Ya era hora ¿no?

Bueno, bueno, bueno, pues van a tener razón mis amigas y hace mucho que no posteo... ¡No es culpa mía! ¡La tiene el tiempo! Qué pasa a ver si voy a ser la única que se planta en navidades y piensa: qué rápido ha pasado el tiempo, si hace nada estábamos en bañador.

Si esta explicación no os convence puedo usar una muy de grande literato: la culpa la tiene la sociedad. Lo sé sigue sonando a :yo echo todos los balones fuera y aquí no ha pasado nada... ¡oah! me he tropezado con un balón y me he caido de morros... vale, lo mismo la culpa es mía, jo, pero no había necesidad de usar violencia, con las amenazas me hubiera valido...



Os voy a contar, por que quiero y no por evitar amenazas, lo que he estado haciendo estos meses: trabajar.

Hale, ya está, que tengáis buen viaje (-Srta. Aristas la gente lee esto desde sus casas. - Bueno pero lo mismo alguien quiere ir al baño y desde su habitación al retrete hay.. tres pasos, yo, a éso, lo considero viaje, tss) y hasta navidades que es cuando pienso volver a postear porque no sé quién me mandó a mí abrir un blog (- Tú querías y una amiga te animó, tardaste muy poquito en abrírtelo. - ¡Ah, sí! una amiga me animó... ¡¡¿¿Ves como la culpa es de la sociedad??!! - Lo que tú digas mujer... ahá, sí, lo que tú digas...) vale, vale, intentaré postear antes de navidad, ¡pero no prometo nada!, es que en serio solo he trabajado, no he hecho nada más, me levanto voy a trabajar, vuelvo y a dormir para el día siguiente, está bien no es siempre así un día a la semana voy a danza oriental y otros dos a inglés. Me gusta ir a inglés, no creo que algún día lo hable bien pero me gusta ir. Este año el profesor es de Inglaterra, de Londres creo, se llama Lucke y a mí me da la sensación de que se pasó una larga temporadita en La Alpujarra de Granada antes de convertirse en profesor. Sonríe mucho, normal, le entiendo, yo también lo haría, bueno yo si fuera él no sonreiría me reiría directamente de la gente como yo que parecemos Antic hablando español: Jugada buena, nosotros con balón, pero no ganar, jugadores darlo todo pero no suficiente.

No sé si al final de curso aprobaré pero con entenderle me conformaré. Muchas veces en clase me pongo a pensar que si yo fuera a Londres a dar español, hablaría normal, es decir, no hablaría lento y por lo tanto es normal que él hable a un ritmo normal, de la calle, lo único malo para mí, claro, es que no sé si no le entiendo o no vocaliza. Ya... seguramente sea que no le entiendo, pero bueno, mientras intento conseguirlo puedo practicar mi cara de: sí sí, te estoy entendiendo toooodoooo, uy.. miras raro.. lo mismo debería dejar de asentir...

Lucke mola, no solo porque se llama como el de la Guerra de las Galaxias, para él Star Wars, si no porque cuando os pone a hablar él también se mete en las conversaciones, a ver dicho así suena fatal, pero a lo que me refiero es que él se pone en el lugar de los alumnos. Yo siempre le evito, me da cosica hablar con él ¡qué habla perfecto el inglés y yo soy Antic! ya, ya, que a él le pagan para que aprendamos pero... llamadme rara si queréis... bueno ya lo hacéis pues llamadme emperatríz, que total os quedan unos años nada más para tenerlo que hacer, mi dominio del mundo está un paso más cerca que ya tengo trabajo y un profesor inglés. temblad pequeños, temblad...

Esto... perdonad mis amados subdit... digo... ¡ay! que alguien me quitó el teclado y se puso a escribir, no fuí yo... No niego que vaya a dominar el mundo y que mi titulo vaya a ser el de emperatríz, pero seré buena buena, seré tan buena que las señoras mayores dirán: hay que ver qué emperatriz más buena y campechana tenemos, y encima es bien guapa, suerte es lo que tenemos, éso es, suerte ( mientras se cierran la chaqueta y se acomodan en su silla y asienten con la cabeza) Ya me imagino los comentarios, por ejemplo vosotros diréis: yo leía su blog, era muy bueno ( aunque a veces algo flojillo..) ¡buenísimo oyeS! Y Lucke: un curso la tuve de alumna, el inglés no lo dominaba muy bien pero hay que ver cómo domina el mundo, da gusto. I like ( el like lo pondrá en mi página de facebook : La emperatriz Aristas domina como una artista.



Bueno, me despido ya que me está entrando unas ganas de darme besos y pasearme en descapotable mientras me lanzan confeti difíciles de contener.

Paseos, abuelas y perros.

Ante todo, que nadie se me sienta ofendido: Este post está escrito desde el cariño más cariñoso del mundo.











A mí me gusta salir a andar y digo andar y no pasear. El paseo requiere un rítmo lento, pausado, casi contemplativo, de estado zen, y yo lo más zen que he estado en mi vida ha sido cuando he andado por el zen-tro.



Pasear se puede hacer casi con todo el mundo, pero andar no, de hecho andar tiene dos grandes archienemigos: los perros y las abuelas.

Sí, es imposible dar dos pasos sin encontrarte a otro semejante suyo y evitar que se paren.

Tanto los perros como las abuelas se van poniendo nerviosos cuando ven a lo lejos que se les acerca un posible "colega". Si se trata de un perro pueden pasar tres cosas:

1.- Tu perro se siente digno ese día y no se para, pasa.

2.- Va con ganas de "marcha" y le huele el culo para poder jugar con él.

3.- Se caen mal, se enseñan los dientes, gruñen y al estar atados no hacen nada más.



Si la situación se da con abuelas, la opción número uno de los perros ni se da.

1.- Si una abuela tiene el día digno se para siempre que puede para que todo el mundo se entere que su nieto es estupendo o que ha batido el record del barrio en número de pastillas recetadas por el médico.

2.- Si tiene ganas de hablar se dará un poco el primer caso pero esta vez no dejará que la otra abuela hable. Ella simplemente hablará y hablará con lo que se crearán dos conversaciones simultáneas que no encontrarán conexión alguna. Es algo muy interesante de ver.

3.- Si se cruzan dos abuelas que se caen mal decelerarán el paso para poder mirarse bien y poder decirse un: buenas tardes con retintín y cara de: las dos sabemos que nos odiamos pero somos señoras y sí, luego te voy a criticar cual tertuliana del corazón. (Por suerte no es necesario que vayan atadas)



Ser señora es igual que ser caballero, vale, la reverencia es distinta, pero ambos tienen pactos, los de los caballeros son bien sabidos, pero... ¿los de las señoras? Personalmente pienso que éstos últimos son más complicados, sí, porque están a la altura de Sun Tzu. Estoy segura que si el Risk lo adaptaran a cada barrio tendríamos grandes jugadoras de 80 años.

Las señoras obtienen mucha información y saben perfectamente qué le pueden decir a quién para conseguir que todo el barrio se entere de algo o al revés. No me extrañaría nada que tras los altos mandos militares estuviera su madre:



- Hijo, ¿no pensarás atacar ese país, no?

- Mmmhhh, pues sí mamá.

- Ya... ¿Y también te pensabas bañar sin haber esperado dos horas para hacer la digestión?

- Mamá éso es una tontería.

- Qué tontería ni qué tonterío. Al hijo de la Encarni le tuvo que sacar el socorrista porque no esperó las dos horas y le dió un corte de digestión. ¿A caso quieres que te tengan que rescatar las tropas de la ONU? ¡¡Pues no invadas ése país!! Hay que respetar hijo, res-pe-tar.





Las señoras son sabias,por éso saben que para salir a andar hay que ir equipada. Algunas hacen mix, paseo + andar, es decir "ir a toda pastilla" pero saludando, hablando a la que se encuentran desde diez metros antes de cruzarse con ella y luego criticarla, pero todo ello sin descuidar el aspecto: con chándal a la última y zapatillas "de deporte con tacón". En chándal con tacones queda mal, pero el chándal con zapatillas de tacón queda ideal.



Hay abuelas que no son señoras, y éstas son las abuelas modernas, las que pasan de todo, dicen tacos y tienen más marcha en el cuerpo que una horda de jóvenes empastillados en Ibiza. Abuelas que se tiñen el pelo de morado o le dicen a sus nietas que se pongan minifaldas que están más guapas.

Yo quiero ser ése tipo de abuela, por éso casi no salgo, para guardar fuerzas para la senectud. Sólo me permito un capricho: salir a andar. A veces salgo a pasear con mi abuela o el perro, que me roban energía sí, y más cuando salgo con los dos a la vez, pero ya se sabe, una vez al año no hace daño y mi abuela y mi perro son los mejores del mundo ( como veís voy practicando por si me quedo en señora y me da un día por ser dignísima)

Este gran lapso de tiempo.

Ya hace más de 2 meses que no escribo aquí y aunque no tengo una vida apasionante, algunas cosas han cambiado.
La primera es obvia: he dejado de escribir.
La segunda: ahora madrugo todos los días.
Tercera: me he dado cuenta que tengo un alma caribeña que es cosa mala.
Cuarta: nunca dejo de sorprenderme.

Ahora os lo voy a explicar, punto por punto o bueno, mejor lo hago como una persona obsesionada con las proteínas y el ejercicio, vamos que lo voy a meter todo en una batidora y ¡hala! a ver quién es el valiente que se lo traga.

Hace cosa de un mes y medio me contrataron como becaria en una empresa(no voy a decir cuál es, no por nada en especial, si no porque hasta que no me haga con su control absoluto es tontería darle promoción ¿no?)
El principio fue muy caótico, y ahora que parece que controlo más mis funciones sufro constantes ataques de pánico a haberla cagado, los fines de semana se me hacen muy cortos y la mitad del tiempo lo paso pensando en que la he cagado.
De esta situación y de que muy pocos días salgo a mi hora, he deducido que tengo un alma caribeña que ni un funcionario de República Dominicana. Me gusta tener mi tiempo libre, aunque sea para no hacer nada, pero aquí me doy cuenta que la vida casi se resume en una palabra: trabajar.

Si mezclo todo lo que he dicho hasta ahora parece que estoy trabajando en la Casa del terror. No es así, no, pero mi primera reacción sí fue la misma que tuve la primera y única vez que entré a ella: gritar, cerrar los ojos y pedir por favor que me sacaran de ahí. He de decir que no solo conseguí que me sacaran de ahí, sino que también encendieran las luces y el actor pusiera su voz de verdad. ¿Ataque de pánico? No... solo que cuando quiero algo lo consigo... ( espero que esta explicación cuele... ¡Jolín era muy joven, no sabía lo que hacía! ¡¿Y quién no ha agarrado a una amiga de la coleta para que no la dejaran la última de la cola?! Seguro que eso es el pan de cada día en las pescaderías y charcuterías de España: -¿Quién da la vez? - La señora esta. Y la señora: ¡y una leche! Agarra a otra del moño y solucionado, ya no es la última.)
A raíz de empezar a trabajar me he dado cuenta que soy capaz de hablar con gente de Londres y entenderles, aprobar Intermedio II de inglés ( no voy a decir cuántos intentos hubo antes por vergüenza) y que en ocasiones pierdo la consciencia de lo que hago, aunque siga trabajando, esté despierta y mi cuerpo se mueva, al rato me doy cuenta que no he escrito lo que quería, quizá sea un super poder ¡estar en dos planos de la vida a la vez! Éso está guay, pero tendré que refinar la técnica porque si no me entero de lo que hago en uno de esos planos.. no le veo el sentido positivo al superpoder. Hablando de superpoderes, el jueves pasado oí que en algunas entrevistas de trabajo se pregunta qué tipo de superpoder te gustaría tener. Al oirlo me bloqueé ¡hay demasiados superpoderes molones! Seguramente preguntaría: ¿sólo se puede uno? Es que pensadlo, estaría guay ser super rápida para acabar las cosas en un pliqui y poder dedicarte a lo que te gusta, o leer la mente porque así sabrías qué piensan los demás y podrías adelantarte a sus jugadas, o volar para darle envidia a Perzanzaguirre (puedo desplazarme por el aire sin necesidad de montar en helicópteros que se estrellen nada más despegar) o... no sé si se considera super poder, no, creo que es religión, sí, me haría yedi, oye un gesto con la mano y la gente dice amén. Si en la época del Oeste hubiera habido Yedis se hubieran ahorrado muchísimas balas: Baila ( gestito con la mano) y el muchacho hubiera bailado hasta el lago de los cisnes. Ahora que lo pienso... a mí me dicen: ¿oye puedes hacer esto? Y digo sí, claro. Y nadie hace ningún gesto con la mano (a mí lo mismo me apetece levantar algún dedo de la mano pero... nada más, claro los becarios no tenemos derechos, a ver sí los tenemos, pero sabemos que si queremos optar a quedarnos en la empresa debemos olvidarnos de ellos. A mí esto me cuesta, fijaos si me cuesta que en mi primera semana me planteé la necesidad de crear un sindicato del sector. ¿Habré nacido para ser sindicalista? ¿Para vivir en el Caribe? ¿Para pasarme las horas muertas en una mecedora observando mi campo de algodón de Tara? No lo sé, no lo sé, pero lo que sí sé es que a mi afición a las series de televisión ahora he de agregar otra: leer. Sí, yo antes leía muy poco, pero desde que empecé a trabajar me he dado cuenta que leer es una vía de escape genial, en serio, nunca antes había sentido la necesidad de ponerme a leer para alejarme de la realidad. Estoy encantada con esta nueva afición. Hora eso sí, ¡no preocuparse! Esto del trabajo, el alma caribeña y la lectura es temporal, mi objetivo sigue siendo dominar el mundo ¡qué el mundo! ¡¡EL UNIVERSO!!

2 de Mamáyo.

Hasta hoy nunca había ido a un desfile de las fuerzas del orden.
Hoy ha sido el día de la Comunidad de Madrid, y en vez de celebrarlo moviendo la fiesta al lunes, lo que han hecho ha sido, como todos los años, hacer un desfile con policías, guardias civiles y soldados; tú trabajarás mañana, pero oye, qué bien desfilan, izquierda derecha, left right, follow the lider, lider.

Tengo que decir que me lo he pasado muy bien, no sólo porque me he hinchado a hacer fotos, y porque una señora me haya dicho que, por favor, ¿eh?, que no veía ( que no había nada que ver en ese momento) y la he echado una mirada de: "Haber comido más de pequeña y ahora no tendría este problema. Me voy pero porque quiero, tsss". No, sino porque he estado en un acto de La Cólera de Dios y ni la he oído ni la he visto, ¡bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!

El ambiente que se respiraba ahí era tan... tan... tan... ¿habéis ido alguna vez a una actuación o exhibición escolar? Pues lo mismo. A los que desfilaban se les veía nerviosos, sonrientes, cuadrándose como si les fuera la vida en ello. Daba gusto verles desfilar, ¡qué entusiasmo! Al desfilar gritaban unas cosas, la primera era algo así: bla bla bla ( no la he escuchado) y contestaban: ¡Madrid! y la segunda era: - ¡Qué somos! - ¡La Hostia! Menos mal que les he ido a ver, toda la vida pensando que eran policías municipales y ahora resulta que no, que son La Hostia. ¿Os imagináis el ridículo que podría haber sufrido si hubiera requerido su presencia y no sé cómo se llaman realmente? Menos mal que ya lo sé:
-¿Es la Hostia? Pues necesito que me manden un par de agentes.

Cuando uno desfila con ilusión siempre sale bonito, si no mirad a las modelos que se las ve que las pobres de éso no gastan, porque el dinero no da la felicidad, lo da un buen plato de fabada. A estas chicas las van a ver gente de todo tipo, famosos, muy famosos, ricos, y gente podrida de dinero, pero a los policías, guardias civiles y soldados... ¿quién les va a ver? Pues su familia, porque si no ahí no va nadie. Soy muy madrileña, pero madrugar un domingo debería estar prohibido y más si es para ver un desfile.
Mi hermana mayor tiene una teoría sobre este tipo de actos, los hacen para que vayan las familias a ver a los muchachos y así vaya gente, por que si no, no iría nadie. Ahí estábamos, familia, despistados que iban de compras y se encontraban con el percal, y guiris.
Los guiris estaban encantados, ¡guiris! Qué grandes bebedores de sangría (de acuerdo que nosotros también lo somos, pero no la ingerimos como si no hubiera mañana).
Un gran momento que vivimos fue cuando unas mujeres de vete tú a saber de dónde eran, han mirado a un grupo de muchachos uniformados como si fueran chuletones, y han terminado por hacerse una foto con un capitán mayor. Ha sido grande, pero más grande aún ha sido cuando el capitán ha dicho: ¡Ay como se entere la Cándida!
Imagino que "La Cándida" es mamá también, y hoy, también ha sido el día de la madre. Las madres son personas excepcionales, si ven a cualquiera en un apuro, que lo pasa mal, allá van ellas ipsofacto al rescate, y éso, justo, ha sido lo que ha hecho mi madre hoy. A un chico que desfilaba con su traje de gala se le ha caído un botón y su cara parecía decir: ¡Nooooooooooooooooooooooooooooo! ¡Mi expediente va a quedar empañado por esta tragedia! Vale, al resto solo nos parece un botón, pero... ¡que ha venido toda tu familia a verle! Mi madre, al ver esa carita se ha vuelto como loca buscando un imperdible, por su bolso por el de mi hermana y por el mío, pero nada, sólo ha encontrado una horquilla, la cual ha podido utilizar para hacerle un apaño y sujetarle el botón para que diera el pego. Las madres tienen un punto MacGyver digno de admiración.

Nuestras fuerzas de seguridad no sólo han desfilado, no, también han cantado, me han decepcionado un poco, porque yo quería que cantaran eran tres alpinos, pero bueno, se han comportado muy bien y han conseguido que disfrutara de la mañana.
En serio, ha sido una gran mañana, hacer fotos... ver una madre al rescate... pero lo mejor, y que más he disfrutado ha sido cuando les he silbado loca academia de policía y seguido les he puesto la sintonía en el móvil. Qué bien han aguantado, ni me han pegado ni mirado mal ni nada.

El año que viene no creo que repita, pero desde aquí les dejo una sugerencia: podrían desfilar a ritmo de Beyonce, de Single Ladys. Hacerlo a ritmo de corneta está muy bien, pero si lo hacen a ritmo de Beyonce... no hay color.

Facebook, los culos carpeta , la sociedad y el lenguaje "cheli"..

Todo evoluciona, desde los pokemon hasta las abuelas, éso es así, por imperativo legal.
La sociedad se va moldeando según van aconteciendo los cambios, ya casi no se usa el correo, ahora nos mandamos e-mails, mensajes de texto y ya no necesitamos una cabina de teléfono para sentirnos atrapados y agobiados, nos bastamos nosotros solitos con nuestra PDA, la blackberry, aceptar miles de compromisos y tener la "libertad" de estar las 24 horas del día localizables (el que no lo esté será un incomprendido y se le mirará mal).
Antes la gente no tenía ni idea de qué era eso del índice de masa corporal, o se estaba gordo o se estaba como un palo, y el resto, estaba bien, eran muchachas y muchachos lozanas, y lozanos, con su culo para forrar pelotas, a ver, que siempre había alguno que andaba escaso, pero la mayoría llevaba el cojín incorporado.
Pues bien, ayer me di cuenta que hay mucha gente con culo carpeta (para los que no sepáis qué significa esto os diré que son los culos planos), y es algo que me intriga, ¿acaso es posible que el culo generoso esté a las puertas de la extinción? Y de ser la respuesta afirmativa ¿a qué se debe ésta situación?
Tengo una teoría, y es que esto se debe a que ya no se trabaja tanto en el campo, se anda menos, y pasamos más horas sentados, ya sea en el trabajo, de camino a él o a casa y viendo la tele o trasteando en el ordenador.
Hum... acabo de ver cuál es el mayor enemigo del hombre, ¿él mismo? No,¡el ordenador! Sí, nos hace un poco más sedentarios, y pensamos que todo está al alcance de un click, que de hecho si todo el mundo clickara a la vez el mundo se movería... uy, creo que esto era que si todos los chinos saltaran a la vez el planeta se movería, o habría mucha gente con cara de no entender por qué el chino que le iba a cobrar ha dado un vote.
Bueno, total, que en el ordenador tenemos casi de todo, y es muy posible que le cambiemos en nada el nombre, ahora pasará a ser llamado Amo.
Sí, ya está cambiando nuestro cuerpo y nuestra forma de hablar. Ayer por la noche me di cuenta que no era la única que ya no sabe hablar sin hacer referencia a facebook, más concretamente a los grupos de los que te puedes hacer fan. Ya no dices: mira esa señora cómo va, no, ahora dices: señoras que son paseadas por su chiguagua.
Si se te cae una copa ya no es: vaya, se me ha caído, no ahora es: copas que se te escurren y las ves caer a cámara lenta.
El lenguaje cheli ha evolucionado, ahora el cheli es una especie de vocabulario creado por frikis de la tecnología que se hacen fan de: yo también creo que ocho bocabits son un bocabyte, o adobar un filete no es pasarlo a PDF, frikis!!!, y no de expresidiarios yonkarras y gentes de mal vivir.
El Facebook no solo se está adueñando de nuestra vida en general, sino que lo está haciendo poco a poco, sin que nos demos cuenta, ya se está quedando con nuestros generosos traseros, ha hecho que clasifiquemos a la población en grupos como modernos que vuelven de Londres diciendo "clabs" en vez de "clubs", o señoras que... ah, no,que es Paul McCartney. Y que en vez de decir que algo nos gusta digamos: hacerse fan, acompañado del gesto de clickar.
Visto todo ésto, creo que me he equivocado al decir que evolucionamos, lo mismo, estamos empezando a involucionar, y nuestro final será ser un bit.




PD: yo ya estoy perdida, soy fan de hacerme fan, pero lo mismo, vosotros, aún estáis a tiempo, así que, como muy bien dijo Jenny: ¡CORRE FOREST, CORRE!

Hace unos días un amigo me dijo: Qué manía tienes con dominar el mundo.
A lo que yo le respondí: Tranquilo, dejará de ser manía en cuanto lo domine.

No entiendo esas risitas, ni esas "molestias" ante mi insistencia de dominar el mundo. No es nada malo, es una ilusión, como otra cualquiera, ¿a caso la gente se ríe o dice "qué manía" cuando una modelo delante de un micrófono dice desear la paz mundial? No, nadie hace éso, al contrario, piensan que se la podría presentar al premio Nobel de la paz, porque ahora esa candidatura está abierta a toda persona que desee con toda su alma o con toda una campaña de comunicación, la paz mundial, y que nadie pase hambre (empezando por ellos mismos, que oye, si te vas a poner a luchar por la paz mundial, tendrás que coger fuerzas, ¿no?)
Todavía no tengo muy claro cómo comenzar mi carrera hacia el dominio del mundo (a veces me dan delirios de grandeza y pretendo el universo) aunque sí tengo claro que no va a ser por medio de elecciones democráticas ni nada por el estilo. La democracia está muy bien, pero cuando hablamos de dominar el mundo, está claro, se nos vuelve en inconveniente.
Sería muy cansado a la par que complicado conseguir que toda la población mundial me votara. Sé que tengo encanto suficiente como para que sucediera sin ningún tipo de triquiñuela, pero... ¡¿a quién voy a engañar?! Me he criado con la televisión, donde el espectáculo es el que manda y el que más cuota de pantalla consigue, gana, por lo que creo que debería empezar a hacerme conocida vía Internet, lo cuál haría que al final, ya con ordas de fanses a mis espaldas, saliera en televisión. La gente se compraría camisetas con mi imagen y mis grandes frases. Se peinarían como yo, es decir, que harían con su pelo lo que les brotara, y en cuanto la línea de electrodomésticos estuviera agotada, el mundo estaría listo para mi gran golpe: Srta. Aristas, el musical.
Como veis esto es un plan a largo plazo, así que al igual que todos los candidatos al premio Nobel de la paz debo alimentarme bien para coger fuerzas, y por lo tanto, cy puesto que la comida aún no es gratis, tengo que buscar un trabajo que me permita conseguir la fuerza de Popeye. Así que ahora mismo me encuentro en ese estupendo momento de la vida, donde en plena crisis intento buscar un empleo por que... ¡HE ACABADO LA CARRERA!






PD: Madre mía la de tontunas que hay que decir para que no se noten mis ansias de hacer saber a todo el mundo que ya soy una licenciada más, je. (Aunque sí, quiero dominar el mundo, qué se le va a hacer).

Hospital resultón que te costará un riñón.

Ayer tuve que acompañar a mi padre al hospital a hacerse una pruebas (todo bien, no preocuparse). Como él tiene seguro de esos pues fuimos a un hospital osea te lo juro por la cobertura de mi móvil.
Estos hospitales tienen dos posibilidades: o son hiper viejos que huele al entrar a medicina rancia, pero con gran prestigio, eso sí, o son hiper nuevos todo cristalera, todo luz, todo tecnología con enfermos famosos y modernos.
Al que fuimos nosotros fue uno al que, la parecer, van jugadores del Real Madrid, yo solo vi embarazadas, pero bueno.
Para empezar tiene parking, pero no un parking normal no, es un parking con letrero luminoso ¡letrero luminoso! Disculpad mi emoción, pero estoy acostumbrada a que los aparcamientos sean descampados o como mucho un solar con cemento. Pues... mucho letrero, mucho libre... pero... las plazas eran clientes de cirugía estética, porque las habían practicado una liposupción fijo, ¡eran plazas sifilíticas! Fijaos si tanto es así que tuve que salir por la puerta del conductor ( y evidentemente yo era copiloto). Al subir del parking (no entiendo por qué estoy usando esa palabra y no garaje), bueno, pues al subir a la planta donde nos teníamos que registrar, me quedé un poco asombrada, no por ver embarazadas todo el rato, sino porque nunca había estado en un hospital con escaleras mecánicas, que más que un edificio médico parecía un centro comercial.
Una vez estábamos donde nos correspondía, no, en la calle, no, en la sala de espera, empecé a observar a todos y todo, y me di cuenta de varias cosas.
1.- En la sanidad privada también hay que esperar y se hacen colas, por lo que eres doblemente pringado, una por esperar el turno y otra porque se supone que pagas justo para evitarte eso.
2.- Las salas de espera son más pequeñas por lo que al final acabas pensando que estás en el centro de salud de tu barrio y que han cambiado las sillas (éstas son mullidas)
3.- Si hay que esperar es que no hay mucho personal o faltan salas para atender. Para mí que es un poco de las dos cosas, y para que la gente no proteste contratan a actores y actrices para que se paseen con pijama y bata blanca por el hospital de un lado a otro. Es que a parte de embarazadas vi mucho médico y enfermera andando por ahí, que yo digo, si eres funcionario entiendo que pierdas tiempo, pero siendo un trabajador normal... por eso llegué a la conclusión de que eran figurantes.
4.- Si parece un centro comercial, será un centro comercial. Que sí, que era un hospital, pero tu me dirás, ¿por qué salen con bolsas de ahí? Que no eran bolsas de plástico, no, eran de las bolsas chulas, de las que guardas por si algún día tienes que llevar algo y quieres una bolsa resultona. Al principio no te das cuenta, ves bolsas y piensas que regalan fonendos, mascarillas, o la jeringilla para usarla como pistola de agua, pero, no, te la dan para que le guardes la ropa al que están operando, y... porque si tienes que esperar igual que en la sanidad pública y encima pagas... qué menos que llevarte una bolsa.
Con esto qué os quiero decir y hacer ver, que todos los que tenéis una aseguradora sabed que no pagáis por una mejor atención ( que los médicos son los mismos que en la pública)sino que pagáis por bolsas de plástico, ¡eh! ¡De plástico! Que van a desaparecer del mercado... correcto, son de plástico durillo y con asas de cuerda pero... una bolsa al fin y al cabo.

He vuelto y para quedarme... bueno, vale, lo mismo.

¡He vuelto!
Me gustaría haber hecho una entrada como la de Aladín, con camellos, elefantes, dromedarios y un genio azul que se disfraza de mil cosas, pero lo hago en forma de post, que también tiene su grandiosidad.
En este tiempo que no he escrito, a parte de hacer examenes, he puesto una denuncia por suplantación del estado civil ( yo pensaba que era identidada, pero los delincuentes al ser más listos, buscan a gente soltera, que es más fácil) y he ejercitado mi paciencia y educación.
Lo de la suplantación es interesante, sobre todo porque me sucedió el día antes del último exámen y me pasé toda la tarde recopilando pruebas y luego poniendo la denuncia, que difícil no es, pero cuando pillas cambio de turno y no saben si es delito o no, pues como que se hace todo un poco lento. De este tema no voy a contar mucho más, pero os diré que hice reír a un policía y a otro, que también se rió un poquillo, le puse en ocasiones rojo, que ¿por qué? Porque yo suelo hablar en plata y llamo a las cosas por su nombre, nombres que a ciertas personas y a estas alturas de la vida todavía le sonrojan.
Pasemos a mi ejercicio de paciencia el cual lo contaré en forma de carta hacia la persona que hizo que sudara la gota gorda con tanto entrenamiento.

Estimado técnico de Internet:
Soy una persona que presume de no llamar amigo a nadie hasta que no la conoce bien, o ha pasado muchas horas juntos a lo largo de un año.
Sé que eres una persona lista, al fin y al cabo eres técnico de Internet, de algo se ve que entiendes, pero tu concepto de amistad o de trato cordial me turban, y mucho.
¿En qué momento pensaste que llamarme amiguita era un buen trato? No te pido que me trataras de usted, que no ( soy de la opinión que el usted hoy en día solo se usa para insultar con educación), pero un tuteo normal, no hubiera estado de más.
Amiguita, bla, bla, bla. Amiguita, blo, blo, blo. Amiguita.
Por cada amiguita tuyo, era una respiración profunda mía y contar hasta mil y evitar decir ¡que no soy tu amiga y menos tu amiguita!
¿Pero no se da cuenta que cuando dejas de ser pequeño la palabra amiguita es despectiva? Si no pregúntale a cualquier madre o abuela del mundo cómo llaman a las churris de los hijos y nietos.Amiguitas, sí, y con tonillo, que es lo peor.
Técnico de Internet, no estoy en contra de las llamadas personales en horas de trabajo, de verdad que no, pero si las recibes y hay gente desconocida ( por mucho que la llames amiguita) evita, por favor, utilizar palabra como : cosita, qué hacías, y ducha.
No, en serio, evitalas, porque a mí me dieron ganas de vomitar, no sólo porque llames a tu churri cosita y lo digas con boquita de piñón, no, sino porque creo que no hay necesidad de que me entere que cuando la llamaste antes estaba en la ducha y que os queréis mucho. Uy, ¿ves eso que huele mal y está en el suelo? ¿Sí? ¡Pues es mi vomito, gracias!
Sí "amigo" técnico, sí, no sólo odio la palabra amiguita sino que las muestras de cariño con apelativos estúpidos solo los concibo para los perros o mascotas en general. Y como acabas de ver tuviste mucha suerte de salir limpito de mi casa sin ningún tipo de daño físico. En serio, ¿en qué piensa esa gente que llama cosita a su pareja? ¡¿En qué?! ¡Es una persona! ¡¡Persona!! Cooosa, persoooona, son dos conceptos bien distintos.

Para ser sincera, técnico, saliste vivo de mi casa porque fuiste majo y no me cobraste la visita y me solucionaste el problema, aunque por lo visto no deberías haberlo hecho, y una sabe que, nadie da duros a pesetas o euros a céntimos, y tu visita me costó eso, aguante, tanto aguante que creo que hasta salió cara la visita.

Aún así, muchas gracias por solucionar el problema, pero deberías mirarte lo de las confianzas unidas a diminutivos.

Atentamente, Srta. Aristas (no amiguita)

Sra. Aristas por unos minutos.

Ahora mismo estoy centrada en las dos asignaturas que me quedan para acabar la carrera. Sí, a un lado tengo los apuntes de una y a otro los de la otra.
Siempre que me pongo a estudiar saltan mis carencias a la vista y a la pista. Acabo dándome cuenta que empecé tarde a estudiar, que tardo en retener conceptos porque pierdo el tiempo en quejarme: ¡esto nunca me va a servir para nada! Bueno un poquito sí, o no, no no, no me va a servir porque yo esto no lo voy a usar nunca, aunque... se puede considerar como culturilla general... ¡Oah! Pero si ha pasado media hora y solo he leido dos líneas.
Otra cosa que me provoca estudiar es la pérdida de la capacidad intelectual. Sí, es muy contradictorio que cuando pasas horas y horas tratando de aprenderte cosas que en su mayoría solo servirán para que te den un trozo de papel firmado por el Rey, y para que en lugar de pagarte muy poco te paguen poco, pero ¡ey, siempre podrás hacer un master! pierdas la capacidad de razonar y deducir.
Bien, mi pérdida de capacidad intelectual sale a la luz cuando me enfrento a situaciones nuevas, las cuales tenía interiorizadas y mecanizadas, pero de otra forma. Un claro ejemplo de ésto me sucedió el jueves pasado.
Muy aplicada yo he empezado a estudiar dos semanas antes de los examenes, dos semanas en mí es como decir un mes y medio antes. Total que siguiendo la estela de ese aplicamiento repentino quise hacerme con los apuntes que me faltaban y que había dejado la profesora en reprografía.
Acompañada de una amiga me dirigí a la fotocopistería, sabía que había un sistema nuevo, pero me sentía con fuerzas para afrontarlo. Como la cola era lenta, muy lenta, esperé un poco a ver cómo iba ahora la cosa. Ahora no tienes que buscar en un papel el número de tu asignatura, decírselo a la persona que te atienda y ya, no, ahora tienes que ir a un ordenador para mandarlo directamente a las fotocopiadoras y cuando, después de un siglo, llegues al mostrador, les dices el número de tu archivo y listos.
Os puedo asegurar que entre la cola y los ordenadores para buscar el archivo no me separaba más de un paso, pero al andarlo... envejecí sesenta años y el ordenador se convirtió en un teléfono móvil de última generación. Ahí estaba yo, ya, Sra. Aristas con bastón y todo, intentando llamar a mi hermana por el móvil que me han regalado mis nietos y que solo consigo bloquear. Apago. Enciendo. Bloqueo. Apago. Enciendo. Marco dos números. Borro, ah, no, bloqueo. Apago. Antes era todo mucho más fácil, no sé qué le ven a esto de bueno los jóvenes. Sientes risitas a tu alrededor. Envejeces un poquito más y maldices a la tecnología.
Más o menos eso fue lo que pasó, no entendía bien el sistema,pero al final me hice con él, le acorralé, le amenacé y llegué hasta los archivos que quería: "Pedir en el mostrador", perfecto, al final todo iba a ser como antes.
Medio siglo después llego al mostrador, la chica me pregunta qué quiero, una pizza, digo, (que no, que no dije eso, pero hubiera sido muy gracioso, jijiji).
Mirándole a los ojos le digo: quiero los apuntes de la profesora tal ( pongo tal porque no me da la gana poner su nombre y el único mote que se me ocurre es la hija del domonio y me parece muy feo, si apruebo se lo cambio).
La chica me dice: qué número es.
Aquí empieza lo bueno:
Srta. Aristas: Ninguno, no tiene, pone que hay que pedirlo aquí.
Chica: Sí, pero qué número tiene.
Srta. Aristas: Eh.. ninguno, que no tiene.
Chica: pues tienes que mirar el número.
Srta. Aristas, ya roja como un tomate por ser tan toli y un poquito también de furia: ¡pues ahora lo miro!

Otra vez con sesenta años más me enfrento a la maldita máquina, esta vez con mayor dificultad, ¿habéis probado alguna vez a hacer algo mientras se está rabioso? Si no lo habéis hecho os digo que es complicado y que tiendes a romper lo que haces. Por suerte no rompí el ordenador, pero después de un rato, giré la pantalla del ordenador lo más que pude, que el cable del monitor se quedó tenso cual cuerda de tender, y lo puse para que desde el mostrador pudieran ver, que ahí no había ningún número de archivo.
El encargado miró la pantalla y contestó: ¡Ah! ya sé qué archivo es, lo han pedido más veces, y no tengo ni idea cuál es, ¿sabes de qué va?
Srta. Aristas: eh... no.
Encargado: ¿conoces a alguien que lo tenga?
Srta. Aristas: pues no ( que aquí pensé, si conociera a alguien que lo tuviera me lo habría fotocopiado ya)
Encargado: Pues nada, si encontráis el archivo que es avisadme.
Srta. Aristas: vale...

Y así, roja como un tomate, habiendo soportado risitas de la juventud al ver mi ineptitud ante el nuevo sistema y sin apuntes salí de ahí, pero eso sí, de todo esto saqué dos lecciones: ¡en la vida me vuelvo a reir de una persona mayor que no sabe usar el móvil o el mando de la tele! ¡En la vida! Y, las dificultades se pasan mejor en compañía, aunque si son dificultades vergonzosas mejor pasarlas solos que así no hay testigos.