Glamour y chocolate. Incompatibles en mi ser.

Ya sabéis que el glamour y yo nos conocemos, nos respetamos, nos caemos bien, pero... no encajamos. Sí, es así, por más que lo intente el glamour abandonó mi cuerpo a la par que mi madre tiró a la basura mi primer pañal.
Hace unos meses, al salir del trabajo me dio por sentirme americana, mas concretamente neoyorkina, así que pasé por un Starbucks (sí, les hago publicidad, no me pagan pero ahora solo deseo el bien para todo el mundo,por eso pongo el sitio. Si el que maneja los hilos de este lugar gana mucho podrá contratar a más gente, o pagar más a sus empleados o... un momento... ¿quién maneja los hilos del Sturbucks? ¿Remedios Amaya? No, esa no puede ser, ella ni siquiera sabía quién manejaba su barca... pobrecilla, me la imagino en el lago del Retiro, en su barca, girando sobre ella misma...)
En fin, volvamos a mi momento de: soy americana supermoderna.
Total que entro en el establecimiento, y me pido mi leche con chocolate, sí, soy así de chunga, leche con cho-co-la-te, tsss. A la pregunta de, ¿lo quiere con nata? respondo: sí (he obviado que uno d elosmotivos por el que quería leche con chocolate era porque me apetecía nata,el sentimiento de pertenencia a Nueva York, realmente era bajísimo)
Más feliz que una perdiz con mi vasito me dirijo a la puerta, primera dificultad: llevaba un paraguas enuna mano, el vaso en la otra y creo que un bolso mal colgado... ¡¿Cómo abro la puerta sin que se me caiga nada?! Pues no lo sé, pero lo conseguí.
Bien,podía sentirme como una yanky guay, mi vasito, mi ritmo frenético... pero, ooohh, me apetecía la nata ¡me apetecía muchísimo! Ni corta ni perezosa le quito la tapa al vaso para comenzar a disfrutar a lametazos (ya os he dicho que mi glamour está en registros negativísimos) Disfrutar la disfruto, muy rica oyeS, pero ahí fue cuando aprendí una gran lección, bueno no,justo después, cuando intenté volver a colocar la tapa... ¡no se puede! ¡es imposible! Lo intente, juro que lo intenté. Parada en mitad de la calle, intentando colocar la tapa y que a su vez no se me callera la leche encima. Una vez, otra vez... otra más... Vale, no se puede... esto... Sí, mejor deja de andar y tómate la leche de pie, en la calle,pasando frio, aguantando las miradas de los transeúntes que dicen: ¿esta chica tiene claustrofobia y por eso se toma en la calle el café? ¿Por qué no pidió una tapa?
De vez en cuando dejaba de beber y seguía andando, ya no me sentía de Nueva York,ni urbanita acelerada, ni tansiquiera moderna, ¡me sentía una paleta del quince! (Con mi más sentido cariño a los paletos, que yo, soy de pueblo, ojo)
El reto de beber leche con un paraguas, un bolso y medio lloviendo había finalizado, ¿con exito? Pues no, el chocolate se me había salido del vaso, un poco, y tenía en las manos, y un poquito en el mango del paraguas... y en la tela... pero bueno, no era nada que unas toallitas húmedas no pudieran solucionar. Me limpié, limpié el paraguas, lo volví a limpiar diez minutos más tarde porque resulta que había más partes manchadas que no había visto y fui muy consciente de que el glamour neoyorkino no iba mucho conmigo. Con esa lección aprendida me fui a la cama, me vestí al día siguiente y cuando me fui a poner las botas el glamour me escupió a la cara y me llamó pardilla porque no solo mehabía manchado las botas con el chocolate (bastante),si no que fui así todo el camino a casa y no me di cuenta ni siquiera al quitármelas... Pero vamos, que os digo una cosa, seguramente nome crucé con nadie con tanto estilo como yo llevando las botas manchadísimas de chocolate en mi camino a casa.



Moraleja:Remedios Amaya, en una barca del retiro, con un vaso sin tapa del Sturbuck, también lo habría pasado mal, y yo a la gente que anda descalza en acontecimientos la admiro muchísimo.


PD: Mercadona seguro que tiene tapas de quita y pon estupendas.

Se me fue de las manos el anuncio de mi regreso...

¿Hay alguien ahí? ¿Hay alguien ahí? ¡Eeeeeeooooo!
¡Oah! Parece que al fondo hay alguien... Sí, mira, esto... resulta que soy la que escribía aquí y bueno, por circunstancias de la vida, el cambio climático y demás, no he podido escribir, pero bueno, ya estoy aquí así que... ¡ENCIENDAN LAS LUCES! ¡LEVANTEN EL TELÓN! ¡LIMPIEN EL POLVO! (bueno, vale, eso lo hago yo, pero pensaba en vosotros, los que tenéis alergia para que no lo paséis mal...)
No se si os habéis fijado en la bipolaridad de la palabra alergia, que tan pronto significa: me estooyy muriendo no puedo abrir los ojos, la nariz me gotea y no puedo más. Como: ALEGRÍA (que ha llegado un nuevo día) Oye, es así, tres veces que he leído la palabra alergia y tres veces que he leído alegría, y unas cuantas veces que he jugado al Scatergories y otras tantas que he puesto palabras que den alegría, como las nubes, en lugar de alergia.
Hum... ahora que lo pienso creo que me sucede esto porque en mi vida no cabe la alergia, sí, si acaso la intolerancia que está muy de moda ahora, sobre todo a la lactosa, aunque a la lactosa dudo mucho que lo pueda ser porque me gusta mucho viajar por el espacio y sería muy difícil hacerlo si no pudiera usar la vía láctea que como todo el mundo sabe es algo así como la M-40 pero mejor porque no hay atascos y al ser láctea te deja la piel ideal, ideal, que ya lo decía Cleopatra: después de un duro día de gobierno y enredos amorosos para evitar invasiones no hay nada como un baño relajante de leche.
Cleopatra era una mujer muy lista, bueno lista lista como para estar un millón de programas en Saber y ganar no sé, pero la mujer pensaba, bueno, no siempre, con lo de la serpiente lo mismo le faltó darle unas vueltas más al pensamiento, pero también es cierto que las personas grandes se van de aquí de forma.. grande, o por lo menos de forma original. Que me la imagino tipo: (con voz dramática)
- Y no me iré de este mundo sin antes probar pipas facundo. Uy, no esto creo que lo dijo El toro.... A ver un momento que localice el vídeo... muleta volante, no, Mulán la china guay tampoco... mu.. mu... ¡muerte de Cleopatra, aquí está!
Pues según mi vídeo imaginario fue tal que así:
- Ya no aguanto más esta situación, quiero dormir eternamente. ¡Me tomaré unos cuantos valiums! Uy, Cleo, chata que no puedes que aún no se han inventado. ¡Cómo odio ser visionaria a parte de estupenda! bueno... pues si no puedo con pastis... ¡ya lo tengo! Pediré al hijo de Ramsés que cante, que el pobre no tiene oído para nada y canta peor que una piara de cerditos hambrientos. ¡Descartado! demasiado desagradable. Creo que me he dado una idea... ¡qué demonios! Voy a darme un baño de leche y mañana será otro día, ¡oah! ¿qué hace esta serpiente en la bañera? Uy, qué graciosa, mira como se enrosca.. uy, no subas más bonita, uy, uy, sigue subiendo, ay madre, qué me roza una teta.. ¡me c*g*nto lo que se menea! ¡que me ha mordido la muy hija de Tutankamón!

¿Qué aprendemos de la muerte de Cleopatra? Que las serpientes no pueden ser animales de compañía lo primero, y lo segundo los baños de leche son algo superglamouroso y que queda fetén decir: me voy a dar un baño de leche para relajarme.


Bueno gentes de bien, cuando sea la emperatriz no tendré serpientes en casa así que este tipo de accidentes no se podrán dar y podréis estar tranquilos.
Por otro lado no creo que me de baños de leche, más que nada porque no me hace falta, tengo una piel estupenda... digo... ¡hay mucha gente que pasa hambre en el mundo como para que esté yo haciendo el idiota bañándome en leche!











PD: Gracia a los que me habéis animado a volver a escribir.

Ya era hora ¿no?

Bueno, bueno, bueno, pues van a tener razón mis amigas y hace mucho que no posteo... ¡No es culpa mía! ¡La tiene el tiempo! Qué pasa a ver si voy a ser la única que se planta en navidades y piensa: qué rápido ha pasado el tiempo, si hace nada estábamos en bañador.

Si esta explicación no os convence puedo usar una muy de grande literato: la culpa la tiene la sociedad. Lo sé sigue sonando a :yo echo todos los balones fuera y aquí no ha pasado nada... ¡oah! me he tropezado con un balón y me he caido de morros... vale, lo mismo la culpa es mía, jo, pero no había necesidad de usar violencia, con las amenazas me hubiera valido...



Os voy a contar, por que quiero y no por evitar amenazas, lo que he estado haciendo estos meses: trabajar.

Hale, ya está, que tengáis buen viaje (-Srta. Aristas la gente lee esto desde sus casas. - Bueno pero lo mismo alguien quiere ir al baño y desde su habitación al retrete hay.. tres pasos, yo, a éso, lo considero viaje, tss) y hasta navidades que es cuando pienso volver a postear porque no sé quién me mandó a mí abrir un blog (- Tú querías y una amiga te animó, tardaste muy poquito en abrírtelo. - ¡Ah, sí! una amiga me animó... ¡¡¿¿Ves como la culpa es de la sociedad??!! - Lo que tú digas mujer... ahá, sí, lo que tú digas...) vale, vale, intentaré postear antes de navidad, ¡pero no prometo nada!, es que en serio solo he trabajado, no he hecho nada más, me levanto voy a trabajar, vuelvo y a dormir para el día siguiente, está bien no es siempre así un día a la semana voy a danza oriental y otros dos a inglés. Me gusta ir a inglés, no creo que algún día lo hable bien pero me gusta ir. Este año el profesor es de Inglaterra, de Londres creo, se llama Lucke y a mí me da la sensación de que se pasó una larga temporadita en La Alpujarra de Granada antes de convertirse en profesor. Sonríe mucho, normal, le entiendo, yo también lo haría, bueno yo si fuera él no sonreiría me reiría directamente de la gente como yo que parecemos Antic hablando español: Jugada buena, nosotros con balón, pero no ganar, jugadores darlo todo pero no suficiente.

No sé si al final de curso aprobaré pero con entenderle me conformaré. Muchas veces en clase me pongo a pensar que si yo fuera a Londres a dar español, hablaría normal, es decir, no hablaría lento y por lo tanto es normal que él hable a un ritmo normal, de la calle, lo único malo para mí, claro, es que no sé si no le entiendo o no vocaliza. Ya... seguramente sea que no le entiendo, pero bueno, mientras intento conseguirlo puedo practicar mi cara de: sí sí, te estoy entendiendo toooodoooo, uy.. miras raro.. lo mismo debería dejar de asentir...

Lucke mola, no solo porque se llama como el de la Guerra de las Galaxias, para él Star Wars, si no porque cuando os pone a hablar él también se mete en las conversaciones, a ver dicho así suena fatal, pero a lo que me refiero es que él se pone en el lugar de los alumnos. Yo siempre le evito, me da cosica hablar con él ¡qué habla perfecto el inglés y yo soy Antic! ya, ya, que a él le pagan para que aprendamos pero... llamadme rara si queréis... bueno ya lo hacéis pues llamadme emperatríz, que total os quedan unos años nada más para tenerlo que hacer, mi dominio del mundo está un paso más cerca que ya tengo trabajo y un profesor inglés. temblad pequeños, temblad...

Esto... perdonad mis amados subdit... digo... ¡ay! que alguien me quitó el teclado y se puso a escribir, no fuí yo... No niego que vaya a dominar el mundo y que mi titulo vaya a ser el de emperatríz, pero seré buena buena, seré tan buena que las señoras mayores dirán: hay que ver qué emperatriz más buena y campechana tenemos, y encima es bien guapa, suerte es lo que tenemos, éso es, suerte ( mientras se cierran la chaqueta y se acomodan en su silla y asienten con la cabeza) Ya me imagino los comentarios, por ejemplo vosotros diréis: yo leía su blog, era muy bueno ( aunque a veces algo flojillo..) ¡buenísimo oyeS! Y Lucke: un curso la tuve de alumna, el inglés no lo dominaba muy bien pero hay que ver cómo domina el mundo, da gusto. I like ( el like lo pondrá en mi página de facebook : La emperatriz Aristas domina como una artista.



Bueno, me despido ya que me está entrando unas ganas de darme besos y pasearme en descapotable mientras me lanzan confeti difíciles de contener.

Paseos, abuelas y perros.

Ante todo, que nadie se me sienta ofendido: Este post está escrito desde el cariño más cariñoso del mundo.











A mí me gusta salir a andar y digo andar y no pasear. El paseo requiere un rítmo lento, pausado, casi contemplativo, de estado zen, y yo lo más zen que he estado en mi vida ha sido cuando he andado por el zen-tro.



Pasear se puede hacer casi con todo el mundo, pero andar no, de hecho andar tiene dos grandes archienemigos: los perros y las abuelas.

Sí, es imposible dar dos pasos sin encontrarte a otro semejante suyo y evitar que se paren.

Tanto los perros como las abuelas se van poniendo nerviosos cuando ven a lo lejos que se les acerca un posible "colega". Si se trata de un perro pueden pasar tres cosas:

1.- Tu perro se siente digno ese día y no se para, pasa.

2.- Va con ganas de "marcha" y le huele el culo para poder jugar con él.

3.- Se caen mal, se enseñan los dientes, gruñen y al estar atados no hacen nada más.



Si la situación se da con abuelas, la opción número uno de los perros ni se da.

1.- Si una abuela tiene el día digno se para siempre que puede para que todo el mundo se entere que su nieto es estupendo o que ha batido el record del barrio en número de pastillas recetadas por el médico.

2.- Si tiene ganas de hablar se dará un poco el primer caso pero esta vez no dejará que la otra abuela hable. Ella simplemente hablará y hablará con lo que se crearán dos conversaciones simultáneas que no encontrarán conexión alguna. Es algo muy interesante de ver.

3.- Si se cruzan dos abuelas que se caen mal decelerarán el paso para poder mirarse bien y poder decirse un: buenas tardes con retintín y cara de: las dos sabemos que nos odiamos pero somos señoras y sí, luego te voy a criticar cual tertuliana del corazón. (Por suerte no es necesario que vayan atadas)



Ser señora es igual que ser caballero, vale, la reverencia es distinta, pero ambos tienen pactos, los de los caballeros son bien sabidos, pero... ¿los de las señoras? Personalmente pienso que éstos últimos son más complicados, sí, porque están a la altura de Sun Tzu. Estoy segura que si el Risk lo adaptaran a cada barrio tendríamos grandes jugadoras de 80 años.

Las señoras obtienen mucha información y saben perfectamente qué le pueden decir a quién para conseguir que todo el barrio se entere de algo o al revés. No me extrañaría nada que tras los altos mandos militares estuviera su madre:



- Hijo, ¿no pensarás atacar ese país, no?

- Mmmhhh, pues sí mamá.

- Ya... ¿Y también te pensabas bañar sin haber esperado dos horas para hacer la digestión?

- Mamá éso es una tontería.

- Qué tontería ni qué tonterío. Al hijo de la Encarni le tuvo que sacar el socorrista porque no esperó las dos horas y le dió un corte de digestión. ¿A caso quieres que te tengan que rescatar las tropas de la ONU? ¡¡Pues no invadas ése país!! Hay que respetar hijo, res-pe-tar.





Las señoras son sabias,por éso saben que para salir a andar hay que ir equipada. Algunas hacen mix, paseo + andar, es decir "ir a toda pastilla" pero saludando, hablando a la que se encuentran desde diez metros antes de cruzarse con ella y luego criticarla, pero todo ello sin descuidar el aspecto: con chándal a la última y zapatillas "de deporte con tacón". En chándal con tacones queda mal, pero el chándal con zapatillas de tacón queda ideal.



Hay abuelas que no son señoras, y éstas son las abuelas modernas, las que pasan de todo, dicen tacos y tienen más marcha en el cuerpo que una horda de jóvenes empastillados en Ibiza. Abuelas que se tiñen el pelo de morado o le dicen a sus nietas que se pongan minifaldas que están más guapas.

Yo quiero ser ése tipo de abuela, por éso casi no salgo, para guardar fuerzas para la senectud. Sólo me permito un capricho: salir a andar. A veces salgo a pasear con mi abuela o el perro, que me roban energía sí, y más cuando salgo con los dos a la vez, pero ya se sabe, una vez al año no hace daño y mi abuela y mi perro son los mejores del mundo ( como veís voy practicando por si me quedo en señora y me da un día por ser dignísima)

Este gran lapso de tiempo.

Ya hace más de 2 meses que no escribo aquí y aunque no tengo una vida apasionante, algunas cosas han cambiado.
La primera es obvia: he dejado de escribir.
La segunda: ahora madrugo todos los días.
Tercera: me he dado cuenta que tengo un alma caribeña que es cosa mala.
Cuarta: nunca dejo de sorprenderme.

Ahora os lo voy a explicar, punto por punto o bueno, mejor lo hago como una persona obsesionada con las proteínas y el ejercicio, vamos que lo voy a meter todo en una batidora y ¡hala! a ver quién es el valiente que se lo traga.

Hace cosa de un mes y medio me contrataron como becaria en una empresa(no voy a decir cuál es, no por nada en especial, si no porque hasta que no me haga con su control absoluto es tontería darle promoción ¿no?)
El principio fue muy caótico, y ahora que parece que controlo más mis funciones sufro constantes ataques de pánico a haberla cagado, los fines de semana se me hacen muy cortos y la mitad del tiempo lo paso pensando en que la he cagado.
De esta situación y de que muy pocos días salgo a mi hora, he deducido que tengo un alma caribeña que ni un funcionario de República Dominicana. Me gusta tener mi tiempo libre, aunque sea para no hacer nada, pero aquí me doy cuenta que la vida casi se resume en una palabra: trabajar.

Si mezclo todo lo que he dicho hasta ahora parece que estoy trabajando en la Casa del terror. No es así, no, pero mi primera reacción sí fue la misma que tuve la primera y única vez que entré a ella: gritar, cerrar los ojos y pedir por favor que me sacaran de ahí. He de decir que no solo conseguí que me sacaran de ahí, sino que también encendieran las luces y el actor pusiera su voz de verdad. ¿Ataque de pánico? No... solo que cuando quiero algo lo consigo... ( espero que esta explicación cuele... ¡Jolín era muy joven, no sabía lo que hacía! ¡¿Y quién no ha agarrado a una amiga de la coleta para que no la dejaran la última de la cola?! Seguro que eso es el pan de cada día en las pescaderías y charcuterías de España: -¿Quién da la vez? - La señora esta. Y la señora: ¡y una leche! Agarra a otra del moño y solucionado, ya no es la última.)
A raíz de empezar a trabajar me he dado cuenta que soy capaz de hablar con gente de Londres y entenderles, aprobar Intermedio II de inglés ( no voy a decir cuántos intentos hubo antes por vergüenza) y que en ocasiones pierdo la consciencia de lo que hago, aunque siga trabajando, esté despierta y mi cuerpo se mueva, al rato me doy cuenta que no he escrito lo que quería, quizá sea un super poder ¡estar en dos planos de la vida a la vez! Éso está guay, pero tendré que refinar la técnica porque si no me entero de lo que hago en uno de esos planos.. no le veo el sentido positivo al superpoder. Hablando de superpoderes, el jueves pasado oí que en algunas entrevistas de trabajo se pregunta qué tipo de superpoder te gustaría tener. Al oirlo me bloqueé ¡hay demasiados superpoderes molones! Seguramente preguntaría: ¿sólo se puede uno? Es que pensadlo, estaría guay ser super rápida para acabar las cosas en un pliqui y poder dedicarte a lo que te gusta, o leer la mente porque así sabrías qué piensan los demás y podrías adelantarte a sus jugadas, o volar para darle envidia a Perzanzaguirre (puedo desplazarme por el aire sin necesidad de montar en helicópteros que se estrellen nada más despegar) o... no sé si se considera super poder, no, creo que es religión, sí, me haría yedi, oye un gesto con la mano y la gente dice amén. Si en la época del Oeste hubiera habido Yedis se hubieran ahorrado muchísimas balas: Baila ( gestito con la mano) y el muchacho hubiera bailado hasta el lago de los cisnes. Ahora que lo pienso... a mí me dicen: ¿oye puedes hacer esto? Y digo sí, claro. Y nadie hace ningún gesto con la mano (a mí lo mismo me apetece levantar algún dedo de la mano pero... nada más, claro los becarios no tenemos derechos, a ver sí los tenemos, pero sabemos que si queremos optar a quedarnos en la empresa debemos olvidarnos de ellos. A mí esto me cuesta, fijaos si me cuesta que en mi primera semana me planteé la necesidad de crear un sindicato del sector. ¿Habré nacido para ser sindicalista? ¿Para vivir en el Caribe? ¿Para pasarme las horas muertas en una mecedora observando mi campo de algodón de Tara? No lo sé, no lo sé, pero lo que sí sé es que a mi afición a las series de televisión ahora he de agregar otra: leer. Sí, yo antes leía muy poco, pero desde que empecé a trabajar me he dado cuenta que leer es una vía de escape genial, en serio, nunca antes había sentido la necesidad de ponerme a leer para alejarme de la realidad. Estoy encantada con esta nueva afición. Hora eso sí, ¡no preocuparse! Esto del trabajo, el alma caribeña y la lectura es temporal, mi objetivo sigue siendo dominar el mundo ¡qué el mundo! ¡¡EL UNIVERSO!!

2 de Mamáyo.

Hasta hoy nunca había ido a un desfile de las fuerzas del orden.
Hoy ha sido el día de la Comunidad de Madrid, y en vez de celebrarlo moviendo la fiesta al lunes, lo que han hecho ha sido, como todos los años, hacer un desfile con policías, guardias civiles y soldados; tú trabajarás mañana, pero oye, qué bien desfilan, izquierda derecha, left right, follow the lider, lider.

Tengo que decir que me lo he pasado muy bien, no sólo porque me he hinchado a hacer fotos, y porque una señora me haya dicho que, por favor, ¿eh?, que no veía ( que no había nada que ver en ese momento) y la he echado una mirada de: "Haber comido más de pequeña y ahora no tendría este problema. Me voy pero porque quiero, tsss". No, sino porque he estado en un acto de La Cólera de Dios y ni la he oído ni la he visto, ¡bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!

El ambiente que se respiraba ahí era tan... tan... tan... ¿habéis ido alguna vez a una actuación o exhibición escolar? Pues lo mismo. A los que desfilaban se les veía nerviosos, sonrientes, cuadrándose como si les fuera la vida en ello. Daba gusto verles desfilar, ¡qué entusiasmo! Al desfilar gritaban unas cosas, la primera era algo así: bla bla bla ( no la he escuchado) y contestaban: ¡Madrid! y la segunda era: - ¡Qué somos! - ¡La Hostia! Menos mal que les he ido a ver, toda la vida pensando que eran policías municipales y ahora resulta que no, que son La Hostia. ¿Os imagináis el ridículo que podría haber sufrido si hubiera requerido su presencia y no sé cómo se llaman realmente? Menos mal que ya lo sé:
-¿Es la Hostia? Pues necesito que me manden un par de agentes.

Cuando uno desfila con ilusión siempre sale bonito, si no mirad a las modelos que se las ve que las pobres de éso no gastan, porque el dinero no da la felicidad, lo da un buen plato de fabada. A estas chicas las van a ver gente de todo tipo, famosos, muy famosos, ricos, y gente podrida de dinero, pero a los policías, guardias civiles y soldados... ¿quién les va a ver? Pues su familia, porque si no ahí no va nadie. Soy muy madrileña, pero madrugar un domingo debería estar prohibido y más si es para ver un desfile.
Mi hermana mayor tiene una teoría sobre este tipo de actos, los hacen para que vayan las familias a ver a los muchachos y así vaya gente, por que si no, no iría nadie. Ahí estábamos, familia, despistados que iban de compras y se encontraban con el percal, y guiris.
Los guiris estaban encantados, ¡guiris! Qué grandes bebedores de sangría (de acuerdo que nosotros también lo somos, pero no la ingerimos como si no hubiera mañana).
Un gran momento que vivimos fue cuando unas mujeres de vete tú a saber de dónde eran, han mirado a un grupo de muchachos uniformados como si fueran chuletones, y han terminado por hacerse una foto con un capitán mayor. Ha sido grande, pero más grande aún ha sido cuando el capitán ha dicho: ¡Ay como se entere la Cándida!
Imagino que "La Cándida" es mamá también, y hoy, también ha sido el día de la madre. Las madres son personas excepcionales, si ven a cualquiera en un apuro, que lo pasa mal, allá van ellas ipsofacto al rescate, y éso, justo, ha sido lo que ha hecho mi madre hoy. A un chico que desfilaba con su traje de gala se le ha caído un botón y su cara parecía decir: ¡Nooooooooooooooooooooooooooooo! ¡Mi expediente va a quedar empañado por esta tragedia! Vale, al resto solo nos parece un botón, pero... ¡que ha venido toda tu familia a verle! Mi madre, al ver esa carita se ha vuelto como loca buscando un imperdible, por su bolso por el de mi hermana y por el mío, pero nada, sólo ha encontrado una horquilla, la cual ha podido utilizar para hacerle un apaño y sujetarle el botón para que diera el pego. Las madres tienen un punto MacGyver digno de admiración.

Nuestras fuerzas de seguridad no sólo han desfilado, no, también han cantado, me han decepcionado un poco, porque yo quería que cantaran eran tres alpinos, pero bueno, se han comportado muy bien y han conseguido que disfrutara de la mañana.
En serio, ha sido una gran mañana, hacer fotos... ver una madre al rescate... pero lo mejor, y que más he disfrutado ha sido cuando les he silbado loca academia de policía y seguido les he puesto la sintonía en el móvil. Qué bien han aguantado, ni me han pegado ni mirado mal ni nada.

El año que viene no creo que repita, pero desde aquí les dejo una sugerencia: podrían desfilar a ritmo de Beyonce, de Single Ladys. Hacerlo a ritmo de corneta está muy bien, pero si lo hacen a ritmo de Beyonce... no hay color.

Facebook, los culos carpeta , la sociedad y el lenguaje "cheli"..

Todo evoluciona, desde los pokemon hasta las abuelas, éso es así, por imperativo legal.
La sociedad se va moldeando según van aconteciendo los cambios, ya casi no se usa el correo, ahora nos mandamos e-mails, mensajes de texto y ya no necesitamos una cabina de teléfono para sentirnos atrapados y agobiados, nos bastamos nosotros solitos con nuestra PDA, la blackberry, aceptar miles de compromisos y tener la "libertad" de estar las 24 horas del día localizables (el que no lo esté será un incomprendido y se le mirará mal).
Antes la gente no tenía ni idea de qué era eso del índice de masa corporal, o se estaba gordo o se estaba como un palo, y el resto, estaba bien, eran muchachas y muchachos lozanas, y lozanos, con su culo para forrar pelotas, a ver, que siempre había alguno que andaba escaso, pero la mayoría llevaba el cojín incorporado.
Pues bien, ayer me di cuenta que hay mucha gente con culo carpeta (para los que no sepáis qué significa esto os diré que son los culos planos), y es algo que me intriga, ¿acaso es posible que el culo generoso esté a las puertas de la extinción? Y de ser la respuesta afirmativa ¿a qué se debe ésta situación?
Tengo una teoría, y es que esto se debe a que ya no se trabaja tanto en el campo, se anda menos, y pasamos más horas sentados, ya sea en el trabajo, de camino a él o a casa y viendo la tele o trasteando en el ordenador.
Hum... acabo de ver cuál es el mayor enemigo del hombre, ¿él mismo? No,¡el ordenador! Sí, nos hace un poco más sedentarios, y pensamos que todo está al alcance de un click, que de hecho si todo el mundo clickara a la vez el mundo se movería... uy, creo que esto era que si todos los chinos saltaran a la vez el planeta se movería, o habría mucha gente con cara de no entender por qué el chino que le iba a cobrar ha dado un vote.
Bueno, total, que en el ordenador tenemos casi de todo, y es muy posible que le cambiemos en nada el nombre, ahora pasará a ser llamado Amo.
Sí, ya está cambiando nuestro cuerpo y nuestra forma de hablar. Ayer por la noche me di cuenta que no era la única que ya no sabe hablar sin hacer referencia a facebook, más concretamente a los grupos de los que te puedes hacer fan. Ya no dices: mira esa señora cómo va, no, ahora dices: señoras que son paseadas por su chiguagua.
Si se te cae una copa ya no es: vaya, se me ha caído, no ahora es: copas que se te escurren y las ves caer a cámara lenta.
El lenguaje cheli ha evolucionado, ahora el cheli es una especie de vocabulario creado por frikis de la tecnología que se hacen fan de: yo también creo que ocho bocabits son un bocabyte, o adobar un filete no es pasarlo a PDF, frikis!!!, y no de expresidiarios yonkarras y gentes de mal vivir.
El Facebook no solo se está adueñando de nuestra vida en general, sino que lo está haciendo poco a poco, sin que nos demos cuenta, ya se está quedando con nuestros generosos traseros, ha hecho que clasifiquemos a la población en grupos como modernos que vuelven de Londres diciendo "clabs" en vez de "clubs", o señoras que... ah, no,que es Paul McCartney. Y que en vez de decir que algo nos gusta digamos: hacerse fan, acompañado del gesto de clickar.
Visto todo ésto, creo que me he equivocado al decir que evolucionamos, lo mismo, estamos empezando a involucionar, y nuestro final será ser un bit.




PD: yo ya estoy perdida, soy fan de hacerme fan, pero lo mismo, vosotros, aún estáis a tiempo, así que, como muy bien dijo Jenny: ¡CORRE FOREST, CORRE!

Hace unos días un amigo me dijo: Qué manía tienes con dominar el mundo.
A lo que yo le respondí: Tranquilo, dejará de ser manía en cuanto lo domine.

No entiendo esas risitas, ni esas "molestias" ante mi insistencia de dominar el mundo. No es nada malo, es una ilusión, como otra cualquiera, ¿a caso la gente se ríe o dice "qué manía" cuando una modelo delante de un micrófono dice desear la paz mundial? No, nadie hace éso, al contrario, piensan que se la podría presentar al premio Nobel de la paz, porque ahora esa candidatura está abierta a toda persona que desee con toda su alma o con toda una campaña de comunicación, la paz mundial, y que nadie pase hambre (empezando por ellos mismos, que oye, si te vas a poner a luchar por la paz mundial, tendrás que coger fuerzas, ¿no?)
Todavía no tengo muy claro cómo comenzar mi carrera hacia el dominio del mundo (a veces me dan delirios de grandeza y pretendo el universo) aunque sí tengo claro que no va a ser por medio de elecciones democráticas ni nada por el estilo. La democracia está muy bien, pero cuando hablamos de dominar el mundo, está claro, se nos vuelve en inconveniente.
Sería muy cansado a la par que complicado conseguir que toda la población mundial me votara. Sé que tengo encanto suficiente como para que sucediera sin ningún tipo de triquiñuela, pero... ¡¿a quién voy a engañar?! Me he criado con la televisión, donde el espectáculo es el que manda y el que más cuota de pantalla consigue, gana, por lo que creo que debería empezar a hacerme conocida vía Internet, lo cuál haría que al final, ya con ordas de fanses a mis espaldas, saliera en televisión. La gente se compraría camisetas con mi imagen y mis grandes frases. Se peinarían como yo, es decir, que harían con su pelo lo que les brotara, y en cuanto la línea de electrodomésticos estuviera agotada, el mundo estaría listo para mi gran golpe: Srta. Aristas, el musical.
Como veis esto es un plan a largo plazo, así que al igual que todos los candidatos al premio Nobel de la paz debo alimentarme bien para coger fuerzas, y por lo tanto, cy puesto que la comida aún no es gratis, tengo que buscar un trabajo que me permita conseguir la fuerza de Popeye. Así que ahora mismo me encuentro en ese estupendo momento de la vida, donde en plena crisis intento buscar un empleo por que... ¡HE ACABADO LA CARRERA!






PD: Madre mía la de tontunas que hay que decir para que no se noten mis ansias de hacer saber a todo el mundo que ya soy una licenciada más, je. (Aunque sí, quiero dominar el mundo, qué se le va a hacer).

Hospital resultón que te costará un riñón.

Ayer tuve que acompañar a mi padre al hospital a hacerse una pruebas (todo bien, no preocuparse). Como él tiene seguro de esos pues fuimos a un hospital osea te lo juro por la cobertura de mi móvil.
Estos hospitales tienen dos posibilidades: o son hiper viejos que huele al entrar a medicina rancia, pero con gran prestigio, eso sí, o son hiper nuevos todo cristalera, todo luz, todo tecnología con enfermos famosos y modernos.
Al que fuimos nosotros fue uno al que, la parecer, van jugadores del Real Madrid, yo solo vi embarazadas, pero bueno.
Para empezar tiene parking, pero no un parking normal no, es un parking con letrero luminoso ¡letrero luminoso! Disculpad mi emoción, pero estoy acostumbrada a que los aparcamientos sean descampados o como mucho un solar con cemento. Pues... mucho letrero, mucho libre... pero... las plazas eran clientes de cirugía estética, porque las habían practicado una liposupción fijo, ¡eran plazas sifilíticas! Fijaos si tanto es así que tuve que salir por la puerta del conductor ( y evidentemente yo era copiloto). Al subir del parking (no entiendo por qué estoy usando esa palabra y no garaje), bueno, pues al subir a la planta donde nos teníamos que registrar, me quedé un poco asombrada, no por ver embarazadas todo el rato, sino porque nunca había estado en un hospital con escaleras mecánicas, que más que un edificio médico parecía un centro comercial.
Una vez estábamos donde nos correspondía, no, en la calle, no, en la sala de espera, empecé a observar a todos y todo, y me di cuenta de varias cosas.
1.- En la sanidad privada también hay que esperar y se hacen colas, por lo que eres doblemente pringado, una por esperar el turno y otra porque se supone que pagas justo para evitarte eso.
2.- Las salas de espera son más pequeñas por lo que al final acabas pensando que estás en el centro de salud de tu barrio y que han cambiado las sillas (éstas son mullidas)
3.- Si hay que esperar es que no hay mucho personal o faltan salas para atender. Para mí que es un poco de las dos cosas, y para que la gente no proteste contratan a actores y actrices para que se paseen con pijama y bata blanca por el hospital de un lado a otro. Es que a parte de embarazadas vi mucho médico y enfermera andando por ahí, que yo digo, si eres funcionario entiendo que pierdas tiempo, pero siendo un trabajador normal... por eso llegué a la conclusión de que eran figurantes.
4.- Si parece un centro comercial, será un centro comercial. Que sí, que era un hospital, pero tu me dirás, ¿por qué salen con bolsas de ahí? Que no eran bolsas de plástico, no, eran de las bolsas chulas, de las que guardas por si algún día tienes que llevar algo y quieres una bolsa resultona. Al principio no te das cuenta, ves bolsas y piensas que regalan fonendos, mascarillas, o la jeringilla para usarla como pistola de agua, pero, no, te la dan para que le guardes la ropa al que están operando, y... porque si tienes que esperar igual que en la sanidad pública y encima pagas... qué menos que llevarte una bolsa.
Con esto qué os quiero decir y hacer ver, que todos los que tenéis una aseguradora sabed que no pagáis por una mejor atención ( que los médicos son los mismos que en la pública)sino que pagáis por bolsas de plástico, ¡eh! ¡De plástico! Que van a desaparecer del mercado... correcto, son de plástico durillo y con asas de cuerda pero... una bolsa al fin y al cabo.

He vuelto y para quedarme... bueno, vale, lo mismo.

¡He vuelto!
Me gustaría haber hecho una entrada como la de Aladín, con camellos, elefantes, dromedarios y un genio azul que se disfraza de mil cosas, pero lo hago en forma de post, que también tiene su grandiosidad.
En este tiempo que no he escrito, a parte de hacer examenes, he puesto una denuncia por suplantación del estado civil ( yo pensaba que era identidada, pero los delincuentes al ser más listos, buscan a gente soltera, que es más fácil) y he ejercitado mi paciencia y educación.
Lo de la suplantación es interesante, sobre todo porque me sucedió el día antes del último exámen y me pasé toda la tarde recopilando pruebas y luego poniendo la denuncia, que difícil no es, pero cuando pillas cambio de turno y no saben si es delito o no, pues como que se hace todo un poco lento. De este tema no voy a contar mucho más, pero os diré que hice reír a un policía y a otro, que también se rió un poquillo, le puse en ocasiones rojo, que ¿por qué? Porque yo suelo hablar en plata y llamo a las cosas por su nombre, nombres que a ciertas personas y a estas alturas de la vida todavía le sonrojan.
Pasemos a mi ejercicio de paciencia el cual lo contaré en forma de carta hacia la persona que hizo que sudara la gota gorda con tanto entrenamiento.

Estimado técnico de Internet:
Soy una persona que presume de no llamar amigo a nadie hasta que no la conoce bien, o ha pasado muchas horas juntos a lo largo de un año.
Sé que eres una persona lista, al fin y al cabo eres técnico de Internet, de algo se ve que entiendes, pero tu concepto de amistad o de trato cordial me turban, y mucho.
¿En qué momento pensaste que llamarme amiguita era un buen trato? No te pido que me trataras de usted, que no ( soy de la opinión que el usted hoy en día solo se usa para insultar con educación), pero un tuteo normal, no hubiera estado de más.
Amiguita, bla, bla, bla. Amiguita, blo, blo, blo. Amiguita.
Por cada amiguita tuyo, era una respiración profunda mía y contar hasta mil y evitar decir ¡que no soy tu amiga y menos tu amiguita!
¿Pero no se da cuenta que cuando dejas de ser pequeño la palabra amiguita es despectiva? Si no pregúntale a cualquier madre o abuela del mundo cómo llaman a las churris de los hijos y nietos.Amiguitas, sí, y con tonillo, que es lo peor.
Técnico de Internet, no estoy en contra de las llamadas personales en horas de trabajo, de verdad que no, pero si las recibes y hay gente desconocida ( por mucho que la llames amiguita) evita, por favor, utilizar palabra como : cosita, qué hacías, y ducha.
No, en serio, evitalas, porque a mí me dieron ganas de vomitar, no sólo porque llames a tu churri cosita y lo digas con boquita de piñón, no, sino porque creo que no hay necesidad de que me entere que cuando la llamaste antes estaba en la ducha y que os queréis mucho. Uy, ¿ves eso que huele mal y está en el suelo? ¿Sí? ¡Pues es mi vomito, gracias!
Sí "amigo" técnico, sí, no sólo odio la palabra amiguita sino que las muestras de cariño con apelativos estúpidos solo los concibo para los perros o mascotas en general. Y como acabas de ver tuviste mucha suerte de salir limpito de mi casa sin ningún tipo de daño físico. En serio, ¿en qué piensa esa gente que llama cosita a su pareja? ¡¿En qué?! ¡Es una persona! ¡¡Persona!! Cooosa, persoooona, son dos conceptos bien distintos.

Para ser sincera, técnico, saliste vivo de mi casa porque fuiste majo y no me cobraste la visita y me solucionaste el problema, aunque por lo visto no deberías haberlo hecho, y una sabe que, nadie da duros a pesetas o euros a céntimos, y tu visita me costó eso, aguante, tanto aguante que creo que hasta salió cara la visita.

Aún así, muchas gracias por solucionar el problema, pero deberías mirarte lo de las confianzas unidas a diminutivos.

Atentamente, Srta. Aristas (no amiguita)

Sra. Aristas por unos minutos.

Ahora mismo estoy centrada en las dos asignaturas que me quedan para acabar la carrera. Sí, a un lado tengo los apuntes de una y a otro los de la otra.
Siempre que me pongo a estudiar saltan mis carencias a la vista y a la pista. Acabo dándome cuenta que empecé tarde a estudiar, que tardo en retener conceptos porque pierdo el tiempo en quejarme: ¡esto nunca me va a servir para nada! Bueno un poquito sí, o no, no no, no me va a servir porque yo esto no lo voy a usar nunca, aunque... se puede considerar como culturilla general... ¡Oah! Pero si ha pasado media hora y solo he leido dos líneas.
Otra cosa que me provoca estudiar es la pérdida de la capacidad intelectual. Sí, es muy contradictorio que cuando pasas horas y horas tratando de aprenderte cosas que en su mayoría solo servirán para que te den un trozo de papel firmado por el Rey, y para que en lugar de pagarte muy poco te paguen poco, pero ¡ey, siempre podrás hacer un master! pierdas la capacidad de razonar y deducir.
Bien, mi pérdida de capacidad intelectual sale a la luz cuando me enfrento a situaciones nuevas, las cuales tenía interiorizadas y mecanizadas, pero de otra forma. Un claro ejemplo de ésto me sucedió el jueves pasado.
Muy aplicada yo he empezado a estudiar dos semanas antes de los examenes, dos semanas en mí es como decir un mes y medio antes. Total que siguiendo la estela de ese aplicamiento repentino quise hacerme con los apuntes que me faltaban y que había dejado la profesora en reprografía.
Acompañada de una amiga me dirigí a la fotocopistería, sabía que había un sistema nuevo, pero me sentía con fuerzas para afrontarlo. Como la cola era lenta, muy lenta, esperé un poco a ver cómo iba ahora la cosa. Ahora no tienes que buscar en un papel el número de tu asignatura, decírselo a la persona que te atienda y ya, no, ahora tienes que ir a un ordenador para mandarlo directamente a las fotocopiadoras y cuando, después de un siglo, llegues al mostrador, les dices el número de tu archivo y listos.
Os puedo asegurar que entre la cola y los ordenadores para buscar el archivo no me separaba más de un paso, pero al andarlo... envejecí sesenta años y el ordenador se convirtió en un teléfono móvil de última generación. Ahí estaba yo, ya, Sra. Aristas con bastón y todo, intentando llamar a mi hermana por el móvil que me han regalado mis nietos y que solo consigo bloquear. Apago. Enciendo. Bloqueo. Apago. Enciendo. Marco dos números. Borro, ah, no, bloqueo. Apago. Antes era todo mucho más fácil, no sé qué le ven a esto de bueno los jóvenes. Sientes risitas a tu alrededor. Envejeces un poquito más y maldices a la tecnología.
Más o menos eso fue lo que pasó, no entendía bien el sistema,pero al final me hice con él, le acorralé, le amenacé y llegué hasta los archivos que quería: "Pedir en el mostrador", perfecto, al final todo iba a ser como antes.
Medio siglo después llego al mostrador, la chica me pregunta qué quiero, una pizza, digo, (que no, que no dije eso, pero hubiera sido muy gracioso, jijiji).
Mirándole a los ojos le digo: quiero los apuntes de la profesora tal ( pongo tal porque no me da la gana poner su nombre y el único mote que se me ocurre es la hija del domonio y me parece muy feo, si apruebo se lo cambio).
La chica me dice: qué número es.
Aquí empieza lo bueno:
Srta. Aristas: Ninguno, no tiene, pone que hay que pedirlo aquí.
Chica: Sí, pero qué número tiene.
Srta. Aristas: Eh.. ninguno, que no tiene.
Chica: pues tienes que mirar el número.
Srta. Aristas, ya roja como un tomate por ser tan toli y un poquito también de furia: ¡pues ahora lo miro!

Otra vez con sesenta años más me enfrento a la maldita máquina, esta vez con mayor dificultad, ¿habéis probado alguna vez a hacer algo mientras se está rabioso? Si no lo habéis hecho os digo que es complicado y que tiendes a romper lo que haces. Por suerte no rompí el ordenador, pero después de un rato, giré la pantalla del ordenador lo más que pude, que el cable del monitor se quedó tenso cual cuerda de tender, y lo puse para que desde el mostrador pudieran ver, que ahí no había ningún número de archivo.
El encargado miró la pantalla y contestó: ¡Ah! ya sé qué archivo es, lo han pedido más veces, y no tengo ni idea cuál es, ¿sabes de qué va?
Srta. Aristas: eh... no.
Encargado: ¿conoces a alguien que lo tenga?
Srta. Aristas: pues no ( que aquí pensé, si conociera a alguien que lo tuviera me lo habría fotocopiado ya)
Encargado: Pues nada, si encontráis el archivo que es avisadme.
Srta. Aristas: vale...

Y así, roja como un tomate, habiendo soportado risitas de la juventud al ver mi ineptitud ante el nuevo sistema y sin apuntes salí de ahí, pero eso sí, de todo esto saqué dos lecciones: ¡en la vida me vuelvo a reir de una persona mayor que no sabe usar el móvil o el mando de la tele! ¡En la vida! Y, las dificultades se pasan mejor en compañía, aunque si son dificultades vergonzosas mejor pasarlas solos que así no hay testigos.

Abuelas y motos.

Ultimamente me fijo mucho en las personas mayores, ¿será porque deseo la jubilación con ansia, que estoy a la caza del señor millonario que saluda todas las mañanas a la muerte pero que pasa de ella... ?¡No! Me imagino que ahora que vivo con mi abuela y en un barrio donde la mayoría de la población supera los 70 años, o te fijas en ellos, o vas mirando el suelo.
He hecho varias averiguaciones.
1.- A la gente mayor le gusta pararse a comentar cuántos medicamentos toman, lo mal que está la vida y a intentar sacar información de vecinos que hace tiempo no ven por la calle.

2.- Cuando el tiempo no acompaña, cambian la supervisión de obras por la sala de espera del médico, y para variar de ambiente, se van al consorcio de transportes a echar la mañana.


3.- Las personas mayores cuando viven en compañía se convierten en las motos del verano.


Ahora, que levante la mano la persona que no ha entendido para nada la tercera afirmación. Ahá, sí, veo... todo el mundo. En ese caso os lo explicaré, pero solo porque estamos en navidad, tss.



Las abuelas ( porque es mi caso no por cuestión de género) son como las motos en verano. Dicho esto imagino que seguís igual que antes, o incluso peor, ahora tenéis muchas mas incógnitas en la cabeza: ¿ Se parecen a las motos porque ambas necesitan muchos cuidados para que esten en buen estado? ¿Porque cuando hace mal tiempo no es recomendable que salgan a la calle? ¿Porque ambas pueden darte o quitarte notoriedad? No, no es nada de eso. Lo que pasa, y les une, es que las abuelas tienen boca y las motos tubo de escape.

En verano, cuando el calor aprieta y no tienes aire acondicionado en casa, es un acto de supervivencia abrir la ventana para no achicharrarse. Ésto hace que el fresquito, o simplemente algo de aire entre, y con él los mosquitos y ruido. Es curioso, pero salvo que vivas al lado de una feria el ruido solo entra cuando pasa lo importante de la película ¡y no te deja oir! Si alguien estuviera en su casa pidiéndole matrimonio a su churri, en el momento de realizar la gran pregunta, seguramente pasaría una moto que convertiría el momento en un gran ¿QUÉ! ¿Que si quiero qué! No, gracias, no me apetece un Martini ahora, y levántate, que no sé qué haces en el suelo ¿se te ha caido una lentilla?

La abuela, que problemas de clima no tiene, porque lo mismo le da que sea verano o invierno entra en la habitación donde estés viendo la tele y justo cuando van a decir el nombre del asesino, entrará ella para contarte que mañana hay que abrigarse porque han dicho en el tiempo que va a hacer mucho frío. En el caso de que el momento culmen de la peli sea un beso, lo que hará será ponerse en medio, siempre sin querer, y ponerse a reír al ver cómo te contorsionas para poder ver la tele. En ocasiones, si les hace mucha gracia, alargan el momento, moviéndose para el lado al que te mueves tú. El colmo de esto es cuando entra hablando y se planta en medio, ahí ya si que piensas: Mi abuela es la Harley Davison de las abuelas, qué clase, qué estilo... y no sabes si aplaudir, llorar o darla un abrazo por ser tan genial.

Las abuelas solo tienen un defecto, que en el fondo no es su culpa, es cosa de la edad y que todo acaba rebosando. Cuando llegas a mayor no puedes parar de hablar, tienes tanto conocimiento en ti que o hablas o te mueres por sobreinformación. Como tu vida corre peligro te da igual que esté otra persona hablando, que tenga sentido lo que dices o que alguien te esté escuchando. O hablas o mueres.

Ahora imaginad la escena de la pedida de matrimonio ( o es de mano... no sé es que nunca he entendido por qué se pide la mano, pide la cartera.. total, si ya puestos... vayamos a lo importante ¿no? Ay, no, que creo que el matrimonio no se considera un negocio como tal, que hay gente que aún piensa que tiene que ver con el amor).
Volvamos a la escena: parejita feliz, momento de: churri te quieres casar conmigo y... justo, a la par, entra la abuela: corazón, abrígate que mañana hace frío, que lo han dicho en el tiempo, y sino fíjate como está mi amiga la Antonia, que está en cama malísima, un catarro mal curado ya ves tú, ¡pero qué haces con la rodilla en el suelo! ¡Levántate que vas a coger frío y tú deja de llorar que la Antonia no se muere!

Las redes sociales y los metros.

Pido disculpas por no haber escrito antes, he estado de viaje. Os recomiendo Babia y la Luna de Valencia,preciosas en esta época del año.

En este tiempo sin escribir me he dado cuenta que estoy un poco enganchada a las redes sociales, vale que sólo estoy en dos (caralibro y tuentidad), pero me han absorvido, soy incapaz de estar un día sin meterme en alguna de las dos. Pero Srta. Aristas, ¿tantos amigos tienes que necesitas meterte todos los días? Pues mira, no, pero en mis ratos inertes me gusta ver de qué se han hecho fan mis amigos, si han subido fotos y, la verdad, ver cómo va mi granja. Es curioso que me haya hecho una granja, yo, que soy más de ciudad que el asfalto, que nunca me han gustado los juegos de ordenador... ¡Yo! que de pequeña lloré y lloré porque una huelga de autobuses nos retuvo un día más en la granja escuela y la costra de la herida de la rodilla se me enganchaba con el peto vaquero, al final, caí, me hicieron una granja y acabé siendo una granjera busca esposo.
Las redes sociales no sólo sirven para encontrar a antiguos compis de cole ( que ni te van ni te vienen, sólo quieres ver si siguen igual de feos que antes) sino que te das cuenta que no estás sóla , que hay mucha más gente que separa la comida por colores ( no lo hago, lo juro, lo único que la comida marrón tirando a negra nunca ha sido muy apetitosa, por mucho Caviar Beluga que pongan), o que hay muchas más personas a las que les encantan las mujeres con bolsas en la cabeza y que bailan pasodoble en las fiestas del pueblo juntas.
Privacidad a parte, las redes sociales son como vagones de metro, es un sitio público, donde para entrar necesitas registrarte ( abono, billete, los que se cuelan son los hackers), y ahí te muestras cómo eres, comedido, deslenguado, que te dan igual los demás y subes vídeos de regeton o tchun tchun ( en el metro los sufres, en Internet es cierto que si no pinchas sobre el enlace no lo oyes). Al igual que en el metro, en las redes sociales también se intenta ligar, y por supuesto también se ignora a los que lo intentan ( o por lo menos yo). Hay veces que piensas, pero este chico, ¿se habrá dado un golpe en la cabeza? porque hay actitudes que como sus fotos, no son normales. Yo no suelo agregar a la gente que no conozco, de hecho nunca se me ha pasado por la cabeza hacerlo. La gente miente en Internet, lo sé, porque yo a veces también lo he hago, aquí no, nunca ¿eh?, tenedlo claro, a vosotros nunca, lo mismo algún día he escrito con mayor creatividad que otro.
Las redes sociales dan para hablar mucho y mucho se ha hablado ya, por eso no os voy a aburrir más con esto. Disfrutad de las redes e ignorar peticiones de gente que se fotografía en camiseta de tirantes y con una especie de bazoca, a mí me dan miedito no sé a vosotros.
Para terminar, el botón de "me gusta" debería estar situado al lado de su antónimo.

Mi futuro claro gracias a las revisiones médicas.

Tengo varias amigas que me dicen que siempre estoy en el médico, pero eso no es para nada cierto. Lo que ocurre es que junto todos los médicos a los que tengo que ir en un periodo de tiempo reducido, y por eso cuando me preguntan que qué hago siempre contesto: nada, tengo médico.
Lo malo de ir al médico no es que pierdes tiempo esperando a que te vea el facultativo ( ultimamente tengo suerte y no espero casi nada), sino que como son revisiones de distintas especialidades te piden mil pruebas y algunas parece que se repiten.

El jueves, como ya pudisteis leer me sacaron sangre, y el viernes, que me tocaba ir a otra revisión, me volvieron a sacar sangre. Cuando vi que la enfermera me decía "y ahora baja a la primera planta para que te saquen sangre" casi se me saltan las lágrimas: ¿otra vez? Pues sí, otra vez. Total que bajo a ello. La enfermera me dice: ¿en qué brazo quieres que te pinche?
No lo dudé, el que no tenía dolorido y con moratón. Esta vez hice caso, mucho caso a la enfermera y estuve todo el rato apretándome el pinchazo con el brazo estirado hasta que llegué a mi casa.


Esto de sacarme sangre me hizo preguntarme dos cosas: ¿cuánto tarda la gente en generar sangre? Y ¿hay modelos de venas? ¿modelos de venas? Pero esta mujer qué dice. Tranquilos, todo tiene una explicación y un razonamiento. Cuando a una persona se la dice: uy, qué bien escribes. Lo mismo se plantea hacerse escritor. Cuando se le comenta qué mano tiene con los animales, pues se plantea hacerse veterinario o algo así, pero sí dos profesionales te dicen que qué venas más buenas tienes... te planteas o hacerte modelo de venas o presentarlas a concursos, y yo soy más de modelo, sí, tiene que ser guay viajar por el mundo para que te fotografíen los brazos y poder hacerte una tarjeta de visita que ponga: Srta. Aristas: Modelo de venas.

Cuanto más lo pienso más me gusta la idea, poder vivir en París, Nueva York, Madrid, Barcelona, Londres, Milán... y trabajar para grandes firmas como Bayern, Cinfa, Meda o Ratiopharm. Mi vida se llenaría de lujos, y fiestas, y claro todo el mundo sabe que en el mundo de las modelos es muy fácil conseguir drogas, y no me quiero ni imaginar en el mundo de las modelos de venas... que en vez de muestras de perfumes se darán muestras de medicamentos.
Bueno, pero yo sería fuerte y no las probaría, de hecho me encargaría de crear una asociación de ayuda a la modelo politoxicómana o toxicómana sin más. Esto, está claro, me crearía enemistades en este mundillo de farmacéuticas y modelos, pero me compraría una capa, unas mayas, y por las noches me las pondría para verme como una superheroína ( otra vez nombrando a las drojjjas) y darme fuerzas para luchar por todas esas personas, hombres y mujeres que un día decidieron hacerse modelo de venas, tabiques nasales y huesos con el único fin de ayudar a esas empresas que disfrazan sus buenas acciones con la búsqueda de beneficios.



Este post se lo dedico a todas aquellas personas que se metieron en una profesión con la cabeza llena de pájaros y tuvieron que aterrizar de golpe para no perder el rumbo. A ellos y a los que viven más soñando que despiertos.

Consejos, esos grandes olvidados.

Cuando eres joven ( porque aún me considero joven, tss, ¡que leches! lo soy, lo soy) los consejos o no tan consejos que te dan las personas mayores ( definamos persona mayor como aquella que nació una hora antes que yo) te entran por un oído y te salen por el otro.
En mi caso no es así, yo los escucho atentamente, incluso muchos de ellos me parece buenísimos consejos, pero claro, mi cerebro debe ser una especie de parque de bolas en el que perderse ha de ser tremendamente fácil, y por ese motivo nueve de cada diez consejos que me dan, no los "uso".
Ejemplos:

1.-
- No te subas ahí que te vas a caer. No te subas ahí que te vas a caer. No te su¡VES!
- No paza nadfa zi la zanfre lo que tienef ef que ef muy ezcandalofa, pfero no me he hefcho nafda...

2.-
- Sería mejor si te pusieras guantes para usar ese pegamento, que seca muy rápido.
- Tranquila, que no me va a pasar nada.
- Tú verás.
- ¿Qué era mejor, tirar poco a poco o rápido? Bueno, las huellas dactilares tampoco son tan importantes... ¿no?

3.-
- Voy a hacer que salten todos los flashes, no miréis.
- ¡Mis ojos! ¡ Me he quedado ciega! Uy, ahora veo todo el rato África.

4.-
- Ahora te aprietas el algodoncito durante un buen rato, y luego ya te lo quitas.
- Aish, me duele el brazo, ¡oah! tengo un huevo, va a ser que 5 segundos apretando no equivalen a un buen rato.




Seres humanos del mundo mundial, hay que hacer caso a las mamás, los papás, los abuelos y demás personas mayores ( una hora mayor), porque en el 90% de las ocasiones, tienen razón.





PD: me duele el brazo, jo.

Sentimientos encontrados, quiero o no quiero a los animales.

Acabo de caer en que hace mucho que no escribo y que ultimamente pienso demasiado en posibles entradas ( y no, no me refiero a la de las fiestas de nochevieja), así que allá voy. Buceemos juntos entre palabras que intentaré tengan, aunque sea, cierta coerencia.

Mi relación con los animales siempre ha sido un poco guadiana, ahora me gustan, ahora no, ahora sí, ahora no, uy, ¡que salmandra mas chula!, ¡ay madre una serpiente!, me haré una foto con la serpiente en los hombros...
Creo que ahora estoy en la etapa mixta, la de jamón y queso, vamos que no tengo decidido si me gustan todos o solo unos pocos, pero sí tengo una cosa clara, los perros felices solo me caen bien en verano, eh... Srta. Aristas, ¿solo en verano? Pues sí, qué pasa, en invierno me caen mal, es que... ¡los perros tienen cola! Sí, sí, me caen mal porque tienen cola, y pensad ¿qué hacen los perros felices? Pues mover su estupenda cola de izquierda a derecha generando un vientecillo, que aunque en verano es muy agradable, en invierno, no.
Es posible que os estéis preguntando que en qué momento un perro me puede "abanicar". Algunos estaréis pensando: vale, la Srta. Aristas tiene perro y éste es demasiado feliz por lo que todas las mañanas la despierta con una brisilla fría.
Pues no, es más os he de preguntar: ¿por qué mi perro iba a despertarme mostrándome su culo? Recordad, la cola está en el trasero. Me asusta esa idea, poder despertarme un día y lo primero que vea sea el culo de mi perro, en serio, es algo que me aterra profundamente. Bulldog francés. Los que conozcáis esta raza sabréis a qué se debe mi terror, para los que no, os explico un poco cómo es este tipo de perro; no tienen cola, vamos, tienen, pero muy muy chiquitita, poderíamos decir que es una especie de muñoncete que se mueve pero no genera, afortunadamente, aire. El problema está en otros "aires" que sí genera. Éste aire, que también tiene su origen en la parte trasera, huele, mal, muy mal, rematadamente mal, huele tan mal, que podría ser catalogado como arma biológica de destrucción masiva.
Ahora, dicho ésto, volvamos la vista atrás, justo en el momento en el que nos despertamos y... ¡madre de Dios, el culo de perrete en nuestra cara! Qué, a qué asusta, ¿eh?, pero tranquilos, mi cama es alta, su culo no llegaría a mi cara ni en sus mejores sueños.
Continuemos con el viento de cola, el de los aviones no, el de los perros. El perro feliz que me martiriza es el de mi tía. Este perro es tan extremadamente feliz que cada vez que ve a algún miembro de la familia, ya sea animal o persona, mueve la cola, y le da exactamente igual que tú estés sentada en el sofá muerta de frío, él seguirá siendo feliz, y seguirá moviendo su cola, de izquierda a derecha, de derecha a izquierda. Este perro podría trabajar en rodajes de videoclips, como ventilador, su cola sería la razón por la que esos cabellos ondean seximente al viento mientras las cantantes nos muestran el resultado de jornadas interminables de gimnasio y tratamientos de belleza.
En fin, enfocaré todo esto de las colas-abanicos desde un punto de vista optimista: sólo quedan siete meses para que adore ese movimiento canino.

Sani ¿qué?.

En mi familia no se estila mucho lo de ir al médico a no ser que de lo mal que te encuentres veas como un señor vestido de negro y una guadaña se sienta a tu lado y te diga: ¿hemos quedado dentro de poco, no?
Entonces sí, ya pensamos que deberíamos ir al médico.
Esta vez no he esperado a eso, no, con ( aviso que lo que viene a continuación es un poco asquerosete) con echar mocos verdes asquerosos por la nariz, la boca y estar al punto del vómito, se me antojó suficiente, bueno, y que de la tos que tengo creo que podría hacerle la competencia al VibroMax.
Esta ha sido la conversación más o menos:
Administrativo: Centro de salud Estrella del sol naciente ( mi centro de salud no se llama así, me lo he inventado, jiji)
Srta. Aristas: ( con hilillo de voz) Hola, quería pedir hora con el Doctor Panceta ( Sí, tampoco se llama así mi médico de hecho ni siquiera sé si es Doctor doctor o solo es licenciado)
A: ¿me dice su nombre?
Srta. Aristas: Srta Aristas.
A: uff, ufff, madre mía. Es que tenemos un jaleo hoy... Lo siento.
S. A: no se preocupe.
A: Mmmm, ¿Es usted de alguna aseguradora?
S.A. : Sí.
A: Pues... mire es que el Doctor Panceta se ha ido y los que no sois seguridad social seguridad social no tenéis médico.
S.A: Ehh...
A.: Es que no puedo darte cita con nadie, porque no perteneces a ningún médico, lo siento. Tienes que venir aquí a solucionarlo.
S.A: Vale, gracias.
A: Lo siento.
S.A: Nada, gracias.

A parte de cara de estar mal se me ha puesto cara de g*lip*ll*s. Vamos a ver, ¿si no me llego a poner mala no me entero que no tengo médico? Y lo que sí que no entiendo, si un médico se va... ¿ no le ponen sustitutos? A mí me parece algo muy sencillo, se va uno y pones otro, y si eso no se puede, porque todo el mundo sabe que en España lo que no hay son médicos y lo que sobran son ingenieros aeroespaciales, pues divides a los pacientes del Doctor Panceta entre el resto de médicos del centro de salud y listo, no unos sí, y estos de la Comunidad de Madrid... a estos que les den.

Este tema ya se ha solucionado y ya tengo médico, pero vamos, que no entiendo la actitud de la gente poco crítica. Esperanza Aguirre, perdon, es Peranza Guirre o la cólera de Dios, se está cargando todo lo público que le queda a Madrid. La educación pública va mal, y la sanidad ya ni te cuento. No hace nada por los madrileños y aún así hay gente, que incapaz de retener información en su cabeza, no se da cuenta que esta mujer ha inaugurado varias veces un mismo hospital poniendo material de quita y pon, sólo para la foto, te vende los hospitales en plan: mira qué bien lo hago, ¿no queríais camas? Pues al lado de un hospital está IKEA, ahí podéis comprarlas.
Quita camas de los hospitales que ya estaban, y también quita médicos, por lo que el resultado de su política en sanidad es: ¿A que se me da muy bien hacer que hago algo? Sí, Peranza se te da genial, repartir lo bueno entre tus amigos y esparcir mierda para los demás.


En fin voy a dejar de hablar del mal en persona porque me pongo mala, más aún, y tal y como están las cosas se entera que la he puesto verde y me vuelve a dejar sin médico.

Y los sueños, sueños son.

Siento haber tardado tanto en escribir algo, pero me he solidarizado con Las Tablas de Daimiel y he estado en sequía ( creativa) y posteriormente algo pocha ( faringitis, que es lo que le sucede a los seres vivos que no pierden hojas en otoño).


Hace algunos días tuve unos sueños un tanto curiosos, en uno entraba a una tienda muy pija a comprarme un vestido de novia. Me lo probaba y curiosamente me quedaba como un guante. Era de color verde, con volantes ( no hace falta que hagáis esos gestos de ¡madre mía que horror! que no es un regalo para vosotros), cada volante era de diferente tela, un con florecitas pequeñitas, otro de tul, y todo eso acababa en cola, muy bonito,muy bonito, (que sí, muy bonito sólo para mí) . El dueño de la tienda, que era un gayer de esos con estilo con camisa de rayas y jersey morado cuello pico ( este hombre es en la vida real peluquero, más concretamente el peluquero que vi durante 5 segundos cuando fui a pedirle hora a mi tía). Bueno, pues este hombre me dijo lo siguiente: cuando te cases vas a ser la novia más bonita del mundo, porque tienes un estilo increíble.
Bueno, lo mismo no son justo esas palabras pero en ese momento me vi con un vestido blanco ( no tan bonito como el verde) en medio de una gran luz en plan... ¡madre mía! ¡En plan, ves hacia la luz, ves hacia la luz! ¡En plan muerta! Bueno, como en eso no caí cuando me desperté no lo tendré en cuenta ahora. En fin, que cuando este hombre tan majo me dijo eso sólo puede pensar 2 cosas:
1.- Pero si ni siquiera tengo novio. ¿Qué hago aquí?
2.- Ayyyyyyyyyyyyyyyyy, qué bien me quedaaa, ¿y dice que está rebajado? Me lo quedo, me lo quedo, me lo quedooooooooo.

Y así sin más mi sueño acabó. A la noche siguiente volví a soñar, sí, esta vez fue algo más caótico, perdía el tren que gente con la que iba ( concursantes de Fama y ex becarias) sí cogían. Mas tarde y cuando estaba claramente perdida por las calles en busca de una estación de metro o tren, me encontré con una amiga que corría junto a sus colegas porque les perseguía no sé quién. Al final también les perdía a ellos, y acababa no sé cómo liándome con un mozo de muy buen ver que llevaba camisa de rayas, ¿el peluquero? No, este era joven y más grande y... de repente no sólo pasa a ser de día sino que conozco a una niña super bonita que resulta ser... ¡mi hija! Aquí es cuando flipo, un pelín. Cogí a la niña para jugar con ella, y ésta sonreía, se lo estaba pasando bien, pero en esto que estamos poniendo caras que si te saco la lengua que si... ¡aaaaaaggggg! ¡Qué es eso! La niña también sacó la lengua y... bueno, resulta que era la de una serpiente así que otras vez tuve dos pensamientos:
1.- Aaaaagggg, que asquete. Rápido, rápido, cambia la cara que sino la niña te va a coger un trauma porque horrorizar a tu propia madre tiene que marcar.
2.- ¿De dónde ha salido esta niña? Si ni siquiera tengo novio.


Cuando me puse a analizar estos sueños me di cuenta que sentía una gran frustración, ¿porque no tienes novio Srta. Aristas? No, no, ¿qué decís? Problemas los justos, que yo no os deseo el mal, no me lo enviéis a mí en doma de varón. Mi frustración se debía y se debe a que... ¡Jo!, Soy incapaz de acordarme exactamente de cómo era mi vestido de novia, es que era tan tan tan bonito, aish.

Mi nombre es...

Antes de empezar, una nota aclaratoria: No, este post no es continuación del nombre genial de la niña de padres españoles criada en lejanas y frías tierras, y tampoco sobre los nombres más elegidos en 2008.
Comencemos: El lunes empecé mis clases de inglés, y claro está, el profesor nos contó las normas de la escuela y cómo quiere hacer las clases y patatín patatán, vamos un rollo de clase. El momento que más hizo que prestara atención fue cuando el profesor se presentó: My name is Antounio Roudriguez.Ehhh, ¿perdona? Antounio ¿Roudriguez? Pues... qué quieres que te diga si en tu DNI pone que te llamas Antonio y tu padre es español... como no me digas que tu madre es inglesa... no entiendo por qué atrezas tu nombre a lo inglés. Pero bueno, que lo mismo lo haces porque te sientes inglés, vale, bueno, aceptamos barco, pero ya el momento de presentación de los alumnos..What's your name? Laura Ohhh, Lora! Eh... ¡Ey! Antonio, Antoñito, Toñete, que no, Lora, no,Laura, es muy fácil, Lau - ra, ya está no hay más. Yo me pongo en la piel de esos padres, que durante el embarazo, todo ilusionados barajan nombres: La llamaremos Asunción, - No, que luego la llaman Asun y de Asun van a asunto y luego a métete en tus asuntos y al final la tenemos comiendo sola en una esquina del patio del colegio. - ¿qué te parece Laura? - ¿Laura? Sí, la llamaremos Laura.
La gente es muy dada a cambiar los nombres, les gusta, no sé por qué.
- Hola me llamo Rubén.
- Hola, Rúben. ¡Chavales, este es el Rúben! Estos son el Míguel, el Kevin, y el Deivid.

Pues ya está, tus padres te ponen un nombre y los amigos y en ocasiones tú mismo te lo cambias, así sin ningún tipo de miramientos, que te da exactamente igual que tus padres estuvieran a punto de la separación por tu nombre o que hicieran un trato: pares se lo pongo yo, nones no se lo pones tú ¿vale?
Pero no paran en el nombre, no, también cambian los nombres de los roles familiares, papá es el papa, y mamá es la mama, por lo tanto el padre pasa a ser el jefe de los católicos y vivir en el Vaticano y tu madre pasa a ser una... ¡una teta! ¿es que no se dan cuenta que cada vez que llaman así a su madre la están llamando una parte del cuerpo humano? Es que ya que nos ponemos podríamos llamarla seno, ¿no? : -Seno, dónde está mi kimono, ¡kía!, - Está sucio ¡kía!
A mí me turba todo esto del nombre. Los apodos están bien, es como los nombres que se ponen los sordos, que está relacionado con cómo es la persona, es más característico, pero... ya eso de cambiar el nombre así porque sí... no lo veo, no.
Desde este pequeño blog propongo le erradicación de la palabra mama, y que a partir de ahora a las madre se las llame mamá, o seno, llamarla tetilla me parece ya excesivo. Para los padres en vez de papa, propongo pontífice o cabeza de una religión, aunque lo mismo si les llamamos por éste ultimo se crecen y acaban pensando que realmente mandan ellos, cosa que todos sabemos que no es cierta, quien manda es mamá y luego el conjunto de la familia. La votación familiar siempre es la mejor opción cuando sabes que tus hermanos están de tu lado y uno de tus padres no. Me imagino que todos los jóvenes que van en contra de la democracia son hijos únicos porque sino, no lo entiendo.
Finalizaré este post con parte de una canción tradicional popular: El nombre de María que 5 letras tiene, la M, la A, la R, la I, la A, MA RÍ A. ( que no la chocho, ni la Mery ,MA RÍ A)

Tengo una corazonada, o apuesta.

Mientras escribo este post estoy viendo la exposición de las ventajas de las candidaturas de los juegos olímpicos de 2016 a la par que pongo algo de música la cual quito inmediatamente porque me doy cuenta que no puedo escuchar lo que dicen las delegaciones, leer un correo, hacer un test de facebook y seguir el ritmillo de la misma.

Ahora mismo está hablando el presidente de Brasil, Lula. Si no gana Madrid, espero que gane Río, más que nada porque me he apostado una cena con un amigo a que ganaba. Él ha apostado por Chicago. No puede ser, alguien le tiene que decir a Obama que no siempre se puede ganar todo y que a veces, aunque tu mujer se disfrace de burbuja Freixenet, ganan otros, y que yo paso de tener que montarme en una barca del Retiro que me da miedito ( esos peces son carnívoros y radiactivos, seguro) y es lo que me he apostado con mi amigo, cena si gano yo, tortura en el Retiro si lo hace él.

Esta apuesta surgió bajo la "atenta" mirada de un estadounidense de Bostón ( sí, no sé cuál es el gentilicio de Boston),mientras íbamos en buho hacia nuestras casas. El norteamericano no dijo nada, no sé si porque no entendía mucho lo que decíamos o porque estaba más atento a que la pota de una chica no llegara hasta nosotros. El buho no sólo tiene gente dormida, no, también tiene gente borracha que vomita sin ningún tipo de pudor: bonita, hay un botón que sirve para que pare el autobús, cuando éste pare te bajas y vomitas en un árbol o una papelera, pero hacerlo en el autobús está feo feísimo y además no es un buen ambientador, ni tampoco consigue más puntos para Madrid 2016.

Volviendo a las exposiciones... qué grandes proyecciones, no solo por el tamaño de la pantalla, sino porque están muy sincronizadas, ahora habla este, ahora el otro, oye que voy a hablar en inglés, ahora en brasileño, ahora en español... ¿veis qué de idiomas dominamos? Pues mira con la de personas que sois en la delegación alguna se podría haber preparado alguna frasecilla en japonés ¡ja! Seguramente eso le da puntos pero yo me pregunto ¿ si está prohibido usar a niños para pedir en la calle? ¿No debería estarlo también para pedir unos juegos olímpicos? Porque en serio, nada más que salen fotos de niños pobres sonriendo y corriendo ( lo mismo corrían porque estaban ya hasta la cola de que les grabaran y no les dieran nada a cambio, sí, sí, que lo mismo conseguimos los juegos en 2016, pero... a mí qué, yo prefiero poder comer todos los días y que no me digan que así tendremos más empleo porque tener que coser zapatillas de deporte por cuatro duros no lo veo yo...).

No voy a esperar a que salga la delegación de Madrid,más que nada porque está prevista para las tres menos cuarto y mira, sí, quiero que gane, pero vamos, que paso de estar escribiendo y escribiendo hasta que salga, y que bueno ¡tendré que comer! ¿No?

Mucho ánimo para Madrid, y para los que no tenéis una corazonada... espero que tengáis al menos latido, si no es así, en serio, llamad a una ambulancia porque estaréis sufiendo una parada cardiaca y eso bueno, lo que se dice bueno, nunca ha sido.