¡L as campanadas!

Ayer, haciendo un gran esfuerzo, encaminé los pasos de dos amigas y los mios, hacia la puerta del sol, solo para vivir el simulacro de las campanadas y poderos contar hoy cómo van a ser.

Si que fue un gran esfuerzo, no creáis que a mí em gustan este tipo de cosas, qué va, si apenas em emociono y em pongo nerviosa como si tuviera cinco años, qué va; de hecho si alguien os dice eso... vamos no le creáis, que ya os digo que yo esas cosas no las vivo para nada, para nada, ( aiiiiiiii, que emoción viví, que nerviossssssssssss; esto... bueno, vale, que sí que me gustan estas cosas, ya está ya lo he dicho).

Bueno, os cuento como fué, el lugar se puede describir con la respuesta al Dúo Sacapuntas: ¿cómo estaba la plaza? - ¡Abarrotá!. Mucha emoción, algún que otro grupillo de gente con pelucas, sombreros, diademas y pestañotas postizas de colores, vamos el ambiente estaba lo que se puede denominar festivo y jocoso, el típico de una nochevieja.

Desde media hora antes me dediqué a decir cada dinco minutos la hora que era mientars hacía un bailecito tipo: "me estoy haciendo pis pero de la emoción no puedo echar gota", y ya, cuando de repente vi que caía la bolilla... la gente empezó a gritar y el resultado fue que em comí 16 aceitunas, sí aceitunas, que los simulacros los hago con aceitunas, incluso los de incendios, lo que pasa es que estos no sé por qué nunca salen bien, debe ser que se asustan las pobres y las paraliza el miedo y no andan, y eso que las digo que es de mentirijilla, que no se está quemando nada.

En fin, para todos los que vayáis a ir hoy: ¡es una locura, no vayáis!Pero si aún después de esto queréis ir, que sepaís que para entrar está muy bien, hay controles de la policía, para que la gente no entre con botellas, ni siquiera de plástico y aunque la portadora sea una estupendisisima belleza y cándida flor como yo ( tuve que entrar con un mini con un culín de agua, porque ni esas botellas pasan). Lo malo, es que esos controles los quitan para salir , ¿a caso quieren que les devuelvas el mini? no lo sé, pero eso crea unos tapones de campeonato y un pelín peligrosos a mi entender, pero... vamos, que tanto para los que váis a ir, como para los que no:

¡¡¡¡¡¡feliz año 2009!!!!!!

Que este nuevo año que vamos a estrenar sea legendario.

PD: Vi a Christian Galvez y a la pelirroja de sin tetas no hay paraíso en su balconcito, dando las campanadas, y a otro actor al que denominámos, "el que es alguien", lo sé todos somos alguien, pero esta a parte de ser conocido en su casa también lo era fuera y posiblemente más allá del parque de su barrio.

Qué guays son los católicos.

Para todas las familias católicas del mundo mundial que tienen como misión salvarnos de esta vida tan decadente y depravada en la que vivimos el resto de la población: por favor, no os compréis una capa, que son muy peligrosas ( lo dicen en Los Increibles), lo de vestir de lycra... eso ya como veáis vosotros.
La verdad, os admiro muchísimo, sois gente super abierta, de hecho la comprensión y el respeto os salen por las orejas. Me gustaría mucho ser como vosotros; si el resto de la gente no opina como yo, va en mi contra y lo que quiere es destruir el mundo, pero eso no quiere decir que yo no respete, no.
También me gusta mucho oir como predicáis el amor, pero claro, si no especificáis ¿cómo queréis que nos enteremos que no vale entre iguales? creo que ya me lo he aprendido, hombre- hombre, no, mujer- mujer, no, hombre- mujer, sí, mujer- hombre, sí, hombre- tres mujeres, bueno vale, pero que no se entere nadie, mujer- tres hombres, eres una golfa y hombre- cabra, hacemos la vista gorda pero que tampoco pasa nada ¿no?.
Ahora veo normal que los homosexuales no se puedan casar, es lógico, son gente que no rige bien, que están enfermas, y hasta que no se curen no pueden, esto me imagino que sirve para cualquier enfermedad ¿no? lo digo por saber si tener el colesterol alto también se considera enfermedad.
Los travestis ¿ esos también son desviados, no? porque se ponen faldas, vestidos y se maquillan, ¿no?, aunque... los curas se ponen sotanas, que son como vestidos; bueno me imagino que si no te pintas no cuenta.
Oye, y ya por último, que se me olvidaba, cuanta razón tenéis en protestar contra la asignatura educación para la ciudadanía, ¿pero qué se ha pensado el gobierno?Vamos, anda, que querer que nuestros hijos sean personas civilizadas, y que sepan vivir en un entorno cada vez más plural... ¡eso es de locos!.

De todas formas, estoy pensando, que mejor me quedo un ratito más aqui, en el lado de los que destrozamos el mundo por no juzgar a los que se quieren y son del mismo sexo, o los que no se quieren casar, o los que practican sexo por placer y no para procrear..., ya sabeís, de momento em quedo en el "lado salvaje de la vida" u, u.

Eiiiiiiiiiiiiii, que hoy es nochebuena.

Bueno, bueno, bueno, ¡que hoy es nochebuena!
Asi que ya sabeís lo que toca, ir afinando las gargantas que toca cantar tooooda la noche, que si uan panderta suena, los peces en el río, en el portal de Belén ( con todas las versiones posibles), y así sucesivamente hasta llegar a quedarnos afónicos y empezar a arrearnos con las zambombas, panderetas, tambores y demás.

Os voy a dejar un villancico.. qué villancico, uno de toda la vida adaptado a los nuevos tiempos musicales, os aviso, cuanto más se ve, menos daño hace .
http://es.youtube.com/watch?v=zMg5nzT0_2c

Feliz noche y feliz navidad y felices vivencias.


PD: os quería poner el video, pero... no sé, asi que si alguien me explica como se hace prometo que para la próxima ya pongo el video directamente.

A la rica mudanza

¡Que bonito, que alboroto, otra mudanza piloto!
Amigos, lectores, vectores incluso, en el trabajo estamos de mudanza ¡yupiiii!, pues no, ni siquiera nos mudamos de edificio ( eso lo dejan para dentro de algo más y para cuando yo ya no esté), simplemente nos cambiamos de sitio pero dentro de la misma planta.
Una parte de la mudanza la realizaron ayer por la tarde, cuando ya no estaba, así, que esta mañana me he encontrado con el sitio nuevo, uy, perdón, digo sitio, si no tenía, el escaner sí, que es miembro fijo de la empresa, pero yo, no. Imaginaros la situación:
-Hola, ¿sabéis cuál es mi sitio?
- Mmm, pues no, pero espera que lo preguntamos. (Este momento ha sido muy divertido, te piden el nombre, miran varias veces en su plantilla de mesas, vuelven a mirar, y dicen, sí es ahí, a lo que contestan, no ahí va fulanita, - uy, pues es verdad, -Bueno, pues... y ya momento de solbido)
Al final me han puesto en el sitio de mi jefa, que está de vacaciones, bueno, voy a matizar, nos han puesto, porque a la otra becaria la han puesto conmigo, ella sí tenía mesa y CPU, pero nada más.
A media mañana ya se ha decidido que compartiría mesa con el escaner ( me lo voy a pasar pipón con mi nuevo compi u, u,u) y lo mejor, ¡apareció mi CPU! cuando me la han traido he sentido una emoción inmensa, por fín , mi churumbel, mi cajita de datos inútiles para la vida diaria pero superútilesquetecagas para la vida laboral.
A mí, estas cosas, pues no me queman, que me ponen donde la jefa y eos no es que vaya muy bien, pues vale, yo hago lo que pueda, no es mi culpa que no tenga sitio, así, que no me pidáis máxima concentración, porque si cuando miro a mi espalda casi no ha gente, las mesas están vacías y veo moqueta , mucha moqueta imagino lo bien que mo lo podría pasar si lo dejaran todo diáfano y puediera patinar mientras escucho música.
Las cosas son así, tú me pones un sitio decente para trabajar, yo me concentro, si me pones obstáculos... los aprovecho para divertirme mentalmente.
Bueno, espero que cuando llegue el viernes tenga pantalla, teclado y ratón, aunque sé, que eso, es pedir demasiado ( lo mismo, meto en el bolso los patines).

¡Feliz petardo a todos!

Soy de esas personas asquerosas a las que nos gusta la navidad, nos da por sonreír ( a veces, que tampoco hay que exagerar) y nos encantan las luces de navidad y ver todo todo todo adornado.
Pero... voy a ser sincera, hay ciertas cosas de la navidad que no me gustan, imagino que será porque para mí estas fiestas carecen de significado religioso, no soy cristiana, así que mis fiestas tienen una visión más bien tipo: qué bien, voy a cenar con toda la familia, vamos a dicutir un poquillo ( en mi casa somos muy de acalorarnos al hablar, pero sin que nadie se enfade), y a reírnos un buen rato, y...uoooo al final de las navidades nos damos regalillos ( soy una chica materialista, Madonna se lo llamó y mirar qué bien vive ahora).
Bueno, que me pierdo, como os decía estas fiestas para mí no son nada religiosos, por eso hay ciertas tradiciones que no comprendo, ¿ la misa del gallo quizás? No, oye, cada uno va a misa a la hora que quiere, puede y le dejan; yo me estoy refiriendo a los petardos, esos que no paran de sonar en tooodas las navidades, PUM, CATAPUM, MEGAPUMPUM. Eeh..., lo mismo estoy equivocada pero... a mí no me suena que en la Biblia ponga nada de: y cuando María, después de un parto largo y doloroso, (porque así lo quiere nuestro Señor, que ya ves tú cómo se puso por una manzana), le anunció a su marido, el carpintero que pensaba en crear un Ikea, que su churumbel era un niño sanote sanote que se llamaría Jesús; José, que estaba muy contento salió del pesebre y mientras gritaba bien alto que era padre de un niño al que llamarían Jesús, que vinieran a conocerle porque no le preguntarán por qué, pero él creía que no viviría más de 33 años, sacaba de su túnica unos cuantos petardos y los hacía detonar, incluso algunos los metía en botellas de coca- cola para que hicieran más ruido y la gente al oirlo se acercara para ver al bebé.

Está claro, que si esto es así, nos han estado engañando toda la vida, los Reyes Magos no llegaron siguiendo una estrella, que va, llegaron guiándose por el ruido de los petardos: - Tsss calla Melchor, que no oigo.- Joé, Gaspi, que pesao te pones, PUM, ves, ves como sí se oyen. - Pfff, que pesaitos que sois chicos, espero que no os hayáis olvidado vuestros cofres y de haber ido al baño antes, que el camino es muy largo y no quiero hacer paradas innecesarias. ¡Gaspi! deja de hacerle burla a Melchor; madre mía qué viajecito me espera.

En fin, si alguien me confirma que lo de los petardos y la navidad tiene sentido, prometo no insultar, ni siquiera mentalmente, a nadie que me asuste con ese sonido tan armonioso que es el del petardo, pero por si acaso:


¡Feliz petardo para todos!

Los colores de la vida

Hoy he ido de gris al trabajo, y pensaréis: muy bien, enhorabuena, nos alegramos por tí.
Pues no, eso no es lo que quiero que me digáis, quiero que leáis a lo que me dedico por las mañana, que es.... (redoble por favor)... ¡ a mirar de qué color se ha vestido la gente!
¿Os ha defraudado? Pues no haber imaginado que era una ladrona y el haberme vestido de gris era un look nuevo.
Es que pensarlo, y fijaros, hay días que la gente parece que se ha puesto de acuerdo y se ponen prendas del mismo color. Yo creo que se ponen mensajitos mentales en plan:" a toda la gente de mi oficina, mañana toca rojo"; y al día siguiente por lo menos cuatro van de rojo, ahora, que cuando se ven se hacen los sorprendido: ¡oah! que casualidad todos de rojo. ¡Falsos! que sé que os lo comunicasteis mentalmente anoche!
Hoy he acertado con el color, era el gris. Normalmente no acierto, a mí no me llegan esos mensajes mentales, como soy becaria... pero anoche debí de pillar por error el mensaje y hoy he sido una más, una más de gris, quiero decir.
Estoy segura que más de una se ha fijado en eso, en las supuestas "casualidades" de los colores de las prendas, pero a mí no me engañan, que yo solo veo dos posibilidades:
1.- Los mensajes mentales
2.- Que esto sea como la regla y al final se crea un ciclo oficinil en el que todos acaban vistiendo del mismo color.

Yo me quedo con la número uno, que me parece más divertido y nos acerca a todos a los superhéroes con poderes, ¿os imagináis? Las empresas de telefonía serían nuestros máximos enemigos, porque querrían acabar con este superpoder, a ver, normal, ya nadie mandaría mensajes por móvil, pudiéndolo hacer gratis... ¡Madre mía, eso sería el fin! ¡Que noooo!
¿no véis que aún quedarían los mensajes al 7725 palabra clave fijatetuquecosas espacio y lo que quieras poner. Ahora, esos mensajes ya no costarían el módico precio de 2 euros, no, ahora ya costarían un riñón por lo menos.

En fin, como aún no he desarrollado lo de los mensajes mentales, mañana de verde ¿vale?

Adornando que es gerundio.

Movemos la cabeza leeentamente hacia la izquierda, luego a la derecha, ahora de arriba a abajo, ¿estamos estirando el cuello? No, ¡estamos contemplando la navidad! Sí, amigos, sí, por mucho que para El Corte Inglés la navidad llegara en octubre, y que para la lotería nacional llegara en Agosto.. para mí, para la Srta. Aristas, no llega hasta el puente de diciembre. Normalmente utilizo esos, estos, días para adornar mi casa, este año no sé por qué no lo he hecho, así que mi casita tendrá que esperar un poco más para volverse adorno navideño.
Mi campo de acción es el salón, de ahí ya no me puedo salir, pero aunque solo tenga esa zona... no podéis imaginar lo que disfruto adornando; una bola por aqui, un poco de espumillón por acá... una boa de plumas con bolas doradas allí.. ¡¿boa de plumas?! Qué pasa, qué pasa, cada uno adorna como quiere, y a mí, la boa granate con bolas doradas me encanta, le da un toque... un toque... lo sé lo sé, un toque de prostíbulo, pero me encanta, el adorno, no el prostíbulo.
Lo mismo debería haberos avisado que soy algo barroca, por no decir hortera. Me gusta recargar y con colores que den fuerza, amarillos, rojos, verdes, naranjas, pero asi vistosos, muy saturados, que casi se necesiten gafas de sol para verlo. En mi casa ya me conocen, por eso los adornos los compran ellas y yo solo me limito a distribuirlos por la casa, bueno, el salón. En alguna ocasión me han dejado comprar a mí los adornos, pero siempre bajo supervisión; me tienen miedo, me tienen miedo, y no sé por qué, si aunque recargue ciertos lados, compenso con otros espacios en plan... tienda de ropa guay, o centro comercial.
Madre mía acabo de caer que a mí lo que me va es la fusión, mezclo y mezclo, y claro la resaca de adornos la sufre mi familia... porque lo que es yo.. debo ser adornólica ( en borrachera continua de adornos). En fin, que mientras escribo esto estoy escuchando villancicos, para irme poniendo a tono con la navidaaaaaaaaaaad, aishh, lo malo de estas fiestas no son las aglomeraciones, el materialismo que nos sale por las orejas, el frío, el aguantar a familiares pesados, sino que tran pronto llegan así se van, y ale, a esperar otro año más a que lleguen, pero de momento... YA ESTÁN AQUiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIII.

Esa pregunta.

¿Este año ya cumples 26, no? Y la tarde se volvió gris.
Nunca me había preocupado mi edad, pero... madre mía, los 25 ya me cuesta asimilarlos como para que encima tenga que cumplir uno más. Mi problema es que me quedé en los 22, y claro, cuando de golpe caes en que tienes unos cuantos años más, te surgen preguntas como ¿ y qué he hecho todo este tiempo? - Pues pasártelo bien hija, pasártelo bien. Eso hace que me sienta un poco mejor, pero al rato vuelvo a la carga: ya... pero si hubiera sabido ciertas cosas antes ahora estaría viviendo otras cosas ¡¿ por qué quiero correr, si a mí siempre me pareció aburrido correr?! y lo peor de todo, si casi casi me gusta al cien por cien mi vida, digamos que estoy en un... 75% de gusto, hay que dejar un margen para el cambio.
La edad no e slo único que em "atormenta", otra muy habitual en mis negreces diarias* ,que es un poco comodín, puede ser tema individual o unirlo a otro, es el del amor ( estoy un poco en contra, pero alguna vez me traiciono a mí misma y deseo poseerlo cual quinceañera, sector de la población al que metería en una isla apartada de la civilización, pero bueno). En fin, a lo que iba, que a veces me da por pensar que jolines, ¿por qué no tengo novio? y rápido rápido me contesto: porque.. ¿tú te has visto? Si vas muy a tu bola, y encima dices que no cambiarías por nadie. - ya... pero.. no sé, por probar... .- Por probar, por probar, eso mismo dijiste en la casa del terror y te tuvieron que sacar a mitad de camino encendiendo las luces y haciendo que el actor pusiera su voz de verdad para que dejaras de pasarlo fatal, ( eso es totalemnte cierto).
Así, que me pongo en la situación: muy bien, tengo un novio, estupendo él, super majo, y ahí estoy yo... uy ¿qué hago?, pero si parece que estoy pidiendo que enciendan las luces, uy ¿ por qué agarro a un hombre que pasa de la solapa y le pido que ponga su voz de verdad y me saque de ahi? Vaya, ya he creido que estaba en la sasa de terror otra vez.
Está claro, pasarán los años ( y estaré estupendísima, eso desde luego) , y seguiré igual, soltera, peeero, habiéndome reído mínimo una vez al día y con algo nuevo aprendido.

¡Que vivan las vidas complicadamente normales!




* Negrez diaria: dícese del tema que me invade la cabeza y me amarga aún sabiendo que es una tontería.

No soy artista, pero tengo alma.

¿Sabéis a quién admiro? Pues a todas las personas que tienen una idea y la realizan.

A mí se me ocurren mil ideas, para mí todas estupendas, eso sí, pero, soy incapaz de llevarlas a cabo, algunas las empiezo y luego las dejo a la mitad, a los tres cuartos o al tercio, y otras directamente se quedan en mi cabeza para siempre, con la intención de algún día hacerlas, eso sí.

Es curioso, bueno, lo mismo no lo es y tiene algo de lógica,pero cuando más ideas tengo para hecer fotos o "artefactos" es durante la época de exámenes, sí, me pongo a leer los apuntes ( leer, porque a mí lo de estudiar me cuesta, necesito llegar a un punto de concetración muy grande para eso) y las ideas me empiezan a surgir, tanto es así, que este Septiembre tomé la decisión de plasmarlas en un papel, para quitármelas de la cabeza y poder seguir con el temario pertinente. Pero... ¿y si resulta que he nacido para ser una gran artista y me estoy poniendo la zancadilla a mí misma? ¡Oah! eso sería fatal. Bueno, lo mismo es que tengo alma de artista , y como el alma es algo intangible, inmoldeable e inmaterial.. pues claro, no puedo trabajar con ella y tendré que esperar a tener descendencia y que en ellos ya se materialice el artisteo, digo yo.

La imagen que os pongo en un collage de Guillermo Peñalver, me gusta, es bantante clara ¿no creeis?

Mi ojo.

Tengo el ojo izquierdo ( mi izquierda, vuestra derecha, a no ser que me miréis de espaldas) un poquito hinchado, no me he pegado ni me he dado un golpe ni nada, simplemente se me ha hinchado un poquito. Es algo raro, me veo el párpado móvil, es que yo no me lo veo normalmente, tengo los ojos algo chinescos. Total, que al verme el ojo así se me ha ocurrido ponerme una rodajita de pepino en él, lo mismo no sirve para nada, pero.. no sé, siempre me ha llamado la atención; ver en pelis, series y fotos a las mujeres con rodajitas de pepino puestas. Estaba decidida a ir a la navera a ver si teníamos pepino, pero... luego he pensado que lo que no tenía era cuerda, ¿que para qué quiero la cuerda? Pues porque ya que me tapaba nada más que un ojo me lo hacía a modo pirata, en plan parche, y parche cien por cien natural y reciclabe fijate.
Ya me tenía visualizada y todo, con sombrero, pañuelo, botas y un loro en el hombro, lo malo ha sido cuando la escena ha ido evolucionando, el loro se fijaba en mi rodajita de pepino y se lanzaba a por ella, y claro como estaba atada yo solo podía correr agitando los brazos y moviéndome en círculo, así que he decidido que aunque no tenga loro, voy a pasar de hacerme un parche de pepino, y no ponerme nada en el ojo, a ver qué pasa mañana.


Un saludo grumetes, arrrrrrrrr. Jo ,esto quedaría mucho mejor con un parche de pepino en el ojo.

Un plan desenmascarado

Hay muchas cosas que no entiendo y que quizá por eso no me gustan, una de ellas es que se use la k, como q, o como c. ¿Por qué hace la gente eso? Ya me imagino a los niños en el cole todos con cara de no entender cuando la profesora les esté enseñando las letras: - esta es la letra c se lee y se escribe c, mientras visualizan el dibujo de una casa. Al aprender la k, la cosa será: - esta es la letra k, se lee y se escribe k, y ven el mismo dibujo de antes, una casa, pero escrita con k.
Lo dicho, no me gusta, no me gusta; la letra k, de toda la vida ha sido la de kiosco y kilo, no la de "kasa". Dicen que todo esto es por culpa del lenguaje que se usa en el móvil, pero.. yo no creo que sea eso, no, estoy casi casi segura que es una treta de la gente que mueve los hilos ( no el gobierno, no, sino los que manejan de verdad el país) para acabar con el movimiento okupa, y radikal, y... vamos, con todas esas personas que van en contra del sistema. ¿No veis la conexión? Cuando todo el mundo escriba las cosas con k, ellos dejarán de ser diferentes al resto, ya no serán antisistemas por escribir con k, no, ya serán como el resto de la población, así que volverán a escribir palabras como ocupa con"c" o anarquía con "q". Oye los "poderosos mueve hilos" habrán arruinado un país, pero.... já tendrán sometidos a esos antisistema. Ya los veo ahí en su cena de navidad, porque esta gente fijo fijo hacen cenas de navidad, hablando sobre su maléfico plan: El otro día estuve habalndo con el sillón ge minúscula,es duro de roer, pero... creo que dentro de poco va a sucumbir a nuestro plan y entonces, en cuento entremos en le Real Academia... ay! amigos, qué poco nos falta. Y todos entre puros y copas reirán y brindarán - ¡por la k!.
Lo que ellos no saben es que desde aquí me pido jefa de la resistencia; alguien tendrá que luchar contra este maléfico plan, digo yo.

Soy pija, o algo tonta no sé.

Tengo un problema, bueno, tengo mas de uno, pero ahora solo os voy a hablar del que he sido consciente hoy; creo que soy pija maxilofacial. ¿pija maxilofacial? Bueno, pija, pija... no creo que sea, porque no es que piense que hay cirujanos de marca o que hay operaciones de la mandíbula que en caso de implante mejor que sea de marca conocida, no. Lo que me pasa es que no puedo con la gente que tiene la mandíbula inferior más grande que la superior, no puedo, no, que em da cosilla. Es posible que penséis que soy, pija no, idiota sí, pero de verdad si conociérais a una compañera mía... a parte de ese problemilla, usa gafas ( no tengo problemas con las gafas, yo no las necesito, pero me gustan), bueno, pues la chica cuando tiene que enfocar frunce el ceño y con él toda su pequeña carita, total, que parece un bulldog francés, vamos que se parece a mi perrete pero un pelo más fea, porque... PORQUE ELLA NO ES PERRO.
Vaaaleeeee, que son cosas muy caras que no cubre la seguridad social, pero yo me quedaría más tranquila si me dijera que juega al euromillón todos los viernes para ver si le toca y se puede operar, así sabría que la intención de arreglarse la boca la tiene, a largo plazo pero lo tiene.
Bueno, en el fondo creo que por lo que no me gusta esto,es porque yo soy muy de imitar, y claro, luego me acaba doliendo a mí la boca, sí amigos, sí, ahora mismo me duele la boca porque mientras escribía esto, no sé por qué, he ido poniendo esa postura bucal o mandibular y he hablado a lo Rajoy.
En ocasiones me sorprendo a mí misma por la de idioteces que hago.

Un post más

Bueno, hoy tenía medio preparado un post sobre mi forme de redactar en inglés y que nunca reviso esas composiciones, vamos iba a ser un comentario super super interesante, de los que marcan época,pero al final no lo voy a hacer, porque me duele la espalda, el ordenador no me va bien, aún no he conseguido abrir bien mi correo desde que los señores super majos de hotmail decidieron cambiar el formato.
Realmente no me quejo, he conseguido acabar el día con buen ánimo habiéndolo empezado enfadada, perrete me despertó demasiado pronto, tuve que encender la luz y a la tercera vez de decirle que se callara y mirarle con ojos de comomehagasbajarnovasatenercasaparacorrer, por fin se calló, pero ya era tarde, me tenía que levantar. Quiero mucho a perrete, pero en ocasiones, sobre todo por la noche, le odio, por despertarme o por no dejarme dormir, aishhh que maldito adorable.
En fin, amigos del misterio ( me cae bien Iker Jiménez) que otro día escribo otra cosita.

Bizarreces II

Antes se me ha olvidado comentar un gran anuncio. Lo diría gritando porque, de verdad, me encanta,¿qué anuncio es? EL DE FROM. Me parece increible ( en sentido muy muy positivo) que El Cigala haga un anuncio del FROM, ahí, El Cigala, vendiendo pescao, di que sí.
El Cigala es grande, por su música y por prestarse a hacer este anuncio. Cigala grande.

Bizarreces

Tengo que felicitar o abrazar con mucha fuerza y emoción a Guillermo Alonso, y ¿quién es Guillermo Alonso? pues es la persona que escribe, creo, los "pinchos" en EP3, por lo menos el de este viernes los ha escrito él, y ha escrito la mejor noticia que podía haber leído. ¿De qué va el artículo? pues... ¡de cambios de nombre!, Bueno, solo nos habla de dos, pero.. son geniales.
George, de 19 años, ahora se llama Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine Hulk And The Flash Combined. Así, el típico nombre compuesto, se ve a la legua ¿no?. Bueno, yo a este hombre-muchacho le veo gordo con gafas y con pocos amigos, pero q si se pasa por España le prometo conocerle, porque hay que tener pelotas y mucho sentido del humor para ponerse ese nombre, ahora que como bien dice Guillermo Alonso en un mundo ideal se casaría con Talula Does The Hula From Hawaii, así se llama una joven neocelandesa desde Febrero. A esta chica la veo también con gafas, pero rubia, y con el pelo desaliñado ( sin aceite y vinagre, un desastre vaya), pero también sería su amiga. La gente que se pone esos nombres son gente que hay que tener cerca seguro, porque nada debe ser normal en sus vidas. Por favor ¿qué nombres les pondrán a sus hijos? Estoy ansiosa por que procreen, o si no, por lo menos por saber el nombre de sus mascotas.
Estoy pensando que lo mejor de todo es que pueden elegir el nombre con el que presentarse: hola, soy Than. - ¿Dan?, - No, no, Than. Aunque.. ya que te pones ese nombre lo dices entero, Hola soy Captain Fantastic Faster Than Superman Spiderman Batman Wolverine Hulk And The Flash Combined. - ¿Cómo, perdona? - Me puedes llamar George, mis padres aún me siguen llamando así.
Talula, Captain, habéis pasado a formar parte de mis personas a las que admirar.¡Gracias por existir!

Internet y más cosas.

Jolines, otra vez llega el fin de semana y otra vez me doy cuenta que no he escrito nada durante la semana, y os prometo que ideas tengo para escribir aqui, peeeero, lo que no tengo es tiempo y cuando tengo tiempo lo utilizo en la socialización vía internet. Qué gran invento este, sí, pero tambien, cuánto daño ha tenido que hacer, más concretamente a las líneas estas de partyline; pensad, si ya puedes conocer a gente en chats, ¿para qué quieres realizar una llamada hipermegacara para conocer a gente? Vamos, que la gente que montó empresas de partyline, debieron odiar internet en su momento, porque a ver, seguramente ahora son los que llevan los chats estos donde la gente se conoce, se habla, o se miente. Yo es que creo mucho en la mentira vía internet, total, no te ve y no te va a conocer, así que puedes decir que eres rubia con ojos azules y quedarte tan pancha. ¿Rubia con ojos azules? debe ser un pivón. Pues mira, no, o por lo menos no tiene por qué, puede ser rubia pero de pelo estropajoso, y ojos azules pero tener uno pipa y el otro mirando a Cuenca, y en su conjunto facial decir que es algo picasiana; vamos la tía será difícil de ver, pero seguirá siendo rubia con ojos azules.
¿Sabéis dónde no ví ninguna rubia de ojos azules? En una exposición que fuí a ver el martes, en la C/ Barquillo nº43 en Madrid, de arte moderno. Me gustó, salí de ahí diciendo: fijate que al final me va a gustar esto.
En esa exposición tenía 2 obras expuestas Guillermo Peñalver ( lo tengo en mi listas de blogs favoritos), así que si queréis echarle un vistazo, que es altamente recomendable, por mí, pero recomendable.

Camino

El sábado fui al cine a ver Camino. La entrada me costó 7,20 euros, pero no me ha dolido el gasto, no. Me ha encantado la película, me parece que está muy bien hecha, muy bien tratada. Os recomiendo a todos que vayais a verla, pero eso sí, si vais llevaros el paquete de clinex porque se puede llorar desde el primer minuto.

Ir a verla, que merece la pena, lo mismo os indigna un poco ciertas actitudes que se ven, pero bueno, cada uno elige un camino para llegar a la felicidad.

Bajo mi humilde punto de vista, creo que todo el reparto es excelente, pero bueno, yo tampoco sé mucho de cine.

Concioneando.

Este fin de semana me he dado cuenta que hay mogollón de canciones sobre el amor, y es un ascazo,¿no podrían hacer más canciones que fueran sobre... no sé, otra cosa? Amor por aqui, amor por allá, madre mía que parecemos una secta sobre el amor.
¡Ya lo tengo! que hagan más canciones sobre el amor propio, que de esas hay pocas, hay pocas que digas, cuanto me quiero, que estupendísima que soy, cada día que me miro en el espejo más me quiero, desde que me conocí soy otra persona, las flores me huelen a flores y las mierdas a mierda, todo es magia y color a mi alrededor menos cuando llueve y al esperar a cruzar la calle llega un coche que me empapa con un charco. Esas son las canciones que quiero oir, esas y las que tienen ritmo, que todavía no entiendo que la gente se ponga música triste cuando están tristes: ¿hola? ¿qué quieres? ¿bucear un ratito entre basura?
Yo lo tengo muy claro, si me encuentro mal prefiero oir canciones de buen rollo, de esas que aunque sean en inglés y solo entiendas tres palabras te suben el ánimo, y claro está, a poder ser que no hablen sobre el amor, que está muy sobrevalorado, y que me hagan bailar hasta que acabe sin aliento. Sí, creo que eso es lo que debería hacer todo el mundo cuando se encontrara un poquillo de bajón, bueno también sirve despotricar un poco y luego ya, eso sí, bailar.

Aishhhhh, hay cosas, como los motes que, por mucho que una quiera, no se puede deshacer de ellos.
El mío, el que estoy intentando que dejen de decir cuando se refieren a mí o para llamarme ya lo han colocado aqui, jo.
Ahora prefiero que me llamen por mi nombre, es que mi mote no sé ni por qué es, y cuando lo he preguntado tampoco han sabido decirme por qué, ni siquiera es algo gracioso, es.. es otro nombre, de chico, para ser más exacta. Total, que parece que por más que yo corra mi mote me persigue.
¿ Estoy en contra de los motes? No, solo del mio. A mí me gusta poner motes, sobre todo si no conozco a las personas, pero luego ya, al conocerlas.. las suelo llamar por el nombre.

En fin, que hoy no estoy muy inspirada, tengo algo que me ronda la cabeza que no sé si analizar u olvidar por tontería.

El barbecho y la flora intestinal.

A mi hermana, la que me explicó que los bebés no vienen de París, la debo una explicación, y como hermana suya que soy le voy a dar una explicación, porque mi hermana se merece una explicación y yo, como hermana que soy le debo una explicación ( podría seguir así hasta que llegaran los americanos pero eso sería mucho tiempo).
Bueno, pues ahí va la explicación de por qué a la una de la mañana la medio desperté para preguntarla por el barbecho.
Ya estábamos apuntito de dormirnos, cada una en su camita, el perro en su cojincillo... vamos cada mochuelo en su olivo, y yo, es estar en esa situación y mi cerebro empieza a funcionar a una velocidad increible. Total, que me pongo a pensar que es muy durillo eso de por las mañanas andar de becaria ( que de verdad que hago muchas cosas y no llevo cafés)y luego por la tarde ir a clase, y luego en función del día ir a inglés. Se me hace tan duro que me estoy empezando a acordar de Coronado, ¡oah! ¿acaso necesito un hombre madurito en mi vida?, no, no es eso, necesito los yogures que él anuncia, ya no tengo mi ritmo, mi amado ritmo, casi casi, se podría decir que mi ritmo era latino de lo bien que me iba. Estos yogures superguays del paraguay del Coronado, regulan, ayudan o algo así la flora intestinal, y si hay flora habrá campo para las flores intestinales, y ya me diréis cómo se hace, o se hacía, para conseguir una buena tierra; ¡con el barbecho!
Así que llgué a la conclusión de que o comía yogures o comenzaba el barbecho intestinal. Descarté esta última idea porque no sé cómo hacer para utilizar una parte del intestino y otra no. También descarté la de los yogures, si Coronado ya no los anuncia... ya no es lo mismo, así que me quedo con los Kiwis, que a parte de fruta es pájaro.

Manual para viajar en Metro.

Viajar en Metro es fácil, económico ( hasta dentro de bien poco) y divertido, pero hay ciertas normas no escritas que la gente debería saber, así que lo voy a hacer yo.

1.- Antes de entrar dejen salir. Es algo muy simple pero que parece que la gente no se entera.

2.- Cuando se espera a que las puertas del tren se abran, nunca, nunca ponerse en medio, porque estorbas y porque como la que salga sea yo te llevo por delante y no doy media vuelta para ver qué tal estás. Está claro, que odio que la gente haga eso, ¿hola? ¿no te das cuenta que estás en medio?.

3.- El lado derecho es para la gente lenta, cansada o que no quiere andar, y el izquierdo para la gente que anda rápido, es nerviosa o tiene prisa. Esto sirve tanto para las escaleras mecánicas, las de piedra o los andenes. Yo soy da las nerviosas y dar con un lento me pone todavía mas nerviosa. Buno, y la gente que se pone en medio de las escaleras mecánicas y se queda parada... con esas ya.... Izquierda rápidos, derecha lentos, muy fácil.

4.- Que quieras escuchar música en tu móvil no quiere decir que el resto también tengamos que oirla. Usa cascos y a un volumen adecuado, ya no por que no queramos oir tu música, sino porque tus tímpanos te lo agradecerán. Si lo que quieres es que nos enteremos que tienes en tu móvil música de Las Chuches ponte un letrero y nos enteramos igual pero sgeuimos felices todo.

5.- Hay que respetar a la gente que se duerme en sus viajes en Metro, yo lo hago, y la verdad, nunca me ha pasado nada, o por lo menos no he sido consciente de ello, pero eso sí, no vale meter el codo en la cara de los dormidos, que eso, despierta. Os podéis reísr de las caras que ponemos mientars dormimos, nos da igual, no nos enteramos y si nos dormimos, a parte de por el sueño es porque nos dá igual que nos miren.

6.- Nadie debería colarse en el Metro, más que nada, porque así se recaudaría más dinero y lo mismo no subirían tanto y cada poco tiempo el precio del abono y los billetes de 10.Jolines, que yo pago mi abono, asíq ue tú puedes comprarte tu billete que me vas a decir que por pagar un sucio euro te vas a morir, ¿no?.



Bueno, pues ya está, aqui queda escrito, y apunto, a todo el mundo que al leer esto piense que soy algo asquerosa, tienen razón, jeje.

Jefes 2

A ver, que me han dicho que no se entiende bien.
Lo que he hecho es enviar un correo con un título y un escrito que no se correspondía al archivo adjunto, y acto seguido enviar el correo correcto, con el título y tood bien. Vamos que he debido de haber sacado el diablo que todos los jefes llevan en su interior que les recuerda que son más cortos que la media y no saben diferenciar los errores de lo que leen toooodos los días.

En fin, si me aguantan un mes, ya me dan créditos, y aunque me gusta donde estoy.. no pasa nada. Como dice mi padre: mas se perdió en la guerra de Cuba y volvieron cantando.

Los jefes

Gracias a un error que he cometido, me he dado cuenta que los jefes son seres que cobran más, y ya está, esa es la única diferencia, bueno, esa y que son personas más cortitas, por que me pregunto yo: si todos los dias recibes el mismo informe, y un día recibes uno con otro nombre y el mismo archivo de siempre, acto seguido recibes el mismo correo de todos los dias y... está claro, la confusión al ver esos correos te funde los fusibles y no comprendes nada.
Digo yo que eso es lo que les pasa a los jefes, porque a mi me han quitado una función, solo por haberme confundido y haber subsanado el error, ahora sí, he debido de sacar a la luz su cortez mental y eso, entiendo yo, duele más.

En fin, que si quieren se coman el informe cocinado con aceite y perejil, que yo solo soy una becaria precaria.

Un desalojo, otra ocupación.

Aviso a lectores, este va a ser un post de un tópico típico.

Creo que hay ciertas neuronas que son okupas, sí, sobre todo las de los hombres. Cuando el cerebro de un hombre, y por ende sus neuronas, sienten que su cuerpo no las quiere ahí, así que se sienten mal, como desalojadas de su casa, la que han utilizado siempre para dar rienda suelta a su sabiduría y creatividad, para pensar cosas sociales y cosas personales. Total, que se enfurruñan las neuronas y al grito de :"¡ un desalojo, otra okupación!" buscan otro lugar deshabitado y.. ¿cuál es ese lugar? ¡exacto! ese es, la cola ( me hace gracia la palabra cola, que el rabo, el pene o la punta del pjfoierh*rs suna grotesco). Así, que se van todas juntitas ahí, y comienzan hacer de su nuevo hogar un lugar lúdico, hasta que el hombre, vuleve a desalojarlo temporalmente de ahi.
Yo lo veo claro, cuanto más mayor, menos reivindicativo eres, y a su vez.. menos ganas de sexo tienes, por lo tanto... menos desalojos y menos okupaciones.

Sabemos de todo.

Esta tarde cuando volvía a mi casa he visto que había en una calle cercana a la mía muchos coches de bomberos, policía y ambulancias y ¿ qué he hecho?, pues sí, acercarme a ver qué pasaba. Había mucha gente mirando un edificio, gente fuera y dentro del mismo, porque se veían personas asomadas a las terrazas y ventanas. Como creía que ya se había acabado todo y que los bomberos de donde vivo son muy exagerados ( quisieron desmontar la campana extractora de mi casa porque salía humo por el fregadero) empecé a poner rumbo al hogar cuando oí una explosión seca, no muy grande, pero eso hizo girame, y cual fue mi sorpresa cuando vi llamas, y a un bombero echando agua a la cocina del edificio ( era un 1º).
He de decir que busqué un buen sitio desde el que ver el asunto, y llegué a ver cómo un bombero casi se quema un brazo al hacer su trabajo, pero claro está, la gente que miraba como yo, no dejaba de decirle al bombero como hacer su trabajo porque todos sabemos de todo, que para eso somos unos listillos.

Como dijo una chica que tenía delante de mi: "salimos todos los días en los periódicos". Ya tenemos corrupción, inundación y ahora fuego.

Mi destino

Acabo de caer, no es que la gente pase de lo que digo, ni que yo hable bajo, sino que... HE NACIDO PARA SER HEROINA. Sí, según una vidente a la que fui yo soy un número maestro, y los números maestros somos personas que hemos nacido con un destino, para hacer algo grande, y bueno, acabo de caer. Nunca me había dado cuenta de mi superpoder, simpre pensé que no tenía carisma o algo así, pero no, resulta que es un superpoder, que guay. Ahora, sabiendo que soy invisible e insonora ( o ¿inaudible?) puedo hacer muchas cosas como... un homenaje a Robin Hood, y empezar a robar a los ricos para darselo a los pobres, o... no sé, darles su merecido a los banqueros malvados. No sé, no sé, tengo tanto que hacer que no sé por dónde empezar, aishhhh, QUE EMOCIÓN.
Bueno, que idiotez, iba a pensar qué tipo de vestimenta me iba a poner para mis heroicidades pero es tontería, al ser mi poder la invisbilidad y la insonoridad, no me hace falta ningún ropaje, puedo ir, si quiero, desnuda, que bien, modo comando integral.
En fin, ahora debo aprender a controlar mi poder, para hacerme oir en los momentos oportuntos como en la cola de la carnicería: -¿quién da la vez? -yo.

Pues eso, ya sabéis donde estoy, por si alguna vez necesitais de una superheroina.

Gracias, gracias, gracias

¿Post moña? Pues mira, sí, qué pasa, me apetece y punto.
Solo quería darle las gracias a todos los que tenéis un blog, y que hacéis que mis ratos "tontos" en el ordenador no lo sean,y que incluso aprenda cosas nuevas.
Todos los días, cuando me conecto por la noche, hago mi " rondita" es decir, miro a ver si han actualizado mis blog favoritos. Cuando hay post nuevo me entra una alegría.. y cuando no.. alimento mi emoción por saber de qué hablará el siguiente post.
Tatal, que todas las noches jugais con mis emociones ¡malditos!, que nooooo, que no sois malditos que os tengo aprecio, y ya veis solo os conozco por lo que escribis y eso, creo que me gusta más que conoceros de verdad, porque así puedo imaginaros, es como estar leyendo un libro que se escribe cada día. Buag, eso si que era moña.

En fin, que gracias por escribir en vuestros blogs.


P.D: algún día os contaré mi rechazo personal hacia lo blando y débil. Es personal porque la gente puede ser como le venga en gana pero yo prefiero ser dura, de ahí que las cosas como hoy me den hasta cierta grimilla.

El coste de ser soltera

Ayer fui de boda. CHAN CHAAAAN.
Os estaréis imaginando que voy a contaros cuantas veces me preguntaron si tenía novio o a ver cúando les presentaba uno; pues bien, no, ese no es el coste de ser soltera.
El coste de ser soltera es encontrate que te han colocado en la mesa del banquete con niñas de nueve años, que piensas: " madre mía y ¿de qué vamos a hablar si yo de pockemon no sé nada?. Mi cara debía ser un poema, porque desde la mesa de los emperejados me miraban y debían de sentir lastimita de nosotras ( mi hermana pequeña tampoco iba con pareja), así que, desoyendo a los camareros que decían que era imposible que nos acogieran en su mesa, se pegaron mucho los unos a los otros ( están acostumbrados, eran todo parejas, pues... lo normal que estén pegaditos, ¿no?) y vinieron en nuestro rescate, asi que mi hermana y yo cogimos nuestros platos y copas, los emperejados nuestras sillas y fuimos hacia su mesa.
Teníais que haber visto el panorama antes del cambio, miraba a mi izquierda y veía niños, miraba a mi derecha y veía más niños..., me caen bien los niños y me gusta jugar con ellos ( tengo dos hermanos de ocho años) pero.. así para estar una horas comiendo.. prefiero poder hacer gracias con gente más o menos de mi edad, vale, estaba mi hermana, que tiene un año menos que yo pero ella ya me sufre todos los días.
Al final me lo pasé bien en la boda, ahora, hoy tengo una resaca de las que hacen que no vuevas a probar una gota de alcohol en muuucho tiempo.



Les deseo desde aqui a los novios toda la felicidad que sean posibles de soportar.

La industria textil y yo.

Siempre que salgo a comprarme ropa vuelvo habiendo dado de merendar a mi odio hacia la industria textil, ¿por qué?, pues porque la ropa no me queda bien, bueno, miento, las camisetas y vestidos no me quedan bien, ¿soy gorda? no, ¿soy muy alta? no, ¿soy muy baja?no, mi único defecto es el pecho, que tengo poco, vamos tengo el que venía de serie. Sí, tengo dos montículos en el torso a los cuales les llamo tetas ( o pechos para los más finos), las tengo cariño, porque son las únicas que tengo, pero...
Voy a dejar apartado un rato mi tema principal, o el que iba a ser el principal, la industria malvada textil, para contaros por qué tengo las proporciones que tengo en mi cuerpo. Soy una mujer estandar, ni alta ni baja, normal, no muy flaca pero de hueso fino. Bueno, a lo que voy. A mí, mis padres me encargaron tarde, o eso supongo, así que cuando llegué a la fábrica de personas no pude elegir casi de nada, me quedé con lo que venía de fábrica, y claro, al mirarme al espejo le dije al encargado, perdone buen señor, es que.. ¿ me ha visto usted? Soy un suspiro de mujer, ¿me podría poner extras? El señor muy amable miró mi informe ( cuando hacen personas va todo por informes, al parecer cuenta mucho la carga genética que les dan los padres, o no sé que) y me preguntó: y qué es lo que quieres bonita; así que le contesté, pues... me gustaría algo más de tetas, si puede ser, y... no pudo ser, me dijo, es que se nos han acabado las existencias y hasta dentro de un día no me llegan más, y tú naces dentro de nada, pero.. mira si quieres te ponemos algo más de culo. En ese momento justo cuando me lo pensaba, una fuerza me arrastró hacia un tunel con luz, no, no me estaba muriendo, estaba naciendo, asi que le grité al buen hombre: ¡síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, pooooongaaameeeee maaass cuuuuuulooooooo!. Total, que con los años, el culo me fue creciendo y las tetas no me menguaron porque las de serie las tenía aseguradas y pude adoptar el nombre de pocastetasdivertida; Sí, le debí de caer bien al buen señor porque amplió mi capacidad de hacer el tonto hasta límites insospechados. Ves, tetas no, pero culo y humor sí, eso etsá bien, porque cuando después de haberte probado unas cuantas camisas... lo necesitas.
Todavía no entiendo que una tetona entre en una 34, si eres finita como para entrar en una 34... grasaza para tetas no puedes tener mucha, digo yo, vamos.
Señores de la industria textil, les deseo una tarde de compras por sus tiendas, así verán que no entran en ninguna talla y lo mismo deciden hacer ropa para gente normal.



PD: el buen señor, no es Dios, simplemente es un señor muy bueno, con mono y gorra azul y una carpetilla con informes.
PD2: Sé que este ha sido un batiburrillo de post, pero a veces me da por la escritura inconexa y automática, perdonadme.

No sé si sabéis que los niños no vienen de París, lo aviso porque yo me enteré hace poco, que mi hermana me lo dejó claro, que de ahí no venían. Me quedé algo extrañada, porque acababa de firmar un contrato con una empresa que se llamaba tuhijodeparis.com, y como eslogan tenía: el dinero sí da la felicidad. Lo sé, empresa en internet.. no hay oficina.. pero no sé, parecía todo fiable, como muy estudadio, asi que les di 3000 €, al parecer la tarifa normal por la entrada de los hijos que salen de las fábricas de París. Estaba super contenta porque podías elegir todo, hasta la profesión que iba a desempeñar tu hijo en el futuro y ¡el número de divorcios que iba a tener!, vamos, todo ideal de la muerte, pero claro, luego me dice mi hermana que los niños no vienen de París y... empiezo a creer que me han timado y que esa empresa no existe, porque no es solo la información de mi hermana la que tengo, sino que he ido preguntando y no conozco a nadie que haya nacido en París. Muy fuerte todo, pensé que la última vez había aprendido la lección, pero.. va a ser que no. ¿ qué em pasó la última vez? Pues que me compré unos zapatos rojos, brillantes, como los de Dorothy, porque me aseguraron que eran los mismos, y ahi me puse, a chocarme los talones y decir : "no hay nada como el hogar, no hay nada como el hogar." Y al final tuve que volverme en buho a casa, con el frío que hacía. Ya lo sé, ya lo sé, si esos zapatos te devolvieran acasa con solo golpearte los talones y decir esas palabras mágicas los militares, hombres y mujeres de negocios y algún que otro ladrón de bancos los usarían, pero... qué le voy a hacer, pensé que tenía en mis pies un teletransportador que me facilitaría la vuelta a casa los días de fiesta.
Asi que ya sabéis, ni los hijos salen de una fábrica de París, por muy fiable que parezca la empresa ni existen aún teletransportadores en zapatos rojos, porque como todos los que hemos leído El mago de Oz sabemos que los zapatos no eran rojos sino plateados.

Nuevas advertencias para la salud.

Esta mañana, mientras esperaba a que se cargaran unos datos en el ordenador me he fijado en una pegatina que hay en los cables del teclado, ésta me instaban a mirar debajo del teclado y... ¡madre mía maadre mía que fuerrrrte!
Cuando giré el teclado vi una enorme pegatina que decía que tanto utilizar el teclado como el "mouse" ( también conocido y traducido como ratón), pueden conllevar riesgos para la salud. Asi que, leido esto he llegado a la conclusión de que la informática pasa a ser como el tabaco. Dentro de poco podermos leer en el teclado escribir a ordenador es malo para su salud o utilizar el teclado puede matar.
Así, de esta manera veremos a los adolescentes utilizar el ordenador a escondidas para que sus padres no se enteren y le regañen, o a Mercedes Milá iniciando una campaña contra el uso del teclado y el ratón, poniéndose camisetas con un teclado tachado e instando a los concursantes de Gran hermano a que dejen de utilizarlos.
Ya lo estoy viendo:" La sociedad española contra el uso del teclado y el ratón inicia su campaña anual. Miles de voluntarios llenan los plazas del país con carpas donde enseñan técnicas para dejar de utilizar estos elementos que causan al año 10.000 minusvalías." tanto los reporteros de España directo como los de Madrid directo estarían ahí para contarnos la noticia, y en La 2 podríamos ver un documental sobre el tema, ya no sé si dentro de Documentos Tv o no. Seguramente veríamos algún Diario de: ( recordar que Mercedes Milá sería la cabeza visible del movimiento).
Total, que al final volveríamos a utilizar el boli y el papel, asi que.. yo empezaría a comprar acciones de Bic, porque seguro que de aqui a unos años lo van a petar.

Mi perrete.

Creo que mi perro es coprófago. Sí, dicho así suena muy mal, pero verlo es mucho peor.
Imaginaros esta escena: tu perro, muy rico él, tan rico que aunque es feo despierta una ternura infinita, huele una mierda en la calle, lo sé, es normal que los perros hagan esas cosas, así saben de qué perro, es como cuando nosotros nos encontramos una cartera en la calle y la abrimos para ver el DNI... sí, sí, ver el DNI, que a mí eso de ver el dinero que lleva.. no va conmigo. Bueno, pues eso, que mi perrete huele la mierda y acto seguido.. ¡se restriegua en ella! No solo da asco la escena, también el olor que se le queda impregnado.
Vale, hasta ahi podríais decirme que eso no es ser coprófago, pero si le unimos ese disfrute a rebozarse en mierdas con que en casa se come las mierdas de la coneja Marvin ( que también es muy bonita) pues ya... te hace sospechar, ¿no creeis?
Bueno, lectores , si es que tengo alguno, no estoy muy procupada por mi perro la verdad, es tan tan rico que coprófago o no, le quiero lo mismo, y vosotros si le conocierais también le querríais.

¡Oah! Estos pijos...

A veces no es que flipe, si no que me quedo tan patidifusa con la gente, que de la rabia que me entra no puedo ni flipar.
Vamos a ver, entiendo, que hay gente, principalmente los padres de la gente a la que me refiero, que cuando se enteraron que estaban en estado de gracia ( esta gente no se queda preñada o emberazada, se suele quedar en estado de gracia, que digo yo que es cuando se compran los videos de Martes y 13, o en cinta, que me imagino que esos ya son los menos porque ahora lo que se lleva es el CD), bueno, pues como iba diciendo, cuando estas personas se enteran que van a tener un retoño deben de llamar al Diablo para hacer un paco con él y más o menos debe ser así la llamada.
Diablo: ¿si?
Futuros padres: Osea ¿hola?
D: ¿si?
F.P: ¿Luci? osea, ¿el Señor Lucifer?
D: Eh.. Sí, soy yo, ha marcado el 666 asterisco ¿no?, pues entonces sí. Dime, qué quieres.
F.P: Bueno, realmente yo no eh marcado se lo he dicho a la chica, es que yo em he puesto uñas nuevas( D: QUE QUÉ QUIERES), uy, sí, sorry Luci. Verás, es que BorjaMari y yo vamos a ser papás, ye stamos un poco asustados, porque ahora los niños, como que pueden salirte ... normales
y eso nos austa un poco...
D: ¿Eres Caritina, no? Ya me acuerdo de ti. ¿Y qué quieres que haga yo?
F.P: Pues.. hemos pensado, osea, a ver qué te parece, venderte el alma de nuestro hijo a cambio de que sea igualito igualito a nosotros.
D: Mmm, vamos a ver, Caritina, ya te lo dije la última vez, vosotros, no teneis alma, incluso a veces llegaís a nacer sin cerebro,pero ya sabes, que acepto posesiones materiales, que últimamente esto se está llenando mucho y necesito más espacio.
F.P: Ay, sí, es verdad que me lo dijiste la otra vez, jijiji. Pues... Osea.. vale, si haces que mi pequeño querubín sea tan divino como su papi y yo, te damos nuestra finca de Montealto.
D: Muy bien, acabas de sellas un pacto conmigo, tu hijo, desgraciadamente será como tú y tu Pocho.. digo Borjamari.
P.F: aiiiiiiiiiiiiii, que ideaaalllll, pues venga, muchas gracias, Luci, chaito.
D: sí, sí, recuerda, Montealto es mio.



Y así,es como , en ciertas ocasiones siguen naciendo pojos asquerosos, que se piensan que pueden llamar poligonera a la gente solo por no vivir en una zona supuestamente bien.
Pero.. lo que ellos no saben es que la mayoría de la gente que ellos consideran inferior son realmente superior a ellas. Lo que hace grande a una persona no es el logo que tenga en su camisa o sus deportivas, sino el respeto que tenga hacia el resto de personas.
Como yo no me considero una gran persona me veo con la necesidad de decirle a ese ser sin cerebro, que, por mucho dinero que tenga, mucha casa en zona bien, y mucha carrera de medicina que esté haciendo, me quedo con esa mil veces con esa " poligonera" porque ella es mucho más persona que tú y tus amigos, y ella, seguramente vaya más de frente que tú.
Ahora sí, como intento ver el lado positivo a las cosas, y siempre intento sembrar esperanza allá por donde voy, espero que tú pertenezcas a uan minoría dentro de tu grupo pijo, me niego a pensar que todos sois así de... ¿vosotros que sois, urbaniceros?

El ataque del cerebroooo.

¿Sabéis lo que me suele pasar? que justo, cuando me meto en la camita a dormir, y estoy agustito, sonriendo incluso porque por fín voy a disfrutar de uno de mis placeres... mi cerebro no sé por qué se activa. Sí, empieza a generar un monton de ideas, historias, cuentos, y mil cosas más. Es increible, puedo tener un día de lo más lineal en cuanto a pensamientos que es llegar la hora de dormir y oye, se activa. Es como si fuese un mecanismo de dar por cu**o: ¿quieres dormir? pues va a ser que no, porque fijate, no sé si has caido que podría estar rico si mezclaras en un bocadillo, mermelada de frambuesa con pavo y unas laminitas de almendras. Mmm, no sé, lo mismo, aunque... a quien le gusta la mermelada de frambuesa es a mi hermana, que por cierto la tengo que llamar , a ver qué se cuenta, porque el otro día vi una cosa muy graciosa en la tele y me acordé de ella... . Y así, encadenando pensamientos me dan las tantas, algunas cosas están bien, y pienso, a ver si no se me olvidan y las cuento mañana, pero... se me olvidan, y lo que es peor, me vuelvo a acordar justo antes de dormir.
Creo que debería tener un cuaderno y un boli debajo de la almohada.

Inciso

Mi madre me pidió anoche que dejara claro que ella no ha fumado nunca, que a ver si después de toda una vida sin fumar la gente iba a pensar que a parte de mala madre era fumadora, para ser más exactos porrera, y eso sí que no ¿eh?. Y lo de mala madre, ya os aseguro yo que no, que es una madre supercalifragilisticaespialidosa, para mí, es la mejor madre del mundo.
Pues eso, mi madre no es fumadora, queda dicho.

Ser niño está bien, pero ser mayor es mejor.

Me apetecía escribir, pero...¿qué escribo?. Así que he decidido que voy a partir de un comentario que he leído en el fotolog de una amiga, donde dice que quiere volver a ser pequeña, sin responsabilidades ni seguros de coche ni nada que se le parezca. Yo no quiero ser pequeña otra vez, no quiero que nadie me diga lo que tengo que hacer, lo que me tengo que poner(esa maravillosa chaqueta que te obligaba a ponerte tu madre cuando ella decidía que hacía frío, o aquellos maravillosos chandals ¿nadie ha sentido vergüenza de si, al ver fotos de la infancia?). Tampoco quiero tener que leer lo que me manden y acostarme pronto.
Entiendo que está muy bien que te paseen en carrito, aunque ello signifique muchas veces estar a la altura de muchos culos, y también tener el derecho a dormirte en cualquier lado, dejar de escuchar cuando te aburra la conversación, e incluso decir lo que piensas sin importarte las consecuencias. Pero muchas de esas cosas las puedes hacer siendo mayor, mas concretamente jubilado, sí, ahí es donde quiero estar yo, en la jubilación, disfrutando de la vida, que sí, que sigues teniendo responsabilidades, pero menos, los hijos ya son mayores y con suerte ya no tienes que pagar una hipoteca, ahora, ya sí, puedes dedicarte a lo que te apetezca. Lo sé, lo sé, si te quedas con una pensión de mierda a ver qué haces, pero aún así, poder dormir lo que quieras, irte un día a pasear , otro a un museo, u otro, simplemente ir a ver cómo van las obras de al lado de tu casa y recordar cómo en tu juventud, las cosas no eran así.
Yo quiero ser mayor, porque compartes muchas cosas con los niños pero posees un bagaje que te permite disfrutar de cada momento siendo consciente de ello.

Presentación.

Aqui nace un blog más de temática diversa, como mi mente.
Aqui voy a escribir lo que me vaya brotando, lo mismo una historia absurda que una reflexión inquietante aunque seguramente también absrurda. Es muy posible que cuando leáis esto alguien pueda pensar que le doy a las drogas, pero no, nada de eso, simplemente aclaro que sufro el síndrome de Obelix, es decir que al igual que él no necesita tomar poción mágica para tener esa increible fuerza puesto que de pequeño cayó en la marmita, yo, siendo feto estuve metida en un submarino ,( no el que la por el agua, no, el otro, el que se crea con humo de porro), no penséis mal de mi madre, que ella lo único que hacía era disfrutar de un miting político.
Bueno, también he de informar que me conozco, y casi puedo asegurar que de post diario... nada de nada, pero que oye, ilusión tengo, asi que lo mismo aunque solo se una frasecilla...
En fin, que espero que os guste esto, o si no, por lo menos que os arranque alguan reacción, aunque sea tipo: ¡hay que ver la de mierda que cuelga la gente en internet! jeje.

Un abrazo.