Dentro de nada tengo los exámenes,¿qué quiere decir eso? Pues que tengo que estudiar, y por lo tanto estar menos, mucho menos, en el ordenador, en la luna de Valencia, en las nubes y perdida en mi imaginación.
Consecuencia de todo eso: si antes tardaba mucho en escribir una entrada ahora... voy a tardar el doble, vamos, que vais a poder mandar al niño a la mili y seguir leyendo juntos mi blog cuando vuelva ( vigilar bien la empanadilla que sino se os quema), pero atención, no todo está perdido, porque... ¡ ya ha empezado perdidos! así que nada, una cosa por otra, vale que lo que yo escribo no tiene ni intriga ni posibles teorías, pero... bueno, fijaros si soy buena que dejo de escribir justo cuando empieza Perdidos.
A ver, que he puesto que dejo de escribir pero tampoco es eso, dejo de escribir tan a menudo, vamos, que una vez a la semana más o menos.
En fin, con los ojos llenos de lágrimas me despido temporalmente de vosotros, ¡no os olvidaré! ¡os llevo en el corazón! ¡os quiero! ¡os adoro! ¡os voy a comprar un loro! ¡ no quiero estudiaaaaaaar!, sí, por eso son las lágrimas, jo, no me apetece nada de nada, peeeero, voy a estudiar por mi y por todos mis compañeros, que ya me tengo aprendida la lección: si no te portas bien luego no vienen los Reyes Magos.
domingo, 25 de enero de 2009
jueves, 22 de enero de 2009
Tabaco maloooooo.
Podría ser Mercedes Milá, eso sí, en joven, morena y con menos tetas, ¿por qué? ¿soy periodista? ¿tengo un diario de...? ¿ tengo un hermano que ha sido corresponsal y presentador de telediario en la cadena de los culturetas? A todas las preguntas contesto, ( silencio para dar importancia) no. Me parezco en que odio el tabaco, no puedo con él, y esto, unido a que tengo un caracter basado en prontos y mala leche, hace que cada vez que estoy en un sitio con mucho humo, empiece a refunfuñar.
Entiendo que hay gente que es una yonki del tabaco, que lo necesita como, el crak, el caballo y cosas así los drogadictos, pero, yo digo; ¿ por qué si todos miramos mal a un yonki que se fuma una pipa en un vagón de metro, yo no puedo mirar mal a alguien que fuma un cigarro en una cafetería donde está prohibido fumar? Yo lo veo claro, si está prohibido, está prohibido, te sales fuera y punto, que hace frío, pues lo siento, pero el tabaco es malo para tí y para mí y el frío no lo es para nadie si se abriga bien.
En mi casa me dicen que no soy nada tolerante, pero siempre contesto lo mismo, muy bien, pues me voy a hacer cleptómana, y cuando me pillen robando diré: aiiiiiiiiiii, es que es una necesidad, tampoco molesta tanto, que lo hago sin que te enteres.
Uy, una pregunta al fondo, ¿si? ; aha, me la esperaba, el compañero me comenta que no es lo mismo robar que fumar, que cuando te roban estás quitando algo a alguien, pues bien, estimado compañero, tienes razón, cuando te roban algo te dejan un "hueco" pero cuando fuman a tu lado te ponen de más, exactamente humo en los pulmones, asi que, yo que no pido nada para mí, no me gusta que me regalen cosas que no merezco, prefiero que no me dejen con humo en los pulmones, que para respirar peor ya están los mocos y las toses propias.
Realmente, lo único que pido es que la gente respete los espacios sin humo, no me parece algo fisicamente imposible, de hecho hay personas que lo hacen, guau, esos son héroes ¿no?, y poder comer sin humo, que me parece algo básico. Mientras se come no se fuma, por lo menos por respeto a los comensales que no fuman.
En fin, es que tampoco quiero hablar mucho, porque me exalto y se acaba apoderando de mi mis prontos y mi mala leche y ya... ahi le tengo que dar la razón a mi madre, me pierden las formas, así que me despido ya de vosotros informandoos que, está bien, si queréis fumar hacerlo, pero no cerca de mí si estamos en un sitio donde no está permitido, porque entonces, me estarás obligando a que te robe, bueno, no yo, será mi cleptomanía, claro.
Entiendo que hay gente que es una yonki del tabaco, que lo necesita como, el crak, el caballo y cosas así los drogadictos, pero, yo digo; ¿ por qué si todos miramos mal a un yonki que se fuma una pipa en un vagón de metro, yo no puedo mirar mal a alguien que fuma un cigarro en una cafetería donde está prohibido fumar? Yo lo veo claro, si está prohibido, está prohibido, te sales fuera y punto, que hace frío, pues lo siento, pero el tabaco es malo para tí y para mí y el frío no lo es para nadie si se abriga bien.
En mi casa me dicen que no soy nada tolerante, pero siempre contesto lo mismo, muy bien, pues me voy a hacer cleptómana, y cuando me pillen robando diré: aiiiiiiiiiii, es que es una necesidad, tampoco molesta tanto, que lo hago sin que te enteres.
Uy, una pregunta al fondo, ¿si? ; aha, me la esperaba, el compañero me comenta que no es lo mismo robar que fumar, que cuando te roban estás quitando algo a alguien, pues bien, estimado compañero, tienes razón, cuando te roban algo te dejan un "hueco" pero cuando fuman a tu lado te ponen de más, exactamente humo en los pulmones, asi que, yo que no pido nada para mí, no me gusta que me regalen cosas que no merezco, prefiero que no me dejen con humo en los pulmones, que para respirar peor ya están los mocos y las toses propias.
Realmente, lo único que pido es que la gente respete los espacios sin humo, no me parece algo fisicamente imposible, de hecho hay personas que lo hacen, guau, esos son héroes ¿no?, y poder comer sin humo, que me parece algo básico. Mientras se come no se fuma, por lo menos por respeto a los comensales que no fuman.
En fin, es que tampoco quiero hablar mucho, porque me exalto y se acaba apoderando de mi mis prontos y mi mala leche y ya... ahi le tengo que dar la razón a mi madre, me pierden las formas, así que me despido ya de vosotros informandoos que, está bien, si queréis fumar hacerlo, pero no cerca de mí si estamos en un sitio donde no está permitido, porque entonces, me estarás obligando a que te robe, bueno, no yo, será mi cleptomanía, claro.
miércoles, 14 de enero de 2009
Ese cuerpooooo, de la policía nacional.
Aishhhh, me he hecho fanss fansss ( con s, que mola más) de la policía nacional, y ahora os voy a contar por qué, para que os hagáis fanses también.
Anoche,a eso de las doce menos algo, me disponía a recoger la cocina( cenamos tarde y hacemos un poco de sobremesa, vamos, que recogemos en los anuncios). Cuando entramos en la cocina sentimos un olor muy intenso a gas, butano, no a flatulencia, y empezamos a ver de dónde salía, total que oí como un silbidito , ¿quizás era Rigodón llamando a Willy Fog?, no, era el gas que salía por la bombona de butano que habíamos comprado esa misma tarde. ¡DIOS MÍO, QUÉ HACEMOS!, eso fue lo que dijimos mientras nos mirábamos a los ojos y abríamos las ventanas del tendedero. Chan chan, CHAN CHAN, chan chan; momentos de tensión y tomamos la decisión: pues vamos a llamar al 112, ¿no?. Así que nos vamos a por el teléfono: suena el primer tono... el segundo... ( al tercero se cuelga y no ganas el apartamento) y salta un contestador que te dice que si no es una emergencia que cuelgues o a caso te crees que están ahi para perder el tiempo con idioteces tipo, es una super emergencia ¿sabes? no me combina el bolso con los zapatos. Pues no, si tu emergencia es de verdad te atienden muy bien, de hecho el señor nos pasó con los bomberos que nos dijo que no nos preocupáramos, que si tenía mucha ventilación no pasaba nada, que era muy común, que mañana llamáramos a Repsol para que nos cambiaran la bombona y ay está. ¿ Os convence esa respuesta? Pues a mi familia y al seño
Total, que algo inquietas seguimos recogiendo la mesa, mi hermana se baja con el perro y... llaman al telefonillo; es la policía nacional; suban , suban. Llaman al teléfono fijo: es la policía nacional. Descripción de la escena: mi madre con el teléfono en la oreja, abriendo la puerta a la policía y hablando con la policía: mire están aqui sus compañeros que suben ( no cuelgan) así que les explica a todos via teléfono y en persona lo que pasa y ¿qué hace cuando acaba? pues perguntar si quieren hablar entre ellos por el teléfono, teníais que ver la cara del policía, fue como.. eh.. no hace falta, gracias, ya hablamos por los walkies. En ese momento ya estábamos en la cocina.
Bueno, ya entramos en la parte que me gusta: ¡pero qué dos polis vinieron a mi casa! qué guapos, qué majetes, y encima les gustan los animales, ¿por qué lo sé?, porque en ese momento subió mi hermana de la calle, que la pobre casi entra gritando: ¡qué bien huele el ascensor a colonia de hombre! ( yo no lo noté, solo olía a gas) y el perro entró disparado a la cocina a saludar a los "invitados", que eso fue amor a primera vista porque al poli más guapo ( es que lo era) se le olvidó que estaba de servicio y saludó al perro como si fuera de su familia que se le soltó un ¡aiba!.
En fin, que ven el percal, llaman a los bomberos y mientras esperan les hacemos pasar al salón, no somos delincuentes, pueden pasar. Veo cómo le echan un vistazo al salón y ponen cara de jooodeeer, al ver mi colección de princesas barbies de Disney, pero lo que les encanta es ver a la coneja en su jaula, a ver, es coneja de verdad, animal, nada de guarradas. Los bomberos contestan lo mismo( lo de las guarradas no, lo que nos habían dicho la primera vez), se meten un poco con ellos:" si ven que huele más nos llaman y les hacemos venir, que se está muy agustito en la cama pero trabajamos todos de noche ". ( Se llevan fatal, fatal)
Se van los polis y en mi casa comienza una ronda de tonterías muy grande, vamos, que nos partimos de risa a costa de nuestras pintas, tened en cuenta que era de noche, y lo habitual es estar... pues en pijama y bata y.. ¡con crema en la cara! sí, qué pasa, así estaba yo. Así que entre chiste y chiste sobre atuendos, y lo guapos que eran los policías acabo de recoger la cocina y... ¡otra vez el telefonillo! ¿quién es? ¡pues otra vez los polis!, porfi porfi que nos pidan los teléfonos a mi hermana y a mí, pues no, solo querían los datos de mi madre, para poder dejar constancia de lo que estaba pasando.
En esta segunda visita perdimos ya definitivamente cualquier posibilidad de ligar con ellos cuando mi madre dijo: es que fijaros, se toman siempre un vaso de leche antes de dormir y no se lo voy a poder hacer ( regresión instantanea a la adolescencia, ¡pero mamá, qué haces, jo!) en ese momento solo hubiera faltado que se hubiera chupado el dedo y nos hubiera limpiado alguna mancha inexistente de la cara. Así que nuestras posibilidades de ligue y los policías se van por donde han venido.
Cuando ya teníamos asumido que nos tocaba dormir con toda la casa abierta,y mientras llamamos a Repsol emergencias ( gracias internet por contener tanta información) vuelven a llamar al telefonillo ¡ la policía otra vez!, ¡vienen a por nuestos números!¡Pues no! era el hombre de Repsol butano ( le había avisado el 112, aishh qué majos son los del 112), este era un señor, normal, ni joven ni guapo ni ná, no despertaba el interes, bueno, el nuestro de adolescentes, porque como salvador si nos alegró mucho verle.
El pobrecillo había llegado tan tarde porque no encontraba nuestra casa. Al final se llevó la bombona defectuosa y nosotras nos pudimos ir a dormir con las ventanas cerradas y con unas cuantas risas más en el cuerpo.
Gracias a todos, toditos, al 112, a la policía, al de Repsol butano, y a los que habéis llegado al final de este interminable post.
Anoche,a eso de las doce menos algo, me disponía a recoger la cocina( cenamos tarde y hacemos un poco de sobremesa, vamos, que recogemos en los anuncios). Cuando entramos en la cocina sentimos un olor muy intenso a gas, butano, no a flatulencia, y empezamos a ver de dónde salía, total que oí como un silbidito , ¿quizás era Rigodón llamando a Willy Fog?, no, era el gas que salía por la bombona de butano que habíamos comprado esa misma tarde. ¡DIOS MÍO, QUÉ HACEMOS!, eso fue lo que dijimos mientras nos mirábamos a los ojos y abríamos las ventanas del tendedero. Chan chan, CHAN CHAN, chan chan; momentos de tensión y tomamos la decisión: pues vamos a llamar al 112, ¿no?. Así que nos vamos a por el teléfono: suena el primer tono... el segundo... ( al tercero se cuelga y no ganas el apartamento) y salta un contestador que te dice que si no es una emergencia que cuelgues o a caso te crees que están ahi para perder el tiempo con idioteces tipo, es una super emergencia ¿sabes? no me combina el bolso con los zapatos. Pues no, si tu emergencia es de verdad te atienden muy bien, de hecho el señor nos pasó con los bomberos que nos dijo que no nos preocupáramos, que si tenía mucha ventilación no pasaba nada, que era muy común, que mañana llamáramos a Repsol para que nos cambiaran la bombona y ay está. ¿ Os convence esa respuesta? Pues a mi familia y al seño
Total, que algo inquietas seguimos recogiendo la mesa, mi hermana se baja con el perro y... llaman al telefonillo; es la policía nacional; suban , suban. Llaman al teléfono fijo: es la policía nacional. Descripción de la escena: mi madre con el teléfono en la oreja, abriendo la puerta a la policía y hablando con la policía: mire están aqui sus compañeros que suben ( no cuelgan) así que les explica a todos via teléfono y en persona lo que pasa y ¿qué hace cuando acaba? pues perguntar si quieren hablar entre ellos por el teléfono, teníais que ver la cara del policía, fue como.. eh.. no hace falta, gracias, ya hablamos por los walkies. En ese momento ya estábamos en la cocina.
Bueno, ya entramos en la parte que me gusta: ¡pero qué dos polis vinieron a mi casa! qué guapos, qué majetes, y encima les gustan los animales, ¿por qué lo sé?, porque en ese momento subió mi hermana de la calle, que la pobre casi entra gritando: ¡qué bien huele el ascensor a colonia de hombre! ( yo no lo noté, solo olía a gas) y el perro entró disparado a la cocina a saludar a los "invitados", que eso fue amor a primera vista porque al poli más guapo ( es que lo era) se le olvidó que estaba de servicio y saludó al perro como si fuera de su familia que se le soltó un ¡aiba!.
En fin, que ven el percal, llaman a los bomberos y mientras esperan les hacemos pasar al salón, no somos delincuentes, pueden pasar. Veo cómo le echan un vistazo al salón y ponen cara de jooodeeer, al ver mi colección de princesas barbies de Disney, pero lo que les encanta es ver a la coneja en su jaula, a ver, es coneja de verdad, animal, nada de guarradas. Los bomberos contestan lo mismo( lo de las guarradas no, lo que nos habían dicho la primera vez), se meten un poco con ellos:" si ven que huele más nos llaman y les hacemos venir, que se está muy agustito en la cama pero trabajamos todos de noche ". ( Se llevan fatal, fatal)
Se van los polis y en mi casa comienza una ronda de tonterías muy grande, vamos, que nos partimos de risa a costa de nuestras pintas, tened en cuenta que era de noche, y lo habitual es estar... pues en pijama y bata y.. ¡con crema en la cara! sí, qué pasa, así estaba yo. Así que entre chiste y chiste sobre atuendos, y lo guapos que eran los policías acabo de recoger la cocina y... ¡otra vez el telefonillo! ¿quién es? ¡pues otra vez los polis!, porfi porfi que nos pidan los teléfonos a mi hermana y a mí, pues no, solo querían los datos de mi madre, para poder dejar constancia de lo que estaba pasando.
En esta segunda visita perdimos ya definitivamente cualquier posibilidad de ligar con ellos cuando mi madre dijo: es que fijaros, se toman siempre un vaso de leche antes de dormir y no se lo voy a poder hacer ( regresión instantanea a la adolescencia, ¡pero mamá, qué haces, jo!) en ese momento solo hubiera faltado que se hubiera chupado el dedo y nos hubiera limpiado alguna mancha inexistente de la cara. Así que nuestras posibilidades de ligue y los policías se van por donde han venido.
Cuando ya teníamos asumido que nos tocaba dormir con toda la casa abierta,y mientras llamamos a Repsol emergencias ( gracias internet por contener tanta información) vuelven a llamar al telefonillo ¡ la policía otra vez!, ¡vienen a por nuestos números!¡Pues no! era el hombre de Repsol butano ( le había avisado el 112, aishh qué majos son los del 112), este era un señor, normal, ni joven ni guapo ni ná, no despertaba el interes, bueno, el nuestro de adolescentes, porque como salvador si nos alegró mucho verle.
El pobrecillo había llegado tan tarde porque no encontraba nuestra casa. Al final se llevó la bombona defectuosa y nosotras nos pudimos ir a dormir con las ventanas cerradas y con unas cuantas risas más en el cuerpo.
Gracias a todos, toditos, al 112, a la policía, al de Repsol butano, y a los que habéis llegado al final de este interminable post.
martes, 13 de enero de 2009
Quiero, una, sopa.
Sí, no soy para nada como Mafalda ( menos recién levantada que el pelo nos hermana); lo reconozco ante todos, ¡me gusta la sopa!
Pero... ¿ en serio creíais que iba a dedicar una entrada a mi querida y adorada sopa? ¡pues no! Quiero muchas más cosas que una sopa, y así, para empezar hoy se me ha antojado un churri, así, que sea divertido, majo, de buen ver, de buen ver para mí, claro, y.. un poquito más alto que yo para que cuando me abrace sienta que estoy como en una cuevita sin nada de frío ( es que hoy ha hecho frío y encima he ido todo el día con un pie mojado porque tengo rota una bota).
El churri que me he ido imaginando era tan tan perfecto que se me han quitado las ganas de tenerlo, ¿os imagináis lo cansado que tiene que ser estar con una persona tan estupendísima de la muerte?, que sí, que sería fiel y no miraría a ndie, muy majo con todo el mundo, pero solo querría arrumacos conmigo, pero... aaaaamigo, detrás tendría que ir yo dejandole claro a todo el mundo ( hombres y mujeres, está claro, que mi churri va a encantar a todo el mundo) que el maromo es pa mí, bueno pa mí, que está conmigo, y esos brazos super fuertes y hermosotes son los que me abrazan a mí y no a tí.
O s estáis dando cuenta ¿no? Esto acabaría en un desgaste muy grande, vamos, en otras palabras, que me dejaría por zumbada, así que... ya no quiero un churri ( no descarto amigos, claro, que tampoco es plan de desaprovecharme), ahora quiero una casa, que sea grande pero pequeña, ¿creo que no pido nada imposible, no? y también una cuenta corriente, 2+2, 5+5... ( lo siento tenía que hacer la gracia mala) así abultada, para poder vivir sin preocuparme de conseguir dinero, y poder estudiar muchas cosas y dar dinero a quien lo necesitara, crear becas... en fin esas cosa que hacen los ricos de bien que la gente cuando les conoce dice: éste, se ha ganado el cielo. (¿ A cuánto estará una parcelita ahí arriba?).
En fin, creo que quiero demasiadas cosas que no se van a dar, todavía, tiempo al tiempo, pero aahhhh, la sopa, esa, ¡esa!, nadie me la quita.
Pero... ¿ en serio creíais que iba a dedicar una entrada a mi querida y adorada sopa? ¡pues no! Quiero muchas más cosas que una sopa, y así, para empezar hoy se me ha antojado un churri, así, que sea divertido, majo, de buen ver, de buen ver para mí, claro, y.. un poquito más alto que yo para que cuando me abrace sienta que estoy como en una cuevita sin nada de frío ( es que hoy ha hecho frío y encima he ido todo el día con un pie mojado porque tengo rota una bota).
El churri que me he ido imaginando era tan tan perfecto que se me han quitado las ganas de tenerlo, ¿os imagináis lo cansado que tiene que ser estar con una persona tan estupendísima de la muerte?, que sí, que sería fiel y no miraría a ndie, muy majo con todo el mundo, pero solo querría arrumacos conmigo, pero... aaaaamigo, detrás tendría que ir yo dejandole claro a todo el mundo ( hombres y mujeres, está claro, que mi churri va a encantar a todo el mundo) que el maromo es pa mí, bueno pa mí, que está conmigo, y esos brazos super fuertes y hermosotes son los que me abrazan a mí y no a tí.
O s estáis dando cuenta ¿no? Esto acabaría en un desgaste muy grande, vamos, en otras palabras, que me dejaría por zumbada, así que... ya no quiero un churri ( no descarto amigos, claro, que tampoco es plan de desaprovecharme), ahora quiero una casa, que sea grande pero pequeña, ¿creo que no pido nada imposible, no? y también una cuenta corriente, 2+2, 5+5... ( lo siento tenía que hacer la gracia mala) así abultada, para poder vivir sin preocuparme de conseguir dinero, y poder estudiar muchas cosas y dar dinero a quien lo necesitara, crear becas... en fin esas cosa que hacen los ricos de bien que la gente cuando les conoce dice: éste, se ha ganado el cielo. (¿ A cuánto estará una parcelita ahí arriba?).
En fin, creo que quiero demasiadas cosas que no se van a dar, todavía, tiempo al tiempo, pero aahhhh, la sopa, esa, ¡esa!, nadie me la quita.
viernes, 9 de enero de 2009
¡HA NEVADOOOOOOOO!
Jo, qué bonito es ver nevar. Cuando me he levantado y he visto una pequeña capita de nieve encima de los coches y pequeñitos copos cayendo... he sonreído, ¡qué bonita es la nieve!y luego me he dado cuenta que el resto de mi familia dormía y no podía comentarlo con nadie, así que he llamado a mi hermana mayor creyendo que ya estaría despierta, la pobre me ha dicho que estaba durmiendo y que donde ella vive no estaba nevando, pobre.
Cuando he salido a la calle y he visto que el suelo estaba cubierto de nieve, que las huellas "viejas" se borran con la nieve... no me ha importado ir a trabajar en vez de quedarme como el resto de mi familia, en la cama.
Durante el viaje en metro he ido a lo mío, estudiando un poquito, escuchando a Juan Luis Guerra, que grande es, y pensando que en cuanto llegara a Gran Vía ya no vería nieve, que si acaso llovería , pero... ¡seguía nevando!, y eso es lo que ha hecho durante toda la mañana. Qué bonito era ver nevar , y qué raro ver nevada la Gran Vía.
Vale, vale, todo muy bonito, pero... el aeropuerto cerrado, algunas carreteras también, los coles cerrados... ( eso sigue siendo muy muy guay), pero como yo viajo en metro... me ha dado igual,hoy he sido egoista , jeje.
Ver caer la nieve es muy bonito, sí, pero jugar con ella... eso es lo que más me gusta, y eso es lo que hemos hecho al salir de clase los pocos que hemos ido, jugar como locos, rebozarnos (bueno, tirarme y rebozarme, mis amigos me debieron de confundir con una croqueta a la que hay que empanar) por la nieve, ser aún más consciente que no tengo ningún futuro en los dardos, el tiro al plato o el baloncesto, mi puntería es ..., es... es inexistente. Puedo decir que me lo he pasado realmente bien.
En fin, espero que todos hayáis tenido un día tan bueno como el mío, y veo que mi teoría de que este año nos va a sorprender sigue en pie.
Cuando he salido a la calle y he visto que el suelo estaba cubierto de nieve, que las huellas "viejas" se borran con la nieve... no me ha importado ir a trabajar en vez de quedarme como el resto de mi familia, en la cama.
Durante el viaje en metro he ido a lo mío, estudiando un poquito, escuchando a Juan Luis Guerra, que grande es, y pensando que en cuanto llegara a Gran Vía ya no vería nieve, que si acaso llovería , pero... ¡seguía nevando!, y eso es lo que ha hecho durante toda la mañana. Qué bonito era ver nevar , y qué raro ver nevada la Gran Vía.
Vale, vale, todo muy bonito, pero... el aeropuerto cerrado, algunas carreteras también, los coles cerrados... ( eso sigue siendo muy muy guay), pero como yo viajo en metro... me ha dado igual,hoy he sido egoista , jeje.
Ver caer la nieve es muy bonito, sí, pero jugar con ella... eso es lo que más me gusta, y eso es lo que hemos hecho al salir de clase los pocos que hemos ido, jugar como locos, rebozarnos (bueno, tirarme y rebozarme, mis amigos me debieron de confundir con una croqueta a la que hay que empanar) por la nieve, ser aún más consciente que no tengo ningún futuro en los dardos, el tiro al plato o el baloncesto, mi puntería es ..., es... es inexistente. Puedo decir que me lo he pasado realmente bien.
En fin, espero que todos hayáis tenido un día tan bueno como el mío, y veo que mi teoría de que este año nos va a sorprender sigue en pie.
miércoles, 7 de enero de 2009
Las redes socieales
Me gustaría poder escribir algo sobre lo que está viviendo Gaza, pero, sé que soy muy mal hablada y que al ponerme nerviosa pierdo los papeles y la razón, cosa que no debería hacer, por ello solo quiero decir que no es que sea pro Palestina, sino que no soporto a los países que se creen superiores a otros e invaden porque sí.
Ahora, comienzo con mi post, que hace una semana o más que no escribo, bueno, para ser exacta desde el año pasado, jeje. En estos días he estado pensando sobre las redes sociales, tan de moda ahora, ya que un día, un compañero de colegio me pidió que le agregara; Su mensaje era cortito, un: Hola guapisima, según lo leí pensé, ¿pero bueno, desde cuando hemos sido colegas? Porque os tengo que decir que este chico no era amigo mío, era un compañero más, al que habla si era necesario, no te caía mal, pero vamos, que confidencias y pesares no le cuentabas; ¿Hola, guapísima?, ¿ y yo qué contesto? ¿hola colegui?. No contesté eso, está claro, simplemente le agregué y punto, pero él me envió un mensajillo, que qué era de mi vida, que desde la reunión de antiguos alumnos ( sí, cena un tanto extraña donde la gente se sonríe y cotillea vidas con la excusa de saber cómo te va, pero en verdad te da igual, yo necesité ingerir algo de alcohol para soportarlo, triste, pero cierto), no sabía nada: eh.... perdona, pero es que antes de la cena tampoco sabías nada de mí, y durante la cena ( comí 2 croquetas y un calamar) tampoco creo que supieras mucho.
Véis, eso es lo que hacen las redes sociales, puedes ver fotos de la gente y ya te crees que como hace 7 años les veías todos los días ya puedes ser super colega y... no, aunque también es cierto que puedes ir agregando a gente para cuando te lleguen esas cadenas que antes te mandaban por carta, luego por correo electrónico y ahora vía red social, ¿qué mensajes? pues sí, sí, en esos que estáis pensando, en los que te dicen que la carta la escribió el duende del amor, que si no te lo crees hayá tú, que Melinda Smith la reenvió y a las 17:42 le llamó el amor de su vida para decirla que le había tocado un piso y que si se casaban, peeero, que Steffy Milson no la reenvió y su novio de toda la vida la dejó por un camionero travesti de Minesota, que tienes 10 segundos para reenviárselo a 20 personas para que te pase lo mismo que a Melisa.
Pensadlo, hay dos opciones, enviarlo o no. Si decides no reenviarlo, no hay problema, lo borras y punto, pero si decides enviarlo... necesitas tener a mucha gente en tu lista de amigos, gente que ni te vaya ni te venga, porque... ¿cómo vas a fastidiar a tus amigos de verdad con ese tipo de mensajes?. Si tienes a amigos de palo empiezas por ellos, así hasta conseguir las 20 personas que te asegurarán el amor eterno.
Yo he recibido este tipo de mesnajes y he optado por no enviarlos, sí, no tengo tantos amigos de palo, porqué... ¿quién se puede resistir a tener un piso y un churri estupendo con solo enviar un mensaje?
Ahora, comienzo con mi post, que hace una semana o más que no escribo, bueno, para ser exacta desde el año pasado, jeje. En estos días he estado pensando sobre las redes sociales, tan de moda ahora, ya que un día, un compañero de colegio me pidió que le agregara; Su mensaje era cortito, un: Hola guapisima, según lo leí pensé, ¿pero bueno, desde cuando hemos sido colegas? Porque os tengo que decir que este chico no era amigo mío, era un compañero más, al que habla si era necesario, no te caía mal, pero vamos, que confidencias y pesares no le cuentabas; ¿Hola, guapísima?, ¿ y yo qué contesto? ¿hola colegui?. No contesté eso, está claro, simplemente le agregué y punto, pero él me envió un mensajillo, que qué era de mi vida, que desde la reunión de antiguos alumnos ( sí, cena un tanto extraña donde la gente se sonríe y cotillea vidas con la excusa de saber cómo te va, pero en verdad te da igual, yo necesité ingerir algo de alcohol para soportarlo, triste, pero cierto), no sabía nada: eh.... perdona, pero es que antes de la cena tampoco sabías nada de mí, y durante la cena ( comí 2 croquetas y un calamar) tampoco creo que supieras mucho.
Véis, eso es lo que hacen las redes sociales, puedes ver fotos de la gente y ya te crees que como hace 7 años les veías todos los días ya puedes ser super colega y... no, aunque también es cierto que puedes ir agregando a gente para cuando te lleguen esas cadenas que antes te mandaban por carta, luego por correo electrónico y ahora vía red social, ¿qué mensajes? pues sí, sí, en esos que estáis pensando, en los que te dicen que la carta la escribió el duende del amor, que si no te lo crees hayá tú, que Melinda Smith la reenvió y a las 17:42 le llamó el amor de su vida para decirla que le había tocado un piso y que si se casaban, peeero, que Steffy Milson no la reenvió y su novio de toda la vida la dejó por un camionero travesti de Minesota, que tienes 10 segundos para reenviárselo a 20 personas para que te pase lo mismo que a Melisa.
Pensadlo, hay dos opciones, enviarlo o no. Si decides no reenviarlo, no hay problema, lo borras y punto, pero si decides enviarlo... necesitas tener a mucha gente en tu lista de amigos, gente que ni te vaya ni te venga, porque... ¿cómo vas a fastidiar a tus amigos de verdad con ese tipo de mensajes?. Si tienes a amigos de palo empiezas por ellos, así hasta conseguir las 20 personas que te asegurarán el amor eterno.
Yo he recibido este tipo de mesnajes y he optado por no enviarlos, sí, no tengo tantos amigos de palo, porqué... ¿quién se puede resistir a tener un piso y un churri estupendo con solo enviar un mensaje?
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