Mi ojo.

Tengo el ojo izquierdo ( mi izquierda, vuestra derecha, a no ser que me miréis de espaldas) un poquito hinchado, no me he pegado ni me he dado un golpe ni nada, simplemente se me ha hinchado un poquito. Es algo raro, me veo el párpado móvil, es que yo no me lo veo normalmente, tengo los ojos algo chinescos. Total, que al verme el ojo así se me ha ocurrido ponerme una rodajita de pepino en él, lo mismo no sirve para nada, pero.. no sé, siempre me ha llamado la atención; ver en pelis, series y fotos a las mujeres con rodajitas de pepino puestas. Estaba decidida a ir a la navera a ver si teníamos pepino, pero... luego he pensado que lo que no tenía era cuerda, ¿que para qué quiero la cuerda? Pues porque ya que me tapaba nada más que un ojo me lo hacía a modo pirata, en plan parche, y parche cien por cien natural y reciclabe fijate.
Ya me tenía visualizada y todo, con sombrero, pañuelo, botas y un loro en el hombro, lo malo ha sido cuando la escena ha ido evolucionando, el loro se fijaba en mi rodajita de pepino y se lanzaba a por ella, y claro como estaba atada yo solo podía correr agitando los brazos y moviéndome en círculo, así que he decidido que aunque no tenga loro, voy a pasar de hacerme un parche de pepino, y no ponerme nada en el ojo, a ver qué pasa mañana.


Un saludo grumetes, arrrrrrrrr. Jo ,esto quedaría mucho mejor con un parche de pepino en el ojo.

Un plan desenmascarado

Hay muchas cosas que no entiendo y que quizá por eso no me gustan, una de ellas es que se use la k, como q, o como c. ¿Por qué hace la gente eso? Ya me imagino a los niños en el cole todos con cara de no entender cuando la profesora les esté enseñando las letras: - esta es la letra c se lee y se escribe c, mientras visualizan el dibujo de una casa. Al aprender la k, la cosa será: - esta es la letra k, se lee y se escribe k, y ven el mismo dibujo de antes, una casa, pero escrita con k.
Lo dicho, no me gusta, no me gusta; la letra k, de toda la vida ha sido la de kiosco y kilo, no la de "kasa". Dicen que todo esto es por culpa del lenguaje que se usa en el móvil, pero.. yo no creo que sea eso, no, estoy casi casi segura que es una treta de la gente que mueve los hilos ( no el gobierno, no, sino los que manejan de verdad el país) para acabar con el movimiento okupa, y radikal, y... vamos, con todas esas personas que van en contra del sistema. ¿No veis la conexión? Cuando todo el mundo escriba las cosas con k, ellos dejarán de ser diferentes al resto, ya no serán antisistemas por escribir con k, no, ya serán como el resto de la población, así que volverán a escribir palabras como ocupa con"c" o anarquía con "q". Oye los "poderosos mueve hilos" habrán arruinado un país, pero.... já tendrán sometidos a esos antisistema. Ya los veo ahí en su cena de navidad, porque esta gente fijo fijo hacen cenas de navidad, hablando sobre su maléfico plan: El otro día estuve habalndo con el sillón ge minúscula,es duro de roer, pero... creo que dentro de poco va a sucumbir a nuestro plan y entonces, en cuento entremos en le Real Academia... ay! amigos, qué poco nos falta. Y todos entre puros y copas reirán y brindarán - ¡por la k!.
Lo que ellos no saben es que desde aquí me pido jefa de la resistencia; alguien tendrá que luchar contra este maléfico plan, digo yo.

Soy pija, o algo tonta no sé.

Tengo un problema, bueno, tengo mas de uno, pero ahora solo os voy a hablar del que he sido consciente hoy; creo que soy pija maxilofacial. ¿pija maxilofacial? Bueno, pija, pija... no creo que sea, porque no es que piense que hay cirujanos de marca o que hay operaciones de la mandíbula que en caso de implante mejor que sea de marca conocida, no. Lo que me pasa es que no puedo con la gente que tiene la mandíbula inferior más grande que la superior, no puedo, no, que em da cosilla. Es posible que penséis que soy, pija no, idiota sí, pero de verdad si conociérais a una compañera mía... a parte de ese problemilla, usa gafas ( no tengo problemas con las gafas, yo no las necesito, pero me gustan), bueno, pues la chica cuando tiene que enfocar frunce el ceño y con él toda su pequeña carita, total, que parece un bulldog francés, vamos que se parece a mi perrete pero un pelo más fea, porque... PORQUE ELLA NO ES PERRO.
Vaaaleeeee, que son cosas muy caras que no cubre la seguridad social, pero yo me quedaría más tranquila si me dijera que juega al euromillón todos los viernes para ver si le toca y se puede operar, así sabría que la intención de arreglarse la boca la tiene, a largo plazo pero lo tiene.
Bueno, en el fondo creo que por lo que no me gusta esto,es porque yo soy muy de imitar, y claro, luego me acaba doliendo a mí la boca, sí amigos, sí, ahora mismo me duele la boca porque mientras escribía esto, no sé por qué, he ido poniendo esa postura bucal o mandibular y he hablado a lo Rajoy.
En ocasiones me sorprendo a mí misma por la de idioteces que hago.

Un post más

Bueno, hoy tenía medio preparado un post sobre mi forme de redactar en inglés y que nunca reviso esas composiciones, vamos iba a ser un comentario super super interesante, de los que marcan época,pero al final no lo voy a hacer, porque me duele la espalda, el ordenador no me va bien, aún no he conseguido abrir bien mi correo desde que los señores super majos de hotmail decidieron cambiar el formato.
Realmente no me quejo, he conseguido acabar el día con buen ánimo habiéndolo empezado enfadada, perrete me despertó demasiado pronto, tuve que encender la luz y a la tercera vez de decirle que se callara y mirarle con ojos de comomehagasbajarnovasatenercasaparacorrer, por fin se calló, pero ya era tarde, me tenía que levantar. Quiero mucho a perrete, pero en ocasiones, sobre todo por la noche, le odio, por despertarme o por no dejarme dormir, aishhh que maldito adorable.
En fin, amigos del misterio ( me cae bien Iker Jiménez) que otro día escribo otra cosita.

Bizarreces II

Antes se me ha olvidado comentar un gran anuncio. Lo diría gritando porque, de verdad, me encanta,¿qué anuncio es? EL DE FROM. Me parece increible ( en sentido muy muy positivo) que El Cigala haga un anuncio del FROM, ahí, El Cigala, vendiendo pescao, di que sí.
El Cigala es grande, por su música y por prestarse a hacer este anuncio. Cigala grande.

Bizarreces

Tengo que felicitar o abrazar con mucha fuerza y emoción a Guillermo Alonso, y ¿quién es Guillermo Alonso? pues es la persona que escribe, creo, los "pinchos" en EP3, por lo menos el de este viernes los ha escrito él, y ha escrito la mejor noticia que podía haber leído. ¿De qué va el artículo? pues... ¡de cambios de nombre!, Bueno, solo nos habla de dos, pero.. son geniales.
George, de 19 años, ahora se llama Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine Hulk And The Flash Combined. Así, el típico nombre compuesto, se ve a la legua ¿no?. Bueno, yo a este hombre-muchacho le veo gordo con gafas y con pocos amigos, pero q si se pasa por España le prometo conocerle, porque hay que tener pelotas y mucho sentido del humor para ponerse ese nombre, ahora que como bien dice Guillermo Alonso en un mundo ideal se casaría con Talula Does The Hula From Hawaii, así se llama una joven neocelandesa desde Febrero. A esta chica la veo también con gafas, pero rubia, y con el pelo desaliñado ( sin aceite y vinagre, un desastre vaya), pero también sería su amiga. La gente que se pone esos nombres son gente que hay que tener cerca seguro, porque nada debe ser normal en sus vidas. Por favor ¿qué nombres les pondrán a sus hijos? Estoy ansiosa por que procreen, o si no, por lo menos por saber el nombre de sus mascotas.
Estoy pensando que lo mejor de todo es que pueden elegir el nombre con el que presentarse: hola, soy Than. - ¿Dan?, - No, no, Than. Aunque.. ya que te pones ese nombre lo dices entero, Hola soy Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine Hulk And The Flash Combined. - ¿Cómo, perdona? - Me puedes llamar George, mis padres aún me siguen llamando así.
Talula, Captain, habéis pasado a formar parte de mis personas a las que admirar.¡Gracias por existir!

Internet y más cosas.

Jolines, otra vez llega el fin de semana y otra vez me doy cuenta que no he escrito nada durante la semana, y os prometo que ideas tengo para escribir aqui, peeeero, lo que no tengo es tiempo y cuando tengo tiempo lo utilizo en la socialización vía internet. Qué gran invento este, sí, pero tambien, cuánto daño ha tenido que hacer, más concretamente a las líneas estas de partyline; pensad, si ya puedes conocer a gente en chats, ¿para qué quieres realizar una llamada hipermegacara para conocer a gente? Vamos, que la gente que montó empresas de partyline, debieron odiar internet en su momento, porque a ver, seguramente ahora son los que llevan los chats estos donde la gente se conoce, se habla, o se miente. Yo es que creo mucho en la mentira vía internet, total, no te ve y no te va a conocer, así que puedes decir que eres rubia con ojos azules y quedarte tan pancha. ¿Rubia con ojos azules? debe ser un pivón. Pues mira, no, o por lo menos no tiene por qué, puede ser rubia pero de pelo estropajoso, y ojos azules pero tener uno pipa y el otro mirando a Cuenca, y en su conjunto facial decir que es algo picasiana; vamos la tía será difícil de ver, pero seguirá siendo rubia con ojos azules.
¿Sabéis dónde no ví ninguna rubia de ojos azules? En una exposición que fuí a ver el martes, en la C/ Barquillo nº43 en Madrid, de arte moderno. Me gustó, salí de ahí diciendo: fijate que al final me va a gustar esto.
En esa exposición tenía 2 obras expuestas Guillermo Peñalver ( lo tengo en mi listas de blogs favoritos), así que si queréis echarle un vistazo, que es altamente recomendable, por mí, pero recomendable.

Camino

El sábado fui al cine a ver Camino. La entrada me costó 7,20 euros, pero no me ha dolido el gasto, no. Me ha encantado la película, me parece que está muy bien hecha, muy bien tratada. Os recomiendo a todos que vayais a verla, pero eso sí, si vais llevaros el paquete de clinex porque se puede llorar desde el primer minuto.

Ir a verla, que merece la pena, lo mismo os indigna un poco ciertas actitudes que se ven, pero bueno, cada uno elige un camino para llegar a la felicidad.

Bajo mi humilde punto de vista, creo que todo el reparto es excelente, pero bueno, yo tampoco sé mucho de cine.

Concioneando.

Este fin de semana me he dado cuenta que hay mogollón de canciones sobre el amor, y es un ascazo,¿no podrían hacer más canciones que fueran sobre... no sé, otra cosa? Amor por aqui, amor por allá, madre mía que parecemos una secta sobre el amor.
¡Ya lo tengo! que hagan más canciones sobre el amor propio, que de esas hay pocas, hay pocas que digas, cuanto me quiero, que estupendísima que soy, cada día que me miro en el espejo más me quiero, desde que me conocí soy otra persona, las flores me huelen a flores y las mierdas a mierda, todo es magia y color a mi alrededor menos cuando llueve y al esperar a cruzar la calle llega un coche que me empapa con un charco. Esas son las canciones que quiero oir, esas y las que tienen ritmo, que todavía no entiendo que la gente se ponga música triste cuando están tristes: ¿hola? ¿qué quieres? ¿bucear un ratito entre basura?
Yo lo tengo muy claro, si me encuentro mal prefiero oir canciones de buen rollo, de esas que aunque sean en inglés y solo entiendas tres palabras te suben el ánimo, y claro está, a poder ser que no hablen sobre el amor, que está muy sobrevalorado, y que me hagan bailar hasta que acabe sin aliento. Sí, creo que eso es lo que debería hacer todo el mundo cuando se encontrara un poquillo de bajón, bueno también sirve despotricar un poco y luego ya, eso sí, bailar.

Aishhhhh, hay cosas, como los motes que, por mucho que una quiera, no se puede deshacer de ellos.
El mío, el que estoy intentando que dejen de decir cuando se refieren a mí o para llamarme ya lo han colocado aqui, jo.
Ahora prefiero que me llamen por mi nombre, es que mi mote no sé ni por qué es, y cuando lo he preguntado tampoco han sabido decirme por qué, ni siquiera es algo gracioso, es.. es otro nombre, de chico, para ser más exacta. Total, que parece que por más que yo corra mi mote me persigue.
¿ Estoy en contra de los motes? No, solo del mio. A mí me gusta poner motes, sobre todo si no conozco a las personas, pero luego ya, al conocerlas.. las suelo llamar por el nombre.

En fin, que hoy no estoy muy inspirada, tengo algo que me ronda la cabeza que no sé si analizar u olvidar por tontería.

El barbecho y la flora intestinal.

A mi hermana, la que me explicó que los bebés no vienen de París, la debo una explicación, y como hermana suya que soy le voy a dar una explicación, porque mi hermana se merece una explicación y yo, como hermana que soy le debo una explicación ( podría seguir así hasta que llegaran los americanos pero eso sería mucho tiempo).
Bueno, pues ahí va la explicación de por qué a la una de la mañana la medio desperté para preguntarla por el barbecho.
Ya estábamos apuntito de dormirnos, cada una en su camita, el perro en su cojincillo... vamos cada mochuelo en su olivo, y yo, es estar en esa situación y mi cerebro empieza a funcionar a una velocidad increible. Total, que me pongo a pensar que es muy durillo eso de por las mañanas andar de becaria ( que de verdad que hago muchas cosas y no llevo cafés)y luego por la tarde ir a clase, y luego en función del día ir a inglés. Se me hace tan duro que me estoy empezando a acordar de Coronado, ¡oah! ¿acaso necesito un hombre madurito en mi vida?, no, no es eso, necesito los yogures que él anuncia, ya no tengo mi ritmo, mi amado ritmo, casi casi, se podría decir que mi ritmo era latino de lo bien que me iba. Estos yogures superguays del paraguay del Coronado, regulan, ayudan o algo así la flora intestinal, y si hay flora habrá campo para las flores intestinales, y ya me diréis cómo se hace, o se hacía, para conseguir una buena tierra; ¡con el barbecho!
Así que llgué a la conclusión de que o comía yogures o comenzaba el barbecho intestinal. Descarté esta última idea porque no sé cómo hacer para utilizar una parte del intestino y otra no. También descarté la de los yogures, si Coronado ya no los anuncia... ya no es lo mismo, así que me quedo con los Kiwis, que a parte de fruta es pájaro.

Manual para viajar en Metro.

Viajar en Metro es fácil, económico ( hasta dentro de bien poco) y divertido, pero hay ciertas normas no escritas que la gente debería saber, así que lo voy a hacer yo.

1.- Antes de entrar dejen salir. Es algo muy simple pero que parece que la gente no se entera.

2.- Cuando se espera a que las puertas del tren se abran, nunca, nunca ponerse en medio, porque estorbas y porque como la que salga sea yo te llevo por delante y no doy media vuelta para ver qué tal estás. Está claro, que odio que la gente haga eso, ¿hola? ¿no te das cuenta que estás en medio?.

3.- El lado derecho es para la gente lenta, cansada o que no quiere andar, y el izquierdo para la gente que anda rápido, es nerviosa o tiene prisa. Esto sirve tanto para las escaleras mecánicas, las de piedra o los andenes. Yo soy da las nerviosas y dar con un lento me pone todavía mas nerviosa. Buno, y la gente que se pone en medio de las escaleras mecánicas y se queda parada... con esas ya.... Izquierda rápidos, derecha lentos, muy fácil.

4.- Que quieras escuchar música en tu móvil no quiere decir que el resto también tengamos que oirla. Usa cascos y a un volumen adecuado, ya no por que no queramos oir tu música, sino porque tus tímpanos te lo agradecerán. Si lo que quieres es que nos enteremos que tienes en tu móvil música de Las Chuches ponte un letrero y nos enteramos igual pero sgeuimos felices todo.

5.- Hay que respetar a la gente que se duerme en sus viajes en Metro, yo lo hago, y la verdad, nunca me ha pasado nada, o por lo menos no he sido consciente de ello, pero eso sí, no vale meter el codo en la cara de los dormidos, que eso, despierta. Os podéis reísr de las caras que ponemos mientars dormimos, nos da igual, no nos enteramos y si nos dormimos, a parte de por el sueño es porque nos dá igual que nos miren.

6.- Nadie debería colarse en el Metro, más que nada, porque así se recaudaría más dinero y lo mismo no subirían tanto y cada poco tiempo el precio del abono y los billetes de 10.Jolines, que yo pago mi abono, asíq ue tú puedes comprarte tu billete que me vas a decir que por pagar un sucio euro te vas a morir, ¿no?.



Bueno, pues ya está, aqui queda escrito, y apunto, a todo el mundo que al leer esto piense que soy algo asquerosa, tienen razón, jeje.