Jefes 2

A ver, que me han dicho que no se entiende bien.
Lo que he hecho es enviar un correo con un título y un escrito que no se correspondía al archivo adjunto, y acto seguido enviar el correo correcto, con el título y tood bien. Vamos que he debido de haber sacado el diablo que todos los jefes llevan en su interior que les recuerda que son más cortos que la media y no saben diferenciar los errores de lo que leen toooodos los días.

En fin, si me aguantan un mes, ya me dan créditos, y aunque me gusta donde estoy.. no pasa nada. Como dice mi padre: mas se perdió en la guerra de Cuba y volvieron cantando.

Los jefes

Gracias a un error que he cometido, me he dado cuenta que los jefes son seres que cobran más, y ya está, esa es la única diferencia, bueno, esa y que son personas más cortitas, por que me pregunto yo: si todos los dias recibes el mismo informe, y un día recibes uno con otro nombre y el mismo archivo de siempre, acto seguido recibes el mismo correo de todos los dias y... está claro, la confusión al ver esos correos te funde los fusibles y no comprendes nada.
Digo yo que eso es lo que les pasa a los jefes, porque a mi me han quitado una función, solo por haberme confundido y haber subsanado el error, ahora sí, he debido de sacar a la luz su cortez mental y eso, entiendo yo, duele más.

En fin, que si quieren se coman el informe cocinado con aceite y perejil, que yo solo soy una becaria precaria.

Un desalojo, otra ocupación.

Aviso a lectores, este va a ser un post de un tópico típico.

Creo que hay ciertas neuronas que son okupas, sí, sobre todo las de los hombres. Cuando el cerebro de un hombre, y por ende sus neuronas, sienten que su cuerpo no las quiere ahí, así que se sienten mal, como desalojadas de su casa, la que han utilizado siempre para dar rienda suelta a su sabiduría y creatividad, para pensar cosas sociales y cosas personales. Total, que se enfurruñan las neuronas y al grito de :"¡ un desalojo, otra okupación!" buscan otro lugar deshabitado y.. ¿cuál es ese lugar? ¡exacto! ese es, la cola ( me hace gracia la palabra cola, que el rabo, el pene o la punta del pjfoierh*rs suna grotesco). Así, que se van todas juntitas ahí, y comienzan hacer de su nuevo hogar un lugar lúdico, hasta que el hombre, vuleve a desalojarlo temporalmente de ahi.
Yo lo veo claro, cuanto más mayor, menos reivindicativo eres, y a su vez.. menos ganas de sexo tienes, por lo tanto... menos desalojos y menos okupaciones.

Sabemos de todo.

Esta tarde cuando volvía a mi casa he visto que había en una calle cercana a la mía muchos coches de bomberos, policía y ambulancias y ¿ qué he hecho?, pues sí, acercarme a ver qué pasaba. Había mucha gente mirando un edificio, gente fuera y dentro del mismo, porque se veían personas asomadas a las terrazas y ventanas. Como creía que ya se había acabado todo y que los bomberos de donde vivo son muy exagerados ( quisieron desmontar la campana extractora de mi casa porque salía humo por el fregadero) empecé a poner rumbo al hogar cuando oí una explosión seca, no muy grande, pero eso hizo girame, y cual fue mi sorpresa cuando vi llamas, y a un bombero echando agua a la cocina del edificio ( era un 1º).
He de decir que busqué un buen sitio desde el que ver el asunto, y llegué a ver cómo un bombero casi se quema un brazo al hacer su trabajo, pero claro está, la gente que miraba como yo, no dejaba de decirle al bombero como hacer su trabajo porque todos sabemos de todo, que para eso somos unos listillos.

Como dijo una chica que tenía delante de mi: "salimos todos los días en los periódicos". Ya tenemos corrupción, inundación y ahora fuego.

Mi destino

Acabo de caer, no es que la gente pase de lo que digo, ni que yo hable bajo, sino que... HE NACIDO PARA SER HEROINA. Sí, según una vidente a la que fui yo soy un número maestro, y los números maestros somos personas que hemos nacido con un destino, para hacer algo grande, y bueno, acabo de caer. Nunca me había dado cuenta de mi superpoder, simpre pensé que no tenía carisma o algo así, pero no, resulta que es un superpoder, que guay. Ahora, sabiendo que soy invisible e insonora ( o ¿inaudible?) puedo hacer muchas cosas como... un homenaje a Robin Hood, y empezar a robar a los ricos para darselo a los pobres, o... no sé, darles su merecido a los banqueros malvados. No sé, no sé, tengo tanto que hacer que no sé por dónde empezar, aishhhh, QUE EMOCIÓN.
Bueno, que idiotez, iba a pensar qué tipo de vestimenta me iba a poner para mis heroicidades pero es tontería, al ser mi poder la invisbilidad y la insonoridad, no me hace falta ningún ropaje, puedo ir, si quiero, desnuda, que bien, modo comando integral.
En fin, ahora debo aprender a controlar mi poder, para hacerme oir en los momentos oportuntos como en la cola de la carnicería: -¿quién da la vez? -yo.

Pues eso, ya sabéis donde estoy, por si alguna vez necesitais de una superheroina.

Gracias, gracias, gracias

¿Post moña? Pues mira, sí, qué pasa, me apetece y punto.
Solo quería darle las gracias a todos los que tenéis un blog, y que hacéis que mis ratos "tontos" en el ordenador no lo sean,y que incluso aprenda cosas nuevas.
Todos los días, cuando me conecto por la noche, hago mi " rondita" es decir, miro a ver si han actualizado mis blog favoritos. Cuando hay post nuevo me entra una alegría.. y cuando no.. alimento mi emoción por saber de qué hablará el siguiente post.
Tatal, que todas las noches jugais con mis emociones ¡malditos!, que nooooo, que no sois malditos que os tengo aprecio, y ya veis solo os conozco por lo que escribis y eso, creo que me gusta más que conoceros de verdad, porque así puedo imaginaros, es como estar leyendo un libro que se escribe cada día. Buag, eso si que era moña.

En fin, que gracias por escribir en vuestros blogs.


P.D: algún día os contaré mi rechazo personal hacia lo blando y débil. Es personal porque la gente puede ser como le venga en gana pero yo prefiero ser dura, de ahí que las cosas como hoy me den hasta cierta grimilla.

El coste de ser soltera

Ayer fui de boda. CHAN CHAAAAN.
Os estaréis imaginando que voy a contaros cuantas veces me preguntaron si tenía novio o a ver cúando les presentaba uno; pues bien, no, ese no es el coste de ser soltera.
El coste de ser soltera es encontrate que te han colocado en la mesa del banquete con niñas de nueve años, que piensas: " madre mía y ¿de qué vamos a hablar si yo de pockemon no sé nada?. Mi cara debía ser un poema, porque desde la mesa de los emperejados me miraban y debían de sentir lastimita de nosotras ( mi hermana pequeña tampoco iba con pareja), así que, desoyendo a los camareros que decían que era imposible que nos acogieran en su mesa, se pegaron mucho los unos a los otros ( están acostumbrados, eran todo parejas, pues... lo normal que estén pegaditos, ¿no?) y vinieron en nuestro rescate, asi que mi hermana y yo cogimos nuestros platos y copas, los emperejados nuestras sillas y fuimos hacia su mesa.
Teníais que haber visto el panorama antes del cambio, miraba a mi izquierda y veía niños, miraba a mi derecha y veía más niños..., me caen bien los niños y me gusta jugar con ellos ( tengo dos hermanos de ocho años) pero.. así para estar una horas comiendo.. prefiero poder hacer gracias con gente más o menos de mi edad, vale, estaba mi hermana, que tiene un año menos que yo pero ella ya me sufre todos los días.
Al final me lo pasé bien en la boda, ahora, hoy tengo una resaca de las que hacen que no vuevas a probar una gota de alcohol en muuucho tiempo.



Les deseo desde aqui a los novios toda la felicidad que sean posibles de soportar.

La industria textil y yo.

Siempre que salgo a comprarme ropa vuelvo habiendo dado de merendar a mi odio hacia la industria textil, ¿por qué?, pues porque la ropa no me queda bien, bueno, miento, las camisetas y vestidos no me quedan bien, ¿soy gorda? no, ¿soy muy alta? no, ¿soy muy baja?no, mi único defecto es el pecho, que tengo poco, vamos tengo el que venía de serie. Sí, tengo dos montículos en el torso a los cuales les llamo tetas ( o pechos para los más finos), las tengo cariño, porque son las únicas que tengo, pero...
Voy a dejar apartado un rato mi tema principal, o el que iba a ser el principal, la industria malvada textil, para contaros por qué tengo las proporciones que tengo en mi cuerpo. Soy una mujer estandar, ni alta ni baja, normal, no muy flaca pero de hueso fino. Bueno, a lo que voy. A mí, mis padres me encargaron tarde, o eso supongo, así que cuando llegué a la fábrica de personas no pude elegir casi de nada, me quedé con lo que venía de fábrica, y claro, al mirarme al espejo le dije al encargado, perdone buen señor, es que.. ¿ me ha visto usted? Soy un suspiro de mujer, ¿me podría poner extras? El señor muy amable miró mi informe ( cuando hacen personas va todo por informes, al parecer cuenta mucho la carga genética que les dan los padres, o no sé que) y me preguntó: y qué es lo que quieres bonita; así que le contesté, pues... me gustaría algo más de tetas, si puede ser, y... no pudo ser, me dijo, es que se nos han acabado las existencias y hasta dentro de un día no me llegan más, y tú naces dentro de nada, pero.. mira si quieres te ponemos algo más de culo. En ese momento justo cuando me lo pensaba, una fuerza me arrastró hacia un tunel con luz, no, no me estaba muriendo, estaba naciendo, asi que le grité al buen hombre: ¡síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, pooooongaaameeeee maaass cuuuuuulooooooo!. Total, que con los años, el culo me fue creciendo y las tetas no me menguaron porque las de serie las tenía aseguradas y pude adoptar el nombre de pocastetasdivertida; Sí, le debí de caer bien al buen señor porque amplió mi capacidad de hacer el tonto hasta límites insospechados. Ves, tetas no, pero culo y humor sí, eso etsá bien, porque cuando después de haberte probado unas cuantas camisas... lo necesitas.
Todavía no entiendo que una tetona entre en una 34, si eres finita como para entrar en una 34... grasaza para tetas no puedes tener mucha, digo yo, vamos.
Señores de la industria textil, les deseo una tarde de compras por sus tiendas, así verán que no entran en ninguna talla y lo mismo deciden hacer ropa para gente normal.



PD: el buen señor, no es Dios, simplemente es un señor muy bueno, con mono y gorra azul y una carpetilla con informes.
PD2: Sé que este ha sido un batiburrillo de post, pero a veces me da por la escritura inconexa y automática, perdonadme.

No sé si sabéis que los niños no vienen de París, lo aviso porque yo me enteré hace poco, que mi hermana me lo dejó claro, que de ahí no venían. Me quedé algo extrañada, porque acababa de firmar un contrato con una empresa que se llamaba tuhijodeparis.com, y como eslogan tenía: el dinero sí da la felicidad. Lo sé, empresa en internet.. no hay oficina.. pero no sé, parecía todo fiable, como muy estudadio, asi que les di 3000 €, al parecer la tarifa normal por la entrada de los hijos que salen de las fábricas de París. Estaba super contenta porque podías elegir todo, hasta la profesión que iba a desempeñar tu hijo en el futuro y ¡el número de divorcios que iba a tener!, vamos, todo ideal de la muerte, pero claro, luego me dice mi hermana que los niños no vienen de París y... empiezo a creer que me han timado y que esa empresa no existe, porque no es solo la información de mi hermana la que tengo, sino que he ido preguntando y no conozco a nadie que haya nacido en París. Muy fuerte todo, pensé que la última vez había aprendido la lección, pero.. va a ser que no. ¿ qué em pasó la última vez? Pues que me compré unos zapatos rojos, brillantes, como los de Dorothy, porque me aseguraron que eran los mismos, y ahi me puse, a chocarme los talones y decir : "no hay nada como el hogar, no hay nada como el hogar." Y al final tuve que volverme en buho a casa, con el frío que hacía. Ya lo sé, ya lo sé, si esos zapatos te devolvieran acasa con solo golpearte los talones y decir esas palabras mágicas los militares, hombres y mujeres de negocios y algún que otro ladrón de bancos los usarían, pero... qué le voy a hacer, pensé que tenía en mis pies un teletransportador que me facilitaría la vuelta a casa los días de fiesta.
Asi que ya sabéis, ni los hijos salen de una fábrica de París, por muy fiable que parezca la empresa ni existen aún teletransportadores en zapatos rojos, porque como todos los que hemos leído El mago de Oz sabemos que los zapatos no eran rojos sino plateados.

Nuevas advertencias para la salud.

Esta mañana, mientras esperaba a que se cargaran unos datos en el ordenador me he fijado en una pegatina que hay en los cables del teclado, ésta me instaban a mirar debajo del teclado y... ¡madre mía maadre mía que fuerrrrte!
Cuando giré el teclado vi una enorme pegatina que decía que tanto utilizar el teclado como el "mouse" ( también conocido y traducido como ratón), pueden conllevar riesgos para la salud. Asi que, leido esto he llegado a la conclusión de que la informática pasa a ser como el tabaco. Dentro de poco podermos leer en el teclado escribir a ordenador es malo para su salud o utilizar el teclado puede matar.
Así, de esta manera veremos a los adolescentes utilizar el ordenador a escondidas para que sus padres no se enteren y le regañen, o a Mercedes Milá iniciando una campaña contra el uso del teclado y el ratón, poniéndose camisetas con un teclado tachado e instando a los concursantes de Gran hermano a que dejen de utilizarlos.
Ya lo estoy viendo:" La sociedad española contra el uso del teclado y el ratón inicia su campaña anual. Miles de voluntarios llenan los plazas del país con carpas donde enseñan técnicas para dejar de utilizar estos elementos que causan al año 10.000 minusvalías." tanto los reporteros de España directo como los de Madrid directo estarían ahí para contarnos la noticia, y en La 2 podríamos ver un documental sobre el tema, ya no sé si dentro de Documentos Tv o no. Seguramente veríamos algún Diario de: ( recordar que Mercedes Milá sería la cabeza visible del movimiento).
Total, que al final volveríamos a utilizar el boli y el papel, asi que.. yo empezaría a comprar acciones de Bic, porque seguro que de aqui a unos años lo van a petar.

Mi perrete.

Creo que mi perro es coprófago. Sí, dicho así suena muy mal, pero verlo es mucho peor.
Imaginaros esta escena: tu perro, muy rico él, tan rico que aunque es feo despierta una ternura infinita, huele una mierda en la calle, lo sé, es normal que los perros hagan esas cosas, así saben de qué perro, es como cuando nosotros nos encontramos una cartera en la calle y la abrimos para ver el DNI... sí, sí, ver el DNI, que a mí eso de ver el dinero que lleva.. no va conmigo. Bueno, pues eso, que mi perrete huele la mierda y acto seguido.. ¡se restriegua en ella! No solo da asco la escena, también el olor que se le queda impregnado.
Vale, hasta ahi podríais decirme que eso no es ser coprófago, pero si le unimos ese disfrute a rebozarse en mierdas con que en casa se come las mierdas de la coneja Marvin ( que también es muy bonita) pues ya... te hace sospechar, ¿no creeis?
Bueno, lectores , si es que tengo alguno, no estoy muy procupada por mi perro la verdad, es tan tan rico que coprófago o no, le quiero lo mismo, y vosotros si le conocierais también le querríais.

¡Oah! Estos pijos...

A veces no es que flipe, si no que me quedo tan patidifusa con la gente, que de la rabia que me entra no puedo ni flipar.
Vamos a ver, entiendo, que hay gente, principalmente los padres de la gente a la que me refiero, que cuando se enteraron que estaban en estado de gracia ( esta gente no se queda preñada o emberazada, se suele quedar en estado de gracia, que digo yo que es cuando se compran los videos de Martes y 13, o en cinta, que me imagino que esos ya son los menos porque ahora lo que se lleva es el CD), bueno, pues como iba diciendo, cuando estas personas se enteran que van a tener un retoño deben de llamar al Diablo para hacer un paco con él y más o menos debe ser así la llamada.
Diablo: ¿si?
Futuros padres: Osea ¿hola?
D: ¿si?
F.P: ¿Luci? osea, ¿el Señor Lucifer?
D: Eh.. Sí, soy yo, ha marcado el 666 asterisco ¿no?, pues entonces sí. Dime, qué quieres.
F.P: Bueno, realmente yo no eh marcado se lo he dicho a la chica, es que yo em he puesto uñas nuevas( D: QUE QUÉ QUIERES), uy, sí, sorry Luci. Verás, es que BorjaMari y yo vamos a ser papás, ye stamos un poco asustados, porque ahora los niños, como que pueden salirte ... normales
y eso nos austa un poco...
D: ¿Eres Caritina, no? Ya me acuerdo de ti. ¿Y qué quieres que haga yo?
F.P: Pues.. hemos pensado, osea, a ver qué te parece, venderte el alma de nuestro hijo a cambio de que sea igualito igualito a nosotros.
D: Mmm, vamos a ver, Caritina, ya te lo dije la última vez, vosotros, no teneis alma, incluso a veces llegaís a nacer sin cerebro,pero ya sabes, que acepto posesiones materiales, que últimamente esto se está llenando mucho y necesito más espacio.
F.P: Ay, sí, es verdad que me lo dijiste la otra vez, jijiji. Pues... Osea.. vale, si haces que mi pequeño querubín sea tan divino como su papi y yo, te damos nuestra finca de Montealto.
D: Muy bien, acabas de sellas un pacto conmigo, tu hijo, desgraciadamente será como tú y tu Pocho.. digo Borjamari.
P.F: aiiiiiiiiiiiiii, que ideaaalllll, pues venga, muchas gracias, Luci, chaito.
D: sí, sí, recuerda, Montealto es mio.



Y así,es como , en ciertas ocasiones siguen naciendo pojos asquerosos, que se piensan que pueden llamar poligonera a la gente solo por no vivir en una zona supuestamente bien.
Pero.. lo que ellos no saben es que la mayoría de la gente que ellos consideran inferior son realmente superior a ellas. Lo que hace grande a una persona no es el logo que tenga en su camisa o sus deportivas, sino el respeto que tenga hacia el resto de personas.
Como yo no me considero una gran persona me veo con la necesidad de decirle a ese ser sin cerebro, que, por mucho dinero que tenga, mucha casa en zona bien, y mucha carrera de medicina que esté haciendo, me quedo con esa mil veces con esa " poligonera" porque ella es mucho más persona que tú y tus amigos, y ella, seguramente vaya más de frente que tú.
Ahora sí, como intento ver el lado positivo a las cosas, y siempre intento sembrar esperanza allá por donde voy, espero que tú pertenezcas a uan minoría dentro de tu grupo pijo, me niego a pensar que todos sois así de... ¿vosotros que sois, urbaniceros?

El ataque del cerebroooo.

¿Sabéis lo que me suele pasar? que justo, cuando me meto en la camita a dormir, y estoy agustito, sonriendo incluso porque por fín voy a disfrutar de uno de mis placeres... mi cerebro no sé por qué se activa. Sí, empieza a generar un monton de ideas, historias, cuentos, y mil cosas más. Es increible, puedo tener un día de lo más lineal en cuanto a pensamientos que es llegar la hora de dormir y oye, se activa. Es como si fuese un mecanismo de dar por cu**o: ¿quieres dormir? pues va a ser que no, porque fijate, no sé si has caido que podría estar rico si mezclaras en un bocadillo, mermelada de frambuesa con pavo y unas laminitas de almendras. Mmm, no sé, lo mismo, aunque... a quien le gusta la mermelada de frambuesa es a mi hermana, que por cierto la tengo que llamar , a ver qué se cuenta, porque el otro día vi una cosa muy graciosa en la tele y me acordé de ella... . Y así, encadenando pensamientos me dan las tantas, algunas cosas están bien, y pienso, a ver si no se me olvidan y las cuento mañana, pero... se me olvidan, y lo que es peor, me vuelvo a acordar justo antes de dormir.
Creo que debería tener un cuaderno y un boli debajo de la almohada.

Inciso

Mi madre me pidió anoche que dejara claro que ella no ha fumado nunca, que a ver si después de toda una vida sin fumar la gente iba a pensar que a parte de mala madre era fumadora, para ser más exactos porrera, y eso sí que no ¿eh?. Y lo de mala madre, ya os aseguro yo que no, que es una madre supercalifragilisticaespialidosa, para mí, es la mejor madre del mundo.
Pues eso, mi madre no es fumadora, queda dicho.

Ser niño está bien, pero ser mayor es mejor.

Me apetecía escribir, pero...¿qué escribo?. Así que he decidido que voy a partir de un comentario que he leído en el fotolog de una amiga, donde dice que quiere volver a ser pequeña, sin responsabilidades ni seguros de coche ni nada que se le parezca. Yo no quiero ser pequeña otra vez, no quiero que nadie me diga lo que tengo que hacer, lo que me tengo que poner(esa maravillosa chaqueta que te obligaba a ponerte tu madre cuando ella decidía que hacía frío, o aquellos maravillosos chandals ¿nadie ha sentido vergüenza de si, al ver fotos de la infancia?). Tampoco quiero tener que leer lo que me manden y acostarme pronto.
Entiendo que está muy bien que te paseen en carrito, aunque ello signifique muchas veces estar a la altura de muchos culos, y también tener el derecho a dormirte en cualquier lado, dejar de escuchar cuando te aburra la conversación, e incluso decir lo que piensas sin importarte las consecuencias. Pero muchas de esas cosas las puedes hacer siendo mayor, mas concretamente jubilado, sí, ahí es donde quiero estar yo, en la jubilación, disfrutando de la vida, que sí, que sigues teniendo responsabilidades, pero menos, los hijos ya son mayores y con suerte ya no tienes que pagar una hipoteca, ahora, ya sí, puedes dedicarte a lo que te apetezca. Lo sé, lo sé, si te quedas con una pensión de mierda a ver qué haces, pero aún así, poder dormir lo que quieras, irte un día a pasear , otro a un museo, u otro, simplemente ir a ver cómo van las obras de al lado de tu casa y recordar cómo en tu juventud, las cosas no eran así.
Yo quiero ser mayor, porque compartes muchas cosas con los niños pero posees un bagaje que te permite disfrutar de cada momento siendo consciente de ello.