Cosas del buen tiempo.

Me encanta el buen tiempo, el calor, las tormentas de 5 minutos, me encanta este tiempo, aunque reconozco que tiene sus cosas malas.
Cuando llega este tiempo en la casa de la gente estupenda, (es decir las nuestras, las de gente sin mucho dinero que no tiene aire acondicionado), lo que se suele hacer son dos cosas:
1.- Por la mañana tempranito se bajan las persianas y se deja la casa a oscuras para que no entre el calor. El calor es muy educado y si ve que no hay nadie en casa se va, él no está a favor del allanamiento de morada.
2.- Cuando ya no hay casi sol, se abren las ventanas, para que corra el aire. El aire es como los animales, no se le puede tener enjaulado, tiene que estirar los oxígenos y la polución, si no lo hace se pilla rabietas y acaba en huracán o en algo peor, el típico aire molesto que despeina.

Podemos decir que el punto 2 es la continuación del invierno ¿por qué? Es muy sencillo, en invierno oímos a nuestros vecinos hablar, reír, gritar, llorar, ver operación triunfo... vamos que sabemos hasta cuando miccionan porque las paredes no es que sean de papel de fumar, no, es que son producto de nuestra imaginación, en verdad no hay nada, pero tenemos tan metido en el cerebro el concepto de casa con paredes que las vemos donde no las hay. Pues bueno, al llegar el buen tiempo y abrir las ventanas damos un paso más ¡también podemos oír a los del bloque de al lado! ¿es genial o no? ¿eh?: " no vas a la feria y no vas, punto, del cole a casa y de casa al cole" - "pero papa, mis amigas van a ir a la feria" - " y a mí qué tus amigas,te estoy diciendo que no vas y no vas" - "te odio" ( en este momento ya sabemos seguro que es una adolescente, seguramente con algún que otro taladro en su cara que se echa a la cama a llorar como ha visto hacer en las pelis) que dan ganas de asomarse a la ventana y gritar: ¿pero qué ha hecho la chica?, por lo menos déjala que vaya un día a la feria ¿no?.
Reconozco que no lo he hecho nunca, no por educación, no, sino porque el padre en cuestión grita mucho ( su hija también) y me da un poco de miedito, seguro que se asoma a la ventana y me lanza una zapatilla o algo.
Hum, ahora que lo pienso... lo mismo el punto 2 no es continuación del invierno sino del hombre, que tiende a vivir en comunidades ¿no?. Nos conocemos de vista pero nunca hemos hablado o nos conocemos de voz pero nunca nos hemos visto. Nos conocemos sin conocernos, nos queremos porque nos odiamos, y no odiamos porque nos queremos, porque lo mismo, si no tuviérmos a nadie a quien ver u oír nos encerraríamos en nosotros y solo tendríamos la televisión e Internet para conocer la sociedad y... no creo yo que ese fuera un buen reflejo, no todas las personas se van a vivir con una tribu a la cual no comprenden aunque... bueno, hay personas que aún viviendo en mi mismo edificio tampoco las comprendo.
Volviendo a los no tabiques... vivir sin intimidad está bien, es toda una experiencia. ¿¿¡¡ pero qué dices!!?? ¡¡Está loca!! No os preocupéis, que lo digo porque cuando sea más mayor y sea super millonaria ( mi papel higiénico será moradito, de billetes de 500 vaya) viviré en una pedazo de casa con paredes de verdad, de hecho no descarto que algunos días no le diga a mi plantel de empleados: por favor hacer que sois una familia y hablad para que me sienta como si estuviera en casa.
Molaría ser super millonaria ¿eh? con mogollón de dinero para hacer lo que quisieras, como.. no sé grabar un disco de ópera sin tener voz (esa Florence Yenkins) o hacer estatuas a la gente que quieres (mi madre va la primer). Pfff, pero me acabo de dar cuenta que los millonarios siempre tienen amigos llamados: Cuca, Cari, Pucho, Pituti, Pocholo, Lalo... jolines, yo no quiero tener amigos con nombres ridículos, y me mareo en barco, imaginaros qué mal lo iba a pasar en las fiestas de los yates: -uyyy esta ya va borracha, mirala como vomita por la borda.
- No tía, creo que se ha mareado, no me ha debido hacer caso, la dije que se pusiera una aspirina en el ombligo. - Pobrecilla, pero es normal, estos nuevos ricos... claro, no nacen con el gen náutico, piel bronceada todo el año, estabilidad en alta mar e inestabilidad en tierra. - Pobre, ¡vamos a tirar caviar a los peces!
-¡Ay, sí, vamos!


En fin, que ya viene el buen tiempo y podremos decir más veces a nuestros amigos eso de: un poquito más a la derecha, un poquito más, un pelín mas, ahí, perfecto, madre mía me estaba dando todo el sol en la cara, gracias.

2º, por el final.

No sé si lo sabéis, pero, para variar, no hemos ganado, somos los segundos (empezando por el final).
Sí, hablo de Eurovisión, yo soy así y veo todos los años este programa, me encanta, no lo oculto, soy casi casi eurofan, porque no llego a ser tan friki como para aprenderme las canciones de los 42 participantes y leer quinielas por Internet, a eso, no llego, todavía.
Pues como os decía, hemos vuelto a perder, y eso que este año ha estado bien, hay que reconocer que Soraya lo hizo bien, la muchacha lo dio todo, incluso ofreció magia (ese truco de magia ya lo realicé yo y fue recibido muy positivamente entre mis amigas, la única diferencia fue que mi pañuelo se transparentaba, era de calaveras y que lo hice en una habitación de hotel, por lo demás todo igual, bueno, no, yo no estaba cantando y solo miraban mis compis de habitación).
Creo que solo nos votaron 3 países, y fueron Portugal, que seguramente nos dio puntos por cuidarse las espaldas, ya sabéis que hay vecinos muy traicioneros que lo mismo un día les da por dejarse el grifo abierto y... ya tenemos un jaleo, sube a ver si está el vecino, explícale delicadamente que tienes goteras... nada, nada, prefirieron cumplir dándonos algún punto y evitar goteras o humedades mayores.
El otro país, perdón,principado ( ¡madre mía ni siquiera nos votaron 3 países entonces!) nos dio 12 puntos: L'Spagne 12 point. Entiendo su puntuación, si fuera bella andorrana ( obviamente sería de la capital: Hola soy de Andorra, sí soy bella, - Hola, yo soy Gastón.)pues eso, que me dejaría el saldo del móvil votando a España, entender que su PIB depende en gran parte de nosotros, que nos subimos ahí a comprar tabaco, colonias y de todo lo que se nos pasa por la mente: -Oye, mi hermano se va a Andorra este puente. _ ¿Ah,sí? Pues te doy dinero y que me traiga 2 cartones de tabaco. - Vale, se lo digo ahora que yo también quiero que me traiga colonia.
Puff, si lo pensamos... no sé si esos puntos son legales, pero bueno, todo sea para que no nos pase como a la Señora Remedios Amaya, que la pobre mujer se quedó preguntando descalcita "¿quién maneja mi barca?", y no se percataba que nadie lo hacía, que por eso nos quedamos con 0 puntos, que aquí no había barquero ni pepinillos en vinagre. Si es que me la imagino, la pobre buscando a su barquero como quien intenta pillar un taxi a las tres y media de la mañana a la salida de una discoteca: -¡barquero! - ¿A dónde vas? - A ganar eurovisión.- Nada, lo siento yo voy para Carabanchel. Si hubiera encontrado uno... otro gallo hubiera cantado, pero no hubo remedio(s) ( no lo he podido evitar).

He de reconocer que pensé que iba a ganar Ucrania, porque presentaba mucha carnaza, y bueno, que la cantante fuera una especie de Ana García Obregón... me parecía cuanto menos divertido. Pero nada, se lo llevó Noruega que, pss, pues bueno,tampoco me parecía tan chachi piruli Juan Pelotilla, pero Europa ha hablado y este muchacho ha ganado (habiéndolo deseado un pareado he creado). En fin yo ya os aviso, hasta el 2015 no vamos a ganar ¿por qué? pues porque en 2016 nos tocará organizar los Juegos Olímpicos,y como somos así, que nos gusta tenerlo todo de golpe, pues también nos tocará organizar la gala de Eurovisión en 2016, como en el '92, Expo y Olimpidas. Así que ya sabéis, el año en el que no os podéis perder Eurovisión será el del 2015, hasta entonces... hasta entonces nada, todos los años hay que ver esto, que a los que lo organizan y actúan le hace ilusión, hombre, y con eso no se juega.

Una nota.

Quiero que sepáis que no me olvido de vosotras, personas supermajas que leéis esto. Pero ya empiezo con exámenes ( yupiii) y tengo que entregar trabajos, que como buena estudiante de notas... esto... como estudiante dejo para el último día.

En fin, mi cerebro sigue creando, si puedo lo plasmo en papel y luego lo vierto aquí, para que veáis cuanto os quiero, aishhh, mis chiquitienes, que so voy a hacer un bocadillo de chopped que se os va a desencajar la mandíbula.

¡Ha nevado!

Bueno, vale, lo mismo no, pero viendo estas fotos... podría ser que sí.

Qué bonita se pone mi facultad cada vez que llega la primavera, salen las flores y los alérgicos se encierran.
Pasear por mi facultad es como vivir una ventisca pero a unos 26 grados más o menos.
No sé qué es lo que más me gusta, si sentirme dentro de una estampa navideña en pleno Mayo, o comer polen por todos los lados, que sí, que con cerrar la boca ya está, pero... ¡tenemos agujeros en la nariz!

Dos pequeños apuntes:
1.- Gracias a mis padres por haberme dado estos genes y no tener alergia.
2.- Echo de menos mis gafas de sol, las cuales he perdido, para variar, y es muy posible que se encuentren en algún lugar de mi casa. Bonitas, preciosas, sé que os uso muy poco, pero...¡os quiero!

Titulémosle aviso.

Amiguitos, no sé si lo habéis notado, pero parece ser que empieza el buen tiempo, y eso significa que empezamos a pagar por nuestros actos inconscientes durante el mal tiempo, y lo que es peor, por los actos inconscientes de otros.
Para los que estéis pensando que hablo de atracones de comida... meeeeeegggggggg, error, los atracones pueden ser los mismos durante el buen tiempo, de hecho estoy totalmente a favor de la ingesta de comida, proporcionada o desproporcionada, eso, ya, va en gustos. En lo que estoy pensando es en... redoble de tambores por favor, momento de sonrisa perfecta a la cámara y cara de intriga, uh, uh, que voy... ¡Los chicles pegados al suelo!
Creo que no hay cosa que más rabia me de que se me pegue un chicle al zapato, bueno, sí hay una cosa, pero eso es más grima que rabia, sí, definitivamente es grima insoportable, sí. Bueno, que como siempre me pierdo, a lo que iba: los chicles, 10 minutos en tu boca y toda una vida en la calle. Pues solo digo una cosa, hay unos cubículos en la calle, que pueden ser de muchas formas, circulares, cuadrados..., con forma de delfín incluso, vaya que los hay de todas formas y tamaños y... ¿sabéis para que sirven? ¡para tirar mierda en ellos! Sí, se llaman, papeleras,pa - pe - le - ras, lo repito más despacito para la gente que nunca ha oido hablar de ellas, que a juzgar por la cantidad de chicles y mierda que hay en el suelo deben de ser bastantes. Comprendo que para los que no seáis usuarios habituales os puede costar un poco, pero tranquilos, es algo muy fácil: coges lo que ya no quieres o te molesta (solo objetos, de momento no existen papeleras para personas) te acercas a la papelera y pim, lo dejas caer en su interior, en serio, os lo prometo, que no pasa nada, lo echas ahí y te olvidas, y si te parece muy aburrido se puede convertir en juego, ¿en juego? ¿cómo es eso? pues muy sencillo, divisas la papelera, haces una pelotilla lo que quieres tirar y... ¡encestas! sí, amigos, puede ser como jugar al baloncesto, y ya si lo quieres hacer todavía más divertido... ¡pídele a un amigo que haga de defensa! ¡Así le dais más emoción a tirar cosas a la papelera!.
El sitio natural del chicle mascado es la papelera, y no el suelo, en serio. Durante el otoño y el invierno hay gente que se dedica a ignorar los contenedores que ponen los ayuntamientos, y tiran al suelo los chicles, me imagino que pensando: buá, no pasa nada, eso es biodegradable. Pues... va a ser que no, que lo único biodegradable que hay en ese momento es tu cerebro, porque vale, lo mismo a tí te da igual que con el calorcito el chicle que previamente has depositado con un grácil movimiento de boca en el suelo, se te pegue en los zapatos, pero a mí sí. No me gusta sentir cómo me retiene: veeen aquiiiii, quedateeeee, no avanceeeeess. Porque cuando consigues que la suela se despegue del suelo, el chicle, que es muy malvado, un supervillano, decide hacerse gimnasta y salta con un mortal hacia delante hasta tu pantalón, y... bueno, eso ya sí que es para hacer fiesta ¡chicle pegado en el pantalón! ¡yupi! Jo, en ese instante, en ese preciso instante, me acuerdo con especial cariño del dueño del chicle, tanto es así, que el cariño me desborda y no me queda nada y acabo soltando un improperio y una pequeña amenaza- promesa, y no es la de Escarlata O'hara, no.
Así que seres asilvestrados, no tiréis los chicles al suelo, que sino, mi furia me dominará, provocaréis que me haga un traje de superheroína y empiece a patrullar por las calles de Madrid en busca de malhechores que tiran chicles donde no deben y se lo haré pagar, la mala acción y lo que me ha costado el traje, que pienso hacérmelo sin reparar en gastos, como debe ser.

Banda, ¡os he pillado!

Antes de leer el post, por favor, leer el asterisco primero.
¡He dicho leer el asterisco!
Muy bien, ahora ya habéis leído correctamente el título, podemos comenzar.

Pues sí, he pillado a una banda que quería jugar conmigo, ya llevaban un tiempo haciéndolo pero hasta el lunes no me di cuenta. ¿Quiénes son? ¿qué quieren de ti Srta. Aristas? Pues... no os lo vais a creer, pero quieren que... ¡que me haga de una religión! Sí, amigos sí, no estoy loca, les he pillado, a todos. Os acordáis de mi amigo el rumano (Benjamín que se llama), bueno, pues resulta que él no fue el primero, no..., las primeras fueron dos chicas chinas que me encontré el año pasado más o menos en Ciudad Universitaria, las jóvenes se me acercaron muy sonrientes, y yo pensé: ay, pobres, no saben llegar a su facultad, y quieren que las indique. Pero no, no querían eso, me dijeron que tenían un grupo de lectura de la Biblia y que si quería acompañarlas. Sí, así, tal cual os lo digo, yo me quedé algo perpleja y decliné la invitación en plan: no, no, tengo prisa, gracias.
Bueno, eso le podía haber pensado a cualquiera, ¿verdad?, pues sí, porque que sepáis que seguramente también vayan a por vosotros ahora que lo sé todo.
Bueno, el siguiente intento fue con Benjamín y su libro de “encuentra el camino”, lo que yo creía una simple anécdota no lo era, era la opción B, ¡la opción B! Pero yo aún no sabía nada, hasta, como ya os he dicho, este lunes lo vi todo claro, que qué pasó, pues muy sencillo, yendo hacia el metro, (¿qué metro, qué metro?), el que estáis pensando, sí, ¡Ciudad Universitaria! (muy fuerte, lo sé) se me acerca un señor mayorcete, era un señor japonés, que tenía unos panfletos en la mano, y empieza a hablarme en inglés, me dice que el domingo se va a hacer un concierto de música clásica y contemporánea de Japón, y yo, le contestaba que sí, muy bien, en su idioma, es decir sonriendo y asintiendo muchas veces con la cabeza , (entre nosotros, realmente estaba a punto de reírme, porque no le entendía nada, y para mis adentros pensaba: sí, sí, puedes decir lo que quieras, que si me lo cuentas en japonés te voy a entender lo mismo), pero como el ser humano es así, que tenemos esa necesidad de hacernos entender queramos o no, pues nos entendimos, el hombre repetía las cosas y me miraba, me preguntó que qué estudiaba , y yo, pues se lo dije, y en inglés, ahí es nada. La siguiente pregunta fue aún mejor: ¿eres de España? Pues sí majete, pues sí, aunque parezca un familiar lejano tuyo, lo soy. Y luego, ¿de Madrid? Y yo, more or less. El hombre no quería darme el papel sin más, quería asegurarse de que fuera al acto, así que le tuve que decir que si podía claro que iba ( tengo que explicar que el papel lo quería para informar del concierto a unos amigos que hace poco estuvieron en Japón), así, que me dio el papel y...¡dos más! Pero no os penséis que eran “tres iguales para hoy”, no, el segundo es “ciclo de conferencias; Terapia y crecimiento emocional, parte II principios del pensamiento positivo”, que dices, bueno, vale, aunque cuando lees Organiza: federación de familias para la paz y la unificación mundial, ahí ya te hueles algo, las federaciones nunca traen nada bueno, solo hay que fijarse en la española de fútbol., pero es que la siguiente ya... para mear y no echar gota: “Gira mundial de la paz 2009, una nueva visión de la paz para el siglo xx” con muchas palomas en el fondo, que vale, son solo palomas, pero ya notas algo, al darle la vuelta.. eso sí que fue grande, me leo el programa, los ponentes, y una es una mujer de... ¡la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días! (mormones), de hecho ellos también pusieron lo de los mormones entre paréntesis, deben de pensar que así da menos miedo, pero... chicos, no, da el mismo miedito.
Sé, que este post le puede estar sentando un poco mal a la banda, pero... es lo que hay, me los imagino a todos intentando leerlo en un portátil:
- J: Te lo dije, Dios, que se iba a notar, que al final nos pilla, y tu, nooo, nooo, que somos divinos que no nos pilla.
- D: Perdona Jehova, pero no me digas que mi plan era malo, porque el tuyo daba risa.
- J: ¿qué daba risa? ¿desde cuando da risa que un pato sea un buen método para atraer fieles?
- B: A ver chicos, que nos desviamos, no empecemos a ir a lo personal que todos sabemos como acaba siempre esto.
- D: Ah, Ah, que ha hablado Buda, el pacifista del grupo, ah, ah, que a él nunca se le ha ido la mano creando una tormenta, ay, ay, el señorito Buda.
- B: Mira... Dios, cuando te pones así no hay quien te aguante, me marcho, cuando penséis un buen plan me avisáis.
- V: vale, yo ya estoy en algo.
- D: Vishnú, ¿quieres hacer el favor de bajar los brazos? Que no veo la pantalla.
- V: hay perdona Dios, no me había dado cuenta, a veces soy incapaz de controlarlos todos.
- K: creo que deberíamos hacer un brainstorming a ver qué se nos ocurre como nuevo plan, incluso, podríamos dejar este objetivo, me parece un poco complicado hacerla creer.
- V: lo mismo Krishna tiene razón, ¿no?
- D: Os rajáis en seguida, me voy, que me ponéis nervioso.
- V: Valeee, pero no crees ninguna riada.



Banda, para acabar, solo una preguntilla y un apunte ¿ en serio pensabais que me ibas a pillar si en vez de españoles me hablaban extranjeros? Sea quien sea al que enviéis, me va a decir lo mismo, así que... es tontería la nacionalidad. Pero bueno, que no os preocupéis, que lo importante es participar.




*El título se ha de leer de la siguiente forma:
1.- Banda, se lee normal.
2.- Agacha la cabeza a la par que encoges los hombros y colocas tus manos casi casi de bajo de tu barbilla y señalas con los dedos índices y los dedos gordos levantados. Pon una gran sonrisa y no la quites en ningún momento, mientras dices con una voz un tanto aguda: ¡os he pillado!

Dos tardes de Semana santa.

Una vez finalizada la semana santa todos volvemos a nuestra vida de malhechores pendencieros y.. truanes, por qué no, yo empiezo fuerte: el hombre viene del mono ¡ta chaaaaaan!. Qué, ¿os he dejado de piedra no? pues, agarraros que vienen curvas( para los que hablen polaco, no, no me refiero a esa curva, sino a la curva nuestra de toda la vida), voy a soltar una pregunta,a sí a lo loco : qué fue antes ¿el embarazo o el hommo sapiens?. Qué, ¿os tiemblan las piernas, eh? Pues si todos habéis contestado que el embarazo no entiendo dónde le veis la duda a qué fue antes ¿el huevo o la gallina? yo lo tengo claro, antes va el huevo, es todo por lógica evolutiva ¿no?
Una vez comentado esto os voy a contar mi semana santa ¡yupi! Tranquilos, que solo os voy a contar algún que otro día y no hay ni una sola procesión ni cristo de por medio, ni siquiera he tomado una torrija.
Comienzo: una tarde quedé con unas amigas y amigas de otra amiga (éramos 5, pero poniendo lo de las amigas de las amigas de la prima de mi abuela parece que éramos más, a que sí), bueno, pues quedamos para ir a ver una exposición de fotografía en La casa encendida ( la obra social cultureta de Caja Madrid), a mí me gustó, la verdad, pero hubo un momento que no pude parar de pensar el el cine ucraniano, ¿en el cine ucraniano? Sí, el cine ucraniano, esas son las palabras claves para cuando se sale a ligar a sitios culturales a horas decentes del día tipo... no sé, las siete de la tarde. A ver, entenderme, que ahora va a parecer que soy una loca que solo piensa en ligar, pero no, nunca he ido a ver cine ucraniano, aún, solo que me acordé porque vi a un grupo de chicos modernetes en la exposición, pero os prometo que solo les miré un microsegundo, que solo tenía ojos para las fotos, y no porque fueran feos, que no me acuerdo, sino porque me di cuenta que ¿ a ver cómo le entras a un cultureta?: -Es increíble como Henri Cartier - Bersson juega con la superposición y nos crea esa incertidumbre, ¿eh?. - Eh... sí, pero lo que estás señalando es el plano de situación de la sala.
Pues como veis así no se puede, no se puede. Hay que ir preparada, antes de enfrentarte a un cultureta tienes que haber leído y visto muchas cosas, yo, de momento, estoy empezando por leerme todos los días la caja de cereales, para ir pillando soltura y el día que me de por leerme las instrucciones de uso de cualquier cosa sabré que estoy preparada, y amigos, ese día haré monográfico de cine ucraniano. (Otro día os contaré qué significa: "voy a hacer parapente". Podéis ir especulando o inventandoos nuevos significados, pero por favor que ni se os pase por la cabeza que hacer parapente es... hacer parapente, tssss.)
Otro tarde fui al Retiro, un parque-jardín gigantesco, muy bonito, y ¿qué situación vivimos ahí? pues nada más y nada menos que un chaval en bici se nos acercara a mi amiga y a mí, que estábamos tumbadas en el cesped, para preguntarnos si tenemos un porro, y en caso de ser nuestra respuesta afirmativa comprárnoslo. Nos quedamos a cuadros, no porque nos preguntara lo de los porros, sino por querer comprar uno, pero chico, vamos a ver, pide prestado, ¿no? No sé cómo va ese mundillo, que ya sabéis que a mí las drogas no me hacen falta, pero.. no sé, ¿entre porreros no es todo compañerismo?No sé, no sé, también puede ser que el chaval en cuestión al ser un pelín pijo, pues claro, no supiera, en su mundo todo se compra o alquila y no está acostumbrado a pedir, aunque... lo mismo sí a ordenar, bueno no sé, el que quiera peces que se moje el culo, y el que quiera porros que... ¿mire algún culo?