Hospital resultón que te costará un riñón.

Ayer tuve que acompañar a mi padre al hospital a hacerse una pruebas (todo bien, no preocuparse). Como él tiene seguro de esos pues fuimos a un hospital osea te lo juro por la cobertura de mi móvil.
Estos hospitales tienen dos posibilidades: o son hiper viejos que huele al entrar a medicina rancia, pero con gran prestigio, eso sí, o son hiper nuevos todo cristalera, todo luz, todo tecnología con enfermos famosos y modernos.
Al que fuimos nosotros fue uno al que, la parecer, van jugadores del Real Madrid, yo solo vi embarazadas, pero bueno.
Para empezar tiene parking, pero no un parking normal no, es un parking con letrero luminoso ¡letrero luminoso! Disculpad mi emoción, pero estoy acostumbrada a que los aparcamientos sean descampados o como mucho un solar con cemento. Pues... mucho letrero, mucho libre... pero... las plazas eran clientes de cirugía estética, porque las habían practicado una liposupción fijo, ¡eran plazas sifilíticas! Fijaos si tanto es así que tuve que salir por la puerta del conductor ( y evidentemente yo era copiloto). Al subir del parking (no entiendo por qué estoy usando esa palabra y no garaje), bueno, pues al subir a la planta donde nos teníamos que registrar, me quedé un poco asombrada, no por ver embarazadas todo el rato, sino porque nunca había estado en un hospital con escaleras mecánicas, que más que un edificio médico parecía un centro comercial.
Una vez estábamos donde nos correspondía, no, en la calle, no, en la sala de espera, empecé a observar a todos y todo, y me di cuenta de varias cosas.
1.- En la sanidad privada también hay que esperar y se hacen colas, por lo que eres doblemente pringado, una por esperar el turno y otra porque se supone que pagas justo para evitarte eso.
2.- Las salas de espera son más pequeñas por lo que al final acabas pensando que estás en el centro de salud de tu barrio y que han cambiado las sillas (éstas son mullidas)
3.- Si hay que esperar es que no hay mucho personal o faltan salas para atender. Para mí que es un poco de las dos cosas, y para que la gente no proteste contratan a actores y actrices para que se paseen con pijama y bata blanca por el hospital de un lado a otro. Es que a parte de embarazadas vi mucho médico y enfermera andando por ahí, que yo digo, si eres funcionario entiendo que pierdas tiempo, pero siendo un trabajador normal... por eso llegué a la conclusión de que eran figurantes.
4.- Si parece un centro comercial, será un centro comercial. Que sí, que era un hospital, pero tu me dirás, ¿por qué salen con bolsas de ahí? Que no eran bolsas de plástico, no, eran de las bolsas chulas, de las que guardas por si algún día tienes que llevar algo y quieres una bolsa resultona. Al principio no te das cuenta, ves bolsas y piensas que regalan fonendos, mascarillas, o la jeringilla para usarla como pistola de agua, pero, no, te la dan para que le guardes la ropa al que están operando, y... porque si tienes que esperar igual que en la sanidad pública y encima pagas... qué menos que llevarte una bolsa.
Con esto qué os quiero decir y hacer ver, que todos los que tenéis una aseguradora sabed que no pagáis por una mejor atención ( que los médicos son los mismos que en la pública)sino que pagáis por bolsas de plástico, ¡eh! ¡De plástico! Que van a desaparecer del mercado... correcto, son de plástico durillo y con asas de cuerda pero... una bolsa al fin y al cabo.

He vuelto y para quedarme... bueno, vale, lo mismo.

¡He vuelto!
Me gustaría haber hecho una entrada como la de Aladín, con camellos, elefantes, dromedarios y un genio azul que se disfraza de mil cosas, pero lo hago en forma de post, que también tiene su grandiosidad.
En este tiempo que no he escrito, a parte de hacer examenes, he puesto una denuncia por suplantación del estado civil ( yo pensaba que era identidada, pero los delincuentes al ser más listos, buscan a gente soltera, que es más fácil) y he ejercitado mi paciencia y educación.
Lo de la suplantación es interesante, sobre todo porque me sucedió el día antes del último exámen y me pasé toda la tarde recopilando pruebas y luego poniendo la denuncia, que difícil no es, pero cuando pillas cambio de turno y no saben si es delito o no, pues como que se hace todo un poco lento. De este tema no voy a contar mucho más, pero os diré que hice reír a un policía y a otro, que también se rió un poquillo, le puse en ocasiones rojo, que ¿por qué? Porque yo suelo hablar en plata y llamo a las cosas por su nombre, nombres que a ciertas personas y a estas alturas de la vida todavía le sonrojan.
Pasemos a mi ejercicio de paciencia el cual lo contaré en forma de carta hacia la persona que hizo que sudara la gota gorda con tanto entrenamiento.

Estimado técnico de Internet:
Soy una persona que presume de no llamar amigo a nadie hasta que no la conoce bien, o ha pasado muchas horas juntos a lo largo de un año.
Sé que eres una persona lista, al fin y al cabo eres técnico de Internet, de algo se ve que entiendes, pero tu concepto de amistad o de trato cordial me turban, y mucho.
¿En qué momento pensaste que llamarme amiguita era un buen trato? No te pido que me trataras de usted, que no ( soy de la opinión que el usted hoy en día solo se usa para insultar con educación), pero un tuteo normal, no hubiera estado de más.
Amiguita, bla, bla, bla. Amiguita, blo, blo, blo. Amiguita.
Por cada amiguita tuyo, era una respiración profunda mía y contar hasta mil y evitar decir ¡que no soy tu amiga y menos tu amiguita!
¿Pero no se da cuenta que cuando dejas de ser pequeño la palabra amiguita es despectiva? Si no pregúntale a cualquier madre o abuela del mundo cómo llaman a las churris de los hijos y nietos.Amiguitas, sí, y con tonillo, que es lo peor.
Técnico de Internet, no estoy en contra de las llamadas personales en horas de trabajo, de verdad que no, pero si las recibes y hay gente desconocida ( por mucho que la llames amiguita) evita, por favor, utilizar palabra como : cosita, qué hacías, y ducha.
No, en serio, evitalas, porque a mí me dieron ganas de vomitar, no sólo porque llames a tu churri cosita y lo digas con boquita de piñón, no, sino porque creo que no hay necesidad de que me entere que cuando la llamaste antes estaba en la ducha y que os queréis mucho. Uy, ¿ves eso que huele mal y está en el suelo? ¿Sí? ¡Pues es mi vomito, gracias!
Sí "amigo" técnico, sí, no sólo odio la palabra amiguita sino que las muestras de cariño con apelativos estúpidos solo los concibo para los perros o mascotas en general. Y como acabas de ver tuviste mucha suerte de salir limpito de mi casa sin ningún tipo de daño físico. En serio, ¿en qué piensa esa gente que llama cosita a su pareja? ¡¿En qué?! ¡Es una persona! ¡¡Persona!! Cooosa, persoooona, son dos conceptos bien distintos.

Para ser sincera, técnico, saliste vivo de mi casa porque fuiste majo y no me cobraste la visita y me solucionaste el problema, aunque por lo visto no deberías haberlo hecho, y una sabe que, nadie da duros a pesetas o euros a céntimos, y tu visita me costó eso, aguante, tanto aguante que creo que hasta salió cara la visita.

Aún así, muchas gracias por solucionar el problema, pero deberías mirarte lo de las confianzas unidas a diminutivos.

Atentamente, Srta. Aristas (no amiguita)