengo que llamar , a ver qué se cuenta, porque el otro día vi una cosa muy graciosa en la tele y me acordé de ella... . Y así, encadenando pensamientos me dan las tantas, algunas cosas están bien, y pienso, a ver si no se me olvidan y las cuento mañana, pero... se me olvidan, y lo que es peor, me vuelvo a acordar justo antes de dormir.
Creo que debería tener un cuaderno y un boli debajo de la almohada.

Inciso

2008-10-01T13:14:00.000+02:00

Mi madre me pidió anoche que dejara claro que ella no ha fumado nunca, que a ver si después de toda una vida sin fumar la gente iba a pensar que a parte de mala madre era fumadora, para ser más exactos porrera, y eso sí que no ¿eh?. Y lo de mala madre, ya os aseguro yo que no, que es una madre supercalifragilisticaespialidosa, para mí, es la mejor madre del mundo.
Pues eso, mi madre no es fumadora, queda dicho.

Ser niño está bien, pero ser mayor es mejor.

2008-10-01T12:50:00.000+02:00

Me apetecía escribir, pero...¿qué escribo?. Así que he decidido que voy a partir de un comentario que he leído en el fotolog de una amiga, donde dice que quiere volver a ser pequeña, sin responsabilidades ni seguros de coche ni nada que se le parezca. Yo no quiero ser pequeña otra vez, no quiero que nadie me diga lo que tengo que hacer, lo que me tengo que poner(esa maravillosa chaqueta que te obligaba a ponerte tu madre cuando ella decidía que hacía frío, o aquellos maravillosos chandals ¿nadie ha sentido vergüenza de si, al ver fotos de la infancia?). Tampoco quiero tener que leer lo que me manden y acostarme pronto.
Entiendo que está muy bien que te paseen en carrito, aunque ello signifique muchas veces estar a la altura de muchos culos, y también tener el derecho a dormirte en cualquier lado, dejar de escuchar cuando te aburra la conversación, e incluso decir lo que piensas sin importarte las consecuencias. Pero muchas de esas cosas las puedes hacer siendo mayor, mas concretamente jubilado, sí, ahí es donde quiero estar yo, en la jubilación, disfrutando de la vida, que sí, que sigues teniendo responsabilidades, pero menos, los hijos ya son mayores y con suerte ya no tienes que pagar una hipoteca, ahora, ya sí, puedes dedicarte a lo que te apetezca. Lo sé, lo sé, si te quedas con una pensión de mierda a ver qué haces, pero aún así, poder dormir lo que quieras, irte un día a pasear , otro a un museo, u otro, simplemente ir a ver cómo van las obras de al lado de tu casa y recordar cómo en tu juventud, las cosas no eran así.
Yo quiero ser mayor, porque compartes muchas cosas con los niños pero posees un bagaje que te permite disfrutar de cada momento siendo consciente de ello.

Presentación.

2008-09-30T13:16:00.000+02:00

Aqui nace un blog más de temática diversa, como mi mente.
Aqui voy a escribir lo que me vaya brotando, lo mismo una historia absurda que una reflexión inquietante aunque seguramente también absrurda. Es muy posible que cuando leáis esto alguien pueda pensar que le doy a las drogas, pero no, nada de eso, simplemente aclaro que sufro el síndrome de Obelix, es decir que al igual que él no necesita tomar poción mágica para tener esa increible fuerza puesto que de pequeño cayó en la marmita, yo, siendo feto estuve metida en un submarino ,( no el que la por el agua, no, el otro, el que se crea con humo de porro), no penséis mal de mi madre, que ella lo único que hacía era disfrutar de un miting político.
Bueno, también he de informar que me conozco, y casi puedo asegurar que de post diario... nada de nada, pero que oye, ilusión tengo, asi que lo mismo aunque solo se una frasecilla...
En fin, que espero que os guste esto, o si no, por lo menos que os arranque alguan reacción, aunque sea tipo: ¡hay que ver la de mierda que cuelga la gente en internet! jeje.

Un abrazo.