Estancia en la playa.

En este post os voy a contar la vida fuera del apartamento, que básicamente fue todo, sin contar las comidas, las cenas, la siesta y.. que lo que viene siendo la terraza no la cuento como parte del apartamento porque no me da la gana.
El primer día de playa siempre es el más emocionante, porque no sabes cómo es, ni qué tipo de población frecuenta la arena, ni, cómo es esa arena ¿limpia, sucia, medio medio? así que con la emoción que conlleva el primer día de playa, nos engalanamos con nuestro mejor biquini, cinta del pelo, y vestidito, todo a conjunto con las chanclas, por supuesto.
Al llegar a la playa nos quedamos contemplando el panorama, estaba bien, arena limpita, gente pero tampoco era aquello Benidorm... todo correcto hasta que una dice: ¿por qué está todo el mundo mirando al mar? Yo, para mí, pensé, pues a ver no van a estar mirando al paseo marítimo ¿no?. Resulta que en el agua había espectáculo, un señor - muchacho se estaba ahogando, ¡Dios mío, ayúdenlo, ayúdenlo! ¡hagan algo! Pues tranquilos, que ya estaban haciendo algo, si no había en el agua 5 socorristas nadando hacia él, no había ninguno, y luego otros 3 encima de una lancha, que evidentemente fueron los primeros en llegar.
Estaba emocionada de ver lo bien que trabajan los socorristas, cómo lo daban todo nadando, cómo saltaban de la lancha al rescate, mágnifico, bravo, ¡bravísimo!, pero... un momento, uy, si hay una socorrista que va echando el higadillo, uy, madre mía, que no llega al ahogado, ¿querrá hacer relevos con él? me vi obligada a gritarles a los de la lancha que no se fueran, que también la rescataran a ella, pero una de dos, o no me oyeron o pasaron de mí. Supongo que al tener ella flotador-supositorio confiaron en que no acabaría en comida para peces.
Visto esto sugerí esperar a ver cuál era la torre de esta socorrista y buscar otra, ¿cruel? No lo creo, es pura supervivencia ¡no me llevé manguitos, flotador o chaleco salvavidas!
Una vez superado el primer día de playa con el resultado de: ¿me echas aftersun porfavor? Aishhh, que gustito. - Normal, estas muy roja ¿no te echaste crema Srta. Aristas? - Sí, jo, pero solo una vez, es que luego me puse a jugar en la orilla y se me olvidó, jo, ¿me puedes echar más crema?, aishhh mi espalda...

Por la noche, unos cacharritos, yo solo nestea, que juntar alcohol y relajante muscular no es nada bueno. A la cama, a consultar con la almohada.
Sale el sol, bajo la persiana, ya es algo tarde, nos levantamos, qué remedio, otra vez a la playa ¡playa! me gusta la playa, ese lugar nos iguala a todos... todos parecemos Chiquito: quemarr, quemarr, aahhh, esta arena esta muy calienteerrr. ( Es posible que solo yo lo diga todo acabado en r, pero.. en lo que a los movimientos se refiere, todos somos chiquito, con toalla, esterilla y sombrilla, eso sí).
Nadie se ahoga, bien, pero las desgracias nos rondan. No duermo siesta, me sienta mal, así que después de recoger la cocina ( tirar platos de plástico y poco más, que tampoco hay que pasarse) me fui sola a pasear por la playa, ¿el error? ir sola. Tranquilos que no me asaltaron ni nada, solo que al irme con la única compañía de mi mp3... andé más rápido de lo normal, que pensaba, uy a cúanta gente estoy adelantando, qué lentos ¿no?, pues no, querida Aristas, ellos no van lentos, eres tú la que parece que le han metido un cohete por el culo y vas demasiado rápido, ¡que esto no es Madrid! ¡¡ ES LA PLAYA!! Resultado de mi "paseo" unas ampollas muy ricas justo en los dedos gordos de los pies, y no, no iba calzada, que todo el mundo me lo pregunta.
Por la noche, mientras se toman unos cacharritos mis amigas yo las peino, que si unas trencitas, un peinado años 40, o un medio recogido. Decidimos investigar el pueblo a ver si hay marcha nocturna. No la hay, solo tienen al final de la playa una pequeña carpa con música que acual, actual.. pues hombre, un día lo fue.
Al día siguiente más de lo mismo, salvo por la cena, que la hago en casa de mi tía, que está en el pueblo de al lado. Cuando acabo mis amiags ya están esperándome para salir de marcha. Un poco de botellón, aprendemos algo de valenciano: perdeu, ¿teneis un gold? - ¿¿¿quée??? -Que si tenéis un vaso. -Ah, no. ( porque ninguna fumamos, sino ya le habríamos dado un mechero...) despúés de esto y de haberme oido repetir unas cuantas veces ¿ y si consultamos todo esto con la almohada? se decide que hay que ir a bailar, vale, bien, un poco de música vendrá bien. Pues no, porque allí son muy de su tierra y les encanta poner en los garitos música tradicional valenciana, es decir bacalao, es decir, buag que asco de musicote. Cambiando de garito fue cuando una chica que nos iba a invitar a chupitos me preguntó: ¿tú tienes la edad? - Sí, me he traido el carnet, si quieres te lo enseño. - Uy, ya por la voz veo que sí. Estupendo, tengo voz de vieja atrapada en un cuerpo de adolescente. Realmente no es que aparente muy poco, es que no me arreglé nada, y mis amigas sí, por lo que parecía la típica hermana pequeña que se la llevan para que empiece a salir, aishh, ahora entiendo por qué Ana García Obregón viste así, pero Anita... ya no cuela.
Al día siguiente más playa, 0 ahogados, 0 quemadas, ¡bien por mí! Por la noche, volvemos a salir, esta vez me maqueo para que no piensen que soy menor. Hacemos botellón, me achispo por no decir otra cosa a base de Cosmopolitans ( es que hay días en los que una se siente con más glamour que otros) Juagamos a un juego de beber, a mí no me hace falta fallar, ya bebo yo cuando me apetece, gracias. Se nos acerca un muchacho a intentar cambiar fanta por alcohol, nadie le dijo a este chico que el resfresco no es un bien preciado en los botellones, pero nos apiadamos de él y le hacemos un caliguay ( vino con fanta) y de paso le pregunto por sus tatuajes, el nombre de su hija y el de su mujer, -¿en árabe? - ¡No! ¡Alájelos de mí!, es élfico. - (pongo cara de poker o lo mismo ni siquiera disimulo, no sé y pienso, muchacho, eres inmigrante, no deberáis meterte con los musulmanes, estáis empate y encima los españoles tenemos sangre árabe...) En vez de decirle esto, le digo, ¿sabes que el élfico no existe? a saber lo que te han escrito. - El nombre de mi mujer. - Bueno, si te lo crees... - Es usted muy bella y mala señorita, cómo debe tener a su novio. - Atado en la cama le tengo, y le he dicho ¡no te duermass! Esperame a que vuelva. - Es usted muy mala. - ¡CORRE, VETE CON TUS AMIGOS! - Es usted - CORREEEEEE.
Después de eso, a bailar, me dicen que soy guapa, yo le digo al mozo: lástima no poder decir lo mismo, al ser un ser corto, cortito, insulta a mi amiga, hacemos como si nada porque ella nos lo pide. Antes de bailar dejamos las cosas en el coche, lo abrazo, uno me dice que le abrace a él, le digo que no que él es feo, me llama cara de rata y cuerpo de avestrúz, mis amigas me prohiben hablar con desconocidos, acepto, me cuesta mantener la prohibición pero acepto.
Al final de la noche vemos a uno de Gran hermano liándose con todas de forma bastante asquerosa, nos da pena y asco, mucho asco, ¿le pagarán por liarse con mozas así porque sí? ¿ellas se creerán importantes en la vida de él? Qué tristeza más grande.
Nos volvemos al apartamento, control de alcoholemia: 0,0, cantamos la canción del control: controol,controool, control, control, control, hemos venido a multarte el resultado nos da igual. LLegamos a la camita y a dormir, por la mañana no hay playa, vaya, vaya.
Por la tarde sí, por la noche relax, al día siguiente perceía día de playa pero no, hay que ir al médico y encima de tratarnos regulero empieza a llover, comemos, siesta, y para los madriles, oooohhh. En el camino nos cae una tormenta bastante grande y un atasco considerable, pero llegamos a casita sanas, salvas y algo morenitas.




PD: lo sé ha sido muy largo, pero resumir no es lo mio y esto era toda una semana.
La Srta. Aristas se ha aficionado a estar en la playa en tetas, totalmente recomedable. Lo de ir conjuntada me duró el primer día el resto.. rosa, rojo, naranja... qué más da, ¡todos son colores!

Solo un poquito mas... porfi...

Jo, ya he vuelto de la playuqui, con algo de colorcito, he de añadir, aunque haya personas que se empeñen en que no estoy morena, pero, sí, lo estoy, en serio, lo que pasa es que soy muy blanca y me cuesta coger color. Cuando me pongo al sol tengo la impresión de que el gran astro se pone gafas para poder aguantar la reflexión que producen sus rayos en mi piel.
Como siempre que veraneo me he ido con unas cuantas amigas y hemos alquilado un apartamento, el cual, limpio limpio, lo que se dice limpio, pues... no estaba, pero como tampoco pasamos mucho tiempo dentro intentamos no acumular más mierda de la que tiene de serie y punto. Se podía decir que los momentos de más asquito se daban cuando había que dormir y ducharse.
Las camas no tenían sábanas y las almohadas daban un poco de... cómo decirlo... vamos que sabes que ahí ha dormido gente que no conoces y ha sudado lo que no está escrito, porque, buag, buag, ¡ves el surquillo marronáceo que se ha quedado tatuado! buaagggg.
Visto el panorama nos fuimos ha comprar a un gran establecimiento de origen tirafrutas, la comida para la semana, sábanas, toallas, y almohadas. Al principio en vez de almohada pensé en comprarme un cojín, que luego en casa lo colocas en el sofá o encima de la cama y queda tan bien, pero me dejé llevar por la solidaridad y... bueno y por el precio también, que me salía más barato comprarme una almohada que el cojín, pues bien, error, porque está muy bien dar una parte para la ayudar a la lucha del cancer de mama, pero yo me pasé todas las vacaciones diciendo: mamá. Ella fue la que me dijo: "llevate tu almohada viscolástica". ¿ Por qué me dijo eso? porque soy tan tan apasionada de las vacaciones que el día que nos íbamos me levanté con compañía, una estupenda contractura cervical, ¡yupi!. Aunque las contracturas dan vidilla, hacen que te sientas realizada como bailarín, jamás pensé que se me diera tan bien hacer el robot, porque ya que tienes el giro limitado del cuello, pues unes el resto del cuerpo. Lo único malo, que te quita espontaneidad, porque si quieres mirar de forma disimulada, o giras todo el cuerpo o le pides a quien quieras ver que se te ponga delante.
Bueno, a ver, que me quedé en que estábamos en "tetirolafrutaynomelavo", todo muy bien puesto, la bebida, la comida, la ropa, todo muy bien, menos una cosa, no es necesario recrear el invierno, que es cuestión de meses que llegue, de verdad.
Ya con la compra hecha nos dirigimos a las cajas donde una señorita muy maja nos atendió, pero dejándonos claro que no le apetecía un pedo trabajar porque estaba mala, y tenía fiebre y si le daba la gana todo esto nos lo decía en valenciano, lengua que como todo el mundo sabe se imparte desde maternales en todos los colegios de Madrid.
Hay que agradecerle a la cajera que no nos contagiara la gripe A y que hablara bajo, porque así la mayor parte de lo que nos dijo lo interpreté como: madre mía, cuando vuelva a Madrid voy a que me hagan una audiometría, estoy más sorda que el bibliotecario de Fray Perico.






PD: Quiero más vacaciones, solo un poquito más y otro día os cuento más cosas de las vacaciones, donde hay borracheras, insultos y ¿tú tienes la edad?

Me piro, vampiro.

Bueno, bueno, bueno, ya ha llegado la hora de tomarme unas vacaciones, así que eso es lo que voy a hacer, irme a la playa con mis amigas a bañarnos sin que nos piquen las medusas y sin quemarnos, que el sol a veces cansa y claro, acaba quemando.. ¿veis? el nivel de mis gracias malas está ya bajo mínimos, así que, por vuestro bien, que no por mi disfrute... me voy de vacaciones.

Pasadlo bien, yo es lo que tengo pensado hacer.

Me ronda una idea.

Ultimamente me ronda una idea por mi cabeza que comienza ya a hacer surco. Creo que voy a escribir una canción. No tengo ni idea de música, y lo único que sé tocar son las narices, por no poner los c*j*nes, así que es posible que me resulte algo complicado o no, ya veré, todas las canciones que me he inventado antes han sido sobre otras ya existentes y en la ducha.
No sé si empezar definiendo un poco el estilo musical o dejar que brote la inspiración y ver dónde acabo. Lo que sí tengo claro es que no la voy a escribir ni en ruso ni en árabe, más que nada porque no sé, del inglés paso, si acaso le meto una palabreja en el estribillo, pero eso siempre me ha parecido muy cutre, menos si lo hacen Los Manolos en su amigos para siempre, es que la rumba catalana ( porque eso es rumbra catalana ¿no?) me gusta, y también me hace mucha gracia cuando se canta algo en inglés con toque "flamenco", qué le voy a hacer, mi paladar de nivel chopped también es compartido por mi oído, al parecer tengo cierta alergia a la calidad, aunque en ocasiones la reconozco y la tolero. Es posible que todo esto se deba que siento debilidad por las personas y cosas que me parecen graciosas y desvalidas, así que como me dan cierta penilla pero cuentan con mi cariño, pues acabo siendo su amiga o comprándolas o.. no sé, dándoles cariño, sí, cariño, a una cosa, jolines, es que a veces pienso que sienten y padecen, incluso la comida ( no estoy loca, pero cuando de pequeña te dicen: "cómete ese trocito que sino se va a quedar solito y se va a poner triste" pues marca).
Cuando os ponga mi gran canción, y opinéis, porque opinaréis, será una canción que no deje indiferente a nadie, sabed que en cuanto a mis obras se refiere, ya sean artísticas o culinarias, me convierto en madre y ellas en mis churumbeles, por lo que tiendo a protegerlas y a argumentar sus posibles carencias de forma algo exageradas o... forzadas.

Es posible que hoy sea el primer día de mi nueva vida como creadora de letras de éxito. Lo sé, nunca llegaré a tener el éxito del creador del abecedario, esas, sí que son letras de éxito.

¿Renegando de la evolución?

A lo mejor pensáis que soy muy radical, que lo soy, pero... ¿a qué estamos jugando? Evolución sí o evolución no, a mí que me lo dejen claro, yo voto por el sí, ¿alguien por el no? ¿no? Bueno, podéis pensarlo.
¿Pero esta chica qué dice? ¿Se ha dado un golpe en la cabeza? ¡No! ( es un no alto,de orgullo, en plan "A Dios pongo por testigo que jamás volveré a pasar hambre" y no de enfado)
Resulta que he vuelto a oír la pregunta del millón: ¿Qué fue antes? ¿El huevo o la gallina? Pues el huevo, punto, ya está, si es que no hay más. ¿Qué quién puso el huevo? Pues lo que iba antes de la gallina, o qué pasa aquí, ¿que la gallina es el único ser que no es ni pokemon ni digimon y no evoluciona?
Es que esa pregunta me parece tonta, es como preguntar ¿qué fue antes el útero o el hombre? Uy, uy, madre, qué difícil, uy... no sé, no sé, ¿el hombre? ¿seguro? ¿y quién portaba el útero?
Si nosotros hemos evolucionado me imagino que la gallina también tendrá su Pikachu, ¿no?, de hecho, aún no hemos parado de evolucionar, así que quién sabe, lo mismo por una mutación extraña podrán nacer personas de huevos, y pollitos con cabeza humana y gente con alitas de pollo... mmmhh, alitas de pollo...
No me leáis tan raro, ¿no creeis en las mutaciones? ¿y entonces cómo explicáis lo que le pasó a Peter Parcker? ¿eh? ¿eh? ¿eh? Pues eso.
Jolines, ahora que lo pienso, si pasara eso sería muy chungo, imaginaros, podrían nacer personas que se sienten humanos atrapados en cuerpos de pollos, o pollos atrapados en cuerpos de humanos.
A mí me pasa algo parecido, sí, me siento una pija atrapada en un cuerpo de pobre. Siento que debería poder tener todo lo que quiero, y vivir en una casa más grande y tener personas que limpien mi casita y poder sentirme tonta sin que me abrume el pensamiento " qué va a ser de mí si no soy válida". Creo que mi referente, mi modelo ¡mi ídola! sería la hija de la Preysler, Tamara, o como se llame, que la tía a la pregunta de : ¿ qué le dirías a las personas que dicen que eres pija? Pues que tienen razón, jiji. ¿Sabes cocinar? SssssssssssNo jijiji.
Pues eso, puedes sentirte tonta o serlo incluso y que te dé igual, porque ahí está el dinero, mamá y papá, para que nunca te falte de nada, que la niña quiere ver el mundo de color rosa pastel con toques de cielo atardecer hawaiano ( que seguro que los pijos tienen ese color) se lo pintan todo así, que si estás tu en medio, date por pintado.
Tal es mi sentimiento que ayer mientras me bañaba en una piscina de una zona bien de Madrid tragué agua, no lo hice aposta, fue una reacción inconsciente, en plan beber del agua que te corresponde o algo así. Luego me dolía la tripa, que me imagino que sería la lucha interna entre mi sentir y mi ser.
Jo, es que esa gente tiene hasta mejor clima, que ahí se estaba agustito y cuando llegué a mi casa hacía un calor tremendo.
En fin, ya para terminar os voy a decir qué pregunta y su respuesta me tienen realmente intrigada. Cuando le pregunto a mi madre: mamá ¿ cuándo nos vas a decir que somos ricas y que volvemos a nuestra verdadera casa? Mamá me mira y solo se ríe. No lo entiendo, yo ya sé vivir humildemente, he aprendido la lección, cuándo nos lo dirá...

Excursionistas

A la gente de ciudad nos gusta mucho eso de irnos al campo a pasar el día, decimos que así desconectamos de la ciudad que nos apresa y oprime, que lo necesitamos para sentirnos libres, pero ya os digo yo que eso es una sucia mentira, ¡una falacia señores! Los de ciudad vamos al campo a caernos de culo entre las rocas y fabricarnos agujetas de las que quejarnos durante dos días.
Para el que esté pensando que he ido de excursión... ¡te has equivocado! Yo fui... a celebrar 4 cumpleaños, que es muy distinto, que fuéramos al campo es... algo secundario.
El día elegido para tamaña celebración fue el pasado sábado, como nos habían dicho que las pozas de La Pedriza de petaban ( sí, he escrito petaban, pero jo, es lo que nos dijeron) decidimos madrugar y quedar todos en un mismo punto para ir junticos y.. bueno, realmente... de los nueve que fuimos sólo uno sabía ir.
Partimos, con retraso, divididos en dos coches , el gris ( cuatro componentes) seguía al negro ( con cinco), yo, iba en el gris. El negro arranca y comienza su andanza por las calles de Madrid para, algún día, llegar a La Pedriza.
Los del coche gris íbamos hablando, contándonos historias, cantando, hasta que nos damos cuenta que el coche negro callejea mucho, vamos que no vamos a llegar a destino en tres años. Los del coche gris, muy listos nosotros comenzamos con: buá, no sabe ir, ya verás. Pfff, no tiene ni idea. ¿Pero por dónde se mete? No sabe, no sabe.
El coche negro, ve un hueco y aparca, así que nosotros viendo que teníamos razón nos encaminamos a ponernos a su altura para decirles: Qué, ni idea de ir ¿no?
Una vez colocados a la altura del coche negro, los cuatro integrantes del coche gris giramos nuestra cabeza con nuestra mejor sonrisa de: pringaaaooooosssss.
No llegamos ni a pronunciar la p, porque resulta que estuvimos siguiendo a un pobre hombre por Madrid sin darnos cuenta. Nosotros nos reímos mucho, pero creo que el hombre se debió de hacer pis encima de la tensión, lo mejor de todo es que se parecía muchísimo a un profesor de la facultad que nos ha suspendido a todos los que ibamos en el coche, realmente no es lo mejor, pero ese pequeño detalle me encanta.
Lo sé, si fuimos nueve en 2 coches y en el gris íbamos cuatro.. eso significa que en el otro iban cinco personas y nosotros no nos dimos cuenta que el coche al que seguíamos le faltaban cabezas, unas cuatro, para ser exactos, pero.. os lo explico. El coche negro, el coche gris, en eso nos fijamos, en el color, ya está.
Al final llamamos al coche que sabía ir y pudimos proseguir el camino. Nos volvimos a perder, pero esta vez juntitos y como había un cartel que ponía La Pedriza nos valió, así que cogimos nuestras neveras, bolsas y ánimo y nos metimos por un camino de piedras y árboles y dificultades, sí, nos salimos del camino, aunque por suerte lo retomamos después.
Como no estábamos muy seguros de llegar al sitio que nos habíamos propuesto y seguir vivos para contarlo, nos apeamos en unas rocas grandotas con pocitas ( que aunque utilice el itas estaban bien de tamaño para refrescarse), así que allí comimos, nos bañamos, nos resbalamos,nos echamos la siesta, sentimos necesidad de merendar y sí, algún pis hicimos entre rocas).
No me caí, resbalarme sí, pero al estar dentro del agua, se nota menos, pero un amigo sí se cayó y al parecer, porque yo no estaba en se momento, se pegó una buena, tranquilos que el muchacho está bien ( es que él es de pueblo, y claro, está más "curtío").
Me lo pasé muy bien, me regalaron cosas muy muy chulis y bonitas y.. me quemé un poco los muslámenes y fui atacada por la salsa en escabeche de unos mejillones.




A los amantes de la naturaleza: recogimos toda la basura, y un señor nos ayudó a ello, porque se llevó una bolsa nuestra, me imagino que creyó que estaba abandonada.

¿Último testigo?

Si antes pensaba que podía ser una pieza importante de la religión, ahora sé que debo ser una pieza clave para lograr el poder de la religión que elija y dominar el mundo, bueno, eso o que me ven con cara de estar perdida y necesitar ayuda.
Como perdida no estoy porque me sé de memoria dónde vivo, incluyendo el código postal (que es nuevo), el número de teléfono del fijo, y, también el de mi móvil, he llegado a la conclusión que habéis leído antes, que soy una pieza clave en la religión. ¿En cuál? Aún no lo sé, necesito tiempo para estudiar las propuestas.
Me imagino que ya intuís qué me ha pasado ¿no? Pues sí, el viernes pasado, mientras estaba sentada en un banco con Perrete a mi vera, se acercaron dos señoras ( una abuela y otra mamá de hijos de veintitantos) esta vez, probaron con la increíble nacionalidad de, chan tatachaaan: ¡española!
Bueno, pues tras su: "joven, ¿podemos hacerte una pregunta?" Iniciamos una conversación de un poco más de media hora que os paso a resumir.
Con una gran sonrisa en la cara que me iba y me venía cada vez que me acordaba de todos mis "amigos" de la religión y creo que interpretada como: a esta la convencemos fijo, disfruté de la conversación, sí, sí, disfruté, porque ellas me decían cosas como que estamos aquí esperando a que Dios decida hacer reforma en la tierra y convertirlo todo en Paraíso a lo que yo las decía: vale, pero ¿eso cuándo va a ser? porque lo mismo a mí no me toca.
Ellas siempre sonreían, aunque creo que no por el mismo motivo que el mío, e intentaban aclararme mis dudas y mis pensamiento en alto como: Vale, se supone que la reforma aún no se ha dado porque estamos pagando por los pecados de un tal Adan ( nombre de kinki bajo mi punto de vista) y Eva ( este nombre lo mismo es de abogada que de yonki, es polivalente), pues me parece que Dios, es un poco... cómo decirlo, eh... rencoroso.
Al oír esto las señoras no me pegaron, pero creo que se quedaron con las ganas y con una gran sonrisa intentaron explicarme que bueno... no... es que... vaya que a eso no supieron qué contestar salvo que Dios, rencoroso no era, que era nuestro padre.
Como no me solucionan lo del rencor les digo: vale, y una cosa, si Dios es todo amor, y Jesús aceptaba a todo el mundo independientemente de lo que fuera ¿qué pasa con la homosexualidad? es una forma de amor y Dios, supuestamente quiere que nos amemos los unos a los otros ( para mí clara invitación a las orgías,¿no?). Las mujeres vuelven a sonreír y me explican que, ya... bueno... es que si hizo a los hombres y a las mujeres sería por algo, que no quería peras y manzanas juntas o peras con peras... (no sé cómo iba ese tema no suelo beber, así que cuando habla la Botella no la escucho).
Luego dijeron: bueno, Jesús vino para curar a los enfermos. A lo que yo rápidamente dije: pero ellos no están enfermos y la señora - mamá dijo, bueno, claro... no en fin..., ya se sabe el cliente siempre tiene la razón.
Comentario tras comentario pasaban los minutos y me dí cuenta que no sabía a qué religión pertenecían, así que se lo pregunté, Testigos de Jehová, me contestaron.
Me seguían contando cositas de Jesús, que qué bueno y wonderfuloso era, pero yo ya no escuchaba, no, una gran pregunta me rondaba: ¡oah! ¿esta gente no es la que no admite transfusiones de sangre?. Finalmente la pregunta salió al aire. Correcto, dos puntos para mí, no admiten transfusiones. Les hice la siguiente pregunta lógica ¿por qué? Resulta que nuestra sangre es solo nuestra, que no se puede mezclar ( el ADN de papá y mamá sí, pero la sangre no). A mí esto, como que no me convence mucho y como no me aguantaba las dije: pero vamos a ver, si se supone que Dios nos ha hecho inteligentes como para que existan los científicos y éstos investiguen y lleguen a la conclusión que transfundiendo sangre se alarga la vida, será, porque Él lo ha querido así ¿no? Pues no, eso no lo ha querido así, no vale "cambiarse" la sangre ni meterse la que no es nuestra y para colmo, la sangre caduca, nada, nada, que si te meten sangre de otro no te salvas, al contrario estás un paso más cerca de la muerte. Pero no pasa nada, porque me dieron una primicia : para el 2012 se va a empezar a utilizar un compuesto que simula la sangre y ya no serán necesarias las transfusiones, ( esto es un alivio, los vampiros ya no tendrán que matar a nadie para alimentarse, solo morderán por placer).
Al final del todo la señora mamá quería darme un resumen de la biblia con dibujos,a lo que la señora abuela la dijo: cómo la vas a dar eso, que esta chica es inteligente, esto es más para otras personas. Me invitaron a que fuera un día al sitio donde se reunen, se lo agradecí, pero... ¿ en serio creen que voy a madrugar un domingo para que me cuenten un culebrón de hace miles de años?






PD: creo que el mejor momento fue cuando dijeron que antes se vivían más años, antes, cuando Matusalén que al parecer vivió 900 años, ahá, ahá, entiendo, y de esos 900 años... ¿solo ha quedado que murió a la edad de 900? Pues.. mira, prefiero vivir menos, gracias.