Ultimamente me fijo mucho en las personas mayores, ¿será porque deseo la jubilación con ansia, que estoy a la caza del señor millonario que saluda todas las mañanas a la muerte pero que pasa de ella... ?¡No! Me imagino que ahora que vivo con mi abuela y en un barrio donde la mayoría de la población supera los 70 años, o te fijas en ellos, o vas mirando el suelo.
He hecho varias averiguaciones.
1.- A la gente mayor le gusta pararse a comentar cuántos medicamentos toman, lo mal que está la vida y a intentar sacar información de vecinos que hace tiempo no ven por la calle.
2.- Cuando el tiempo no acompaña, cambian la supervisión de obras por la sala de espera del médico, y para variar de ambiente, se van al consorcio de transportes a echar la mañana.
3.- Las personas mayores cuando viven en compañía se convierten en las motos del verano.
Ahora, que levante la mano la persona que no ha entendido para nada la tercera afirmación. Ahá, sí, veo... todo el mundo. En ese caso os lo explicaré, pero solo porque estamos en navidad, tss.
Las abuelas ( porque es mi caso no por cuestión de género) son como las motos en verano. Dicho esto imagino que seguís igual que antes, o incluso peor, ahora tenéis muchas mas incógnitas en la cabeza: ¿ Se parecen a las motos porque ambas necesitan muchos cuidados para que esten en buen estado? ¿Porque cuando hace mal tiempo no es recomendable que salgan a la calle? ¿Porque ambas pueden darte o quitarte notoriedad? No, no es nada de eso. Lo que pasa, y les une, es que las abuelas tienen boca y las motos tubo de escape.
En verano, cuando el calor aprieta y no tienes aire acondicionado en casa, es un acto de supervivencia abrir la ventana para no achicharrarse. Ésto hace que el fresquito, o simplemente algo de aire entre, y con él los mosquitos y ruido. Es curioso, pero salvo que vivas al lado de una feria el ruido solo entra cuando pasa lo importante de la película ¡y no te deja oir! Si alguien estuviera en su casa pidiéndole matrimonio a su churri, en el momento de realizar la gran pregunta, seguramente pasaría una moto que convertiría el momento en un gran ¿QUÉ! ¿Que si quiero qué! No, gracias, no me apetece un Martini ahora, y levántate, que no sé qué haces en el suelo ¿se te ha caido una lentilla?
La abuela, que problemas de clima no tiene, porque lo mismo le da que sea verano o invierno entra en la habitación donde estés viendo la tele y justo cuando van a decir el nombre del asesino, entrará ella para contarte que mañana hay que abrigarse porque han dicho en el tiempo que va a hacer mucho frío. En el caso de que el momento culmen de la peli sea un beso, lo que hará será ponerse en medio, siempre sin querer, y ponerse a reír al ver cómo te contorsionas para poder ver la tele. En ocasiones, si les hace mucha gracia, alargan el momento, moviéndose para el lado al que te mueves tú. El colmo de esto es cuando entra hablando y se planta en medio, ahí ya si que piensas: Mi abuela es la Harley Davison de las abuelas, qué clase, qué estilo... y no sabes si aplaudir, llorar o darla un abrazo por ser tan genial.
Las abuelas solo tienen un defecto, que en el fondo no es su culpa, es cosa de la edad y que todo acaba rebosando. Cuando llegas a mayor no puedes parar de hablar, tienes tanto conocimiento en ti que o hablas o te mueres por sobreinformación. Como tu vida corre peligro te da igual que esté otra persona hablando, que tenga sentido lo que dices o que alguien te esté escuchando. O hablas o mueres.
Ahora imaginad la escena de la pedida de matrimonio ( o es de mano... no sé es que nunca he entendido por qué se pide la mano, pide la cartera.. total, si ya puestos... vayamos a lo importante ¿no? Ay, no, que creo que el matrimonio no se considera un negocio como tal, que hay gente que aún piensa que tiene que ver con el amor).
Volvamos a la escena: parejita feliz, momento de: churri te quieres casar conmigo y... justo, a la par, entra la abuela: corazón, abrígate que mañana hace frío, que lo han dicho en el tiempo, y sino fíjate como está mi amiga la Antonia, que está en cama malísima, un catarro mal curado ya ves tú, ¡pero qué haces con la rodilla en el suelo! ¡Levántate que vas a coger frío y tú deja de llorar que la Antonia no se muere!
lunes, 28 de diciembre de 2009
domingo, 13 de diciembre de 2009
Las redes sociales y los metros.
Pido disculpas por no haber escrito antes, he estado de viaje. Os recomiendo Babia y la Luna de Valencia,preciosas en esta época del año.
En este tiempo sin escribir me he dado cuenta que estoy un poco enganchada a las redes sociales, vale que sólo estoy en dos (caralibro y tuentidad), pero me han absorvido, soy incapaz de estar un día sin meterme en alguna de las dos. Pero Srta. Aristas, ¿tantos amigos tienes que necesitas meterte todos los días? Pues mira, no, pero en mis ratos inertes me gusta ver de qué se han hecho fan mis amigos, si han subido fotos y, la verdad, ver cómo va mi granja. Es curioso que me haya hecho una granja, yo, que soy más de ciudad que el asfalto, que nunca me han gustado los juegos de ordenador... ¡Yo! que de pequeña lloré y lloré porque una huelga de autobuses nos retuvo un día más en la granja escuela y la costra de la herida de la rodilla se me enganchaba con el peto vaquero, al final, caí, me hicieron una granja y acabé siendo una granjera busca esposo.
Las redes sociales no sólo sirven para encontrar a antiguos compis de cole ( que ni te van ni te vienen, sólo quieres ver si siguen igual de feos que antes) sino que te das cuenta que no estás sóla , que hay mucha más gente que separa la comida por colores ( no lo hago, lo juro, lo único que la comida marrón tirando a negra nunca ha sido muy apetitosa, por mucho Caviar Beluga que pongan), o que hay muchas más personas a las que les encantan las mujeres con bolsas en la cabeza y que bailan pasodoble en las fiestas del pueblo juntas.
Privacidad a parte, las redes sociales son como vagones de metro, es un sitio público, donde para entrar necesitas registrarte ( abono, billete, los que se cuelan son los hackers), y ahí te muestras cómo eres, comedido, deslenguado, que te dan igual los demás y subes vídeos de regeton o tchun tchun ( en el metro los sufres, en Internet es cierto que si no pinchas sobre el enlace no lo oyes). Al igual que en el metro, en las redes sociales también se intenta ligar, y por supuesto también se ignora a los que lo intentan ( o por lo menos yo). Hay veces que piensas, pero este chico, ¿se habrá dado un golpe en la cabeza? porque hay actitudes que como sus fotos, no son normales. Yo no suelo agregar a la gente que no conozco, de hecho nunca se me ha pasado por la cabeza hacerlo. La gente miente en Internet, lo sé, porque yo a veces también lo he hago, aquí no, nunca ¿eh?, tenedlo claro, a vosotros nunca, lo mismo algún día he escrito con mayor creatividad que otro.
Las redes sociales dan para hablar mucho y mucho se ha hablado ya, por eso no os voy a aburrir más con esto. Disfrutad de las redes e ignorar peticiones de gente que se fotografía en camiseta de tirantes y con una especie de bazoca, a mí me dan miedito no sé a vosotros.
Para terminar, el botón de "me gusta" debería estar situado al lado de su antónimo.
En este tiempo sin escribir me he dado cuenta que estoy un poco enganchada a las redes sociales, vale que sólo estoy en dos (caralibro y tuentidad), pero me han absorvido, soy incapaz de estar un día sin meterme en alguna de las dos. Pero Srta. Aristas, ¿tantos amigos tienes que necesitas meterte todos los días? Pues mira, no, pero en mis ratos inertes me gusta ver de qué se han hecho fan mis amigos, si han subido fotos y, la verdad, ver cómo va mi granja. Es curioso que me haya hecho una granja, yo, que soy más de ciudad que el asfalto, que nunca me han gustado los juegos de ordenador... ¡Yo! que de pequeña lloré y lloré porque una huelga de autobuses nos retuvo un día más en la granja escuela y la costra de la herida de la rodilla se me enganchaba con el peto vaquero, al final, caí, me hicieron una granja y acabé siendo una granjera busca esposo.
Las redes sociales no sólo sirven para encontrar a antiguos compis de cole ( que ni te van ni te vienen, sólo quieres ver si siguen igual de feos que antes) sino que te das cuenta que no estás sóla , que hay mucha más gente que separa la comida por colores ( no lo hago, lo juro, lo único que la comida marrón tirando a negra nunca ha sido muy apetitosa, por mucho Caviar Beluga que pongan), o que hay muchas más personas a las que les encantan las mujeres con bolsas en la cabeza y que bailan pasodoble en las fiestas del pueblo juntas.
Privacidad a parte, las redes sociales son como vagones de metro, es un sitio público, donde para entrar necesitas registrarte ( abono, billete, los que se cuelan son los hackers), y ahí te muestras cómo eres, comedido, deslenguado, que te dan igual los demás y subes vídeos de regeton o tchun tchun ( en el metro los sufres, en Internet es cierto que si no pinchas sobre el enlace no lo oyes). Al igual que en el metro, en las redes sociales también se intenta ligar, y por supuesto también se ignora a los que lo intentan ( o por lo menos yo). Hay veces que piensas, pero este chico, ¿se habrá dado un golpe en la cabeza? porque hay actitudes que como sus fotos, no son normales. Yo no suelo agregar a la gente que no conozco, de hecho nunca se me ha pasado por la cabeza hacerlo. La gente miente en Internet, lo sé, porque yo a veces también lo he hago, aquí no, nunca ¿eh?, tenedlo claro, a vosotros nunca, lo mismo algún día he escrito con mayor creatividad que otro.
Las redes sociales dan para hablar mucho y mucho se ha hablado ya, por eso no os voy a aburrir más con esto. Disfrutad de las redes e ignorar peticiones de gente que se fotografía en camiseta de tirantes y con una especie de bazoca, a mí me dan miedito no sé a vosotros.
Para terminar, el botón de "me gusta" debería estar situado al lado de su antónimo.
domingo, 22 de noviembre de 2009
Mi futuro claro gracias a las revisiones médicas.
Tengo varias amigas que me dicen que siempre estoy en el médico, pero eso no es para nada cierto. Lo que ocurre es que junto todos los médicos a los que tengo que ir en un periodo de tiempo reducido, y por eso cuando me preguntan que qué hago siempre contesto: nada, tengo médico.
Lo malo de ir al médico no es que pierdes tiempo esperando a que te vea el facultativo ( ultimamente tengo suerte y no espero casi nada), sino que como son revisiones de distintas especialidades te piden mil pruebas y algunas parece que se repiten.
El jueves, como ya pudisteis leer me sacaron sangre, y el viernes, que me tocaba ir a otra revisión, me volvieron a sacar sangre. Cuando vi que la enfermera me decía "y ahora baja a la primera planta para que te saquen sangre" casi se me saltan las lágrimas: ¿otra vez? Pues sí, otra vez. Total que bajo a ello. La enfermera me dice: ¿en qué brazo quieres que te pinche?
No lo dudé, el que no tenía dolorido y con moratón. Esta vez hice caso, mucho caso a la enfermera y estuve todo el rato apretándome el pinchazo con el brazo estirado hasta que llegué a mi casa.
Esto de sacarme sangre me hizo preguntarme dos cosas: ¿cuánto tarda la gente en generar sangre? Y ¿hay modelos de venas? ¿modelos de venas? Pero esta mujer qué dice. Tranquilos, todo tiene una explicación y un razonamiento. Cuando a una persona se la dice: uy, qué bien escribes. Lo mismo se plantea hacerse escritor. Cuando se le comenta qué mano tiene con los animales, pues se plantea hacerse veterinario o algo así, pero sí dos profesionales te dicen que qué venas más buenas tienes... te planteas o hacerte modelo de venas o presentarlas a concursos, y yo soy más de modelo, sí, tiene que ser guay viajar por el mundo para que te fotografíen los brazos y poder hacerte una tarjeta de visita que ponga: Srta. Aristas: Modelo de venas.
Cuanto más lo pienso más me gusta la idea, poder vivir en París, Nueva York, Madrid, Barcelona, Londres, Milán... y trabajar para grandes firmas como Bayern, Cinfa, Meda o Ratiopharm. Mi vida se llenaría de lujos, y fiestas, y claro todo el mundo sabe que en el mundo de las modelos es muy fácil conseguir drogas, y no me quiero ni imaginar en el mundo de las modelos de venas... que en vez de muestras de perfumes se darán muestras de medicamentos.
Bueno, pero yo sería fuerte y no las probaría, de hecho me encargaría de crear una asociación de ayuda a la modelo politoxicómana o toxicómana sin más. Esto, está claro, me crearía enemistades en este mundillo de farmacéuticas y modelos, pero me compraría una capa, unas mayas, y por las noches me las pondría para verme como una superheroína ( otra vez nombrando a las drojjjas) y darme fuerzas para luchar por todas esas personas, hombres y mujeres que un día decidieron hacerse modelo de venas, tabiques nasales y huesos con el único fin de ayudar a esas empresas que disfrazan sus buenas acciones con la búsqueda de beneficios.
Este post se lo dedico a todas aquellas personas que se metieron en una profesión con la cabeza llena de pájaros y tuvieron que aterrizar de golpe para no perder el rumbo. A ellos y a los que viven más soñando que despiertos.
Lo malo de ir al médico no es que pierdes tiempo esperando a que te vea el facultativo ( ultimamente tengo suerte y no espero casi nada), sino que como son revisiones de distintas especialidades te piden mil pruebas y algunas parece que se repiten.
El jueves, como ya pudisteis leer me sacaron sangre, y el viernes, que me tocaba ir a otra revisión, me volvieron a sacar sangre. Cuando vi que la enfermera me decía "y ahora baja a la primera planta para que te saquen sangre" casi se me saltan las lágrimas: ¿otra vez? Pues sí, otra vez. Total que bajo a ello. La enfermera me dice: ¿en qué brazo quieres que te pinche?
No lo dudé, el que no tenía dolorido y con moratón. Esta vez hice caso, mucho caso a la enfermera y estuve todo el rato apretándome el pinchazo con el brazo estirado hasta que llegué a mi casa.
Esto de sacarme sangre me hizo preguntarme dos cosas: ¿cuánto tarda la gente en generar sangre? Y ¿hay modelos de venas? ¿modelos de venas? Pero esta mujer qué dice. Tranquilos, todo tiene una explicación y un razonamiento. Cuando a una persona se la dice: uy, qué bien escribes. Lo mismo se plantea hacerse escritor. Cuando se le comenta qué mano tiene con los animales, pues se plantea hacerse veterinario o algo así, pero sí dos profesionales te dicen que qué venas más buenas tienes... te planteas o hacerte modelo de venas o presentarlas a concursos, y yo soy más de modelo, sí, tiene que ser guay viajar por el mundo para que te fotografíen los brazos y poder hacerte una tarjeta de visita que ponga: Srta. Aristas: Modelo de venas.
Cuanto más lo pienso más me gusta la idea, poder vivir en París, Nueva York, Madrid, Barcelona, Londres, Milán... y trabajar para grandes firmas como Bayern, Cinfa, Meda o Ratiopharm. Mi vida se llenaría de lujos, y fiestas, y claro todo el mundo sabe que en el mundo de las modelos es muy fácil conseguir drogas, y no me quiero ni imaginar en el mundo de las modelos de venas... que en vez de muestras de perfumes se darán muestras de medicamentos.
Bueno, pero yo sería fuerte y no las probaría, de hecho me encargaría de crear una asociación de ayuda a la modelo politoxicómana o toxicómana sin más. Esto, está claro, me crearía enemistades en este mundillo de farmacéuticas y modelos, pero me compraría una capa, unas mayas, y por las noches me las pondría para verme como una superheroína ( otra vez nombrando a las drojjjas) y darme fuerzas para luchar por todas esas personas, hombres y mujeres que un día decidieron hacerse modelo de venas, tabiques nasales y huesos con el único fin de ayudar a esas empresas que disfrazan sus buenas acciones con la búsqueda de beneficios.
Este post se lo dedico a todas aquellas personas que se metieron en una profesión con la cabeza llena de pájaros y tuvieron que aterrizar de golpe para no perder el rumbo. A ellos y a los que viven más soñando que despiertos.
jueves, 19 de noviembre de 2009
Consejos, esos grandes olvidados.
Cuando eres joven ( porque aún me considero joven, tss, ¡que leches! lo soy, lo soy) los consejos o no tan consejos que te dan las personas mayores ( definamos persona mayor como aquella que nació una hora antes que yo) te entran por un oído y te salen por el otro.
En mi caso no es así, yo los escucho atentamente, incluso muchos de ellos me parece buenísimos consejos, pero claro, mi cerebro debe ser una especie de parque de bolas en el que perderse ha de ser tremendamente fácil, y por ese motivo nueve de cada diez consejos que me dan, no los "uso".
Ejemplos:
1.-
- No te subas ahí que te vas a caer. No te subas ahí que te vas a caer. No te su¡VES!
- No paza nadfa zi la zanfre lo que tienef ef que ef muy ezcandalofa, pfero no me he hefcho nafda...
2.-
- Sería mejor si te pusieras guantes para usar ese pegamento, que seca muy rápido.
- Tranquila, que no me va a pasar nada.
- Tú verás.
- ¿Qué era mejor, tirar poco a poco o rápido? Bueno, las huellas dactilares tampoco son tan importantes... ¿no?
3.-
- Voy a hacer que salten todos los flashes, no miréis.
- ¡Mis ojos! ¡ Me he quedado ciega! Uy, ahora veo todo el rato África.
4.-
- Ahora te aprietas el algodoncito durante un buen rato, y luego ya te lo quitas.
- Aish, me duele el brazo, ¡oah! tengo un huevo, va a ser que 5 segundos apretando no equivalen a un buen rato.
Seres humanos del mundo mundial, hay que hacer caso a las mamás, los papás, los abuelos y demás personas mayores ( una hora mayor), porque en el 90% de las ocasiones, tienen razón.
PD: me duele el brazo, jo.
En mi caso no es así, yo los escucho atentamente, incluso muchos de ellos me parece buenísimos consejos, pero claro, mi cerebro debe ser una especie de parque de bolas en el que perderse ha de ser tremendamente fácil, y por ese motivo nueve de cada diez consejos que me dan, no los "uso".
Ejemplos:
1.-
- No te subas ahí que te vas a caer. No te subas ahí que te vas a caer. No te su¡VES!
- No paza nadfa zi la zanfre lo que tienef ef que ef muy ezcandalofa, pfero no me he hefcho nafda...
2.-
- Sería mejor si te pusieras guantes para usar ese pegamento, que seca muy rápido.
- Tranquila, que no me va a pasar nada.
- Tú verás.
- ¿Qué era mejor, tirar poco a poco o rápido? Bueno, las huellas dactilares tampoco son tan importantes... ¿no?
3.-
- Voy a hacer que salten todos los flashes, no miréis.
- ¡Mis ojos! ¡ Me he quedado ciega! Uy, ahora veo todo el rato África.
4.-
- Ahora te aprietas el algodoncito durante un buen rato, y luego ya te lo quitas.
- Aish, me duele el brazo, ¡oah! tengo un huevo, va a ser que 5 segundos apretando no equivalen a un buen rato.
Seres humanos del mundo mundial, hay que hacer caso a las mamás, los papás, los abuelos y demás personas mayores ( una hora mayor), porque en el 90% de las ocasiones, tienen razón.
PD: me duele el brazo, jo.
jueves, 12 de noviembre de 2009
Sentimientos encontrados, quiero o no quiero a los animales.
Acabo de caer en que hace mucho que no escribo y que ultimamente pienso demasiado en posibles entradas ( y no, no me refiero a la de las fiestas de nochevieja), así que allá voy. Buceemos juntos entre palabras que intentaré tengan, aunque sea, cierta coerencia.
Mi relación con los animales siempre ha sido un poco guadiana, ahora me gustan, ahora no, ahora sí, ahora no, uy, ¡que salmandra mas chula!, ¡ay madre una serpiente!, me haré una foto con la serpiente en los hombros...
Creo que ahora estoy en la etapa mixta, la de jamón y queso, vamos que no tengo decidido si me gustan todos o solo unos pocos, pero sí tengo una cosa clara, los perros felices solo me caen bien en verano, eh... Srta. Aristas, ¿solo en verano? Pues sí, qué pasa, en invierno me caen mal, es que... ¡los perros tienen cola! Sí, sí, me caen mal porque tienen cola, y pensad ¿qué hacen los perros felices? Pues mover su estupenda cola de izquierda a derecha generando un vientecillo, que aunque en verano es muy agradable, en invierno, no.
Es posible que os estéis preguntando que en qué momento un perro me puede "abanicar". Algunos estaréis pensando: vale, la Srta. Aristas tiene perro y éste es demasiado feliz por lo que todas las mañanas la despierta con una brisilla fría.
Pues no, es más os he de preguntar: ¿por qué mi perro iba a despertarme mostrándome su culo? Recordad, la cola está en el trasero. Me asusta esa idea, poder despertarme un día y lo primero que vea sea el culo de mi perro, en serio, es algo que me aterra profundamente. Bulldog francés. Los que conozcáis esta raza sabréis a qué se debe mi terror, para los que no, os explico un poco cómo es este tipo de perro; no tienen cola, vamos, tienen, pero muy muy chiquitita, poderíamos decir que es una especie de muñoncete que se mueve pero no genera, afortunadamente, aire. El problema está en otros "aires" que sí genera. Éste aire, que también tiene su origen en la parte trasera, huele, mal, muy mal, rematadamente mal, huele tan mal, que podría ser catalogado como arma biológica de destrucción masiva.
Ahora, dicho ésto, volvamos la vista atrás, justo en el momento en el que nos despertamos y... ¡madre de Dios, el culo de perrete en nuestra cara! Qué, a qué asusta, ¿eh?, pero tranquilos, mi cama es alta, su culo no llegaría a mi cara ni en sus mejores sueños.
Continuemos con el viento de cola, el de los aviones no, el de los perros. El perro feliz que me martiriza es el de mi tía. Este perro es tan extremadamente feliz que cada vez que ve a algún miembro de la familia, ya sea animal o persona, mueve la cola, y le da exactamente igual que tú estés sentada en el sofá muerta de frío, él seguirá siendo feliz, y seguirá moviendo su cola, de izquierda a derecha, de derecha a izquierda. Este perro podría trabajar en rodajes de videoclips, como ventilador, su cola sería la razón por la que esos cabellos ondean seximente al viento mientras las cantantes nos muestran el resultado de jornadas interminables de gimnasio y tratamientos de belleza.
En fin, enfocaré todo esto de las colas-abanicos desde un punto de vista optimista: sólo quedan siete meses para que adore ese movimiento canino.
Mi relación con los animales siempre ha sido un poco guadiana, ahora me gustan, ahora no, ahora sí, ahora no, uy, ¡que salmandra mas chula!, ¡ay madre una serpiente!, me haré una foto con la serpiente en los hombros...
Creo que ahora estoy en la etapa mixta, la de jamón y queso, vamos que no tengo decidido si me gustan todos o solo unos pocos, pero sí tengo una cosa clara, los perros felices solo me caen bien en verano, eh... Srta. Aristas, ¿solo en verano? Pues sí, qué pasa, en invierno me caen mal, es que... ¡los perros tienen cola! Sí, sí, me caen mal porque tienen cola, y pensad ¿qué hacen los perros felices? Pues mover su estupenda cola de izquierda a derecha generando un vientecillo, que aunque en verano es muy agradable, en invierno, no.
Es posible que os estéis preguntando que en qué momento un perro me puede "abanicar". Algunos estaréis pensando: vale, la Srta. Aristas tiene perro y éste es demasiado feliz por lo que todas las mañanas la despierta con una brisilla fría.
Pues no, es más os he de preguntar: ¿por qué mi perro iba a despertarme mostrándome su culo? Recordad, la cola está en el trasero. Me asusta esa idea, poder despertarme un día y lo primero que vea sea el culo de mi perro, en serio, es algo que me aterra profundamente. Bulldog francés. Los que conozcáis esta raza sabréis a qué se debe mi terror, para los que no, os explico un poco cómo es este tipo de perro; no tienen cola, vamos, tienen, pero muy muy chiquitita, poderíamos decir que es una especie de muñoncete que se mueve pero no genera, afortunadamente, aire. El problema está en otros "aires" que sí genera. Éste aire, que también tiene su origen en la parte trasera, huele, mal, muy mal, rematadamente mal, huele tan mal, que podría ser catalogado como arma biológica de destrucción masiva.
Ahora, dicho ésto, volvamos la vista atrás, justo en el momento en el que nos despertamos y... ¡madre de Dios, el culo de perrete en nuestra cara! Qué, a qué asusta, ¿eh?, pero tranquilos, mi cama es alta, su culo no llegaría a mi cara ni en sus mejores sueños.
Continuemos con el viento de cola, el de los aviones no, el de los perros. El perro feliz que me martiriza es el de mi tía. Este perro es tan extremadamente feliz que cada vez que ve a algún miembro de la familia, ya sea animal o persona, mueve la cola, y le da exactamente igual que tú estés sentada en el sofá muerta de frío, él seguirá siendo feliz, y seguirá moviendo su cola, de izquierda a derecha, de derecha a izquierda. Este perro podría trabajar en rodajes de videoclips, como ventilador, su cola sería la razón por la que esos cabellos ondean seximente al viento mientras las cantantes nos muestran el resultado de jornadas interminables de gimnasio y tratamientos de belleza.
En fin, enfocaré todo esto de las colas-abanicos desde un punto de vista optimista: sólo quedan siete meses para que adore ese movimiento canino.
martes, 27 de octubre de 2009
Sani ¿qué?.
En mi familia no se estila mucho lo de ir al médico a no ser que de lo mal que te encuentres veas como un señor vestido de negro y una guadaña se sienta a tu lado y te diga: ¿hemos quedado dentro de poco, no?
Entonces sí, ya pensamos que deberíamos ir al médico.
Esta vez no he esperado a eso, no, con ( aviso que lo que viene a continuación es un poco asquerosete) con echar mocos verdes asquerosos por la nariz, la boca y estar al punto del vómito, se me antojó suficiente, bueno, y que de la tos que tengo creo que podría hacerle la competencia al VibroMax.
Esta ha sido la conversación más o menos:
Administrativo: Centro de salud Estrella del sol naciente ( mi centro de salud no se llama así, me lo he inventado, jiji)
Srta. Aristas: ( con hilillo de voz) Hola, quería pedir hora con el Doctor Panceta ( Sí, tampoco se llama así mi médico de hecho ni siquiera sé si es Doctor doctor o solo es licenciado)
A: ¿me dice su nombre?
Srta. Aristas: Srta Aristas.
A: uff, ufff, madre mía. Es que tenemos un jaleo hoy... Lo siento.
S. A: no se preocupe.
A: Mmmm, ¿Es usted de alguna aseguradora?
S.A. : Sí.
A: Pues... mire es que el Doctor Panceta se ha ido y los que no sois seguridad social seguridad social no tenéis médico.
S.A: Ehh...
A.: Es que no puedo darte cita con nadie, porque no perteneces a ningún médico, lo siento. Tienes que venir aquí a solucionarlo.
S.A: Vale, gracias.
A: Lo siento.
S.A: Nada, gracias.
A parte de cara de estar mal se me ha puesto cara de g*lip*ll*s. Vamos a ver, ¿si no me llego a poner mala no me entero que no tengo médico? Y lo que sí que no entiendo, si un médico se va... ¿ no le ponen sustitutos? A mí me parece algo muy sencillo, se va uno y pones otro, y si eso no se puede, porque todo el mundo sabe que en España lo que no hay son médicos y lo que sobran son ingenieros aeroespaciales, pues divides a los pacientes del Doctor Panceta entre el resto de médicos del centro de salud y listo, no unos sí, y estos de la Comunidad de Madrid... a estos que les den.
Este tema ya se ha solucionado y ya tengo médico, pero vamos, que no entiendo la actitud de la gente poco crítica. Esperanza Aguirre, perdon, es Peranza Guirre o la cólera de Dios, se está cargando todo lo público que le queda a Madrid. La educación pública va mal, y la sanidad ya ni te cuento. No hace nada por los madrileños y aún así hay gente, que incapaz de retener información en su cabeza, no se da cuenta que esta mujer ha inaugurado varias veces un mismo hospital poniendo material de quita y pon, sólo para la foto, te vende los hospitales en plan: mira qué bien lo hago, ¿no queríais camas? Pues al lado de un hospital está IKEA, ahí podéis comprarlas.
Quita camas de los hospitales que ya estaban, y también quita médicos, por lo que el resultado de su política en sanidad es: ¿A que se me da muy bien hacer que hago algo? Sí, Peranza se te da genial, repartir lo bueno entre tus amigos y esparcir mierda para los demás.
En fin voy a dejar de hablar del mal en persona porque me pongo mala, más aún, y tal y como están las cosas se entera que la he puesto verde y me vuelve a dejar sin médico.
Entonces sí, ya pensamos que deberíamos ir al médico.
Esta vez no he esperado a eso, no, con ( aviso que lo que viene a continuación es un poco asquerosete) con echar mocos verdes asquerosos por la nariz, la boca y estar al punto del vómito, se me antojó suficiente, bueno, y que de la tos que tengo creo que podría hacerle la competencia al VibroMax.
Esta ha sido la conversación más o menos:
Administrativo: Centro de salud Estrella del sol naciente ( mi centro de salud no se llama así, me lo he inventado, jiji)
Srta. Aristas: ( con hilillo de voz) Hola, quería pedir hora con el Doctor Panceta ( Sí, tampoco se llama así mi médico de hecho ni siquiera sé si es Doctor doctor o solo es licenciado)
A: ¿me dice su nombre?
Srta. Aristas: Srta Aristas.
A: uff, ufff, madre mía. Es que tenemos un jaleo hoy... Lo siento.
S. A: no se preocupe.
A: Mmmm, ¿Es usted de alguna aseguradora?
S.A. : Sí.
A: Pues... mire es que el Doctor Panceta se ha ido y los que no sois seguridad social seguridad social no tenéis médico.
S.A: Ehh...
A.: Es que no puedo darte cita con nadie, porque no perteneces a ningún médico, lo siento. Tienes que venir aquí a solucionarlo.
S.A: Vale, gracias.
A: Lo siento.
S.A: Nada, gracias.
A parte de cara de estar mal se me ha puesto cara de g*lip*ll*s. Vamos a ver, ¿si no me llego a poner mala no me entero que no tengo médico? Y lo que sí que no entiendo, si un médico se va... ¿ no le ponen sustitutos? A mí me parece algo muy sencillo, se va uno y pones otro, y si eso no se puede, porque todo el mundo sabe que en España lo que no hay son médicos y lo que sobran son ingenieros aeroespaciales, pues divides a los pacientes del Doctor Panceta entre el resto de médicos del centro de salud y listo, no unos sí, y estos de la Comunidad de Madrid... a estos que les den.
Este tema ya se ha solucionado y ya tengo médico, pero vamos, que no entiendo la actitud de la gente poco crítica. Esperanza Aguirre, perdon, es Peranza Guirre o la cólera de Dios, se está cargando todo lo público que le queda a Madrid. La educación pública va mal, y la sanidad ya ni te cuento. No hace nada por los madrileños y aún así hay gente, que incapaz de retener información en su cabeza, no se da cuenta que esta mujer ha inaugurado varias veces un mismo hospital poniendo material de quita y pon, sólo para la foto, te vende los hospitales en plan: mira qué bien lo hago, ¿no queríais camas? Pues al lado de un hospital está IKEA, ahí podéis comprarlas.
Quita camas de los hospitales que ya estaban, y también quita médicos, por lo que el resultado de su política en sanidad es: ¿A que se me da muy bien hacer que hago algo? Sí, Peranza se te da genial, repartir lo bueno entre tus amigos y esparcir mierda para los demás.
En fin voy a dejar de hablar del mal en persona porque me pongo mala, más aún, y tal y como están las cosas se entera que la he puesto verde y me vuelve a dejar sin médico.
lunes, 26 de octubre de 2009
Y los sueños, sueños son.
Siento haber tardado tanto en escribir algo, pero me he solidarizado con Las Tablas de Daimiel y he estado en sequía ( creativa) y posteriormente algo pocha ( faringitis, que es lo que le sucede a los seres vivos que no pierden hojas en otoño).
Hace algunos días tuve unos sueños un tanto curiosos, en uno entraba a una tienda muy pija a comprarme un vestido de novia. Me lo probaba y curiosamente me quedaba como un guante. Era de color verde, con volantes ( no hace falta que hagáis esos gestos de ¡madre mía que horror! que no es un regalo para vosotros), cada volante era de diferente tela, un con florecitas pequeñitas, otro de tul, y todo eso acababa en cola, muy bonito,muy bonito, (que sí, muy bonito sólo para mí) . El dueño de la tienda, que era un gayer de esos con estilo con camisa de rayas y jersey morado cuello pico ( este hombre es en la vida real peluquero, más concretamente el peluquero que vi durante 5 segundos cuando fui a pedirle hora a mi tía). Bueno, pues este hombre me dijo lo siguiente: cuando te cases vas a ser la novia más bonita del mundo, porque tienes un estilo increíble.
Bueno, lo mismo no son justo esas palabras pero en ese momento me vi con un vestido blanco ( no tan bonito como el verde) en medio de una gran luz en plan... ¡madre mía! ¡En plan, ves hacia la luz, ves hacia la luz! ¡En plan muerta! Bueno, como en eso no caí cuando me desperté no lo tendré en cuenta ahora. En fin, que cuando este hombre tan majo me dijo eso sólo puede pensar 2 cosas:
1.- Pero si ni siquiera tengo novio. ¿Qué hago aquí?
2.- Ayyyyyyyyyyyyyyyyy, qué bien me quedaaa, ¿y dice que está rebajado? Me lo quedo, me lo quedo, me lo quedooooooooo.
Y así sin más mi sueño acabó. A la noche siguiente volví a soñar, sí, esta vez fue algo más caótico, perdía el tren que gente con la que iba ( concursantes de Fama y ex becarias) sí cogían. Mas tarde y cuando estaba claramente perdida por las calles en busca de una estación de metro o tren, me encontré con una amiga que corría junto a sus colegas porque les perseguía no sé quién. Al final también les perdía a ellos, y acababa no sé cómo liándome con un mozo de muy buen ver que llevaba camisa de rayas, ¿el peluquero? No, este era joven y más grande y... de repente no sólo pasa a ser de día sino que conozco a una niña super bonita que resulta ser... ¡mi hija! Aquí es cuando flipo, un pelín. Cogí a la niña para jugar con ella, y ésta sonreía, se lo estaba pasando bien, pero en esto que estamos poniendo caras que si te saco la lengua que si... ¡aaaaaaggggg! ¡Qué es eso! La niña también sacó la lengua y... bueno, resulta que era la de una serpiente así que otras vez tuve dos pensamientos:
1.- Aaaaagggg, que asquete. Rápido, rápido, cambia la cara que sino la niña te va a coger un trauma porque horrorizar a tu propia madre tiene que marcar.
2.- ¿De dónde ha salido esta niña? Si ni siquiera tengo novio.
Cuando me puse a analizar estos sueños me di cuenta que sentía una gran frustración, ¿porque no tienes novio Srta. Aristas? No, no, ¿qué decís? Problemas los justos, que yo no os deseo el mal, no me lo enviéis a mí en doma de varón. Mi frustración se debía y se debe a que... ¡Jo!, Soy incapaz de acordarme exactamente de cómo era mi vestido de novia, es que era tan tan tan bonito, aish.
Hace algunos días tuve unos sueños un tanto curiosos, en uno entraba a una tienda muy pija a comprarme un vestido de novia. Me lo probaba y curiosamente me quedaba como un guante. Era de color verde, con volantes ( no hace falta que hagáis esos gestos de ¡madre mía que horror! que no es un regalo para vosotros), cada volante era de diferente tela, un con florecitas pequeñitas, otro de tul, y todo eso acababa en cola, muy bonito,muy bonito, (que sí, muy bonito sólo para mí) . El dueño de la tienda, que era un gayer de esos con estilo con camisa de rayas y jersey morado cuello pico ( este hombre es en la vida real peluquero, más concretamente el peluquero que vi durante 5 segundos cuando fui a pedirle hora a mi tía). Bueno, pues este hombre me dijo lo siguiente: cuando te cases vas a ser la novia más bonita del mundo, porque tienes un estilo increíble.
Bueno, lo mismo no son justo esas palabras pero en ese momento me vi con un vestido blanco ( no tan bonito como el verde) en medio de una gran luz en plan... ¡madre mía! ¡En plan, ves hacia la luz, ves hacia la luz! ¡En plan muerta! Bueno, como en eso no caí cuando me desperté no lo tendré en cuenta ahora. En fin, que cuando este hombre tan majo me dijo eso sólo puede pensar 2 cosas:
1.- Pero si ni siquiera tengo novio. ¿Qué hago aquí?
2.- Ayyyyyyyyyyyyyyyyy, qué bien me quedaaa, ¿y dice que está rebajado? Me lo quedo, me lo quedo, me lo quedooooooooo.
Y así sin más mi sueño acabó. A la noche siguiente volví a soñar, sí, esta vez fue algo más caótico, perdía el tren que gente con la que iba ( concursantes de Fama y ex becarias) sí cogían. Mas tarde y cuando estaba claramente perdida por las calles en busca de una estación de metro o tren, me encontré con una amiga que corría junto a sus colegas porque les perseguía no sé quién. Al final también les perdía a ellos, y acababa no sé cómo liándome con un mozo de muy buen ver que llevaba camisa de rayas, ¿el peluquero? No, este era joven y más grande y... de repente no sólo pasa a ser de día sino que conozco a una niña super bonita que resulta ser... ¡mi hija! Aquí es cuando flipo, un pelín. Cogí a la niña para jugar con ella, y ésta sonreía, se lo estaba pasando bien, pero en esto que estamos poniendo caras que si te saco la lengua que si... ¡aaaaaaggggg! ¡Qué es eso! La niña también sacó la lengua y... bueno, resulta que era la de una serpiente así que otras vez tuve dos pensamientos:
1.- Aaaaagggg, que asquete. Rápido, rápido, cambia la cara que sino la niña te va a coger un trauma porque horrorizar a tu propia madre tiene que marcar.
2.- ¿De dónde ha salido esta niña? Si ni siquiera tengo novio.
Cuando me puse a analizar estos sueños me di cuenta que sentía una gran frustración, ¿porque no tienes novio Srta. Aristas? No, no, ¿qué decís? Problemas los justos, que yo no os deseo el mal, no me lo enviéis a mí en doma de varón. Mi frustración se debía y se debe a que... ¡Jo!, Soy incapaz de acordarme exactamente de cómo era mi vestido de novia, es que era tan tan tan bonito, aish.
domingo, 11 de octubre de 2009
Mi nombre es...
Antes de empezar, una nota aclaratoria: No, este post no es continuación del nombre genial de la niña de padres españoles criada en lejanas y frías tierras, y tampoco sobre los nombres más elegidos en 2008.
Comencemos: El lunes empecé mis clases de inglés, y claro está, el profesor nos contó las normas de la escuela y cómo quiere hacer las clases y patatín patatán, vamos un rollo de clase. El momento que más hizo que prestara atención fue cuando el profesor se presentó: My name is Antounio Roudriguez.Ehhh, ¿perdona? Antounio ¿Roudriguez? Pues... qué quieres que te diga si en tu DNI pone que te llamas Antonio y tu padre es español... como no me digas que tu madre es inglesa... no entiendo por qué atrezas tu nombre a lo inglés. Pero bueno, que lo mismo lo haces porque te sientes inglés, vale, bueno, aceptamos barco, pero ya el momento de presentación de los alumnos..What's your name? Laura Ohhh, Lora! Eh... ¡Ey! Antonio, Antoñito, Toñete, que no, Lora, no,Laura, es muy fácil, Lau - ra, ya está no hay más. Yo me pongo en la piel de esos padres, que durante el embarazo, todo ilusionados barajan nombres: La llamaremos Asunción, - No, que luego la llaman Asun y de Asun van a asunto y luego a métete en tus asuntos y al final la tenemos comiendo sola en una esquina del patio del colegio. - ¿qué te parece Laura? - ¿Laura? Sí, la llamaremos Laura.
La gente es muy dada a cambiar los nombres, les gusta, no sé por qué.
- Hola me llamo Rubén.
- Hola, Rúben. ¡Chavales, este es el Rúben! Estos son el Míguel, el Kevin, y el Deivid.
Pues ya está, tus padres te ponen un nombre y los amigos y en ocasiones tú mismo te lo cambias, así sin ningún tipo de miramientos, que te da exactamente igual que tus padres estuvieran a punto de la separación por tu nombre o que hicieran un trato: pares se lo pongo yo, nones no se lo pones tú ¿vale?
Pero no paran en el nombre, no, también cambian los nombres de los roles familiares, papá es el papa, y mamá es la mama, por lo tanto el padre pasa a ser el jefe de los católicos y vivir en el Vaticano y tu madre pasa a ser una... ¡una teta! ¿es que no se dan cuenta que cada vez que llaman así a su madre la están llamando una parte del cuerpo humano? Es que ya que nos ponemos podríamos llamarla seno, ¿no? : -Seno, dónde está mi kimono, ¡kía!, - Está sucio ¡kía!
A mí me turba todo esto del nombre. Los apodos están bien, es como los nombres que se ponen los sordos, que está relacionado con cómo es la persona, es más característico, pero... ya eso de cambiar el nombre así porque sí... no lo veo, no.
Desde este pequeño blog propongo le erradicación de la palabra mama, y que a partir de ahora a las madre se las llame mamá, o seno, llamarla tetilla me parece ya excesivo. Para los padres en vez de papa, propongo pontífice o cabeza de una religión, aunque lo mismo si les llamamos por éste ultimo se crecen y acaban pensando que realmente mandan ellos, cosa que todos sabemos que no es cierta, quien manda es mamá y luego el conjunto de la familia. La votación familiar siempre es la mejor opción cuando sabes que tus hermanos están de tu lado y uno de tus padres no. Me imagino que todos los jóvenes que van en contra de la democracia son hijos únicos porque sino, no lo entiendo.
Finalizaré este post con parte de una canción tradicional popular: El nombre de María que 5 letras tiene, la M, la A, la R, la I, la A, MA RÍ A. ( que no la chocho, ni la Mery ,MA RÍ A)
Comencemos: El lunes empecé mis clases de inglés, y claro está, el profesor nos contó las normas de la escuela y cómo quiere hacer las clases y patatín patatán, vamos un rollo de clase. El momento que más hizo que prestara atención fue cuando el profesor se presentó: My name is Antounio Roudriguez.Ehhh, ¿perdona? Antounio ¿Roudriguez? Pues... qué quieres que te diga si en tu DNI pone que te llamas Antonio y tu padre es español... como no me digas que tu madre es inglesa... no entiendo por qué atrezas tu nombre a lo inglés. Pero bueno, que lo mismo lo haces porque te sientes inglés, vale, bueno, aceptamos barco, pero ya el momento de presentación de los alumnos..What's your name? Laura Ohhh, Lora! Eh... ¡Ey! Antonio, Antoñito, Toñete, que no, Lora, no,Laura, es muy fácil, Lau - ra, ya está no hay más. Yo me pongo en la piel de esos padres, que durante el embarazo, todo ilusionados barajan nombres: La llamaremos Asunción, - No, que luego la llaman Asun y de Asun van a asunto y luego a métete en tus asuntos y al final la tenemos comiendo sola en una esquina del patio del colegio. - ¿qué te parece Laura? - ¿Laura? Sí, la llamaremos Laura.
La gente es muy dada a cambiar los nombres, les gusta, no sé por qué.
- Hola me llamo Rubén.
- Hola, Rúben. ¡Chavales, este es el Rúben! Estos son el Míguel, el Kevin, y el Deivid.
Pues ya está, tus padres te ponen un nombre y los amigos y en ocasiones tú mismo te lo cambias, así sin ningún tipo de miramientos, que te da exactamente igual que tus padres estuvieran a punto de la separación por tu nombre o que hicieran un trato: pares se lo pongo yo, nones no se lo pones tú ¿vale?
Pero no paran en el nombre, no, también cambian los nombres de los roles familiares, papá es el papa, y mamá es la mama, por lo tanto el padre pasa a ser el jefe de los católicos y vivir en el Vaticano y tu madre pasa a ser una... ¡una teta! ¿es que no se dan cuenta que cada vez que llaman así a su madre la están llamando una parte del cuerpo humano? Es que ya que nos ponemos podríamos llamarla seno, ¿no? : -Seno, dónde está mi kimono, ¡kía!, - Está sucio ¡kía!
A mí me turba todo esto del nombre. Los apodos están bien, es como los nombres que se ponen los sordos, que está relacionado con cómo es la persona, es más característico, pero... ya eso de cambiar el nombre así porque sí... no lo veo, no.
Desde este pequeño blog propongo le erradicación de la palabra mama, y que a partir de ahora a las madre se las llame mamá, o seno, llamarla tetilla me parece ya excesivo. Para los padres en vez de papa, propongo pontífice o cabeza de una religión, aunque lo mismo si les llamamos por éste ultimo se crecen y acaban pensando que realmente mandan ellos, cosa que todos sabemos que no es cierta, quien manda es mamá y luego el conjunto de la familia. La votación familiar siempre es la mejor opción cuando sabes que tus hermanos están de tu lado y uno de tus padres no. Me imagino que todos los jóvenes que van en contra de la democracia son hijos únicos porque sino, no lo entiendo.
Finalizaré este post con parte de una canción tradicional popular: El nombre de María que 5 letras tiene, la M, la A, la R, la I, la A, MA RÍ A. ( que no la chocho, ni la Mery ,MA RÍ A)
viernes, 2 de octubre de 2009
Tengo una corazonada, o apuesta.
Mientras escribo este post estoy viendo la exposición de las ventajas de las candidaturas de los juegos olímpicos de 2016 a la par que pongo algo de música la cual quito inmediatamente porque me doy cuenta que no puedo escuchar lo que dicen las delegaciones, leer un correo, hacer un test de facebook y seguir el ritmillo de la misma.
Ahora mismo está hablando el presidente de Brasil, Lula. Si no gana Madrid, espero que gane Río, más que nada porque me he apostado una cena con un amigo a que ganaba. Él ha apostado por Chicago. No puede ser, alguien le tiene que decir a Obama que no siempre se puede ganar todo y que a veces, aunque tu mujer se disfrace de burbuja Freixenet, ganan otros, y que yo paso de tener que montarme en una barca del Retiro que me da miedito ( esos peces son carnívoros y radiactivos, seguro) y es lo que me he apostado con mi amigo, cena si gano yo, tortura en el Retiro si lo hace él.
Esta apuesta surgió bajo la "atenta" mirada de un estadounidense de Bostón ( sí, no sé cuál es el gentilicio de Boston),mientras íbamos en buho hacia nuestras casas. El norteamericano no dijo nada, no sé si porque no entendía mucho lo que decíamos o porque estaba más atento a que la pota de una chica no llegara hasta nosotros. El buho no sólo tiene gente dormida, no, también tiene gente borracha que vomita sin ningún tipo de pudor: bonita, hay un botón que sirve para que pare el autobús, cuando éste pare te bajas y vomitas en un árbol o una papelera, pero hacerlo en el autobús está feo feísimo y además no es un buen ambientador, ni tampoco consigue más puntos para Madrid 2016.
Volviendo a las exposiciones... qué grandes proyecciones, no solo por el tamaño de la pantalla, sino porque están muy sincronizadas, ahora habla este, ahora el otro, oye que voy a hablar en inglés, ahora en brasileño, ahora en español... ¿veis qué de idiomas dominamos? Pues mira con la de personas que sois en la delegación alguna se podría haber preparado alguna frasecilla en japonés ¡ja! Seguramente eso le da puntos pero yo me pregunto ¿ si está prohibido usar a niños para pedir en la calle? ¿No debería estarlo también para pedir unos juegos olímpicos? Porque en serio, nada más que salen fotos de niños pobres sonriendo y corriendo ( lo mismo corrían porque estaban ya hasta la cola de que les grabaran y no les dieran nada a cambio, sí, sí, que lo mismo conseguimos los juegos en 2016, pero... a mí qué, yo prefiero poder comer todos los días y que no me digan que así tendremos más empleo porque tener que coser zapatillas de deporte por cuatro duros no lo veo yo...).
No voy a esperar a que salga la delegación de Madrid,más que nada porque está prevista para las tres menos cuarto y mira, sí, quiero que gane, pero vamos, que paso de estar escribiendo y escribiendo hasta que salga, y que bueno ¡tendré que comer! ¿No?
Mucho ánimo para Madrid, y para los que no tenéis una corazonada... espero que tengáis al menos latido, si no es así, en serio, llamad a una ambulancia porque estaréis sufiendo una parada cardiaca y eso bueno, lo que se dice bueno, nunca ha sido.
miércoles, 30 de septiembre de 2009
¡Cumplo un año!
Pues sí, pues sí, hoy, día 30 de Septiembre, este blog cumple un añito, ¡pero qué bonito es mi blog!, bueno vuestro blog, porque está claro que sin vosotros no sería nada... psss está muy feo mentir, aunque nadie me leyera seguiría escribiendo aquí, le he cogido el gustillo, qué le voy a hacer.
Adaptando al anuncio, este es mi blog y me lo llevo, digo, y escribo lo que quiera, pulpo, ñoñerías o discursos de agradecimientos de premios inexistentes, sí, hoy ha tocado discurso.
(Coloco el micrófono a mi altura, sonrío al público asistente que está disfrutando de una agradable y deliciosa cena, vuelvo a sonreír y lanzo un suspirito de madre mía que fuerte es esto) Quería agradecer este año a Sonrisa, que fue la que me animó a embarcarme en esto y siempre confió en mí, ( alzo el premio hacia donde está ella, que justo acaba de meterse en la boca una pinchada de langosta, y con cara de "dí Pamplona" sonríe y agradece el agradecimiento.
No me olvido de mi primera seguidora, en serio, fue algo grandísimo, ahora mismo no me acuerdo del nombre, chica si que es, y de Murcia, creo, pero vamos, para mí siempre será: ¡mamá, mamá! ¡que tengo una seguidora en el blog! Bueno, lo mismo se ha confundido mientras trasteaba en su ordenador pero... ¡da igual tengo una seguidora! ¡¡muchisiísimas gracias!!
Bueno, y otro momento de subidón fue cuando me vi en una lista de otro blog que recomiendo, no porque esté en su lista de lecturas de ida y vuelta ( debe ser que hago escritos que marean, que es muy probable), del blog : el hombre ama de casa, sino porque me gusta el blog, aprendo cosas, y sobre todo descubro grupos de música.
Luego ya cuando fui diciendo por ahí que tenía un blog, eso ya sí que me ponía ancha, ancha, bueno, no siempre porque hubo personas que me dijeron: ahá, muy bien, pues parece que se ha quedado buena tarde. Pero otras me dijeron: me he metido y he leído cosillas, está bien, me ha gustado.
En fin, que solo quería deciros que muchas gracias por dedicarme un ratillo de vuestro tiempo y como no me gusta mentir no os diré que os quiero, pero sí que cada día quiero más a Internet y a sus internautas.
Tened un día genial y comer vuestro plato favorito, pago yo, lo mío.
Adaptando al anuncio, este es mi blog y me lo llevo, digo, y escribo lo que quiera, pulpo, ñoñerías o discursos de agradecimientos de premios inexistentes, sí, hoy ha tocado discurso.
(Coloco el micrófono a mi altura, sonrío al público asistente que está disfrutando de una agradable y deliciosa cena, vuelvo a sonreír y lanzo un suspirito de madre mía que fuerte es esto) Quería agradecer este año a Sonrisa, que fue la que me animó a embarcarme en esto y siempre confió en mí, ( alzo el premio hacia donde está ella, que justo acaba de meterse en la boca una pinchada de langosta, y con cara de "dí Pamplona" sonríe y agradece el agradecimiento.
No me olvido de mi primera seguidora, en serio, fue algo grandísimo, ahora mismo no me acuerdo del nombre, chica si que es, y de Murcia, creo, pero vamos, para mí siempre será: ¡mamá, mamá! ¡que tengo una seguidora en el blog! Bueno, lo mismo se ha confundido mientras trasteaba en su ordenador pero... ¡da igual tengo una seguidora! ¡¡muchisiísimas gracias!!
Bueno, y otro momento de subidón fue cuando me vi en una lista de otro blog que recomiendo, no porque esté en su lista de lecturas de ida y vuelta ( debe ser que hago escritos que marean, que es muy probable), del blog : el hombre ama de casa, sino porque me gusta el blog, aprendo cosas, y sobre todo descubro grupos de música.
Luego ya cuando fui diciendo por ahí que tenía un blog, eso ya sí que me ponía ancha, ancha, bueno, no siempre porque hubo personas que me dijeron: ahá, muy bien, pues parece que se ha quedado buena tarde. Pero otras me dijeron: me he metido y he leído cosillas, está bien, me ha gustado.
En fin, que solo quería deciros que muchas gracias por dedicarme un ratillo de vuestro tiempo y como no me gusta mentir no os diré que os quiero, pero sí que cada día quiero más a Internet y a sus internautas.
Tened un día genial y comer vuestro plato favorito, pago yo, lo mío.
sábado, 26 de septiembre de 2009
He vuelto, y con más "amigos"
Srta. Aristas, jo, si que has tardado esta vez en escribir... Pues sí, he estado estudiando y de mudanza, todo a la vez. De la mudanza me he podido escapar bastante, de estudiar nada y es una basurilla, porque aún así tendré que seguir estudiando en Febrero. Sí, en vez de aprobar la última asignatura de la carrera "decidí" que era mejor suspenderla y alargar mi estancia en esa fabulosa facultad, proyecto de cárcel de mujeres al parecer, aunque, la verdad, eso lo he oido de más facultades, debe ser que si no tienes una leyenda urbana sobre el proyecto de tu edificio no te dejan ser facultad.
Bueno, pues tras "hacer" mi maravilloso examen, que al leerlo me dieron ganas de arrugarlo y tirárselo a la cara a la profesora mientras le decía : Señora, ¡esto es un despropósito de examen!, no lo hice porque sé que lo que tenía que haber hecho era estudiar más, pero... es que... ¡jo! ¡¿por qué nunca preguntan lo que me sé?!: Pon tu nombre y cuéntame tus vacaciones. ¡Esa!, ¡esa es la pregunta que quiero tener en un examen!
Total, que os podéis imaginar cómo salí del examen. En el metro iba lamentándome de mi vida: jolines, otro cuatrimestre más... no tengo nada que leer porque todos los libros están en cajas... el MP3 se me ha quedado sin batería y el cable para cargarlo está en una caja... ahora tengo que ir a casa a hacer cajas... ¡odio las cajas! ¡y el vagón huele extraño, buag! ¿por qué ese chico no deja de mirame?
Me imagino que el chico me miraba porque debía de llevar cara de penita. A todo esto van pasando las estaciones de metro, las puertas se abren se cierran, entran y bajan viajeros, cada uno con su historia, hasta que en una de esas paradas se sube un chico, llamado Samuel, que se sienta a mi lado y esto fue lo que pasó.
Samuel (S): Hola
Srta. Aristas (S.A): Hola
S: Hola ( y señala al reloj)
S.A: (roja) Aaahhh, las cinco y cuarto.
S: ¿Cómo te llamas?
S.A :Mi nombre es Srta. Aristas ( bueno en verdad dije mi nombre de verdad, el del D.N.I.)
S: Yo soy Samuel.
S.A: muy bien.
S: ( se queda pensando un rato) ¿rste dhy gts?
S.A: No te entiendo.
S: ¿No eres española?
S.A: ( sí hijo sí, sí soy de aquí, pero tu español es muy malo) Sí, soy de aquí. ( señalando el suelo, no me extrañaría que el muchacho pensara que soy natural del metro)
S: Yo soy nigeriano. ¿Cuántos años tienes?
S.A: tengo 26, ¿y tú?
S: Yo tengo 28. ( se calla, espera un rato y...) ¿Tienes novio?
S.A: (rápido rápido piensa algo) Sí ( jo, qué bien salvado)
S: ¿Español?
S.A: Sí ( a ver, si le digo que no me hubiera preguntado que de dónde y yo en geografía no estoy muy bien)
S: ¿tienes amigas?
S.A: Sí ( Tss, qué te has pensado ¿que soy una lombriz, una solitaria?)
S: Preséntamelas.
S.A: No
S: ¿Por qué?
S.A: por que no te conozco, cómo te voy a presentar a mis amigas.
S: poco a poco, tu dame tu número y yo te llamo, poco a poco.
S.A: No, no quiero darte mi número.
Bueno, la conversación fue más o menos así, él con acento que hacía que no entendiera muy bien, de hecho poco a poco era algo así como bogo a bogo y preguntándome más cosas entre preséntame a tus amigas y dame tu número. La verdad, me alegró la tarde, y me reí bastante durante la conversación, no de él, ¿eh? sino porque no le entendía bien y encima una vez me dijo que yo era rica, vamos a ver muchacho, si fuera rica no viajaría en metro y mucho menos iría en esta línea.
En fin, que ya he vuelto, a ver si ahora puedo contaros más cosas.
PD: sigo trabajando en la letra de la canción, pero... ¡es muy difícil, jo!
Bueno, pues tras "hacer" mi maravilloso examen, que al leerlo me dieron ganas de arrugarlo y tirárselo a la cara a la profesora mientras le decía : Señora, ¡esto es un despropósito de examen!, no lo hice porque sé que lo que tenía que haber hecho era estudiar más, pero... es que... ¡jo! ¡¿por qué nunca preguntan lo que me sé?!: Pon tu nombre y cuéntame tus vacaciones. ¡Esa!, ¡esa es la pregunta que quiero tener en un examen!
Total, que os podéis imaginar cómo salí del examen. En el metro iba lamentándome de mi vida: jolines, otro cuatrimestre más... no tengo nada que leer porque todos los libros están en cajas... el MP3 se me ha quedado sin batería y el cable para cargarlo está en una caja... ahora tengo que ir a casa a hacer cajas... ¡odio las cajas! ¡y el vagón huele extraño, buag! ¿por qué ese chico no deja de mirame?
Me imagino que el chico me miraba porque debía de llevar cara de penita. A todo esto van pasando las estaciones de metro, las puertas se abren se cierran, entran y bajan viajeros, cada uno con su historia, hasta que en una de esas paradas se sube un chico, llamado Samuel, que se sienta a mi lado y esto fue lo que pasó.
Samuel (S): Hola
Srta. Aristas (S.A): Hola
S: Hola ( y señala al reloj)
S.A: (roja) Aaahhh, las cinco y cuarto.
S: ¿Cómo te llamas?
S.A :Mi nombre es Srta. Aristas ( bueno en verdad dije mi nombre de verdad, el del D.N.I.)
S: Yo soy Samuel.
S.A: muy bien.
S: ( se queda pensando un rato) ¿rste dhy gts?
S.A: No te entiendo.
S: ¿No eres española?
S.A: ( sí hijo sí, sí soy de aquí, pero tu español es muy malo) Sí, soy de aquí. ( señalando el suelo, no me extrañaría que el muchacho pensara que soy natural del metro)
S: Yo soy nigeriano. ¿Cuántos años tienes?
S.A: tengo 26, ¿y tú?
S: Yo tengo 28. ( se calla, espera un rato y...) ¿Tienes novio?
S.A: (rápido rápido piensa algo) Sí ( jo, qué bien salvado)
S: ¿Español?
S.A: Sí ( a ver, si le digo que no me hubiera preguntado que de dónde y yo en geografía no estoy muy bien)
S: ¿tienes amigas?
S.A: Sí ( Tss, qué te has pensado ¿que soy una lombriz, una solitaria?)
S: Preséntamelas.
S.A: No
S: ¿Por qué?
S.A: por que no te conozco, cómo te voy a presentar a mis amigas.
S: poco a poco, tu dame tu número y yo te llamo, poco a poco.
S.A: No, no quiero darte mi número.
Bueno, la conversación fue más o menos así, él con acento que hacía que no entendiera muy bien, de hecho poco a poco era algo así como bogo a bogo y preguntándome más cosas entre preséntame a tus amigas y dame tu número. La verdad, me alegró la tarde, y me reí bastante durante la conversación, no de él, ¿eh? sino porque no le entendía bien y encima una vez me dijo que yo era rica, vamos a ver muchacho, si fuera rica no viajaría en metro y mucho menos iría en esta línea.
En fin, que ya he vuelto, a ver si ahora puedo contaros más cosas.
PD: sigo trabajando en la letra de la canción, pero... ¡es muy difícil, jo!
jueves, 10 de septiembre de 2009
Y el nombre es...
Como he visto que el nombre os ha intrigado y estáis ansiosos por saber cuál es, me he visto en la obligación de hablar con mi amigo y preguntarle el segundo nombre de la niña, porque es nombre compuesto, podríamos decir que es un nombre de jamón y queso, un nombre mixto, el primero español, y el segundo islandés.
Lectores, amigos, gentes que sin saber cómo se encuentran leyendo esto, ahí va, aquí os lo dejo escrito, el nombre que posiblemente hará que esta niña sea diferente al resto de sus compis de clase es: (redoble)
Estrella Bjorn
Aha, pues... Srta. Aristas, no es para tanto, Estrella es un nombre muy normal, y Bjorn... no sé qué significará pero parece que es lo que dice Chiquito de la Clazada en el anuncio de Burguer King.
¡Ja!, la grandeza de este nombre reside justo en su traducción que es... hale, ya podéis buscaros un traductor en Internet que yo paso de decíroslo, que los jóvenes de ahora lo queréis todo hecho.
Que noooooo, que os lo digo, era solo para que pensarais que os iba a volver a dejar con la incógnita.
Bjorn significa brillante, así que... qué, ¿es grande o no es grande el nombre? Estrella Brillante, di que sí, a mí me encantó, además que está muy bien pensado, porque ya ves tú, allí no creo que mucha gente sepa español y aquí... vamos, lo mismo conseguimos encontrar a dos que entiendan el idioma, ( muy probablemente sean gente que se fue de erasmus por lo que solo deben recordar fiestas y dos palabras más, gracias y ¿cuánto es?), por lo tanto la niña está protegida de chistes malos tanto aquí como allí ( reconozco que a mí ya se me han ocurrido varios, incluyendo el que pudo leer su padre).
Como me imagino que nunca se hará un qué fue de los españoles por el mundo, nunca sabremos qué será de esta niña, seguramente en la adolescencia le dará por ser mística de super buen rollo con el universo y cosas así, que es mucho mejor que que sea una kinkillera. Luego se le pasará, pero será una tía super original, por lo que acabará destacando en su trabajo, que la encantará y viajará por todo el mundo, buá, va a tener una vida super chula, y todo gracias a su nombre, que como ya dije, es digno de cualquier futuro hijo mío. Hablando de futuro hijo... desde aquí animo a los padres de esta niña a que le den un hermanito o hermanita o los dos, pero con condición, el nombre tiene que ser igual de original, nada de Álvaro, Nuria, o Biörj, a mí o le ponen algo tipo... Sol Candente, Helio Nitrogenado, Montaña Alta, Camino Misterioso o Paraíso Fiscal, uy, ese nombre no, que estarían creando a un malechor económico, o no les animo para el número dos.
Pues ya está, Estrella Bjorn, para mí Estrella Brillante, "la que nunca se pasa", hale, ya lo he tenido que decir, madre mía, si no lo digo reviento, (papás de Estrella Bjorn, perdonadme si podéis), es un nombre grandísimo.
¿ A vosotros no os lo parece?
Lectores, amigos, gentes que sin saber cómo se encuentran leyendo esto, ahí va, aquí os lo dejo escrito, el nombre que posiblemente hará que esta niña sea diferente al resto de sus compis de clase es: (redoble)
Estrella Bjorn
Aha, pues... Srta. Aristas, no es para tanto, Estrella es un nombre muy normal, y Bjorn... no sé qué significará pero parece que es lo que dice Chiquito de la Clazada en el anuncio de Burguer King.
¡Ja!, la grandeza de este nombre reside justo en su traducción que es... hale, ya podéis buscaros un traductor en Internet que yo paso de decíroslo, que los jóvenes de ahora lo queréis todo hecho.
Que noooooo, que os lo digo, era solo para que pensarais que os iba a volver a dejar con la incógnita.
Bjorn significa brillante, así que... qué, ¿es grande o no es grande el nombre? Estrella Brillante, di que sí, a mí me encantó, además que está muy bien pensado, porque ya ves tú, allí no creo que mucha gente sepa español y aquí... vamos, lo mismo conseguimos encontrar a dos que entiendan el idioma, ( muy probablemente sean gente que se fue de erasmus por lo que solo deben recordar fiestas y dos palabras más, gracias y ¿cuánto es?), por lo tanto la niña está protegida de chistes malos tanto aquí como allí ( reconozco que a mí ya se me han ocurrido varios, incluyendo el que pudo leer su padre).
Como me imagino que nunca se hará un qué fue de los españoles por el mundo, nunca sabremos qué será de esta niña, seguramente en la adolescencia le dará por ser mística de super buen rollo con el universo y cosas así, que es mucho mejor que que sea una kinkillera. Luego se le pasará, pero será una tía super original, por lo que acabará destacando en su trabajo, que la encantará y viajará por todo el mundo, buá, va a tener una vida super chula, y todo gracias a su nombre, que como ya dije, es digno de cualquier futuro hijo mío. Hablando de futuro hijo... desde aquí animo a los padres de esta niña a que le den un hermanito o hermanita o los dos, pero con condición, el nombre tiene que ser igual de original, nada de Álvaro, Nuria, o Biörj, a mí o le ponen algo tipo... Sol Candente, Helio Nitrogenado, Montaña Alta, Camino Misterioso o Paraíso Fiscal, uy, ese nombre no, que estarían creando a un malechor económico, o no les animo para el número dos.
Pues ya está, Estrella Bjorn, para mí Estrella Brillante, "la que nunca se pasa", hale, ya lo he tenido que decir, madre mía, si no lo digo reviento, (papás de Estrella Bjorn, perdonadme si podéis), es un nombre grandísimo.
¿ A vosotros no os lo parece?
miércoles, 9 de septiembre de 2009
Grandes amigos con amigos muy grandes
No soy una persona que tenga facilidad a la hora de hacer amigos. Puedo hablar y hacer gracias, pero considerar a alguien amigo... para eso necesito tiempo, y mucho.
Ahora mismo puedo decir que tengo, a mi entender, bastantes amigos, entre 20 y 5 diría yo, y los 20 ya me parecen muchos.
Hay gente que aunque no la vea mucho y casi no hable con ella la considero amiga, de las que sé que están ahí, o por lo menos yo estoy aquí para lo que necesiten, (menos dinero que de eso no me ha dado por hacer colección, una lástima, oye)
Pues bien, esta noche he hablado vía interné con uno de ellos. No está viviendo en España ahora y por eso cada vez que veo programas tipo: Españoles por el mundo o Madrileños por el mundo, me acuerdo de él, y si le veo conectado en la inmensidad de la red se lo digo.
Pues bien, lo grande, bueno qué grande, lo grandísimo es que cda vez que le comento sobre algúna persona que sale en el reportaje su contestación es esta: jaja, es mi amigo.
En ese momento me quedo en estado de shock, y em río y le escribo: pero que graaaaaaaandeeeeeee, así con muchas aes y muchas es para que sepa que estoy encantadísima de que sea amigo de esa gente.
Pues bien, en mi último " me he acordado de tí" le contaba la historia de unos españoles que le han puesto a su hija un nombre super chulo, del cual siempre hago una gracia, gracia que por supuesto le he hecho a él, entera enterita, sin despegar los ojos del teclado ( pq no sé escribir mirando la pantalla), con lo que no he podido leer su contestación a mi primera frase: sí es muy rica esa niña, su padre está aquí a mi lado, te está saludando.
Sí, amigos, sí, yo haciendo gracias sobre el nombre de esta niña, que en serio, es un nombre genial, amé a esos padres por ser tan.. tan... no sé cómo describirles, porque, en serio, es un nombre demasiado grande, un nombre digno de cualquier futuro hijo mío, y el padre al lado de mi amigo, saludándome o acordándose de mi madre a la hora de expulsarme hacia el mundo.
En fin, que me encanta que mis amigos tengan amigos tan originales e interesantes, que viven en lejanos paises o pared con pared.
PD: no he tenido tiempo de corregir el post, perdonarme.
Ahora mismo puedo decir que tengo, a mi entender, bastantes amigos, entre 20 y 5 diría yo, y los 20 ya me parecen muchos.
Hay gente que aunque no la vea mucho y casi no hable con ella la considero amiga, de las que sé que están ahí, o por lo menos yo estoy aquí para lo que necesiten, (menos dinero que de eso no me ha dado por hacer colección, una lástima, oye)
Pues bien, esta noche he hablado vía interné con uno de ellos. No está viviendo en España ahora y por eso cada vez que veo programas tipo: Españoles por el mundo o Madrileños por el mundo, me acuerdo de él, y si le veo conectado en la inmensidad de la red se lo digo.
Pues bien, lo grande, bueno qué grande, lo grandísimo es que cda vez que le comento sobre algúna persona que sale en el reportaje su contestación es esta: jaja, es mi amigo.
En ese momento me quedo en estado de shock, y em río y le escribo: pero que graaaaaaaandeeeeeee, así con muchas aes y muchas es para que sepa que estoy encantadísima de que sea amigo de esa gente.
Pues bien, en mi último " me he acordado de tí" le contaba la historia de unos españoles que le han puesto a su hija un nombre super chulo, del cual siempre hago una gracia, gracia que por supuesto le he hecho a él, entera enterita, sin despegar los ojos del teclado ( pq no sé escribir mirando la pantalla), con lo que no he podido leer su contestación a mi primera frase: sí es muy rica esa niña, su padre está aquí a mi lado, te está saludando.
Sí, amigos, sí, yo haciendo gracias sobre el nombre de esta niña, que en serio, es un nombre genial, amé a esos padres por ser tan.. tan... no sé cómo describirles, porque, en serio, es un nombre demasiado grande, un nombre digno de cualquier futuro hijo mío, y el padre al lado de mi amigo, saludándome o acordándose de mi madre a la hora de expulsarme hacia el mundo.
En fin, que me encanta que mis amigos tengan amigos tan originales e interesantes, que viven en lejanos paises o pared con pared.
PD: no he tenido tiempo de corregir el post, perdonarme.
lunes, 31 de agosto de 2009
Septiembre
Bueno, bueno, bueno, ya llegan los exámenes de Septiembre, ¡yupiiii! Agg, que poquito me apetecen, que sí, que lo sé, que si hubiera aprobado los de Febrero y Junio ahora no tendría que estar estudiando, peeero, tampoco podría estar quejándome ahora mismo, que es algo, que, para qué mentir, me encanta, hay veces que si no tengo de qué quejarme me invento algo y voy tras mi madre quejándome y haciendo aspavientos para rematar con una interpretación magistral a lo Escarlata ( no sé cómo se escribe de verdad, lo siento y tampoco me apetece buscarlo, que sería lo suyo, pero como estoy en modo ahorro de energía para rendir en el estudio, pues paso.) O´hara. Siempre he pensado que tengo madera de artista, pero luego me doy cuenta que estoy hecha de conglomerado así que madera poquita y talento... mucho menos, entusiasmo sí, de eso me sobra, y sobre todo en estas fechas, que es ponerme a estudiar, y como ya os he dicho otras veces, mi cabeza se transporta al universo de la creatividad y no puedo dejar de crear y crear ( ojo, al escribir crear y crear lo he hecho a ritmo de ranchera, la de lloraaaar y lloraaaar, lloraaaar y lloraaaaar, me ha salido solo), si es que tengo el arte en las venas...
Bueno, tengo la cabeza demasiado demasiado saturada como para seguir escribiendo, así que a los que tengáis exámenes ahora desearos muchisisísima suerte y para los que no, también, que lo mismo jugáis a la lotería, al euromillón o no sé, que la suerte nunca está de más ¿no?.
Bueno, tengo la cabeza demasiado demasiado saturada como para seguir escribiendo, así que a los que tengáis exámenes ahora desearos muchisisísima suerte y para los que no, también, que lo mismo jugáis a la lotería, al euromillón o no sé, que la suerte nunca está de más ¿no?.
miércoles, 26 de agosto de 2009
Gran, GRAN, finde semana.
Os aseguro que tendría que esforzarme mucho para poder recordar un fin de semana tan bueno como el que acaba de pasar, y aún así no estoy segura de haber vivido uno tan bueno.
Aprovechando que los padres de una amiga se iban de fin de semana, muy amablemente, la hija, es decir mi amiga, nos invitó a su casa. Ey Srta. Aristas, qué bien ¿no? Un finde temático: inmigrantes en Madrid, cómo se vive hacinada en una casa. ¡Pues no! Os habéis colado, porque la casa es muy grande y peculiar, está en un pueblo de Ciudad Real, Viso del Marqués, para mas señas, así que... bueno inmigrantes sí que éramos, pero sólo de comunidad autónoma, y más que nada fuimos "forasteros".
La casa es increible está en mitad del campo, rodeada de árboles, animales o criaturas, y hay muy buen ambiente, porque también estaban algunos hermanos más familia de mi amiga a la que llamaremos a partir de ahora L punto M punto. Uno de sus hermanos nos cocinó nada más y nada menos que ¡pata de jabalí! Nunca la había probado y he de decir que está buenísima, también nos hizo paella, clásica comida de domingo ( que me encanta por cierto).
En casa de L punto M punto nos juntamos 10 amigos, por lo que las risas las teníamos aseguradas.
El viernes por la tarde llegamos al Viso, hicimos la compra en Valma. Desde ese preciso momento empezó la diversión, descubrimos marcas que aunque muy seguramente las podamos encontrar en Madrid, al no hacer la compra habitualmente, o más bien nunca, desconocíamos por completo. Las primeras risas surgieron con las marcas de conservas, Miau y Guau, luego fueron las banderillas Kilimanjaro, y más tarde fue encontrado el producto estrella ( que se adquirió para uno de los chicos porque se enamoró del envase) ¿pero qué producto puede ser? Pues... ¡Chorizol!, también tenían Salchichonal, pero chorizol fue el que enamoró a mi amigo.
Con los carritos llenos nos fuimos a la casa. Dejamos la compra en su sitio y las maletas en las habitaciones y nos fuimos a ver las gallinas, ¡sí, tiene gallinas en su casa! y no solo eso, los perros y los patos nos recibieron al llegar. Cogí una gallina a la primera ( creo que cogí la más torpe) y otro amigo ( el del Chorizol no, otro) la durmió, increíble. Luego hubo valientes que se metieron en la piscina, yo soy una cagueta friolera, no me metí.
Llegó la hora de la cena y la gente comenzó con los tintos y la cerveza, así que el asunto empezó a animarse más si cabe. El momento de bajón se resolvió con unas partidas interminables al twister ( somos gente con una gran preparación física... sí, sí, mano izquierda al rojo, pie derecho al azul, mano izquierda al verde, madre mía voy a morir del dolorrrrrrr) y unas canciones en el sing star ( hoy en día un joven no puede hacer un viaje sin una play ¿o sí?). A eso de las 4:30 me fui a la cama dejando a la mayoría decidiendo si bajar a jugar a los bolos o al ping-pong. No duraron mucho, o eso creo, porque decidieron ir a la parte de la piscina, les costó un poco, tenían algo de miedito porque les oí gritar y maldecir... cosa que provocó junto a otras circunstancias que no pudiera dormir, así que me bajé con ellos un rato ( no pasé miedo ni maldije ni nada, pero seguramente fuera porque iba medio dormida). Cuando nos fuimos de ahí intenté hacerme con una cama distinta a la anterior, pero al final dormí como una bendita en la cama original, la cama Werther´s.
Por la mañana desayunamos y los que nunca habíamos estado en el Viso nos fuimos con L punto M punto a comprar el pan y hielos. Antes de hacer los recados pasamos por una mercería, donde la Marimise, que es de la madre de una amiga de la anfitriona. En esa tienda hay lazos, botones y puntillas super bonitas, me dieron ganas de comprarme todos los lazos, vale, lo mismo estoy mintiendo y de lo que me dieron ganas fue de hurtarlos pero... no lo hice. Como la compra del pan se nos complicó un poco no nos dio tiempo a ver el palacio, ni el cocodrilo que tienen disecado, pero bueno, al menos vimos la fachada y una virgen de madera.
De regreso a la casa, un poquito de piscina y luego hincare el diente a la pata de jabalí, no llegué al postre porque me dio un pequeño golpe de calor, estaba ardiendo, así que me tuve que ir al “abrigo” del aire acondicionado. Al final acabamos todos “compartiendo abrigo”; el aire acondicionado a veces une, otras no porque hay mucho yonki del frío polar. Nos echamos una partidita al trivial, mi equipo fue el ganador, porque gana el que no consigue ningún quesito, ¿no?. Para ser sincera, no le presté mucha atención al juego porque me dediqué, junto a otro amigo ( ni el del Chorizol, ni el de las gallinas, otro) a hacernos cosquillitas repanchingados en el sofá. Tras la partida, más pisci ( con sesión de fotos incluida) y... ¡visita a la huerta! Nos encantó, tomates, calabacines, melones o pepinos, no me acuerdo. Comimos moras, higos y peras, muy rico todo. En esta mini excursión parecimos japoneses, todos con nuestras cámaras de foto y vídeo para inmortalizar el momento, alucinando con todo: - ¡mira, un pimiento! - ¡moras! - ¿me das un higo? - ¡Oah! ¡Qué rica la pera! – L punto M punto, ¿qué es esto? – Nada, eso no se come – Ah, vale,... entonces mejor lo dejo.
Los de ciudad siempre alucinamos en el campo, tanto es así que nos impresiona encontrarnos un puñado de plumas de paloma todas juntas, nos imaginamos que un animal se la ha comido tras una lucha con ondas vitales y patadas giratorias en el aire, pero oye, si vemos una paloma espachurrada en el asfalto, pasamos de ella: - Buag, una paloma atropellada, que asco, son las ratas del aire...
Por la noche tocó barbacoa, amenizada por chistes y comentarios jocosos. Nos maqueamos y a eso de la una nos fuimos para el pueblo para sentir la marcha del Viso, que era la misma que la que tenía Nueva York según Mecano. L punto M punto y sus amigos nos informaron que debido a las fiestas en un pueblo cercano había menos gente aquí. No nos importó mucho, la verdad, así había que esperar menos en la barra, porque en serio, sale más económico beber en los garitos que hacer botellón, 3,50€ ó 4€ la mas cara. Me fui con dolor de cabeza casa ¡¿tanto bebiste?! No, pero jugar al Mario Bross está bien si es en una consola, pero hacerlo de carne y hueso no. En vez de dragones con caparazón aquí había borrachos, a una si al pude esquivar, pero a otro... no, me dio un cabezazo que me reorganizó el cerebro, un golpe en la pierna y otro en el pie, game over.
La vuelta a casa fue inclasificable, con música del señor de los anillos para ir por un camino oscuro, de repente el conductor para, otro abre la puerta y se tira al suelo, el coche arranca, miro al coche de atrás, sus caras deben ser espejos de la mía porque no comprendo qué les pasa a mis amigos. Por fin suelo firme, nos vamos a dormir que ya es pronto.
Por la mañana la mayor parte del grupo se levanta al grito de: ¡bAñador, bAñador, bAñador!. La sobrina pequeña de L punto M punto quería, evidentemente, bañarse. Desayunamos, pisci, sorteo de una garrafa de aceite del lugar y un regalo que en principio era para la primera persona que viera un ciervo ( nadie lo vio así que lo sorteamos, y ahora tengo un libro de parques naturales en mi casa, jisjis. )* y comida, paella muy muy rica. Para la sobremesa... ¿siesta? ¡no! Sesión de relajación para unos cuentos a cargo de la Srta. Aristas. Acabaron encantadísimos, o eso me gustaría pensar, y sudando como pollos porque contándome a mí, éramos 6 personas en una habitación sin aire... que o te relajabas por mis técnicas o de la lipotimia que podías sufrir. Tras esto, nuevo bañito en la piscina, hacer la maleta, despedirnos de ese maravilloso lugar y... bajón, otra vez en Madrid y al día siguiente a trabajar.
*Las pruebas y los regalos nos los dejó preparados el padre de L punto M punto, qué gran hombre.
PD: Prometo aprender a resumir o si no a hacer parte I y parte II.
Aprovechando que los padres de una amiga se iban de fin de semana, muy amablemente, la hija, es decir mi amiga, nos invitó a su casa. Ey Srta. Aristas, qué bien ¿no? Un finde temático: inmigrantes en Madrid, cómo se vive hacinada en una casa. ¡Pues no! Os habéis colado, porque la casa es muy grande y peculiar, está en un pueblo de Ciudad Real, Viso del Marqués, para mas señas, así que... bueno inmigrantes sí que éramos, pero sólo de comunidad autónoma, y más que nada fuimos "forasteros".
La casa es increible está en mitad del campo, rodeada de árboles, animales o criaturas, y hay muy buen ambiente, porque también estaban algunos hermanos más familia de mi amiga a la que llamaremos a partir de ahora L punto M punto. Uno de sus hermanos nos cocinó nada más y nada menos que ¡pata de jabalí! Nunca la había probado y he de decir que está buenísima, también nos hizo paella, clásica comida de domingo ( que me encanta por cierto).
En casa de L punto M punto nos juntamos 10 amigos, por lo que las risas las teníamos aseguradas.
El viernes por la tarde llegamos al Viso, hicimos la compra en Valma. Desde ese preciso momento empezó la diversión, descubrimos marcas que aunque muy seguramente las podamos encontrar en Madrid, al no hacer la compra habitualmente, o más bien nunca, desconocíamos por completo. Las primeras risas surgieron con las marcas de conservas, Miau y Guau, luego fueron las banderillas Kilimanjaro, y más tarde fue encontrado el producto estrella ( que se adquirió para uno de los chicos porque se enamoró del envase) ¿pero qué producto puede ser? Pues... ¡Chorizol!, también tenían Salchichonal, pero chorizol fue el que enamoró a mi amigo.
Con los carritos llenos nos fuimos a la casa. Dejamos la compra en su sitio y las maletas en las habitaciones y nos fuimos a ver las gallinas, ¡sí, tiene gallinas en su casa! y no solo eso, los perros y los patos nos recibieron al llegar. Cogí una gallina a la primera ( creo que cogí la más torpe) y otro amigo ( el del Chorizol no, otro) la durmió, increíble. Luego hubo valientes que se metieron en la piscina, yo soy una cagueta friolera, no me metí.
Llegó la hora de la cena y la gente comenzó con los tintos y la cerveza, así que el asunto empezó a animarse más si cabe. El momento de bajón se resolvió con unas partidas interminables al twister ( somos gente con una gran preparación física... sí, sí, mano izquierda al rojo, pie derecho al azul, mano izquierda al verde, madre mía voy a morir del dolorrrrrrr) y unas canciones en el sing star ( hoy en día un joven no puede hacer un viaje sin una play ¿o sí?). A eso de las 4:30 me fui a la cama dejando a la mayoría decidiendo si bajar a jugar a los bolos o al ping-pong. No duraron mucho, o eso creo, porque decidieron ir a la parte de la piscina, les costó un poco, tenían algo de miedito porque les oí gritar y maldecir... cosa que provocó junto a otras circunstancias que no pudiera dormir, así que me bajé con ellos un rato ( no pasé miedo ni maldije ni nada, pero seguramente fuera porque iba medio dormida). Cuando nos fuimos de ahí intenté hacerme con una cama distinta a la anterior, pero al final dormí como una bendita en la cama original, la cama Werther´s.
Por la mañana desayunamos y los que nunca habíamos estado en el Viso nos fuimos con L punto M punto a comprar el pan y hielos. Antes de hacer los recados pasamos por una mercería, donde la Marimise, que es de la madre de una amiga de la anfitriona. En esa tienda hay lazos, botones y puntillas super bonitas, me dieron ganas de comprarme todos los lazos, vale, lo mismo estoy mintiendo y de lo que me dieron ganas fue de hurtarlos pero... no lo hice. Como la compra del pan se nos complicó un poco no nos dio tiempo a ver el palacio, ni el cocodrilo que tienen disecado, pero bueno, al menos vimos la fachada y una virgen de madera.
De regreso a la casa, un poquito de piscina y luego hincare el diente a la pata de jabalí, no llegué al postre porque me dio un pequeño golpe de calor, estaba ardiendo, así que me tuve que ir al “abrigo” del aire acondicionado. Al final acabamos todos “compartiendo abrigo”; el aire acondicionado a veces une, otras no porque hay mucho yonki del frío polar. Nos echamos una partidita al trivial, mi equipo fue el ganador, porque gana el que no consigue ningún quesito, ¿no?. Para ser sincera, no le presté mucha atención al juego porque me dediqué, junto a otro amigo ( ni el del Chorizol, ni el de las gallinas, otro) a hacernos cosquillitas repanchingados en el sofá. Tras la partida, más pisci ( con sesión de fotos incluida) y... ¡visita a la huerta! Nos encantó, tomates, calabacines, melones o pepinos, no me acuerdo. Comimos moras, higos y peras, muy rico todo. En esta mini excursión parecimos japoneses, todos con nuestras cámaras de foto y vídeo para inmortalizar el momento, alucinando con todo: - ¡mira, un pimiento! - ¡moras! - ¿me das un higo? - ¡Oah! ¡Qué rica la pera! – L punto M punto, ¿qué es esto? – Nada, eso no se come – Ah, vale,... entonces mejor lo dejo.
Los de ciudad siempre alucinamos en el campo, tanto es así que nos impresiona encontrarnos un puñado de plumas de paloma todas juntas, nos imaginamos que un animal se la ha comido tras una lucha con ondas vitales y patadas giratorias en el aire, pero oye, si vemos una paloma espachurrada en el asfalto, pasamos de ella: - Buag, una paloma atropellada, que asco, son las ratas del aire...
Por la noche tocó barbacoa, amenizada por chistes y comentarios jocosos. Nos maqueamos y a eso de la una nos fuimos para el pueblo para sentir la marcha del Viso, que era la misma que la que tenía Nueva York según Mecano. L punto M punto y sus amigos nos informaron que debido a las fiestas en un pueblo cercano había menos gente aquí. No nos importó mucho, la verdad, así había que esperar menos en la barra, porque en serio, sale más económico beber en los garitos que hacer botellón, 3,50€ ó 4€ la mas cara. Me fui con dolor de cabeza casa ¡¿tanto bebiste?! No, pero jugar al Mario Bross está bien si es en una consola, pero hacerlo de carne y hueso no. En vez de dragones con caparazón aquí había borrachos, a una si al pude esquivar, pero a otro... no, me dio un cabezazo que me reorganizó el cerebro, un golpe en la pierna y otro en el pie, game over.
La vuelta a casa fue inclasificable, con música del señor de los anillos para ir por un camino oscuro, de repente el conductor para, otro abre la puerta y se tira al suelo, el coche arranca, miro al coche de atrás, sus caras deben ser espejos de la mía porque no comprendo qué les pasa a mis amigos. Por fin suelo firme, nos vamos a dormir que ya es pronto.
Por la mañana la mayor parte del grupo se levanta al grito de: ¡bAñador, bAñador, bAñador!. La sobrina pequeña de L punto M punto quería, evidentemente, bañarse. Desayunamos, pisci, sorteo de una garrafa de aceite del lugar y un regalo que en principio era para la primera persona que viera un ciervo ( nadie lo vio así que lo sorteamos, y ahora tengo un libro de parques naturales en mi casa, jisjis. )* y comida, paella muy muy rica. Para la sobremesa... ¿siesta? ¡no! Sesión de relajación para unos cuentos a cargo de la Srta. Aristas. Acabaron encantadísimos, o eso me gustaría pensar, y sudando como pollos porque contándome a mí, éramos 6 personas en una habitación sin aire... que o te relajabas por mis técnicas o de la lipotimia que podías sufrir. Tras esto, nuevo bañito en la piscina, hacer la maleta, despedirnos de ese maravilloso lugar y... bajón, otra vez en Madrid y al día siguiente a trabajar.
*Las pruebas y los regalos nos los dejó preparados el padre de L punto M punto, qué gran hombre.
PD: Prometo aprender a resumir o si no a hacer parte I y parte II.
viernes, 14 de agosto de 2009
Estancia en la playa.
En este post os voy a contar la vida fuera del apartamento, que básicamente fue todo, sin contar las comidas, las cenas, la siesta y.. que lo que viene siendo la terraza no la cuento como parte del apartamento porque no me da la gana.
El primer día de playa siempre es el más emocionante, porque no sabes cómo es, ni qué tipo de población frecuenta la arena, ni, cómo es esa arena ¿limpia, sucia, medio medio? así que con la emoción que conlleva el primer día de playa, nos engalanamos con nuestro mejor biquini, cinta del pelo, y vestidito, todo a conjunto con las chanclas, por supuesto.
Al llegar a la playa nos quedamos contemplando el panorama, estaba bien, arena limpita, gente pero tampoco era aquello Benidorm... todo correcto hasta que una dice: ¿por qué está todo el mundo mirando al mar? Yo, para mí, pensé, pues a ver no van a estar mirando al paseo marítimo ¿no?. Resulta que en el agua había espectáculo, un señor - muchacho se estaba ahogando, ¡Dios mío, ayúdenlo, ayúdenlo! ¡hagan algo! Pues tranquilos, que ya estaban haciendo algo, si no había en el agua 5 socorristas nadando hacia él, no había ninguno, y luego otros 3 encima de una lancha, que evidentemente fueron los primeros en llegar.
Estaba emocionada de ver lo bien que trabajan los socorristas, cómo lo daban todo nadando, cómo saltaban de la lancha al rescate, mágnifico, bravo, ¡bravísimo!, pero... un momento, uy, si hay una socorrista que va echando el higadillo, uy, madre mía, que no llega al ahogado, ¿querrá hacer relevos con él? me vi obligada a gritarles a los de la lancha que no se fueran, que también la rescataran a ella, pero una de dos, o no me oyeron o pasaron de mí. Supongo que al tener ella flotador-supositorio confiaron en que no acabaría en comida para peces.
Visto esto sugerí esperar a ver cuál era la torre de esta socorrista y buscar otra, ¿cruel? No lo creo, es pura supervivencia ¡no me llevé manguitos, flotador o chaleco salvavidas!
Una vez superado el primer día de playa con el resultado de: ¿me echas aftersun porfavor? Aishhh, que gustito. - Normal, estas muy roja ¿no te echaste crema Srta. Aristas? - Sí, jo, pero solo una vez, es que luego me puse a jugar en la orilla y se me olvidó, jo, ¿me puedes echar más crema?, aishhh mi espalda...
Por la noche, unos cacharritos, yo solo nestea, que juntar alcohol y relajante muscular no es nada bueno. A la cama, a consultar con la almohada.
Sale el sol, bajo la persiana, ya es algo tarde, nos levantamos, qué remedio, otra vez a la playa ¡playa! me gusta la playa, ese lugar nos iguala a todos... todos parecemos Chiquito: quemarr, quemarr, aahhh, esta arena esta muy calienteerrr. ( Es posible que solo yo lo diga todo acabado en r, pero.. en lo que a los movimientos se refiere, todos somos chiquito, con toalla, esterilla y sombrilla, eso sí).
Nadie se ahoga, bien, pero las desgracias nos rondan. No duermo siesta, me sienta mal, así que después de recoger la cocina ( tirar platos de plástico y poco más, que tampoco hay que pasarse) me fui sola a pasear por la playa, ¿el error? ir sola. Tranquilos que no me asaltaron ni nada, solo que al irme con la única compañía de mi mp3... andé más rápido de lo normal, que pensaba, uy a cúanta gente estoy adelantando, qué lentos ¿no?, pues no, querida Aristas, ellos no van lentos, eres tú la que parece que le han metido un cohete por el culo y vas demasiado rápido, ¡que esto no es Madrid! ¡¡ ES LA PLAYA!! Resultado de mi "paseo" unas ampollas muy ricas justo en los dedos gordos de los pies, y no, no iba calzada, que todo el mundo me lo pregunta.
Por la noche, mientras se toman unos cacharritos mis amigas yo las peino, que si unas trencitas, un peinado años 40, o un medio recogido. Decidimos investigar el pueblo a ver si hay marcha nocturna. No la hay, solo tienen al final de la playa una pequeña carpa con música que acual, actual.. pues hombre, un día lo fue.
Al día siguiente más de lo mismo, salvo por la cena, que la hago en casa de mi tía, que está en el pueblo de al lado. Cuando acabo mis amiags ya están esperándome para salir de marcha. Un poco de botellón, aprendemos algo de valenciano: perdeu, ¿teneis un gold? - ¿¿¿quée??? -Que si tenéis un vaso. -Ah, no. ( porque ninguna fumamos, sino ya le habríamos dado un mechero...) despúés de esto y de haberme oido repetir unas cuantas veces ¿ y si consultamos todo esto con la almohada? se decide que hay que ir a bailar, vale, bien, un poco de música vendrá bien. Pues no, porque allí son muy de su tierra y les encanta poner en los garitos música tradicional valenciana, es decir bacalao, es decir, buag que asco de musicote. Cambiando de garito fue cuando una chica que nos iba a invitar a chupitos me preguntó: ¿tú tienes la edad? - Sí, me he traido el carnet, si quieres te lo enseño. - Uy, ya por la voz veo que sí. Estupendo, tengo voz de vieja atrapada en un cuerpo de adolescente. Realmente no es que aparente muy poco, es que no me arreglé nada, y mis amigas sí, por lo que parecía la típica hermana pequeña que se la llevan para que empiece a salir, aishh, ahora entiendo por qué Ana García Obregón viste así, pero Anita... ya no cuela.
Al día siguiente más playa, 0 ahogados, 0 quemadas, ¡bien por mí! Por la noche, volvemos a salir, esta vez me maqueo para que no piensen que soy menor. Hacemos botellón, me achispo por no decir otra cosa a base de Cosmopolitans ( es que hay días en los que una se siente con más glamour que otros) Juagamos a un juego de beber, a mí no me hace falta fallar, ya bebo yo cuando me apetece, gracias. Se nos acerca un muchacho a intentar cambiar fanta por alcohol, nadie le dijo a este chico que el resfresco no es un bien preciado en los botellones, pero nos apiadamos de él y le hacemos un caliguay ( vino con fanta) y de paso le pregunto por sus tatuajes, el nombre de su hija y el de su mujer, -¿en árabe? - ¡No! ¡Alájelos de mí!, es élfico. - (pongo cara de poker o lo mismo ni siquiera disimulo, no sé y pienso, muchacho, eres inmigrante, no deberáis meterte con los musulmanes, estáis empate y encima los españoles tenemos sangre árabe...) En vez de decirle esto, le digo, ¿sabes que el élfico no existe? a saber lo que te han escrito. - El nombre de mi mujer. - Bueno, si te lo crees... - Es usted muy bella y mala señorita, cómo debe tener a su novio. - Atado en la cama le tengo, y le he dicho ¡no te duermass! Esperame a que vuelva. - Es usted muy mala. - ¡CORRE, VETE CON TUS AMIGOS! - Es usted - CORREEEEEE.
Después de eso, a bailar, me dicen que soy guapa, yo le digo al mozo: lástima no poder decir lo mismo, al ser un ser corto, cortito, insulta a mi amiga, hacemos como si nada porque ella nos lo pide. Antes de bailar dejamos las cosas en el coche, lo abrazo, uno me dice que le abrace a él, le digo que no que él es feo, me llama cara de rata y cuerpo de avestrúz, mis amigas me prohiben hablar con desconocidos, acepto, me cuesta mantener la prohibición pero acepto.
Al final de la noche vemos a uno de Gran hermano liándose con todas de forma bastante asquerosa, nos da pena y asco, mucho asco, ¿le pagarán por liarse con mozas así porque sí? ¿ellas se creerán importantes en la vida de él? Qué tristeza más grande.
Nos volvemos al apartamento, control de alcoholemia: 0,0, cantamos la canción del control: controol,controool, control, control, control, hemos venido a multarte el resultado nos da igual. LLegamos a la camita y a dormir, por la mañana no hay playa, vaya, vaya.
Por la tarde sí, por la noche relax, al día siguiente perceía día de playa pero no, hay que ir al médico y encima de tratarnos regulero empieza a llover, comemos, siesta, y para los madriles, oooohhh. En el camino nos cae una tormenta bastante grande y un atasco considerable, pero llegamos a casita sanas, salvas y algo morenitas.
PD: lo sé ha sido muy largo, pero resumir no es lo mio y esto era toda una semana.
La Srta. Aristas se ha aficionado a estar en la playa en tetas, totalmente recomedable. Lo de ir conjuntada me duró el primer día el resto.. rosa, rojo, naranja... qué más da, ¡todos son colores!
El primer día de playa siempre es el más emocionante, porque no sabes cómo es, ni qué tipo de población frecuenta la arena, ni, cómo es esa arena ¿limpia, sucia, medio medio? así que con la emoción que conlleva el primer día de playa, nos engalanamos con nuestro mejor biquini, cinta del pelo, y vestidito, todo a conjunto con las chanclas, por supuesto.
Al llegar a la playa nos quedamos contemplando el panorama, estaba bien, arena limpita, gente pero tampoco era aquello Benidorm... todo correcto hasta que una dice: ¿por qué está todo el mundo mirando al mar? Yo, para mí, pensé, pues a ver no van a estar mirando al paseo marítimo ¿no?. Resulta que en el agua había espectáculo, un señor - muchacho se estaba ahogando, ¡Dios mío, ayúdenlo, ayúdenlo! ¡hagan algo! Pues tranquilos, que ya estaban haciendo algo, si no había en el agua 5 socorristas nadando hacia él, no había ninguno, y luego otros 3 encima de una lancha, que evidentemente fueron los primeros en llegar.
Estaba emocionada de ver lo bien que trabajan los socorristas, cómo lo daban todo nadando, cómo saltaban de la lancha al rescate, mágnifico, bravo, ¡bravísimo!, pero... un momento, uy, si hay una socorrista que va echando el higadillo, uy, madre mía, que no llega al ahogado, ¿querrá hacer relevos con él? me vi obligada a gritarles a los de la lancha que no se fueran, que también la rescataran a ella, pero una de dos, o no me oyeron o pasaron de mí. Supongo que al tener ella flotador-supositorio confiaron en que no acabaría en comida para peces.
Visto esto sugerí esperar a ver cuál era la torre de esta socorrista y buscar otra, ¿cruel? No lo creo, es pura supervivencia ¡no me llevé manguitos, flotador o chaleco salvavidas!
Una vez superado el primer día de playa con el resultado de: ¿me echas aftersun porfavor? Aishhh, que gustito. - Normal, estas muy roja ¿no te echaste crema Srta. Aristas? - Sí, jo, pero solo una vez, es que luego me puse a jugar en la orilla y se me olvidó, jo, ¿me puedes echar más crema?, aishhh mi espalda...
Por la noche, unos cacharritos, yo solo nestea, que juntar alcohol y relajante muscular no es nada bueno. A la cama, a consultar con la almohada.
Sale el sol, bajo la persiana, ya es algo tarde, nos levantamos, qué remedio, otra vez a la playa ¡playa! me gusta la playa, ese lugar nos iguala a todos... todos parecemos Chiquito: quemarr, quemarr, aahhh, esta arena esta muy calienteerrr. ( Es posible que solo yo lo diga todo acabado en r, pero.. en lo que a los movimientos se refiere, todos somos chiquito, con toalla, esterilla y sombrilla, eso sí).
Nadie se ahoga, bien, pero las desgracias nos rondan. No duermo siesta, me sienta mal, así que después de recoger la cocina ( tirar platos de plástico y poco más, que tampoco hay que pasarse) me fui sola a pasear por la playa, ¿el error? ir sola. Tranquilos que no me asaltaron ni nada, solo que al irme con la única compañía de mi mp3... andé más rápido de lo normal, que pensaba, uy a cúanta gente estoy adelantando, qué lentos ¿no?, pues no, querida Aristas, ellos no van lentos, eres tú la que parece que le han metido un cohete por el culo y vas demasiado rápido, ¡que esto no es Madrid! ¡¡ ES LA PLAYA!! Resultado de mi "paseo" unas ampollas muy ricas justo en los dedos gordos de los pies, y no, no iba calzada, que todo el mundo me lo pregunta.
Por la noche, mientras se toman unos cacharritos mis amigas yo las peino, que si unas trencitas, un peinado años 40, o un medio recogido. Decidimos investigar el pueblo a ver si hay marcha nocturna. No la hay, solo tienen al final de la playa una pequeña carpa con música que acual, actual.. pues hombre, un día lo fue.
Al día siguiente más de lo mismo, salvo por la cena, que la hago en casa de mi tía, que está en el pueblo de al lado. Cuando acabo mis amiags ya están esperándome para salir de marcha. Un poco de botellón, aprendemos algo de valenciano: perdeu, ¿teneis un gold? - ¿¿¿quée??? -Que si tenéis un vaso. -Ah, no. ( porque ninguna fumamos, sino ya le habríamos dado un mechero...) despúés de esto y de haberme oido repetir unas cuantas veces ¿ y si consultamos todo esto con la almohada? se decide que hay que ir a bailar, vale, bien, un poco de música vendrá bien. Pues no, porque allí son muy de su tierra y les encanta poner en los garitos música tradicional valenciana, es decir bacalao, es decir, buag que asco de musicote. Cambiando de garito fue cuando una chica que nos iba a invitar a chupitos me preguntó: ¿tú tienes la edad? - Sí, me he traido el carnet, si quieres te lo enseño. - Uy, ya por la voz veo que sí. Estupendo, tengo voz de vieja atrapada en un cuerpo de adolescente. Realmente no es que aparente muy poco, es que no me arreglé nada, y mis amigas sí, por lo que parecía la típica hermana pequeña que se la llevan para que empiece a salir, aishh, ahora entiendo por qué Ana García Obregón viste así, pero Anita... ya no cuela.
Al día siguiente más playa, 0 ahogados, 0 quemadas, ¡bien por mí! Por la noche, volvemos a salir, esta vez me maqueo para que no piensen que soy menor. Hacemos botellón, me achispo por no decir otra cosa a base de Cosmopolitans ( es que hay días en los que una se siente con más glamour que otros) Juagamos a un juego de beber, a mí no me hace falta fallar, ya bebo yo cuando me apetece, gracias. Se nos acerca un muchacho a intentar cambiar fanta por alcohol, nadie le dijo a este chico que el resfresco no es un bien preciado en los botellones, pero nos apiadamos de él y le hacemos un caliguay ( vino con fanta) y de paso le pregunto por sus tatuajes, el nombre de su hija y el de su mujer, -¿en árabe? - ¡No! ¡Alájelos de mí!, es élfico. - (pongo cara de poker o lo mismo ni siquiera disimulo, no sé y pienso, muchacho, eres inmigrante, no deberáis meterte con los musulmanes, estáis empate y encima los españoles tenemos sangre árabe...) En vez de decirle esto, le digo, ¿sabes que el élfico no existe? a saber lo que te han escrito. - El nombre de mi mujer. - Bueno, si te lo crees... - Es usted muy bella y mala señorita, cómo debe tener a su novio. - Atado en la cama le tengo, y le he dicho ¡no te duermass! Esperame a que vuelva. - Es usted muy mala. - ¡CORRE, VETE CON TUS AMIGOS! - Es usted - CORREEEEEE.
Después de eso, a bailar, me dicen que soy guapa, yo le digo al mozo: lástima no poder decir lo mismo, al ser un ser corto, cortito, insulta a mi amiga, hacemos como si nada porque ella nos lo pide. Antes de bailar dejamos las cosas en el coche, lo abrazo, uno me dice que le abrace a él, le digo que no que él es feo, me llama cara de rata y cuerpo de avestrúz, mis amigas me prohiben hablar con desconocidos, acepto, me cuesta mantener la prohibición pero acepto.
Al final de la noche vemos a uno de Gran hermano liándose con todas de forma bastante asquerosa, nos da pena y asco, mucho asco, ¿le pagarán por liarse con mozas así porque sí? ¿ellas se creerán importantes en la vida de él? Qué tristeza más grande.
Nos volvemos al apartamento, control de alcoholemia: 0,0, cantamos la canción del control: controol,controool, control, control, control, hemos venido a multarte el resultado nos da igual. LLegamos a la camita y a dormir, por la mañana no hay playa, vaya, vaya.
Por la tarde sí, por la noche relax, al día siguiente perceía día de playa pero no, hay que ir al médico y encima de tratarnos regulero empieza a llover, comemos, siesta, y para los madriles, oooohhh. En el camino nos cae una tormenta bastante grande y un atasco considerable, pero llegamos a casita sanas, salvas y algo morenitas.
PD: lo sé ha sido muy largo, pero resumir no es lo mio y esto era toda una semana.
La Srta. Aristas se ha aficionado a estar en la playa en tetas, totalmente recomedable. Lo de ir conjuntada me duró el primer día el resto.. rosa, rojo, naranja... qué más da, ¡todos son colores!
martes, 11 de agosto de 2009
Solo un poquito mas... porfi...
Jo, ya he vuelto de la playuqui, con algo de colorcito, he de añadir, aunque haya personas que se empeñen en que no estoy morena, pero, sí, lo estoy, en serio, lo que pasa es que soy muy blanca y me cuesta coger color. Cuando me pongo al sol tengo la impresión de que el gran astro se pone gafas para poder aguantar la reflexión que producen sus rayos en mi piel.
Como siempre que veraneo me he ido con unas cuantas amigas y hemos alquilado un apartamento, el cual, limpio limpio, lo que se dice limpio, pues... no estaba, pero como tampoco pasamos mucho tiempo dentro intentamos no acumular más mierda de la que tiene de serie y punto. Se podía decir que los momentos de más asquito se daban cuando había que dormir y ducharse.
Las camas no tenían sábanas y las almohadas daban un poco de... cómo decirlo... vamos que sabes que ahí ha dormido gente que no conoces y ha sudado lo que no está escrito, porque, buag, buag, ¡ves el surquillo marronáceo que se ha quedado tatuado! buaagggg.
Visto el panorama nos fuimos ha comprar a un gran establecimiento de origen tirafrutas, la comida para la semana, sábanas, toallas, y almohadas. Al principio en vez de almohada pensé en comprarme un cojín, que luego en casa lo colocas en el sofá o encima de la cama y queda tan bien, pero me dejé llevar por la solidaridad y... bueno y por el precio también, que me salía más barato comprarme una almohada que el cojín, pues bien, error, porque está muy bien dar una parte para la ayudar a la lucha del cancer de mama, pero yo me pasé todas las vacaciones diciendo: mamá. Ella fue la que me dijo: "llevate tu almohada viscolástica". ¿ Por qué me dijo eso? porque soy tan tan apasionada de las vacaciones que el día que nos íbamos me levanté con compañía, una estupenda contractura cervical, ¡yupi!. Aunque las contracturas dan vidilla, hacen que te sientas realizada como bailarín, jamás pensé que se me diera tan bien hacer el robot, porque ya que tienes el giro limitado del cuello, pues unes el resto del cuerpo. Lo único malo, que te quita espontaneidad, porque si quieres mirar de forma disimulada, o giras todo el cuerpo o le pides a quien quieras ver que se te ponga delante.
Bueno, a ver, que me quedé en que estábamos en "tetirolafrutaynomelavo", todo muy bien puesto, la bebida, la comida, la ropa, todo muy bien, menos una cosa, no es necesario recrear el invierno, que es cuestión de meses que llegue, de verdad.
Ya con la compra hecha nos dirigimos a las cajas donde una señorita muy maja nos atendió, pero dejándonos claro que no le apetecía un pedo trabajar porque estaba mala, y tenía fiebre y si le daba la gana todo esto nos lo decía en valenciano, lengua que como todo el mundo sabe se imparte desde maternales en todos los colegios de Madrid.
Hay que agradecerle a la cajera que no nos contagiara la gripe A y que hablara bajo, porque así la mayor parte de lo que nos dijo lo interpreté como: madre mía, cuando vuelva a Madrid voy a que me hagan una audiometría, estoy más sorda que el bibliotecario de Fray Perico.
PD: Quiero más vacaciones, solo un poquito más y otro día os cuento más cosas de las vacaciones, donde hay borracheras, insultos y ¿tú tienes la edad?
Como siempre que veraneo me he ido con unas cuantas amigas y hemos alquilado un apartamento, el cual, limpio limpio, lo que se dice limpio, pues... no estaba, pero como tampoco pasamos mucho tiempo dentro intentamos no acumular más mierda de la que tiene de serie y punto. Se podía decir que los momentos de más asquito se daban cuando había que dormir y ducharse.
Las camas no tenían sábanas y las almohadas daban un poco de... cómo decirlo... vamos que sabes que ahí ha dormido gente que no conoces y ha sudado lo que no está escrito, porque, buag, buag, ¡ves el surquillo marronáceo que se ha quedado tatuado! buaagggg.
Visto el panorama nos fuimos ha comprar a un gran establecimiento de origen tirafrutas, la comida para la semana, sábanas, toallas, y almohadas. Al principio en vez de almohada pensé en comprarme un cojín, que luego en casa lo colocas en el sofá o encima de la cama y queda tan bien, pero me dejé llevar por la solidaridad y... bueno y por el precio también, que me salía más barato comprarme una almohada que el cojín, pues bien, error, porque está muy bien dar una parte para la ayudar a la lucha del cancer de mama, pero yo me pasé todas las vacaciones diciendo: mamá. Ella fue la que me dijo: "llevate tu almohada viscolástica". ¿ Por qué me dijo eso? porque soy tan tan apasionada de las vacaciones que el día que nos íbamos me levanté con compañía, una estupenda contractura cervical, ¡yupi!. Aunque las contracturas dan vidilla, hacen que te sientas realizada como bailarín, jamás pensé que se me diera tan bien hacer el robot, porque ya que tienes el giro limitado del cuello, pues unes el resto del cuerpo. Lo único malo, que te quita espontaneidad, porque si quieres mirar de forma disimulada, o giras todo el cuerpo o le pides a quien quieras ver que se te ponga delante.
Bueno, a ver, que me quedé en que estábamos en "tetirolafrutaynomelavo", todo muy bien puesto, la bebida, la comida, la ropa, todo muy bien, menos una cosa, no es necesario recrear el invierno, que es cuestión de meses que llegue, de verdad.
Ya con la compra hecha nos dirigimos a las cajas donde una señorita muy maja nos atendió, pero dejándonos claro que no le apetecía un pedo trabajar porque estaba mala, y tenía fiebre y si le daba la gana todo esto nos lo decía en valenciano, lengua que como todo el mundo sabe se imparte desde maternales en todos los colegios de Madrid.
Hay que agradecerle a la cajera que no nos contagiara la gripe A y que hablara bajo, porque así la mayor parte de lo que nos dijo lo interpreté como: madre mía, cuando vuelva a Madrid voy a que me hagan una audiometría, estoy más sorda que el bibliotecario de Fray Perico.
PD: Quiero más vacaciones, solo un poquito más y otro día os cuento más cosas de las vacaciones, donde hay borracheras, insultos y ¿tú tienes la edad?
domingo, 2 de agosto de 2009
Me piro, vampiro.
Bueno, bueno, bueno, ya ha llegado la hora de tomarme unas vacaciones, así que eso es lo que voy a hacer, irme a la playa con mis amigas a bañarnos sin que nos piquen las medusas y sin quemarnos, que el sol a veces cansa y claro, acaba quemando.. ¿veis? el nivel de mis gracias malas está ya bajo mínimos, así que, por vuestro bien, que no por mi disfrute... me voy de vacaciones.
Pasadlo bien, yo es lo que tengo pensado hacer.
Pasadlo bien, yo es lo que tengo pensado hacer.
sábado, 25 de julio de 2009
Me ronda una idea.
Ultimamente me ronda una idea por mi cabeza que comienza ya a hacer surco. Creo que voy a escribir una canción. No tengo ni idea de música, y lo único que sé tocar son las narices, por no poner los c*j*nes, así que es posible que me resulte algo complicado o no, ya veré, todas las canciones que me he inventado antes han sido sobre otras ya existentes y en la ducha.
No sé si empezar definiendo un poco el estilo musical o dejar que brote la inspiración y ver dónde acabo. Lo que sí tengo claro es que no la voy a escribir ni en ruso ni en árabe, más que nada porque no sé, del inglés paso, si acaso le meto una palabreja en el estribillo, pero eso siempre me ha parecido muy cutre, menos si lo hacen Los Manolos en su amigos para siempre, es que la rumba catalana ( porque eso es rumbra catalana ¿no?) me gusta, y también me hace mucha gracia cuando se canta algo en inglés con toque "flamenco", qué le voy a hacer, mi paladar de nivel chopped también es compartido por mi oído, al parecer tengo cierta alergia a la calidad, aunque en ocasiones la reconozco y la tolero. Es posible que todo esto se deba que siento debilidad por las personas y cosas que me parecen graciosas y desvalidas, así que como me dan cierta penilla pero cuentan con mi cariño, pues acabo siendo su amiga o comprándolas o.. no sé, dándoles cariño, sí, cariño, a una cosa, jolines, es que a veces pienso que sienten y padecen, incluso la comida ( no estoy loca, pero cuando de pequeña te dicen: "cómete ese trocito que sino se va a quedar solito y se va a poner triste" pues marca).
Cuando os ponga mi gran canción, y opinéis, porque opinaréis, será una canción que no deje indiferente a nadie, sabed que en cuanto a mis obras se refiere, ya sean artísticas o culinarias, me convierto en madre y ellas en mis churumbeles, por lo que tiendo a protegerlas y a argumentar sus posibles carencias de forma algo exageradas o... forzadas.
Es posible que hoy sea el primer día de mi nueva vida como creadora de letras de éxito. Lo sé, nunca llegaré a tener el éxito del creador del abecedario, esas, sí que son letras de éxito.
No sé si empezar definiendo un poco el estilo musical o dejar que brote la inspiración y ver dónde acabo. Lo que sí tengo claro es que no la voy a escribir ni en ruso ni en árabe, más que nada porque no sé, del inglés paso, si acaso le meto una palabreja en el estribillo, pero eso siempre me ha parecido muy cutre, menos si lo hacen Los Manolos en su amigos para siempre, es que la rumba catalana ( porque eso es rumbra catalana ¿no?) me gusta, y también me hace mucha gracia cuando se canta algo en inglés con toque "flamenco", qué le voy a hacer, mi paladar de nivel chopped también es compartido por mi oído, al parecer tengo cierta alergia a la calidad, aunque en ocasiones la reconozco y la tolero. Es posible que todo esto se deba que siento debilidad por las personas y cosas que me parecen graciosas y desvalidas, así que como me dan cierta penilla pero cuentan con mi cariño, pues acabo siendo su amiga o comprándolas o.. no sé, dándoles cariño, sí, cariño, a una cosa, jolines, es que a veces pienso que sienten y padecen, incluso la comida ( no estoy loca, pero cuando de pequeña te dicen: "cómete ese trocito que sino se va a quedar solito y se va a poner triste" pues marca).
Cuando os ponga mi gran canción, y opinéis, porque opinaréis, será una canción que no deje indiferente a nadie, sabed que en cuanto a mis obras se refiere, ya sean artísticas o culinarias, me convierto en madre y ellas en mis churumbeles, por lo que tiendo a protegerlas y a argumentar sus posibles carencias de forma algo exageradas o... forzadas.
Es posible que hoy sea el primer día de mi nueva vida como creadora de letras de éxito. Lo sé, nunca llegaré a tener el éxito del creador del abecedario, esas, sí que son letras de éxito.
miércoles, 22 de julio de 2009
¿Renegando de la evolución?
A lo mejor pensáis que soy muy radical, que lo soy, pero... ¿a qué estamos jugando? Evolución sí o evolución no, a mí que me lo dejen claro, yo voto por el sí, ¿alguien por el no? ¿no? Bueno, podéis pensarlo.
¿Pero esta chica qué dice? ¿Se ha dado un golpe en la cabeza? ¡No! ( es un no alto,de orgullo, en plan "A Dios pongo por testigo que jamás volveré a pasar hambre" y no de enfado)
Resulta que he vuelto a oír la pregunta del millón: ¿Qué fue antes? ¿El huevo o la gallina? Pues el huevo, punto, ya está, si es que no hay más. ¿Qué quién puso el huevo? Pues lo que iba antes de la gallina, o qué pasa aquí, ¿que la gallina es el único ser que no es ni pokemon ni digimon y no evoluciona?
Es que esa pregunta me parece tonta, es como preguntar ¿qué fue antes el útero o el hombre? Uy, uy, madre, qué difícil, uy... no sé, no sé, ¿el hombre? ¿seguro? ¿y quién portaba el útero?
Si nosotros hemos evolucionado me imagino que la gallina también tendrá su Pikachu, ¿no?, de hecho, aún no hemos parado de evolucionar, así que quién sabe, lo mismo por una mutación extraña podrán nacer personas de huevos, y pollitos con cabeza humana y gente con alitas de pollo... mmmhh, alitas de pollo...
No me leáis tan raro, ¿no creeis en las mutaciones? ¿y entonces cómo explicáis lo que le pasó a Peter Parcker? ¿eh? ¿eh? ¿eh? Pues eso.
Jolines, ahora que lo pienso, si pasara eso sería muy chungo, imaginaros, podrían nacer personas que se sienten humanos atrapados en cuerpos de pollos, o pollos atrapados en cuerpos de humanos.
A mí me pasa algo parecido, sí, me siento una pija atrapada en un cuerpo de pobre. Siento que debería poder tener todo lo que quiero, y vivir en una casa más grande y tener personas que limpien mi casita y poder sentirme tonta sin que me abrume el pensamiento " qué va a ser de mí si no soy válida". Creo que mi referente, mi modelo ¡mi ídola! sería la hija de la Preysler, Tamara, o como se llame, que la tía a la pregunta de : ¿ qué le dirías a las personas que dicen que eres pija? Pues que tienen razón, jiji. ¿Sabes cocinar? SssssssssssNo jijiji.
Pues eso, puedes sentirte tonta o serlo incluso y que te dé igual, porque ahí está el dinero, mamá y papá, para que nunca te falte de nada, que la niña quiere ver el mundo de color rosa pastel con toques de cielo atardecer hawaiano ( que seguro que los pijos tienen ese color) se lo pintan todo así, que si estás tu en medio, date por pintado.
Tal es mi sentimiento que ayer mientras me bañaba en una piscina de una zona bien de Madrid tragué agua, no lo hice aposta, fue una reacción inconsciente, en plan beber del agua que te corresponde o algo así. Luego me dolía la tripa, que me imagino que sería la lucha interna entre mi sentir y mi ser.
Jo, es que esa gente tiene hasta mejor clima, que ahí se estaba agustito y cuando llegué a mi casa hacía un calor tremendo.
En fin, ya para terminar os voy a decir qué pregunta y su respuesta me tienen realmente intrigada. Cuando le pregunto a mi madre: mamá ¿ cuándo nos vas a decir que somos ricas y que volvemos a nuestra verdadera casa? Mamá me mira y solo se ríe. No lo entiendo, yo ya sé vivir humildemente, he aprendido la lección, cuándo nos lo dirá...
¿Pero esta chica qué dice? ¿Se ha dado un golpe en la cabeza? ¡No! ( es un no alto,de orgullo, en plan "A Dios pongo por testigo que jamás volveré a pasar hambre" y no de enfado)
Resulta que he vuelto a oír la pregunta del millón: ¿Qué fue antes? ¿El huevo o la gallina? Pues el huevo, punto, ya está, si es que no hay más. ¿Qué quién puso el huevo? Pues lo que iba antes de la gallina, o qué pasa aquí, ¿que la gallina es el único ser que no es ni pokemon ni digimon y no evoluciona?
Es que esa pregunta me parece tonta, es como preguntar ¿qué fue antes el útero o el hombre? Uy, uy, madre, qué difícil, uy... no sé, no sé, ¿el hombre? ¿seguro? ¿y quién portaba el útero?
Si nosotros hemos evolucionado me imagino que la gallina también tendrá su Pikachu, ¿no?, de hecho, aún no hemos parado de evolucionar, así que quién sabe, lo mismo por una mutación extraña podrán nacer personas de huevos, y pollitos con cabeza humana y gente con alitas de pollo... mmmhh, alitas de pollo...
No me leáis tan raro, ¿no creeis en las mutaciones? ¿y entonces cómo explicáis lo que le pasó a Peter Parcker? ¿eh? ¿eh? ¿eh? Pues eso.
Jolines, ahora que lo pienso, si pasara eso sería muy chungo, imaginaros, podrían nacer personas que se sienten humanos atrapados en cuerpos de pollos, o pollos atrapados en cuerpos de humanos.
A mí me pasa algo parecido, sí, me siento una pija atrapada en un cuerpo de pobre. Siento que debería poder tener todo lo que quiero, y vivir en una casa más grande y tener personas que limpien mi casita y poder sentirme tonta sin que me abrume el pensamiento " qué va a ser de mí si no soy válida". Creo que mi referente, mi modelo ¡mi ídola! sería la hija de la Preysler, Tamara, o como se llame, que la tía a la pregunta de : ¿ qué le dirías a las personas que dicen que eres pija? Pues que tienen razón, jiji. ¿Sabes cocinar? SssssssssssNo jijiji.
Pues eso, puedes sentirte tonta o serlo incluso y que te dé igual, porque ahí está el dinero, mamá y papá, para que nunca te falte de nada, que la niña quiere ver el mundo de color rosa pastel con toques de cielo atardecer hawaiano ( que seguro que los pijos tienen ese color) se lo pintan todo así, que si estás tu en medio, date por pintado.
Tal es mi sentimiento que ayer mientras me bañaba en una piscina de una zona bien de Madrid tragué agua, no lo hice aposta, fue una reacción inconsciente, en plan beber del agua que te corresponde o algo así. Luego me dolía la tripa, que me imagino que sería la lucha interna entre mi sentir y mi ser.
Jo, es que esa gente tiene hasta mejor clima, que ahí se estaba agustito y cuando llegué a mi casa hacía un calor tremendo.
En fin, ya para terminar os voy a decir qué pregunta y su respuesta me tienen realmente intrigada. Cuando le pregunto a mi madre: mamá ¿ cuándo nos vas a decir que somos ricas y que volvemos a nuestra verdadera casa? Mamá me mira y solo se ríe. No lo entiendo, yo ya sé vivir humildemente, he aprendido la lección, cuándo nos lo dirá...
viernes, 17 de julio de 2009
Excursionistas
A la gente de ciudad nos gusta mucho eso de irnos al campo a pasar el día, decimos que así desconectamos de la ciudad que nos apresa y oprime, que lo necesitamos para sentirnos libres, pero ya os digo yo que eso es una sucia mentira, ¡una falacia señores! Los de ciudad vamos al campo a caernos de culo entre las rocas y fabricarnos agujetas de las que quejarnos durante dos días.
Para el que esté pensando que he ido de excursión... ¡te has equivocado! Yo fui... a celebrar 4 cumpleaños, que es muy distinto, que fuéramos al campo es... algo secundario.
El día elegido para tamaña celebración fue el pasado sábado, como nos habían dicho que las pozas de La Pedriza de petaban ( sí, he escrito petaban, pero jo, es lo que nos dijeron) decidimos madrugar y quedar todos en un mismo punto para ir junticos y.. bueno, realmente... de los nueve que fuimos sólo uno sabía ir.
Partimos, con retraso, divididos en dos coches , el gris ( cuatro componentes) seguía al negro ( con cinco), yo, iba en el gris. El negro arranca y comienza su andanza por las calles de Madrid para, algún día, llegar a La Pedriza.
Los del coche gris íbamos hablando, contándonos historias, cantando, hasta que nos damos cuenta que el coche negro callejea mucho, vamos que no vamos a llegar a destino en tres años. Los del coche gris, muy listos nosotros comenzamos con: buá, no sabe ir, ya verás. Pfff, no tiene ni idea. ¿Pero por dónde se mete? No sabe, no sabe.
El coche negro, ve un hueco y aparca, así que nosotros viendo que teníamos razón nos encaminamos a ponernos a su altura para decirles: Qué, ni idea de ir ¿no?
Una vez colocados a la altura del coche negro, los cuatro integrantes del coche gris giramos nuestra cabeza con nuestra mejor sonrisa de: pringaaaooooosssss.
No llegamos ni a pronunciar la p, porque resulta que estuvimos siguiendo a un pobre hombre por Madrid sin darnos cuenta. Nosotros nos reímos mucho, pero creo que el hombre se debió de hacer pis encima de la tensión, lo mejor de todo es que se parecía muchísimo a un profesor de la facultad que nos ha suspendido a todos los que ibamos en el coche, realmente no es lo mejor, pero ese pequeño detalle me encanta.
Lo sé, si fuimos nueve en 2 coches y en el gris íbamos cuatro.. eso significa que en el otro iban cinco personas y nosotros no nos dimos cuenta que el coche al que seguíamos le faltaban cabezas, unas cuatro, para ser exactos, pero.. os lo explico. El coche negro, el coche gris, en eso nos fijamos, en el color, ya está.
Al final llamamos al coche que sabía ir y pudimos proseguir el camino. Nos volvimos a perder, pero esta vez juntitos y como había un cartel que ponía La Pedriza nos valió, así que cogimos nuestras neveras, bolsas y ánimo y nos metimos por un camino de piedras y árboles y dificultades, sí, nos salimos del camino, aunque por suerte lo retomamos después.
Como no estábamos muy seguros de llegar al sitio que nos habíamos propuesto y seguir vivos para contarlo, nos apeamos en unas rocas grandotas con pocitas ( que aunque utilice el itas estaban bien de tamaño para refrescarse), así que allí comimos, nos bañamos, nos resbalamos,nos echamos la siesta, sentimos necesidad de merendar y sí, algún pis hicimos entre rocas).
No me caí, resbalarme sí, pero al estar dentro del agua, se nota menos, pero un amigo sí se cayó y al parecer, porque yo no estaba en se momento, se pegó una buena, tranquilos que el muchacho está bien ( es que él es de pueblo, y claro, está más "curtío").
Me lo pasé muy bien, me regalaron cosas muy muy chulis y bonitas y.. me quemé un poco los muslámenes y fui atacada por la salsa en escabeche de unos mejillones.
A los amantes de la naturaleza: recogimos toda la basura, y un señor nos ayudó a ello, porque se llevó una bolsa nuestra, me imagino que creyó que estaba abandonada.
Para el que esté pensando que he ido de excursión... ¡te has equivocado! Yo fui... a celebrar 4 cumpleaños, que es muy distinto, que fuéramos al campo es... algo secundario.
El día elegido para tamaña celebración fue el pasado sábado, como nos habían dicho que las pozas de La Pedriza de petaban ( sí, he escrito petaban, pero jo, es lo que nos dijeron) decidimos madrugar y quedar todos en un mismo punto para ir junticos y.. bueno, realmente... de los nueve que fuimos sólo uno sabía ir.
Partimos, con retraso, divididos en dos coches , el gris ( cuatro componentes) seguía al negro ( con cinco), yo, iba en el gris. El negro arranca y comienza su andanza por las calles de Madrid para, algún día, llegar a La Pedriza.
Los del coche gris íbamos hablando, contándonos historias, cantando, hasta que nos damos cuenta que el coche negro callejea mucho, vamos que no vamos a llegar a destino en tres años. Los del coche gris, muy listos nosotros comenzamos con: buá, no sabe ir, ya verás. Pfff, no tiene ni idea. ¿Pero por dónde se mete? No sabe, no sabe.
El coche negro, ve un hueco y aparca, así que nosotros viendo que teníamos razón nos encaminamos a ponernos a su altura para decirles: Qué, ni idea de ir ¿no?
Una vez colocados a la altura del coche negro, los cuatro integrantes del coche gris giramos nuestra cabeza con nuestra mejor sonrisa de: pringaaaooooosssss.
No llegamos ni a pronunciar la p, porque resulta que estuvimos siguiendo a un pobre hombre por Madrid sin darnos cuenta. Nosotros nos reímos mucho, pero creo que el hombre se debió de hacer pis encima de la tensión, lo mejor de todo es que se parecía muchísimo a un profesor de la facultad que nos ha suspendido a todos los que ibamos en el coche, realmente no es lo mejor, pero ese pequeño detalle me encanta.
Lo sé, si fuimos nueve en 2 coches y en el gris íbamos cuatro.. eso significa que en el otro iban cinco personas y nosotros no nos dimos cuenta que el coche al que seguíamos le faltaban cabezas, unas cuatro, para ser exactos, pero.. os lo explico. El coche negro, el coche gris, en eso nos fijamos, en el color, ya está.
Al final llamamos al coche que sabía ir y pudimos proseguir el camino. Nos volvimos a perder, pero esta vez juntitos y como había un cartel que ponía La Pedriza nos valió, así que cogimos nuestras neveras, bolsas y ánimo y nos metimos por un camino de piedras y árboles y dificultades, sí, nos salimos del camino, aunque por suerte lo retomamos después.
Como no estábamos muy seguros de llegar al sitio que nos habíamos propuesto y seguir vivos para contarlo, nos apeamos en unas rocas grandotas con pocitas ( que aunque utilice el itas estaban bien de tamaño para refrescarse), así que allí comimos, nos bañamos, nos resbalamos,nos echamos la siesta, sentimos necesidad de merendar y sí, algún pis hicimos entre rocas).
No me caí, resbalarme sí, pero al estar dentro del agua, se nota menos, pero un amigo sí se cayó y al parecer, porque yo no estaba en se momento, se pegó una buena, tranquilos que el muchacho está bien ( es que él es de pueblo, y claro, está más "curtío").
Me lo pasé muy bien, me regalaron cosas muy muy chulis y bonitas y.. me quemé un poco los muslámenes y fui atacada por la salsa en escabeche de unos mejillones.
A los amantes de la naturaleza: recogimos toda la basura, y un señor nos ayudó a ello, porque se llevó una bolsa nuestra, me imagino que creyó que estaba abandonada.
miércoles, 8 de julio de 2009
¿Último testigo?
Si antes pensaba que podía ser una pieza importante de la religión, ahora sé que debo ser una pieza clave para lograr el poder de la religión que elija y dominar el mundo, bueno, eso o que me ven con cara de estar perdida y necesitar ayuda.
Como perdida no estoy porque me sé de memoria dónde vivo, incluyendo el código postal (que es nuevo), el número de teléfono del fijo, y, también el de mi móvil, he llegado a la conclusión que habéis leído antes, que soy una pieza clave en la religión. ¿En cuál? Aún no lo sé, necesito tiempo para estudiar las propuestas.
Me imagino que ya intuís qué me ha pasado ¿no? Pues sí, el viernes pasado, mientras estaba sentada en un banco con Perrete a mi vera, se acercaron dos señoras ( una abuela y otra mamá de hijos de veintitantos) esta vez, probaron con la increíble nacionalidad de, chan tatachaaan: ¡española!
Bueno, pues tras su: "joven, ¿podemos hacerte una pregunta?" Iniciamos una conversación de un poco más de media hora que os paso a resumir.
Con una gran sonrisa en la cara que me iba y me venía cada vez que me acordaba de todos mis "amigos" de la religión y creo que interpretada como: a esta la convencemos fijo, disfruté de la conversación, sí, sí, disfruté, porque ellas me decían cosas como que estamos aquí esperando a que Dios decida hacer reforma en la tierra y convertirlo todo en Paraíso a lo que yo las decía: vale, pero ¿eso cuándo va a ser? porque lo mismo a mí no me toca.
Ellas siempre sonreían, aunque creo que no por el mismo motivo que el mío, e intentaban aclararme mis dudas y mis pensamiento en alto como: Vale, se supone que la reforma aún no se ha dado porque estamos pagando por los pecados de un tal Adan ( nombre de kinki bajo mi punto de vista) y Eva ( este nombre lo mismo es de abogada que de yonki, es polivalente), pues me parece que Dios, es un poco... cómo decirlo, eh... rencoroso.
Al oír esto las señoras no me pegaron, pero creo que se quedaron con las ganas y con una gran sonrisa intentaron explicarme que bueno... no... es que... vaya que a eso no supieron qué contestar salvo que Dios, rencoroso no era, que era nuestro padre.
Como no me solucionan lo del rencor les digo: vale, y una cosa, si Dios es todo amor, y Jesús aceptaba a todo el mundo independientemente de lo que fuera ¿qué pasa con la homosexualidad? es una forma de amor y Dios, supuestamente quiere que nos amemos los unos a los otros ( para mí clara invitación a las orgías,¿no?). Las mujeres vuelven a sonreír y me explican que, ya... bueno... es que si hizo a los hombres y a las mujeres sería por algo, que no quería peras y manzanas juntas o peras con peras... (no sé cómo iba ese tema no suelo beber, así que cuando habla la Botella no la escucho).
Luego dijeron: bueno, Jesús vino para curar a los enfermos. A lo que yo rápidamente dije: pero ellos no están enfermos y la señora - mamá dijo, bueno, claro... no en fin..., ya se sabe el cliente siempre tiene la razón.
Comentario tras comentario pasaban los minutos y me dí cuenta que no sabía a qué religión pertenecían, así que se lo pregunté, Testigos de Jehová, me contestaron.
Me seguían contando cositas de Jesús, que qué bueno y wonderfuloso era, pero yo ya no escuchaba, no, una gran pregunta me rondaba: ¡oah! ¿esta gente no es la que no admite transfusiones de sangre?. Finalmente la pregunta salió al aire. Correcto, dos puntos para mí, no admiten transfusiones. Les hice la siguiente pregunta lógica ¿por qué? Resulta que nuestra sangre es solo nuestra, que no se puede mezclar ( el ADN de papá y mamá sí, pero la sangre no). A mí esto, como que no me convence mucho y como no me aguantaba las dije: pero vamos a ver, si se supone que Dios nos ha hecho inteligentes como para que existan los científicos y éstos investiguen y lleguen a la conclusión que transfundiendo sangre se alarga la vida, será, porque Él lo ha querido así ¿no? Pues no, eso no lo ha querido así, no vale "cambiarse" la sangre ni meterse la que no es nuestra y para colmo, la sangre caduca, nada, nada, que si te meten sangre de otro no te salvas, al contrario estás un paso más cerca de la muerte. Pero no pasa nada, porque me dieron una primicia : para el 2012 se va a empezar a utilizar un compuesto que simula la sangre y ya no serán necesarias las transfusiones, ( esto es un alivio, los vampiros ya no tendrán que matar a nadie para alimentarse, solo morderán por placer).
Al final del todo la señora mamá quería darme un resumen de la biblia con dibujos,a lo que la señora abuela la dijo: cómo la vas a dar eso, que esta chica es inteligente, esto es más para otras personas. Me invitaron a que fuera un día al sitio donde se reunen, se lo agradecí, pero... ¿ en serio creen que voy a madrugar un domingo para que me cuenten un culebrón de hace miles de años?
PD: creo que el mejor momento fue cuando dijeron que antes se vivían más años, antes, cuando Matusalén que al parecer vivió 900 años, ahá, ahá, entiendo, y de esos 900 años... ¿solo ha quedado que murió a la edad de 900? Pues.. mira, prefiero vivir menos, gracias.
Como perdida no estoy porque me sé de memoria dónde vivo, incluyendo el código postal (que es nuevo), el número de teléfono del fijo, y, también el de mi móvil, he llegado a la conclusión que habéis leído antes, que soy una pieza clave en la religión. ¿En cuál? Aún no lo sé, necesito tiempo para estudiar las propuestas.
Me imagino que ya intuís qué me ha pasado ¿no? Pues sí, el viernes pasado, mientras estaba sentada en un banco con Perrete a mi vera, se acercaron dos señoras ( una abuela y otra mamá de hijos de veintitantos) esta vez, probaron con la increíble nacionalidad de, chan tatachaaan: ¡española!
Bueno, pues tras su: "joven, ¿podemos hacerte una pregunta?" Iniciamos una conversación de un poco más de media hora que os paso a resumir.
Con una gran sonrisa en la cara que me iba y me venía cada vez que me acordaba de todos mis "amigos" de la religión y creo que interpretada como: a esta la convencemos fijo, disfruté de la conversación, sí, sí, disfruté, porque ellas me decían cosas como que estamos aquí esperando a que Dios decida hacer reforma en la tierra y convertirlo todo en Paraíso a lo que yo las decía: vale, pero ¿eso cuándo va a ser? porque lo mismo a mí no me toca.
Ellas siempre sonreían, aunque creo que no por el mismo motivo que el mío, e intentaban aclararme mis dudas y mis pensamiento en alto como: Vale, se supone que la reforma aún no se ha dado porque estamos pagando por los pecados de un tal Adan ( nombre de kinki bajo mi punto de vista) y Eva ( este nombre lo mismo es de abogada que de yonki, es polivalente), pues me parece que Dios, es un poco... cómo decirlo, eh... rencoroso.
Al oír esto las señoras no me pegaron, pero creo que se quedaron con las ganas y con una gran sonrisa intentaron explicarme que bueno... no... es que... vaya que a eso no supieron qué contestar salvo que Dios, rencoroso no era, que era nuestro padre.
Como no me solucionan lo del rencor les digo: vale, y una cosa, si Dios es todo amor, y Jesús aceptaba a todo el mundo independientemente de lo que fuera ¿qué pasa con la homosexualidad? es una forma de amor y Dios, supuestamente quiere que nos amemos los unos a los otros ( para mí clara invitación a las orgías,¿no?). Las mujeres vuelven a sonreír y me explican que, ya... bueno... es que si hizo a los hombres y a las mujeres sería por algo, que no quería peras y manzanas juntas o peras con peras... (no sé cómo iba ese tema no suelo beber, así que cuando habla la Botella no la escucho).
Luego dijeron: bueno, Jesús vino para curar a los enfermos. A lo que yo rápidamente dije: pero ellos no están enfermos y la señora - mamá dijo, bueno, claro... no en fin..., ya se sabe el cliente siempre tiene la razón.
Comentario tras comentario pasaban los minutos y me dí cuenta que no sabía a qué religión pertenecían, así que se lo pregunté, Testigos de Jehová, me contestaron.
Me seguían contando cositas de Jesús, que qué bueno y wonderfuloso era, pero yo ya no escuchaba, no, una gran pregunta me rondaba: ¡oah! ¿esta gente no es la que no admite transfusiones de sangre?. Finalmente la pregunta salió al aire. Correcto, dos puntos para mí, no admiten transfusiones. Les hice la siguiente pregunta lógica ¿por qué? Resulta que nuestra sangre es solo nuestra, que no se puede mezclar ( el ADN de papá y mamá sí, pero la sangre no). A mí esto, como que no me convence mucho y como no me aguantaba las dije: pero vamos a ver, si se supone que Dios nos ha hecho inteligentes como para que existan los científicos y éstos investiguen y lleguen a la conclusión que transfundiendo sangre se alarga la vida, será, porque Él lo ha querido así ¿no? Pues no, eso no lo ha querido así, no vale "cambiarse" la sangre ni meterse la que no es nuestra y para colmo, la sangre caduca, nada, nada, que si te meten sangre de otro no te salvas, al contrario estás un paso más cerca de la muerte. Pero no pasa nada, porque me dieron una primicia : para el 2012 se va a empezar a utilizar un compuesto que simula la sangre y ya no serán necesarias las transfusiones, ( esto es un alivio, los vampiros ya no tendrán que matar a nadie para alimentarse, solo morderán por placer).
Al final del todo la señora mamá quería darme un resumen de la biblia con dibujos,a lo que la señora abuela la dijo: cómo la vas a dar eso, que esta chica es inteligente, esto es más para otras personas. Me invitaron a que fuera un día al sitio donde se reunen, se lo agradecí, pero... ¿ en serio creen que voy a madrugar un domingo para que me cuenten un culebrón de hace miles de años?
PD: creo que el mejor momento fue cuando dijeron que antes se vivían más años, antes, cuando Matusalén que al parecer vivió 900 años, ahá, ahá, entiendo, y de esos 900 años... ¿solo ha quedado que murió a la edad de 900? Pues.. mira, prefiero vivir menos, gracias.
miércoles, 1 de julio de 2009
Cosas del verano, digo yo.
De verdad, de verdad de la buena que yo trato de ser buena y no hacerle daño a nadie y hablar con todo el mundo que se acerque a mí ( ya sabéis que yo soy más tirando a asocial). Al parecer hay seres que se toman muy mal que no les tenga en consideración y por ello esperan un año ¡un año! para vengarse de mí.Si estáis pensando que son unos seres malditos os digo: amén.
Es que, en serio, no fue culpa mía que no nos viéramos en todo el verano, a mí me sorprendió mucho, pero me imagino que las circunstancias de cada uno fueron las que propiciaron que no pudiéramos compartir momentos juntos, así que no veo motivos por los que sufrir esta venganza tan... tan... ¡tan desesperante! NO PUEDO DEJAR DE RASCARME.
Mosquitos y bichos del mundo, ¡dejad de picarme ya!, que a este paso voy a parecer una pulgosa, todo el día rasca que te rasca, golpecito tras golpecito (es lo que hago cuando me dicen: no te rasques, que es peor, y a mí se me pone cara de desesperación).
Reconozco que me encanta el verano, y que incluso soy de las que piensa que un verano sin carabana y alguna picadura de mosquito no es verano, pero esto... esto no es verano, es un sinvivir,que estamos a principios y ya he cubierto el cupo de picaduras anuales. Tanto es así que no me extrañaría que un día me dijeran: uy, te has quemado muchísimo, deberías tener cuidado. - No, no me he quemado, estoy rosa porque toda yo soy una picadura, gracias.
A todo esto solo le veo una cosa buena, y es que así podré disimular algún que otro grano maldito que me salga: uy, menudo grano te ha salido. - No es grano, es una picadura, si mira cómo estoy. - Ay, es verdad, vaya ¿te pica mucho?. - Sí, muchisisísimo.
Sé que todos en esta vida nos ha tocado cumplir con una función, pero a mí no me hace mucha gracia que de repente me toque ser estación de repostaje para mosquitos y bichos varios, que encima son cobardes, no se dignan a dar la cara, te pican sin avisar, ya que ves tú qué les costaría mandar un mensajito al móvil, tampoco pido más: hoy te pico a eso de las 4 de la mañana.
Bueno, voy a seguir rascándome un rato, o a comerme un helado, no sé.
Es que, en serio, no fue culpa mía que no nos viéramos en todo el verano, a mí me sorprendió mucho, pero me imagino que las circunstancias de cada uno fueron las que propiciaron que no pudiéramos compartir momentos juntos, así que no veo motivos por los que sufrir esta venganza tan... tan... ¡tan desesperante! NO PUEDO DEJAR DE RASCARME.
Mosquitos y bichos del mundo, ¡dejad de picarme ya!, que a este paso voy a parecer una pulgosa, todo el día rasca que te rasca, golpecito tras golpecito (es lo que hago cuando me dicen: no te rasques, que es peor, y a mí se me pone cara de desesperación).
Reconozco que me encanta el verano, y que incluso soy de las que piensa que un verano sin carabana y alguna picadura de mosquito no es verano, pero esto... esto no es verano, es un sinvivir,que estamos a principios y ya he cubierto el cupo de picaduras anuales. Tanto es así que no me extrañaría que un día me dijeran: uy, te has quemado muchísimo, deberías tener cuidado. - No, no me he quemado, estoy rosa porque toda yo soy una picadura, gracias.
A todo esto solo le veo una cosa buena, y es que así podré disimular algún que otro grano maldito que me salga: uy, menudo grano te ha salido. - No es grano, es una picadura, si mira cómo estoy. - Ay, es verdad, vaya ¿te pica mucho?. - Sí, muchisisísimo.
Sé que todos en esta vida nos ha tocado cumplir con una función, pero a mí no me hace mucha gracia que de repente me toque ser estación de repostaje para mosquitos y bichos varios, que encima son cobardes, no se dignan a dar la cara, te pican sin avisar, ya que ves tú qué les costaría mandar un mensajito al móvil, tampoco pido más: hoy te pico a eso de las 4 de la mañana.
Bueno, voy a seguir rascándome un rato, o a comerme un helado, no sé.
miércoles, 24 de junio de 2009
El día de San Juan
Hoy es el día de San Juan, la gente comienza el día haciendo hogueras y yo... ¡abriendo regalos! ¡¡Bieeeeeeeeeeeeen!!
Sí, queridos lectores, hoy es mi cumple y ya me han regalado cositas, de hecho una ya se me ha roto, bueno, me la han dado rota, ooooooooohhhhhhh, era una bolita chiquitita de esas que la giras y la purpurina brilla, pero bueno, la intención es lo que cuenta y a mí con que me feliciten me vale.
Bueno, pues nada, espero que tengáis un día genial, chachi piruli Juan Pelotilla y mañana, si tengo tiempo posteo, os cuento lo rica que estaba la tarta y... FELIZ MI CUMPLEAÑOS A TODOOOOOOOOS.
Sí, queridos lectores, hoy es mi cumple y ya me han regalado cositas, de hecho una ya se me ha roto, bueno, me la han dado rota, ooooooooohhhhhhh, era una bolita chiquitita de esas que la giras y la purpurina brilla, pero bueno, la intención es lo que cuenta y a mí con que me feliciten me vale.
Bueno, pues nada, espero que tengáis un día genial, chachi piruli Juan Pelotilla y mañana, si tengo tiempo posteo, os cuento lo rica que estaba la tarta y... FELIZ MI CUMPLEAÑOS A TODOOOOOOOOS.
domingo, 21 de junio de 2009
21 de Junio, ¿San Fermín?
Ya llegó el verano, ya llegó la fruta y el que no se agache es un ...
Pues eso.
¡¡¡FELIZ VERANO!!!
Pues eso.
¡¡¡FELIZ VERANO!!!
sábado, 20 de junio de 2009
Monjas, curas y viceversa.
Me siento en la obligación de avisar, éste puede ser un post que hiera la sensibilidad de las personas creyentes, cristianas y seguidoras de la iglesia católica. En caso de seguir leyendo, saber que os puede molestar.
Atentamente Srta. Aristas.
El otro día escuché por la radio a un alto cargo de la Iglesia católica, me imagino que un monseñor, un obispo... el portavoz vaya, que eso de abortar estaba fatal, ¡matar niños! pecado seguro y al infierno de cabeza.
No lo entiendo, la verdad, no se obliga a nadie a abortar, sólo es una opción, que si ellos quieren pueden seguir siendo "tíos" siempre, no pasa nada, sólo es hipócrita, nada más.
En ese momento de reflexión en alto por mi casa, me llegó a los oídos esto: "y luego bien que hacen abortar a las monjas". ¿Verdad?, no lo sé, pero eso me hizo pensar en que si un cura y una monja tuvieran churumbelitos sería algo muy gordo ¡son varios pecados en uno! viereis:
Ambos están casados con Dios, por lo tanto le están poniendo los cuernos a su... marido para una y... ¿paloma para el otro? y eso me lleva a pensar en el siguiente pecado ( que si no lo es debería serlo), la zoofilia, porque a mí no me engañan, si te casas con una paloma eso es zoofilia seguro.
Por otro lado tenemos el incesto, sí, porque si todos somos hijos de la misma persona-paloma-espíritu, somos hermanos y por lo tanto que un cura y una monja hagan "guarrerías" significa que cometen incesto.
A ver, entonces tenemos:
- Infidelidad.
- Zoofilia.
- Incesto.
- Aborto malvado.
- Del tema de casarte con tu padre no digo nada, paso la cabra.
Con todo este berengenal imaginaos que muere el cura, ya me veo a San Pedro abriéndole las puertas del cielo haciéndole un gesto de desaprobación con la cabeza y diciendo: "anda, pasa, pasa. Anda que... le tienes contento. Siéntate ahí, en la silla de playa esa, perdona el desorden pero desde que quitamos el purgatorio... no sabemos dónde meteros, ya se lo dije yo, que es tontería quitarlo para darle más amplitud al cielo, que el negocio está de capa caída, pero nada, como solo soy el bedel."
La discusión con Dios ya sería otro cantar, a ver, hay que tener en cuenta que le han puesto los cuernos dos veces, que sus hijos se han liado y encima han "matado" a su ¿nieto? Muy duro, ¿no?.
Aunque.. lo mismo no sería para tanto porque, bueno, al fin y al cabo Dios es polígamo pero no deja al resto serlo...
Si alguien se ha podido ofender, no haberlo leído, que os avisé, y si quiere que me excomulguen, que no pierda el tiempo, ni siquiera estoy bautizada, uh, uh.
Atentamente Srta. Aristas.
El otro día escuché por la radio a un alto cargo de la Iglesia católica, me imagino que un monseñor, un obispo... el portavoz vaya, que eso de abortar estaba fatal, ¡matar niños! pecado seguro y al infierno de cabeza.
No lo entiendo, la verdad, no se obliga a nadie a abortar, sólo es una opción, que si ellos quieren pueden seguir siendo "tíos" siempre, no pasa nada, sólo es hipócrita, nada más.
En ese momento de reflexión en alto por mi casa, me llegó a los oídos esto: "y luego bien que hacen abortar a las monjas". ¿Verdad?, no lo sé, pero eso me hizo pensar en que si un cura y una monja tuvieran churumbelitos sería algo muy gordo ¡son varios pecados en uno! viereis:
Ambos están casados con Dios, por lo tanto le están poniendo los cuernos a su... marido para una y... ¿paloma para el otro? y eso me lleva a pensar en el siguiente pecado ( que si no lo es debería serlo), la zoofilia, porque a mí no me engañan, si te casas con una paloma eso es zoofilia seguro.
Por otro lado tenemos el incesto, sí, porque si todos somos hijos de la misma persona-paloma-espíritu, somos hermanos y por lo tanto que un cura y una monja hagan "guarrerías" significa que cometen incesto.
A ver, entonces tenemos:
- Infidelidad.
- Zoofilia.
- Incesto.
- Aborto malvado.
- Del tema de casarte con tu padre no digo nada, paso la cabra.
Con todo este berengenal imaginaos que muere el cura, ya me veo a San Pedro abriéndole las puertas del cielo haciéndole un gesto de desaprobación con la cabeza y diciendo: "anda, pasa, pasa. Anda que... le tienes contento. Siéntate ahí, en la silla de playa esa, perdona el desorden pero desde que quitamos el purgatorio... no sabemos dónde meteros, ya se lo dije yo, que es tontería quitarlo para darle más amplitud al cielo, que el negocio está de capa caída, pero nada, como solo soy el bedel."
La discusión con Dios ya sería otro cantar, a ver, hay que tener en cuenta que le han puesto los cuernos dos veces, que sus hijos se han liado y encima han "matado" a su ¿nieto? Muy duro, ¿no?.
Aunque.. lo mismo no sería para tanto porque, bueno, al fin y al cabo Dios es polígamo pero no deja al resto serlo...
Si alguien se ha podido ofender, no haberlo leído, que os avisé, y si quiere que me excomulguen, que no pierda el tiempo, ni siquiera estoy bautizada, uh, uh.
domingo, 14 de junio de 2009
Metodoloqué
Hola gentes de bien, mañana tengo examen y no me apetece estudiar nada. Esa asignatura es un rollo, muy aburrida, pero mucho mucho, cualquier materia que empiece por metodología indica aburrimiento, luego ya depende de lo que le siga: metodología del juego con ballestas, eso parece interesante. Metodología del submarinismo en aguas bravas, parece peligroso. Metodología de la investigación social en comunicación, aburrido, aburrido, y aburrido.
No me gustan las variables externas, independientes, dependientes... si es una variable dependiente que se vaya a proyecto hombre y nos deje al resto en paz, ¿no? Yo lo veo claro, me da lo mismo que la variable dependiente no sea yonki, que se vaya igualmente a proyecto hombre y ayude a salir de la droga y así será una variable de provecho y su madre, el investigador, estará muy orgullosa de ella: pues mi variable a ayudado ya a 150 personas a salir de las drogas y eso que al principio quería ser variable externa, pero yo le dije que no, que eso de limpiar casas era muy duro y poco gratificante. Su hermana.. esa sí que nos trae de cabeza, variable independiente ni más ni menos, al cumplir los 18 se fue de casa y ya solo la vemos en navidades y una semana en verano, ahora creo que está viviendo en Amsterdam, ahí a lo loco, ay, Dios mío ¿qué he hecho mal?, ¡qué!
En esta asignatura también nos hablan, entre otras cosas de la reactividad que es un efecto perturbador resultado de la intervención en el campo de estudio de tal modo que se modifican las condiciones del fenómeno a estudiar. Hay estrategias para controlar la reactividad, en mi caso la única estrategia sería atarme a la silla para no levantarme nada más sentarme a estudiar esta asignatura maldita que es la que me perturba a mí.
Bueno, creo que ya va siendo hora de tomarme mi té (estudiar es el remedio perfecto para el insomnio) y ver si me aprendo algo para mañana poder escribir algo más que mi nombre.
Suerte a los que tenéis exámenes y a los que no también y a todos en general que tengáis un día divertacular.
PD: ya queda menos para mi cumple, ¡bieeeen! ( me encanta cumplir años, bueno más bien celebrarlo)
No me gustan las variables externas, independientes, dependientes... si es una variable dependiente que se vaya a proyecto hombre y nos deje al resto en paz, ¿no? Yo lo veo claro, me da lo mismo que la variable dependiente no sea yonki, que se vaya igualmente a proyecto hombre y ayude a salir de la droga y así será una variable de provecho y su madre, el investigador, estará muy orgullosa de ella: pues mi variable a ayudado ya a 150 personas a salir de las drogas y eso que al principio quería ser variable externa, pero yo le dije que no, que eso de limpiar casas era muy duro y poco gratificante. Su hermana.. esa sí que nos trae de cabeza, variable independiente ni más ni menos, al cumplir los 18 se fue de casa y ya solo la vemos en navidades y una semana en verano, ahora creo que está viviendo en Amsterdam, ahí a lo loco, ay, Dios mío ¿qué he hecho mal?, ¡qué!
En esta asignatura también nos hablan, entre otras cosas de la reactividad que es un efecto perturbador resultado de la intervención en el campo de estudio de tal modo que se modifican las condiciones del fenómeno a estudiar. Hay estrategias para controlar la reactividad, en mi caso la única estrategia sería atarme a la silla para no levantarme nada más sentarme a estudiar esta asignatura maldita que es la que me perturba a mí.
Bueno, creo que ya va siendo hora de tomarme mi té (estudiar es el remedio perfecto para el insomnio) y ver si me aprendo algo para mañana poder escribir algo más que mi nombre.
Suerte a los que tenéis exámenes y a los que no también y a todos en general que tengáis un día divertacular.
PD: ya queda menos para mi cumple, ¡bieeeen! ( me encanta cumplir años, bueno más bien celebrarlo)
jueves, 4 de junio de 2009
Aficiones y colecciones.
Aficiones tengo, lo sé porque soy consciente de ellas y cuando tengo que rellenar cualquier encuesta donde pone "aficiones" nunca dudo y sé qué contestar: ver la tele. Ojito, cómo que qué mal, a ver, es que así no lo escribo, lo que pongo es: "analizar series de televisión", que queda mucho más intelectual y friki, y luego ya lo típico "hacer deporte", hace años que no hago ninguno, pero ahí va, en mi corazón, y bueno, creo que vivir en Madrid se puede considerar deporte (de riesgo).
Esas aficiones, ( solo he puesto dos, pero tengo muchas más, que lo sepáis) me reportan cosas buenas, experiencias... no sé, muchas cosas.
Muchas cosas, porque son como árboles, ¿caducan? No, que tienen ramas y raíces, así que puedes empezar practicando algo o interesándote por algo y acabas haciéndote fan ( o fans que es mucho mejor) y acabas coleccionando, como una amiga mía, que colecciona maestros africanos, a ver, no a los señores en sí, que esos no se pueden pegar en un cuaderno, y sería un jaleo tenerlos todos en tu casa: A ver, Biumba, deja en paz a Samiri, que ya me ha dicho Kasima que ayer le robaste un cliente para hacerle un amarre amoroso.
Bueno, pues el tema está en que hay ocasiones en las que comienzas a coleccionar sin darte cuenta, hasta que un día, y de golpe, eres consciente de ello. Eso, amigos, es lo que me ha pasado a mí, hoy, he sido consciente de la estupenda colección que estoy haciendo. ¿qué es, qué es, qué es?
Exámenes para Septiembre.
Ohhhhhhhhhhhhhhhh ( porque espero que os apenen mis suspensos, que cuando me entero de que a vosotros se os ha acabado el papel higiénico y estáis en el trono y no hay nadie más en casa, me apeno por vosotros, después de reírme, pero luego me apeno)
A pesar de ésto no estoy preocupada, nunca he terminado ninguna colección.
Y ahora cantamos todos juntos: ¡menos samba y mais trabalhar!
¡Adaptación, para que me entere!: ¡menos blog y mais estudar!
Esas aficiones, ( solo he puesto dos, pero tengo muchas más, que lo sepáis) me reportan cosas buenas, experiencias... no sé, muchas cosas.
Muchas cosas, porque son como árboles, ¿caducan? No, que tienen ramas y raíces, así que puedes empezar practicando algo o interesándote por algo y acabas haciéndote fan ( o fans que es mucho mejor) y acabas coleccionando, como una amiga mía, que colecciona maestros africanos, a ver, no a los señores en sí, que esos no se pueden pegar en un cuaderno, y sería un jaleo tenerlos todos en tu casa: A ver, Biumba, deja en paz a Samiri, que ya me ha dicho Kasima que ayer le robaste un cliente para hacerle un amarre amoroso.
Bueno, pues el tema está en que hay ocasiones en las que comienzas a coleccionar sin darte cuenta, hasta que un día, y de golpe, eres consciente de ello. Eso, amigos, es lo que me ha pasado a mí, hoy, he sido consciente de la estupenda colección que estoy haciendo. ¿qué es, qué es, qué es?
Exámenes para Septiembre.
Ohhhhhhhhhhhhhhhh ( porque espero que os apenen mis suspensos, que cuando me entero de que a vosotros se os ha acabado el papel higiénico y estáis en el trono y no hay nadie más en casa, me apeno por vosotros, después de reírme, pero luego me apeno)
A pesar de ésto no estoy preocupada, nunca he terminado ninguna colección.
Y ahora cantamos todos juntos: ¡menos samba y mais trabalhar!
¡Adaptación, para que me entere!: ¡menos blog y mais estudar!
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