Sani ¿qué?.

En mi familia no se estila mucho lo de ir al médico a no ser que de lo mal que te encuentres veas como un señor vestido de negro y una guadaña se sienta a tu lado y te diga: ¿hemos quedado dentro de poco, no?
Entonces sí, ya pensamos que deberíamos ir al médico.
Esta vez no he esperado a eso, no, con ( aviso que lo que viene a continuación es un poco asquerosete) con echar mocos verdes asquerosos por la nariz, la boca y estar al punto del vómito, se me antojó suficiente, bueno, y que de la tos que tengo creo que podría hacerle la competencia al VibroMax.
Esta ha sido la conversación más o menos:
Administrativo: Centro de salud Estrella del sol naciente ( mi centro de salud no se llama así, me lo he inventado, jiji)
Srta. Aristas: ( con hilillo de voz) Hola, quería pedir hora con el Doctor Panceta ( Sí, tampoco se llama así mi médico de hecho ni siquiera sé si es Doctor doctor o solo es licenciado)
A: ¿me dice su nombre?
Srta. Aristas: Srta Aristas.
A: uff, ufff, madre mía. Es que tenemos un jaleo hoy... Lo siento.
S. A: no se preocupe.
A: Mmmm, ¿Es usted de alguna aseguradora?
S.A. : Sí.
A: Pues... mire es que el Doctor Panceta se ha ido y los que no sois seguridad social seguridad social no tenéis médico.
S.A: Ehh...
A.: Es que no puedo darte cita con nadie, porque no perteneces a ningún médico, lo siento. Tienes que venir aquí a solucionarlo.
S.A: Vale, gracias.
A: Lo siento.
S.A: Nada, gracias.

A parte de cara de estar mal se me ha puesto cara de g*lip*ll*s. Vamos a ver, ¿si no me llego a poner mala no me entero que no tengo médico? Y lo que sí que no entiendo, si un médico se va... ¿ no le ponen sustitutos? A mí me parece algo muy sencillo, se va uno y pones otro, y si eso no se puede, porque todo el mundo sabe que en España lo que no hay son médicos y lo que sobran son ingenieros aeroespaciales, pues divides a los pacientes del Doctor Panceta entre el resto de médicos del centro de salud y listo, no unos sí, y estos de la Comunidad de Madrid... a estos que les den.

Este tema ya se ha solucionado y ya tengo médico, pero vamos, que no entiendo la actitud de la gente poco crítica. Esperanza Aguirre, perdon, es Peranza Guirre o la cólera de Dios, se está cargando todo lo público que le queda a Madrid. La educación pública va mal, y la sanidad ya ni te cuento. No hace nada por los madrileños y aún así hay gente, que incapaz de retener información en su cabeza, no se da cuenta que esta mujer ha inaugurado varias veces un mismo hospital poniendo material de quita y pon, sólo para la foto, te vende los hospitales en plan: mira qué bien lo hago, ¿no queríais camas? Pues al lado de un hospital está IKEA, ahí podéis comprarlas.
Quita camas de los hospitales que ya estaban, y también quita médicos, por lo que el resultado de su política en sanidad es: ¿A que se me da muy bien hacer que hago algo? Sí, Peranza se te da genial, repartir lo bueno entre tus amigos y esparcir mierda para los demás.


En fin voy a dejar de hablar del mal en persona porque me pongo mala, más aún, y tal y como están las cosas se entera que la he puesto verde y me vuelve a dejar sin médico.

Y los sueños, sueños son.

Siento haber tardado tanto en escribir algo, pero me he solidarizado con Las Tablas de Daimiel y he estado en sequía ( creativa) y posteriormente algo pocha ( faringitis, que es lo que le sucede a los seres vivos que no pierden hojas en otoño).


Hace algunos días tuve unos sueños un tanto curiosos, en uno entraba a una tienda muy pija a comprarme un vestido de novia. Me lo probaba y curiosamente me quedaba como un guante. Era de color verde, con volantes ( no hace falta que hagáis esos gestos de ¡madre mía que horror! que no es un regalo para vosotros), cada volante era de diferente tela, un con florecitas pequeñitas, otro de tul, y todo eso acababa en cola, muy bonito,muy bonito, (que sí, muy bonito sólo para mí) . El dueño de la tienda, que era un gayer de esos con estilo con camisa de rayas y jersey morado cuello pico ( este hombre es en la vida real peluquero, más concretamente el peluquero que vi durante 5 segundos cuando fui a pedirle hora a mi tía). Bueno, pues este hombre me dijo lo siguiente: cuando te cases vas a ser la novia más bonita del mundo, porque tienes un estilo increíble.
Bueno, lo mismo no son justo esas palabras pero en ese momento me vi con un vestido blanco ( no tan bonito como el verde) en medio de una gran luz en plan... ¡madre mía! ¡En plan, ves hacia la luz, ves hacia la luz! ¡En plan muerta! Bueno, como en eso no caí cuando me desperté no lo tendré en cuenta ahora. En fin, que cuando este hombre tan majo me dijo eso sólo puede pensar 2 cosas:
1.- Pero si ni siquiera tengo novio. ¿Qué hago aquí?
2.- Ayyyyyyyyyyyyyyyyy, qué bien me quedaaa, ¿y dice que está rebajado? Me lo quedo, me lo quedo, me lo quedooooooooo.

Y así sin más mi sueño acabó. A la noche siguiente volví a soñar, sí, esta vez fue algo más caótico, perdía el tren que gente con la que iba ( concursantes de Fama y ex becarias) sí cogían. Mas tarde y cuando estaba claramente perdida por las calles en busca de una estación de metro o tren, me encontré con una amiga que corría junto a sus colegas porque les perseguía no sé quién. Al final también les perdía a ellos, y acababa no sé cómo liándome con un mozo de muy buen ver que llevaba camisa de rayas, ¿el peluquero? No, este era joven y más grande y... de repente no sólo pasa a ser de día sino que conozco a una niña super bonita que resulta ser... ¡mi hija! Aquí es cuando flipo, un pelín. Cogí a la niña para jugar con ella, y ésta sonreía, se lo estaba pasando bien, pero en esto que estamos poniendo caras que si te saco la lengua que si... ¡aaaaaaggggg! ¡Qué es eso! La niña también sacó la lengua y... bueno, resulta que era la de una serpiente así que otras vez tuve dos pensamientos:
1.- Aaaaagggg, que asquete. Rápido, rápido, cambia la cara que sino la niña te va a coger un trauma porque horrorizar a tu propia madre tiene que marcar.
2.- ¿De dónde ha salido esta niña? Si ni siquiera tengo novio.


Cuando me puse a analizar estos sueños me di cuenta que sentía una gran frustración, ¿porque no tienes novio Srta. Aristas? No, no, ¿qué decís? Problemas los justos, que yo no os deseo el mal, no me lo enviéis a mí en doma de varón. Mi frustración se debía y se debe a que... ¡Jo!, Soy incapaz de acordarme exactamente de cómo era mi vestido de novia, es que era tan tan tan bonito, aish.

Mi nombre es...

Antes de empezar, una nota aclaratoria: No, este post no es continuación del nombre genial de la niña de padres españoles criada en lejanas y frías tierras, y tampoco sobre los nombres más elegidos en 2008.
Comencemos: El lunes empecé mis clases de inglés, y claro está, el profesor nos contó las normas de la escuela y cómo quiere hacer las clases y patatín patatán, vamos un rollo de clase. El momento que más hizo que prestara atención fue cuando el profesor se presentó: My name is Antounio Roudriguez.Ehhh, ¿perdona? Antounio ¿Roudriguez? Pues... qué quieres que te diga si en tu DNI pone que te llamas Antonio y tu padre es español... como no me digas que tu madre es inglesa... no entiendo por qué atrezas tu nombre a lo inglés. Pero bueno, que lo mismo lo haces porque te sientes inglés, vale, bueno, aceptamos barco, pero ya el momento de presentación de los alumnos..What's your name? Laura Ohhh, Lora! Eh... ¡Ey! Antonio, Antoñito, Toñete, que no, Lora, no,Laura, es muy fácil, Lau - ra, ya está no hay más. Yo me pongo en la piel de esos padres, que durante el embarazo, todo ilusionados barajan nombres: La llamaremos Asunción, - No, que luego la llaman Asun y de Asun van a asunto y luego a métete en tus asuntos y al final la tenemos comiendo sola en una esquina del patio del colegio. - ¿qué te parece Laura? - ¿Laura? Sí, la llamaremos Laura.
La gente es muy dada a cambiar los nombres, les gusta, no sé por qué.
- Hola me llamo Rubén.
- Hola, Rúben. ¡Chavales, este es el Rúben! Estos son el Míguel, el Kevin, y el Deivid.

Pues ya está, tus padres te ponen un nombre y los amigos y en ocasiones tú mismo te lo cambias, así sin ningún tipo de miramientos, que te da exactamente igual que tus padres estuvieran a punto de la separación por tu nombre o que hicieran un trato: pares se lo pongo yo, nones no se lo pones tú ¿vale?
Pero no paran en el nombre, no, también cambian los nombres de los roles familiares, papá es el papa, y mamá es la mama, por lo tanto el padre pasa a ser el jefe de los católicos y vivir en el Vaticano y tu madre pasa a ser una... ¡una teta! ¿es que no se dan cuenta que cada vez que llaman así a su madre la están llamando una parte del cuerpo humano? Es que ya que nos ponemos podríamos llamarla seno, ¿no? : -Seno, dónde está mi kimono, ¡kía!, - Está sucio ¡kía!
A mí me turba todo esto del nombre. Los apodos están bien, es como los nombres que se ponen los sordos, que está relacionado con cómo es la persona, es más característico, pero... ya eso de cambiar el nombre así porque sí... no lo veo, no.
Desde este pequeño blog propongo le erradicación de la palabra mama, y que a partir de ahora a las madre se las llame mamá, o seno, llamarla tetilla me parece ya excesivo. Para los padres en vez de papa, propongo pontífice o cabeza de una religión, aunque lo mismo si les llamamos por éste ultimo se crecen y acaban pensando que realmente mandan ellos, cosa que todos sabemos que no es cierta, quien manda es mamá y luego el conjunto de la familia. La votación familiar siempre es la mejor opción cuando sabes que tus hermanos están de tu lado y uno de tus padres no. Me imagino que todos los jóvenes que van en contra de la democracia son hijos únicos porque sino, no lo entiendo.
Finalizaré este post con parte de una canción tradicional popular: El nombre de María que 5 letras tiene, la M, la A, la R, la I, la A, MA RÍ A. ( que no la chocho, ni la Mery ,MA RÍ A)

Tengo una corazonada, o apuesta.

Mientras escribo este post estoy viendo la exposición de las ventajas de las candidaturas de los juegos olímpicos de 2016 a la par que pongo algo de música la cual quito inmediatamente porque me doy cuenta que no puedo escuchar lo que dicen las delegaciones, leer un correo, hacer un test de facebook y seguir el ritmillo de la misma.

Ahora mismo está hablando el presidente de Brasil, Lula. Si no gana Madrid, espero que gane Río, más que nada porque me he apostado una cena con un amigo a que ganaba. Él ha apostado por Chicago. No puede ser, alguien le tiene que decir a Obama que no siempre se puede ganar todo y que a veces, aunque tu mujer se disfrace de burbuja Freixenet, ganan otros, y que yo paso de tener que montarme en una barca del Retiro que me da miedito ( esos peces son carnívoros y radiactivos, seguro) y es lo que me he apostado con mi amigo, cena si gano yo, tortura en el Retiro si lo hace él.

Esta apuesta surgió bajo la "atenta" mirada de un estadounidense de Bostón ( sí, no sé cuál es el gentilicio de Boston),mientras íbamos en buho hacia nuestras casas. El norteamericano no dijo nada, no sé si porque no entendía mucho lo que decíamos o porque estaba más atento a que la pota de una chica no llegara hasta nosotros. El buho no sólo tiene gente dormida, no, también tiene gente borracha que vomita sin ningún tipo de pudor: bonita, hay un botón que sirve para que pare el autobús, cuando éste pare te bajas y vomitas en un árbol o una papelera, pero hacerlo en el autobús está feo feísimo y además no es un buen ambientador, ni tampoco consigue más puntos para Madrid 2016.

Volviendo a las exposiciones... qué grandes proyecciones, no solo por el tamaño de la pantalla, sino porque están muy sincronizadas, ahora habla este, ahora el otro, oye que voy a hablar en inglés, ahora en brasileño, ahora en español... ¿veis qué de idiomas dominamos? Pues mira con la de personas que sois en la delegación alguna se podría haber preparado alguna frasecilla en japonés ¡ja! Seguramente eso le da puntos pero yo me pregunto ¿ si está prohibido usar a niños para pedir en la calle? ¿No debería estarlo también para pedir unos juegos olímpicos? Porque en serio, nada más que salen fotos de niños pobres sonriendo y corriendo ( lo mismo corrían porque estaban ya hasta la cola de que les grabaran y no les dieran nada a cambio, sí, sí, que lo mismo conseguimos los juegos en 2016, pero... a mí qué, yo prefiero poder comer todos los días y que no me digan que así tendremos más empleo porque tener que coser zapatillas de deporte por cuatro duros no lo veo yo...).

No voy a esperar a que salga la delegación de Madrid,más que nada porque está prevista para las tres menos cuarto y mira, sí, quiero que gane, pero vamos, que paso de estar escribiendo y escribiendo hasta que salga, y que bueno ¡tendré que comer! ¿No?

Mucho ánimo para Madrid, y para los que no tenéis una corazonada... espero que tengáis al menos latido, si no es así, en serio, llamad a una ambulancia porque estaréis sufiendo una parada cardiaca y eso bueno, lo que se dice bueno, nunca ha sido.