Glamour y chocolate. Incompatibles en mi ser.

Ya sabéis que el glamour y yo nos conocemos, nos respetamos, nos caemos bien, pero... no encajamos. Sí, es así, por más que lo intente el glamour abandonó mi cuerpo a la par que mi madre tiró a la basura mi primer pañal.
Hace unos meses, al salir del trabajo me dio por sentirme americana, mas concretamente neoyorkina, así que pasé por un Starbucks (sí, les hago publicidad, no me pagan pero ahora solo deseo el bien para todo el mundo,por eso pongo el sitio. Si el que maneja los hilos de este lugar gana mucho podrá contratar a más gente, o pagar más a sus empleados o... un momento... ¿quién maneja los hilos del Sturbucks? ¿Remedios Amaya? No, esa no puede ser, ella ni siquiera sabía quién manejaba su barca... pobrecilla, me la imagino en el lago del Retiro, en su barca, girando sobre ella misma...)
En fin, volvamos a mi momento de: soy americana supermoderna.
Total que entro en el establecimiento, y me pido mi leche con chocolate, sí, soy así de chunga, leche con cho-co-la-te, tsss. A la pregunta de, ¿lo quiere con nata? respondo: sí (he obviado que uno d elosmotivos por el que quería leche con chocolate era porque me apetecía nata,el sentimiento de pertenencia a Nueva York, realmente era bajísimo)
Más feliz que una perdiz con mi vasito me dirijo a la puerta, primera dificultad: llevaba un paraguas enuna mano, el vaso en la otra y creo que un bolso mal colgado... ¡¿Cómo abro la puerta sin que se me caiga nada?! Pues no lo sé, pero lo conseguí.
Bien,podía sentirme como una yanky guay, mi vasito, mi ritmo frenético... pero, ooohh, me apetecía la nata ¡me apetecía muchísimo! Ni corta ni perezosa le quito la tapa al vaso para comenzar a disfrutar a lametazos (ya os he dicho que mi glamour está en registros negativísimos) Disfrutar la disfruto, muy rica oyeS, pero ahí fue cuando aprendí una gran lección, bueno no,justo después, cuando intenté volver a colocar la tapa... ¡no se puede! ¡es imposible! Lo intente, juro que lo intenté. Parada en mitad de la calle, intentando colocar la tapa y que a su vez no se me callera la leche encima. Una vez, otra vez... otra más... Vale, no se puede... esto... Sí, mejor deja de andar y tómate la leche de pie, en la calle,pasando frio, aguantando las miradas de los transeúntes que dicen: ¿esta chica tiene claustrofobia y por eso se toma en la calle el café? ¿Por qué no pidió una tapa?
De vez en cuando dejaba de beber y seguía andando, ya no me sentía de Nueva York,ni urbanita acelerada, ni tansiquiera moderna, ¡me sentía una paleta del quince! (Con mi más sentido cariño a los paletos, que yo, soy de pueblo, ojo)
El reto de beber leche con un paraguas, un bolso y medio lloviendo había finalizado, ¿con exito? Pues no, el chocolate se me había salido del vaso, un poco, y tenía en las manos, y un poquito en el mango del paraguas... y en la tela... pero bueno, no era nada que unas toallitas húmedas no pudieran solucionar. Me limpié, limpié el paraguas, lo volví a limpiar diez minutos más tarde porque resulta que había más partes manchadas que no había visto y fui muy consciente de que el glamour neoyorkino no iba mucho conmigo. Con esa lección aprendida me fui a la cama, me vestí al día siguiente y cuando me fui a poner las botas el glamour me escupió a la cara y me llamó pardilla porque no solo mehabía manchado las botas con el chocolate (bastante),si no que fui así todo el camino a casa y no me di cuenta ni siquiera al quitármelas... Pero vamos, que os digo una cosa, seguramente nome crucé con nadie con tanto estilo como yo llevando las botas manchadísimas de chocolate en mi camino a casa.



Moraleja:Remedios Amaya, en una barca del retiro, con un vaso sin tapa del Sturbuck, también lo habría pasado mal, y yo a la gente que anda descalza en acontecimientos la admiro muchísimo.


PD: Mercadona seguro que tiene tapas de quita y pon estupendas.

Se me fue de las manos el anuncio de mi regreso...

¿Hay alguien ahí? ¿Hay alguien ahí? ¡Eeeeeeooooo!
¡Oah! Parece que al fondo hay alguien... Sí, mira, esto... resulta que soy la que escribía aquí y bueno, por circunstancias de la vida, el cambio climático y demás, no he podido escribir, pero bueno, ya estoy aquí así que... ¡ENCIENDAN LAS LUCES! ¡LEVANTEN EL TELÓN! ¡LIMPIEN EL POLVO! (bueno, vale, eso lo hago yo, pero pensaba en vosotros, los que tenéis alergia para que no lo paséis mal...)
No se si os habéis fijado en la bipolaridad de la palabra alergia, que tan pronto significa: me estooyy muriendo no puedo abrir los ojos, la nariz me gotea y no puedo más. Como: ALEGRÍA (que ha llegado un nuevo día) Oye, es así, tres veces que he leído la palabra alergia y tres veces que he leído alegría, y unas cuantas veces que he jugado al Scatergories y otras tantas que he puesto palabras que den alegría, como las nubes, en lugar de alergia.
Hum... ahora que lo pienso creo que me sucede esto porque en mi vida no cabe la alergia, sí, si acaso la intolerancia que está muy de moda ahora, sobre todo a la lactosa, aunque a la lactosa dudo mucho que lo pueda ser porque me gusta mucho viajar por el espacio y sería muy difícil hacerlo si no pudiera usar la vía láctea que como todo el mundo sabe es algo así como la M-40 pero mejor porque no hay atascos y al ser láctea te deja la piel ideal, ideal, que ya lo decía Cleopatra: después de un duro día de gobierno y enredos amorosos para evitar invasiones no hay nada como un baño relajante de leche.
Cleopatra era una mujer muy lista, bueno lista lista como para estar un millón de programas en Saber y ganar no sé, pero la mujer pensaba, bueno, no siempre, con lo de la serpiente lo mismo le faltó darle unas vueltas más al pensamiento, pero también es cierto que las personas grandes se van de aquí de forma.. grande, o por lo menos de forma original. Que me la imagino tipo: (con voz dramática)
- Y no me iré de este mundo sin antes probar pipas facundo. Uy, no esto creo que lo dijo El toro.... A ver un momento que localice el vídeo... muleta volante, no, Mulán la china guay tampoco... mu.. mu... ¡muerte de Cleopatra, aquí está!
Pues según mi vídeo imaginario fue tal que así:
- Ya no aguanto más esta situación, quiero dormir eternamente. ¡Me tomaré unos cuantos valiums! Uy, Cleo, chata que no puedes que aún no se han inventado. ¡Cómo odio ser visionaria a parte de estupenda! bueno... pues si no puedo con pastis... ¡ya lo tengo! Pediré al hijo de Ramsés que cante, que el pobre no tiene oído para nada y canta peor que una piara de cerditos hambrientos. ¡Descartado! demasiado desagradable. Creo que me he dado una idea... ¡qué demonios! Voy a darme un baño de leche y mañana será otro día, ¡oah! ¿qué hace esta serpiente en la bañera? Uy, qué graciosa, mira como se enrosca.. uy, no subas más bonita, uy, uy, sigue subiendo, ay madre, qué me roza una teta.. ¡me c*g*nto lo que se menea! ¡que me ha mordido la muy hija de Tutankamón!

¿Qué aprendemos de la muerte de Cleopatra? Que las serpientes no pueden ser animales de compañía lo primero, y lo segundo los baños de leche son algo superglamouroso y que queda fetén decir: me voy a dar un baño de leche para relajarme.


Bueno gentes de bien, cuando sea la emperatriz no tendré serpientes en casa así que este tipo de accidentes no se podrán dar y podréis estar tranquilos.
Por otro lado no creo que me de baños de leche, más que nada porque no me hace falta, tengo una piel estupenda... digo... ¡hay mucha gente que pasa hambre en el mundo como para que esté yo haciendo el idiota bañándome en leche!











PD: Gracia a los que me habéis animado a volver a escribir.

Ya era hora ¿no?

Bueno, bueno, bueno, pues van a tener razón mis amigas y hace mucho que no posteo... ¡No es culpa mía! ¡La tiene el tiempo! Qué pasa a ver si voy a ser la única que se planta en navidades y piensa: qué rápido ha pasado el tiempo, si hace nada estábamos en bañador.

Si esta explicación no os convence puedo usar una muy de grande literato: la culpa la tiene la sociedad. Lo sé sigue sonando a :yo echo todos los balones fuera y aquí no ha pasado nada... ¡oah! me he tropezado con un balón y me he caido de morros... vale, lo mismo la culpa es mía, jo, pero no había necesidad de usar violencia, con las amenazas me hubiera valido...



Os voy a contar, por que quiero y no por evitar amenazas, lo que he estado haciendo estos meses: trabajar.

Hale, ya está, que tengáis buen viaje (-Srta. Aristas la gente lee esto desde sus casas. - Bueno pero lo mismo alguien quiere ir al baño y desde su habitación al retrete hay.. tres pasos, yo, a éso, lo considero viaje, tss) y hasta navidades que es cuando pienso volver a postear porque no sé quién me mandó a mí abrir un blog (- Tú querías y una amiga te animó, tardaste muy poquito en abrírtelo. - ¡Ah, sí! una amiga me animó... ¡¡¿¿Ves como la culpa es de la sociedad??!! - Lo que tú digas mujer... ahá, sí, lo que tú digas...) vale, vale, intentaré postear antes de navidad, ¡pero no prometo nada!, es que en serio solo he trabajado, no he hecho nada más, me levanto voy a trabajar, vuelvo y a dormir para el día siguiente, está bien no es siempre así un día a la semana voy a danza oriental y otros dos a inglés. Me gusta ir a inglés, no creo que algún día lo hable bien pero me gusta ir. Este año el profesor es de Inglaterra, de Londres creo, se llama Lucke y a mí me da la sensación de que se pasó una larga temporadita en La Alpujarra de Granada antes de convertirse en profesor. Sonríe mucho, normal, le entiendo, yo también lo haría, bueno yo si fuera él no sonreiría me reiría directamente de la gente como yo que parecemos Antic hablando español: Jugada buena, nosotros con balón, pero no ganar, jugadores darlo todo pero no suficiente.

No sé si al final de curso aprobaré pero con entenderle me conformaré. Muchas veces en clase me pongo a pensar que si yo fuera a Londres a dar español, hablaría normal, es decir, no hablaría lento y por lo tanto es normal que él hable a un ritmo normal, de la calle, lo único malo para mí, claro, es que no sé si no le entiendo o no vocaliza. Ya... seguramente sea que no le entiendo, pero bueno, mientras intento conseguirlo puedo practicar mi cara de: sí sí, te estoy entendiendo toooodoooo, uy.. miras raro.. lo mismo debería dejar de asentir...

Lucke mola, no solo porque se llama como el de la Guerra de las Galaxias, para él Star Wars, si no porque cuando os pone a hablar él también se mete en las conversaciones, a ver dicho así suena fatal, pero a lo que me refiero es que él se pone en el lugar de los alumnos. Yo siempre le evito, me da cosica hablar con él ¡qué habla perfecto el inglés y yo soy Antic! ya, ya, que a él le pagan para que aprendamos pero... llamadme rara si queréis... bueno ya lo hacéis pues llamadme emperatríz, que total os quedan unos años nada más para tenerlo que hacer, mi dominio del mundo está un paso más cerca que ya tengo trabajo y un profesor inglés. temblad pequeños, temblad...

Esto... perdonad mis amados subdit... digo... ¡ay! que alguien me quitó el teclado y se puso a escribir, no fuí yo... No niego que vaya a dominar el mundo y que mi titulo vaya a ser el de emperatríz, pero seré buena buena, seré tan buena que las señoras mayores dirán: hay que ver qué emperatriz más buena y campechana tenemos, y encima es bien guapa, suerte es lo que tenemos, éso es, suerte ( mientras se cierran la chaqueta y se acomodan en su silla y asienten con la cabeza) Ya me imagino los comentarios, por ejemplo vosotros diréis: yo leía su blog, era muy bueno ( aunque a veces algo flojillo..) ¡buenísimo oyeS! Y Lucke: un curso la tuve de alumna, el inglés no lo dominaba muy bien pero hay que ver cómo domina el mundo, da gusto. I like ( el like lo pondrá en mi página de facebook : La emperatriz Aristas domina como una artista.



Bueno, me despido ya que me está entrando unas ganas de darme besos y pasearme en descapotable mientras me lanzan confeti difíciles de contener.

Paseos, abuelas y perros.

Ante todo, que nadie se me sienta ofendido: Este post está escrito desde el cariño más cariñoso del mundo.











A mí me gusta salir a andar y digo andar y no pasear. El paseo requiere un rítmo lento, pausado, casi contemplativo, de estado zen, y yo lo más zen que he estado en mi vida ha sido cuando he andado por el zen-tro.



Pasear se puede hacer casi con todo el mundo, pero andar no, de hecho andar tiene dos grandes archienemigos: los perros y las abuelas.

Sí, es imposible dar dos pasos sin encontrarte a otro semejante suyo y evitar que se paren.

Tanto los perros como las abuelas se van poniendo nerviosos cuando ven a lo lejos que se les acerca un posible "colega". Si se trata de un perro pueden pasar tres cosas:

1.- Tu perro se siente digno ese día y no se para, pasa.

2.- Va con ganas de "marcha" y le huele el culo para poder jugar con él.

3.- Se caen mal, se enseñan los dientes, gruñen y al estar atados no hacen nada más.



Si la situación se da con abuelas, la opción número uno de los perros ni se da.

1.- Si una abuela tiene el día digno se para siempre que puede para que todo el mundo se entere que su nieto es estupendo o que ha batido el record del barrio en número de pastillas recetadas por el médico.

2.- Si tiene ganas de hablar se dará un poco el primer caso pero esta vez no dejará que la otra abuela hable. Ella simplemente hablará y hablará con lo que se crearán dos conversaciones simultáneas que no encontrarán conexión alguna. Es algo muy interesante de ver.

3.- Si se cruzan dos abuelas que se caen mal decelerarán el paso para poder mirarse bien y poder decirse un: buenas tardes con retintín y cara de: las dos sabemos que nos odiamos pero somos señoras y sí, luego te voy a criticar cual tertuliana del corazón. (Por suerte no es necesario que vayan atadas)



Ser señora es igual que ser caballero, vale, la reverencia es distinta, pero ambos tienen pactos, los de los caballeros son bien sabidos, pero... ¿los de las señoras? Personalmente pienso que éstos últimos son más complicados, sí, porque están a la altura de Sun Tzu. Estoy segura que si el Risk lo adaptaran a cada barrio tendríamos grandes jugadoras de 80 años.

Las señoras obtienen mucha información y saben perfectamente qué le pueden decir a quién para conseguir que todo el barrio se entere de algo o al revés. No me extrañaría nada que tras los altos mandos militares estuviera su madre:



- Hijo, ¿no pensarás atacar ese país, no?

- Mmmhhh, pues sí mamá.

- Ya... ¿Y también te pensabas bañar sin haber esperado dos horas para hacer la digestión?

- Mamá éso es una tontería.

- Qué tontería ni qué tonterío. Al hijo de la Encarni le tuvo que sacar el socorrista porque no esperó las dos horas y le dió un corte de digestión. ¿A caso quieres que te tengan que rescatar las tropas de la ONU? ¡¡Pues no invadas ése país!! Hay que respetar hijo, res-pe-tar.





Las señoras son sabias,por éso saben que para salir a andar hay que ir equipada. Algunas hacen mix, paseo + andar, es decir "ir a toda pastilla" pero saludando, hablando a la que se encuentran desde diez metros antes de cruzarse con ella y luego criticarla, pero todo ello sin descuidar el aspecto: con chándal a la última y zapatillas "de deporte con tacón". En chándal con tacones queda mal, pero el chándal con zapatillas de tacón queda ideal.



Hay abuelas que no son señoras, y éstas son las abuelas modernas, las que pasan de todo, dicen tacos y tienen más marcha en el cuerpo que una horda de jóvenes empastillados en Ibiza. Abuelas que se tiñen el pelo de morado o le dicen a sus nietas que se pongan minifaldas que están más guapas.

Yo quiero ser ése tipo de abuela, por éso casi no salgo, para guardar fuerzas para la senectud. Sólo me permito un capricho: salir a andar. A veces salgo a pasear con mi abuela o el perro, que me roban energía sí, y más cuando salgo con los dos a la vez, pero ya se sabe, una vez al año no hace daño y mi abuela y mi perro son los mejores del mundo ( como veís voy practicando por si me quedo en señora y me da un día por ser dignísima)

Este gran lapso de tiempo.

Ya hace más de 2 meses que no escribo aquí y aunque no tengo una vida apasionante, algunas cosas han cambiado.
La primera es obvia: he dejado de escribir.
La segunda: ahora madrugo todos los días.
Tercera: me he dado cuenta que tengo un alma caribeña que es cosa mala.
Cuarta: nunca dejo de sorprenderme.

Ahora os lo voy a explicar, punto por punto o bueno, mejor lo hago como una persona obsesionada con las proteínas y el ejercicio, vamos que lo voy a meter todo en una batidora y ¡hala! a ver quién es el valiente que se lo traga.

Hace cosa de un mes y medio me contrataron como becaria en una empresa(no voy a decir cuál es, no por nada en especial, si no porque hasta que no me haga con su control absoluto es tontería darle promoción ¿no?)
El principio fue muy caótico, y ahora que parece que controlo más mis funciones sufro constantes ataques de pánico a haberla cagado, los fines de semana se me hacen muy cortos y la mitad del tiempo lo paso pensando en que la he cagado.
De esta situación y de que muy pocos días salgo a mi hora, he deducido que tengo un alma caribeña que ni un funcionario de República Dominicana. Me gusta tener mi tiempo libre, aunque sea para no hacer nada, pero aquí me doy cuenta que la vida casi se resume en una palabra: trabajar.

Si mezclo todo lo que he dicho hasta ahora parece que estoy trabajando en la Casa del terror. No es así, no, pero mi primera reacción sí fue la misma que tuve la primera y única vez que entré a ella: gritar, cerrar los ojos y pedir por favor que me sacaran de ahí. He de decir que no solo conseguí que me sacaran de ahí, sino que también encendieran las luces y el actor pusiera su voz de verdad. ¿Ataque de pánico? No... solo que cuando quiero algo lo consigo... ( espero que esta explicación cuele... ¡Jolín era muy joven, no sabía lo que hacía! ¡¿Y quién no ha agarrado a una amiga de la coleta para que no la dejaran la última de la cola?! Seguro que eso es el pan de cada día en las pescaderías y charcuterías de España: -¿Quién da la vez? - La señora esta. Y la señora: ¡y una leche! Agarra a otra del moño y solucionado, ya no es la última.)
A raíz de empezar a trabajar me he dado cuenta que soy capaz de hablar con gente de Londres y entenderles, aprobar Intermedio II de inglés ( no voy a decir cuántos intentos hubo antes por vergüenza) y que en ocasiones pierdo la consciencia de lo que hago, aunque siga trabajando, esté despierta y mi cuerpo se mueva, al rato me doy cuenta que no he escrito lo que quería, quizá sea un super poder ¡estar en dos planos de la vida a la vez! Éso está guay, pero tendré que refinar la técnica porque si no me entero de lo que hago en uno de esos planos.. no le veo el sentido positivo al superpoder. Hablando de superpoderes, el jueves pasado oí que en algunas entrevistas de trabajo se pregunta qué tipo de superpoder te gustaría tener. Al oirlo me bloqueé ¡hay demasiados superpoderes molones! Seguramente preguntaría: ¿sólo se puede uno? Es que pensadlo, estaría guay ser super rápida para acabar las cosas en un pliqui y poder dedicarte a lo que te gusta, o leer la mente porque así sabrías qué piensan los demás y podrías adelantarte a sus jugadas, o volar para darle envidia a Perzanzaguirre (puedo desplazarme por el aire sin necesidad de montar en helicópteros que se estrellen nada más despegar) o... no sé si se considera super poder, no, creo que es religión, sí, me haría yedi, oye un gesto con la mano y la gente dice amén. Si en la época del Oeste hubiera habido Yedis se hubieran ahorrado muchísimas balas: Baila ( gestito con la mano) y el muchacho hubiera bailado hasta el lago de los cisnes. Ahora que lo pienso... a mí me dicen: ¿oye puedes hacer esto? Y digo sí, claro. Y nadie hace ningún gesto con la mano (a mí lo mismo me apetece levantar algún dedo de la mano pero... nada más, claro los becarios no tenemos derechos, a ver sí los tenemos, pero sabemos que si queremos optar a quedarnos en la empresa debemos olvidarnos de ellos. A mí esto me cuesta, fijaos si me cuesta que en mi primera semana me planteé la necesidad de crear un sindicato del sector. ¿Habré nacido para ser sindicalista? ¿Para vivir en el Caribe? ¿Para pasarme las horas muertas en una mecedora observando mi campo de algodón de Tara? No lo sé, no lo sé, pero lo que sí sé es que a mi afición a las series de televisión ahora he de agregar otra: leer. Sí, yo antes leía muy poco, pero desde que empecé a trabajar me he dado cuenta que leer es una vía de escape genial, en serio, nunca antes había sentido la necesidad de ponerme a leer para alejarme de la realidad. Estoy encantada con esta nueva afición. Hora eso sí, ¡no preocuparse! Esto del trabajo, el alma caribeña y la lectura es temporal, mi objetivo sigue siendo dominar el mundo ¡qué el mundo! ¡¡EL UNIVERSO!!

2 de Mamáyo.

Hasta hoy nunca había ido a un desfile de las fuerzas del orden.
Hoy ha sido el día de la Comunidad de Madrid, y en vez de celebrarlo moviendo la fiesta al lunes, lo que han hecho ha sido, como todos los años, hacer un desfile con policías, guardias civiles y soldados; tú trabajarás mañana, pero oye, qué bien desfilan, izquierda derecha, left right, follow the lider, lider.

Tengo que decir que me lo he pasado muy bien, no sólo porque me he hinchado a hacer fotos, y porque una señora me haya dicho que, por favor, ¿eh?, que no veía ( que no había nada que ver en ese momento) y la he echado una mirada de: "Haber comido más de pequeña y ahora no tendría este problema. Me voy pero porque quiero, tsss". No, sino porque he estado en un acto de La Cólera de Dios y ni la he oído ni la he visto, ¡bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!

El ambiente que se respiraba ahí era tan... tan... tan... ¿habéis ido alguna vez a una actuación o exhibición escolar? Pues lo mismo. A los que desfilaban se les veía nerviosos, sonrientes, cuadrándose como si les fuera la vida en ello. Daba gusto verles desfilar, ¡qué entusiasmo! Al desfilar gritaban unas cosas, la primera era algo así: bla bla bla ( no la he escuchado) y contestaban: ¡Madrid! y la segunda era: - ¡Qué somos! - ¡La Hostia! Menos mal que les he ido a ver, toda la vida pensando que eran policías municipales y ahora resulta que no, que son La Hostia. ¿Os imagináis el ridículo que podría haber sufrido si hubiera requerido su presencia y no sé cómo se llaman realmente? Menos mal que ya lo sé:
-¿Es la Hostia? Pues necesito que me manden un par de agentes.

Cuando uno desfila con ilusión siempre sale bonito, si no mirad a las modelos que se las ve que las pobres de éso no gastan, porque el dinero no da la felicidad, lo da un buen plato de fabada. A estas chicas las van a ver gente de todo tipo, famosos, muy famosos, ricos, y gente podrida de dinero, pero a los policías, guardias civiles y soldados... ¿quién les va a ver? Pues su familia, porque si no ahí no va nadie. Soy muy madrileña, pero madrugar un domingo debería estar prohibido y más si es para ver un desfile.
Mi hermana mayor tiene una teoría sobre este tipo de actos, los hacen para que vayan las familias a ver a los muchachos y así vaya gente, por que si no, no iría nadie. Ahí estábamos, familia, despistados que iban de compras y se encontraban con el percal, y guiris.
Los guiris estaban encantados, ¡guiris! Qué grandes bebedores de sangría (de acuerdo que nosotros también lo somos, pero no la ingerimos como si no hubiera mañana).
Un gran momento que vivimos fue cuando unas mujeres de vete tú a saber de dónde eran, han mirado a un grupo de muchachos uniformados como si fueran chuletones, y han terminado por hacerse una foto con un capitán mayor. Ha sido grande, pero más grande aún ha sido cuando el capitán ha dicho: ¡Ay como se entere la Cándida!
Imagino que "La Cándida" es mamá también, y hoy, también ha sido el día de la madre. Las madres son personas excepcionales, si ven a cualquiera en un apuro, que lo pasa mal, allá van ellas ipsofacto al rescate, y éso, justo, ha sido lo que ha hecho mi madre hoy. A un chico que desfilaba con su traje de gala se le ha caído un botón y su cara parecía decir: ¡Nooooooooooooooooooooooooooooo! ¡Mi expediente va a quedar empañado por esta tragedia! Vale, al resto solo nos parece un botón, pero... ¡que ha venido toda tu familia a verle! Mi madre, al ver esa carita se ha vuelto como loca buscando un imperdible, por su bolso por el de mi hermana y por el mío, pero nada, sólo ha encontrado una horquilla, la cual ha podido utilizar para hacerle un apaño y sujetarle el botón para que diera el pego. Las madres tienen un punto MacGyver digno de admiración.

Nuestras fuerzas de seguridad no sólo han desfilado, no, también han cantado, me han decepcionado un poco, porque yo quería que cantaran eran tres alpinos, pero bueno, se han comportado muy bien y han conseguido que disfrutara de la mañana.
En serio, ha sido una gran mañana, hacer fotos... ver una madre al rescate... pero lo mejor, y que más he disfrutado ha sido cuando les he silbado loca academia de policía y seguido les he puesto la sintonía en el móvil. Qué bien han aguantado, ni me han pegado ni mirado mal ni nada.

El año que viene no creo que repita, pero desde aquí les dejo una sugerencia: podrían desfilar a ritmo de Beyonce, de Single Ladys. Hacerlo a ritmo de corneta está muy bien, pero si lo hacen a ritmo de Beyonce... no hay color.

Facebook, los culos carpeta , la sociedad y el lenguaje "cheli"..

Todo evoluciona, desde los pokemon hasta las abuelas, éso es así, por imperativo legal.
La sociedad se va moldeando según van aconteciendo los cambios, ya casi no se usa el correo, ahora nos mandamos e-mails, mensajes de texto y ya no necesitamos una cabina de teléfono para sentirnos atrapados y agobiados, nos bastamos nosotros solitos con nuestra PDA, la blackberry, aceptar miles de compromisos y tener la "libertad" de estar las 24 horas del día localizables (el que no lo esté será un incomprendido y se le mirará mal).
Antes la gente no tenía ni idea de qué era eso del índice de masa corporal, o se estaba gordo o se estaba como un palo, y el resto, estaba bien, eran muchachas y muchachos lozanas, y lozanos, con su culo para forrar pelotas, a ver, que siempre había alguno que andaba escaso, pero la mayoría llevaba el cojín incorporado.
Pues bien, ayer me di cuenta que hay mucha gente con culo carpeta (para los que no sepáis qué significa esto os diré que son los culos planos), y es algo que me intriga, ¿acaso es posible que el culo generoso esté a las puertas de la extinción? Y de ser la respuesta afirmativa ¿a qué se debe ésta situación?
Tengo una teoría, y es que esto se debe a que ya no se trabaja tanto en el campo, se anda menos, y pasamos más horas sentados, ya sea en el trabajo, de camino a él o a casa y viendo la tele o trasteando en el ordenador.
Hum... acabo de ver cuál es el mayor enemigo del hombre, ¿él mismo? No,¡el ordenador! Sí, nos hace un poco más sedentarios, y pensamos que todo está al alcance de un click, que de hecho si todo el mundo clickara a la vez el mundo se movería... uy, creo que esto era que si todos los chinos saltaran a la vez el planeta se movería, o habría mucha gente con cara de no entender por qué el chino que le iba a cobrar ha dado un vote.
Bueno, total, que en el ordenador tenemos casi de todo, y es muy posible que le cambiemos en nada el nombre, ahora pasará a ser llamado Amo.
Sí, ya está cambiando nuestro cuerpo y nuestra forma de hablar. Ayer por la noche me di cuenta que no era la única que ya no sabe hablar sin hacer referencia a facebook, más concretamente a los grupos de los que te puedes hacer fan. Ya no dices: mira esa señora cómo va, no, ahora dices: señoras que son paseadas por su chiguagua.
Si se te cae una copa ya no es: vaya, se me ha caído, no ahora es: copas que se te escurren y las ves caer a cámara lenta.
El lenguaje cheli ha evolucionado, ahora el cheli es una especie de vocabulario creado por frikis de la tecnología que se hacen fan de: yo también creo que ocho bocabits son un bocabyte, o adobar un filete no es pasarlo a PDF, frikis!!!, y no de expresidiarios yonkarras y gentes de mal vivir.
El Facebook no solo se está adueñando de nuestra vida en general, sino que lo está haciendo poco a poco, sin que nos demos cuenta, ya se está quedando con nuestros generosos traseros, ha hecho que clasifiquemos a la población en grupos como modernos que vuelven de Londres diciendo "clabs" en vez de "clubs", o señoras que... ah, no,que es Paul McCartney. Y que en vez de decir que algo nos gusta digamos: hacerse fan, acompañado del gesto de clickar.
Visto todo ésto, creo que me he equivocado al decir que evolucionamos, lo mismo, estamos empezando a involucionar, y nuestro final será ser un bit.




PD: yo ya estoy perdida, soy fan de hacerme fan, pero lo mismo, vosotros, aún estáis a tiempo, así que, como muy bien dijo Jenny: ¡CORRE FOREST, CORRE!